このまま結婚しても良いのでしょうか？既婚者の方、未婚の方双方にご質問

質問

私は現在大学４年生です。現在、お付き合いをして１年になる彼が
います。（一度別れて再び付き合ったので、付き合い自体は５年近く
になります。）

価値観はものすごく合っており、結婚を前提にお付き合いしています。
両親にも紹介済みですし、彼は３年生の後半に就職先の内定をもらって
おり、大学を卒業したら同棲をすることになっています。ちなみに
私は卒業後に大学院に進学し、研究者になるという夢を持っています。

特にお付き合い自体に問題はないのですが、最近になって、自分の
気持ち（彼のことを好きだという）に自信が持てなくなってきました。

以下が彼と私の現状です。というよりか、私が彼に対して不満を
抱いている部分です。もちろん彼も私に対して不満を抱いていることは
あると思いますが、私はこのまま彼との恋愛を続け、結婚を前提に
お付き合いしていてよいのでしょうか。迷っています。

【不満点】
(1)会う頻度・彼との会話
　彼とは現在週１～３日くらいのペースで会っており、１回会うと
　ほとんど１日中一緒にいます。ドライブ、ショッピング、勉強など。
　会うと楽しいのですが、私と会っているときにもよく携帯をいじった
　り、自分の趣味の話を多くします。最初のうちは彼の好きなものを
　好きになりたいと思い、楽しかったのですが、最近疲れてきました。
　（私の話にはあまり興味を示さず、たまに無視される）　

(2)デート代の支払い方法
　最初は彼がかっこつけていたのか「デート代は男が多く払うものだ」
　といっていたのですが、彼の方がお酒も食べ物も多いにも関わらず、
　（私はお酒があまり飲めないので・・・）付き合ってすぐの頃から
　計算機できっちり割り勘しているのが少し不満です。
　最近では、「お金が足りない」との理由で私の方が
　多く払ったりしています。

　現実的な話ですが、ホテル代・駐車場代などは彼が全て出してくれて
　いたので少しくらい大目に払っても良いかな・・・と思っていたの
　ですが、先日「○○が2000円くらい出してくれるならホテル行って
　もよいよ」みたいなことを言われ、正直冷めました。

　男性が払って当然とは決して思っていませんし、だからこそ
　食事などの面では私が大目に出したりしているのですが、デリカシー
　がないな、なんて思ってしまいます。月に１・２回くらいのこと
　ですし・・・。

(3)価値観
　食事の趣味など、ほとんどの部分で価値観はあっています。
　だけど最近は、自分の趣味に没頭しすぎかな、と思うときもあります。
　趣味を持つことは良いことですが・・・。例えば、一緒にいるときに
　携帯をいじって自分の好きなサイトを見ていたりします。それも
　けっこう長い時間、さらにはエッチが終った後のベットの中でまで
　（＞＜）
　また、好きなグラビアアイドルのDVDを全巻そろえていて、それを
　デート中にちょっと買いたいものがある、といって買いにいったり
　します。やきもちかもしれませんが、ちょっと嫌な気持ちになります。

(4)スキンシップの時間
　最初の頃は彼から積極的だったキスや手をつなぐなどの行為ですが、
　最近は私の方からしている気がします。女性としての魅力がなくなった
　のか、飽きられてしまったのか、少し不安です。そのことをきちんと
　彼にも伝えましたが、状況は変わらないです。もし同棲したり
　結婚したりしたら、ますますこうした時間が減って、マンネリ化
　してしまうのではないかという不安があります。

【良い面】
(1)メールの頻度など
　メールは毎日くれ、常に「お疲れ様」などお互い気遣いができて
　います。頻度などもお互いちょうどよいです。また、デートの
　帰りには、夜道を心配して可能な時には家まで送ってくれたりします。

(2)結婚について
　結婚後の話もきちんとしています。彼は就職、私は大学院での
　研究と、お互い仕事を持つため、家事の分担や生活費の具体的な
　やりくりの話、子供の人数と時期なども話し合っています。

(3)身体の相性
　相性は良い方だと思います。彼は私が４人目、私は３人目の人と、
　人並に経験はしてきています。変な意味ではなく、結婚後に
　レスになるのは嫌だから、と性格だけでなく、こうした価値観も
　大切にしていきたいねとお互い話し合っており、かなりオープンな
　関係です。

良い面もたくさんありますが、不安な面も多くあります。
私はこのまま彼との交際を続け、結婚を前提にお付き合いしていって
良いのでしょうか。みなさんならどう考えますか？

また、既婚者の方にご質問なのですが、結婚するときにこれが決め手
となった！こういった面で合わなければやめた方がよい！などの
ご意見があれば、ぜひお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

回答No.5

sawadahana · ベストアンサー

こんばんは。
結婚前提とまだ、決めちゃわなくても良いんじゃないかなと感じました。
まだお互いに、社会に出ていませんよね。
結婚についての話し合いも、実際に働いてみないと誤差に気付かないし
変なプレッシャーになってしまいがちなんで、詰めない方が良いんでは。

お互いまだ、相手に見せていない部分、ちょっと無理して合わせてる部分があったり
デートでの金銭問題や、甘えだけれど彼のデリカシーに欠けた発言に
例えば、不満点の（４）と良い点の（３）なんですが
少しズレというか、ちゃんと話し合ってオープンなはずなのに、不安を感じていますよね。
彼に伝えても、状況が変わらないってことも、気になりました。
復縁したってことで、彼はちょっと安心して、甘えちゃってる部分がありそうですね。
それに、不満（１）も、もし結婚後にも続いたとしたら
質問者さんにとって、どうなんでしょうか。

結婚前に、きちんと話し合った方が良い不満ですし
それに、彼の方にも言えない不満があるかもしれないですし。
質問者さんの今の気持ちは、二人の方向を修正していくために
必要な気持ちだと思いますよ。

私の結婚の決めては、「お互いに色んな価値観が近いと思ったから」でした。
でも、価値観って常に変わっていくものなんですよね。
誰かと知り合ったり、見聞きしただけでも、少しずつ変化していきます。
そして、離婚に至った原因は、「我慢できなくなったから」でした。
価値観が合うことよりも
必ずお互いに持ってる「合わない価値観」をお互いに楽しめるか
不満も笑いにして、お互いに「面白いな」って笑ってられるか
目の前のマイナスを二人でどう変えていけるかの方が大事だなと、私は反省しています。

＞こういった面で合わなければやめた方がよい！
お互いの不満を、お互いに努力して解決できないなら、正直考えた方が良いし
一人が頑張ってもダメだし、一人が楽しく自由でもダメ。
二人で楽しい、二人で頑張れる関係が、結婚に向いていると思います。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます！

やはり決めては「価値観」だったのですね！
確かに、彼が私に対して甘えている部分はたくさんあると思います。
逆に私は復縁後に、以前付き合っていた頃の反省点を含め、改善
したところがたくさんあります。
その辺りで、「価値観のズレ」が発生してしまっているの
かもしれません。

ちなみに私たちはまだ年齢的には若いですが、婚約しています。
（両家の間で話し合い済みで、お互い大学を卒業して自立してからという約束になっています。）

「合わない価値観」、とても勉強になりました。
合う部分だけを見て合っていると感じるのではなく、その方が
よっぽど大事だと思います！ありがとうございました！

回答No.10

noname#59489

既婚者です。
レポートのように、分かり易く論理的な質問者様の投稿（皮肉ではありませんよ！私は、塾講師でしたので・・・）で、しっかりしたお嬢さんなのだなあ。と言う事は、良く分かりました。
貴女のような人と結婚できる男性は、幸せ者です。

文面を読む限りでは、彼は、もう「結婚した状態！」になってますね。
彼と結婚したら、こういう状態が毎日続く・・と思って間違いないです。話は余り聞かず、メールや好きなアイドルのＤＶＤに夢中になる。などなど・・・。これは、どの家も（ウチもそうですよ）奥さんの話しなど、「聞いてるの？」というまで、知らん顔の男性がほとんどですから、夢を見なくていいかも！？しれませんね。

金銭感覚も、夫状態ですね！
出来るだけ、自分のお小遣いを使わないようにする。と言う工夫が、もう！出ています。これも、異常ではありませんが、電卓を使ったり、ホテル代をけちる（まだ、結婚前から）ようでは、相当、結婚してからケチケチ男になる可能性は大です。（結婚前は、良い所を見せようとするのが男ですから・・・・ちょっと、不安です）
彼と結婚すると決めないほうがいいかも？・・・しれません。

結婚の決め手ですねぇ。（苦笑）
これは譲れないというもの（お金でも、趣味でも、勉強でも）が１つは貴女に、あると思います。
それを、今から反対する（邪魔する）事があれば、絶対やめたほうがいいです。
お金の事も、今から、とても気になるなら、同棲中によくよく考えてたほうが良いか？と思います。
頑張って、幸せを掴んで下さいね！！

お礼

回答ありがとうございます！

塾講師をされていたのですか！私も塾でアルバイトしています（笑）

確かに指摘されて気が付いたのですが、「夫状態」ですね・・・。
ただ彼が言っているのは、結婚しても「好きだよ」の言葉や、
気遣い、目標に向かって自分磨きをすることはお互い続けていこう
と言っています。「え？貴方にできるの！？」と思う部分もありますが（笑）

一ついえること、譲れないものは私自身の「夢＝研究」を応援し続けて
くれていることです。自分で言うのもおかしな話ですが、私の
ついている先生も、自分の研究もかなりマニアックな領域ですが、
彼は真剣にそれを応援してくれています。

もしかしたら、これが私の「答え＝決め手」なのかもしれません。
色々なご意見を伺って、本当に勉強になりましたし、自分自身の
中でも見えてきたものがたくさんあります。

本当にありがとうございました！

回答No.9

forever116

３０代♂です。

正直に申し上げれば、お二人にはまだ、結婚するという事が分かっていないように思えます。

時期尚早としか思えません。

もう少し人生経験を積まれてからでも遅くないと思いますよ。

ただし、どんな苦労でも歯を食いしばって頑張るだけの根性と覚悟があるのなら、結婚してもいいと思います。若い時の苦労は買ってでもしろといいますからね。

恋愛の延長戦とならない事だけを願います。

お礼

ありがとうございます。

確かに時期尚早かもしれませんが、事情があって、結婚が早くに
決まっています。また、決してお互いにその”事情のせい”だとは
思っていません。結婚に対して夢だけを抱いている訳では
ありません（笑）

みなさんからのご意見を伺う中で、自分の悩みが小さく見えて
きました！ありがとうございます！

回答No.8

noname#118909

右に同じですが、
院に行って研究者になるってそれ、どんだけバクチな夢かわかってますよね？笑
ちなみに一応知ってて言ってます
（私→OL、彼氏→院生（研究者）で今年学生結婚します）

下の方は別居婚という事ですね
うちは私が随時ついていくという形になってます
という風に、真剣に結婚を考えていればとっくに決まっている事項だと思うんですが、
あなたたちは大丈夫なんでしょうか？
セックスの心配をされているようですが、
海外へ単身赴任、とかになれば物理的にレスは回避不可能ですよね
また、経験談なんですが、新居に入居した直後に、
指導教官が別の大学に異動になったらどうしますか？
そもそもあなたに、
自分の学費や保険を払いつつ一人暮らしできる経済力はあるんでしょうか？
ないとしたら、彼はそこを補う覚悟はできているんでしょうか？

と、7さんとほぼまるかぶりなんですが、
挙げられた事って、フツーすぎて、研究者って職業がフツーとはかけ離れた世界だって事に、
あまり考えが及んでいないのかな？と感じました
そもそも院生の結婚自体、
同業者との学生結婚（卒業後は忙しすぎて結婚どころではないため）か、
私のように超特殊な趣味の持ち主（笑）とめぐり合う以外に、
あまり聞かないですよ（あとはみんな独身か高齢結婚）

決め手、ではないですが、まずは彼がこれらを理解しているのか？
（あなたに説明する義務がありますよ）
ですね
それで彼が受け入れてくれるかどうかだと思います

お礼

ありがとうございます。

私の場合は、研究者は決してバクチな夢だとは思っていません。
また、学部生時代から授業料は奨学金でまかなっており、
両親には一切負担をかけないようにしています。（家庭の事情で
学費を支払う余裕がないため。。。）
もちろん大学院（修士）、その後の博士課程も、同じように
努力していく必要があります。

私が現在通っている大学は、奨学金が極めて充実しているのと、
アシスタントを行うことによりある程度収入を得られるシステム
になっています。（文系ですが、学部と連携しているため、学部の
授業のアシスタントなどをすることにより収入が得られる）

同業者ではないですが、私の研究について彼はとてもよく
理解してくれています。トータルに考えると、私が悩んでいること
なんて、小さなことなのかな、なんて思ってきました！
ありがとうございました。

回答No.7

lovelybaby05

私、主人ともに研究者の卵をやっているものです。

ひとつ気になりました。
質問者様は、研究者になりたいのですよね？
彼氏さんもそれはご承知とのこと。
結婚＝ずっと一緒に暮らす、これ難しいですよ。
研究者になりたいのなら、
自分で仕事の場所なんて選んでられないはずです。
私たちは理系で、ホントに選んでられません。
結婚の際、別居婚になっていいのか、と
主人にさんざん言いました。
もう、耳にたこができるくらい言いました。
それでも主人の気持ちは変わりませんでした。

正直なところ、一度研究の道を経験した人でないと、
研究することの大変さなどはわからないと思います。

このあたりは大丈夫でしょうか？

質問者様が言われていることは「一般的に不安なこと」として
よくあることだと思います。
でも、それらをクリアした後に、
必ず「質問者様が研究者を目指すこと」で出てくる問題のほうが大きくなると思います。

私の結婚の決め手は、
主人に対して一度も「不安を感じなかった」からです。
収入のことなど全然問題にも思いませんでした。
私のやりたいこと（研究）を認めてくれること、これも私の中で大切でした。

他の方とは違う視点からの回答ですが、参考になればと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

また、研究者として実際に活動されてこられたからの貴重なご意見、
本当にありがたく思います。

離れて暮らすことに対しては、お互い十分話し合っています。
また、彼は外資系ではなく日系の企業に勤める予定ですが、
就職直後は日本勤務（暮らすのは都内ですが、勤めるのは他県）、
というものの、社員の約６割が海外出張とのことで、お互い
離れてくらさなければならないことは十分に認識しています。

結婚の決めてが、「一度も不安を感じなかったから」
これはとても大きいことですよね！ありがとうございました。

回答No.6

tobitatu

恋愛の延長線上が結婚とシンプルに捉えると、後で自分の理想とのギャップに落胆する恐れがありますよ。
まず、結婚は家庭を作り、その中で次世代を産み育て守っていくという前提がありますから、いつまでも恋愛感情を求めていると、やはり旦那さんが冷めてきた時(これは、必ずやってきます。)自分を保てなくなります。ある程度妥協した方が自分の為にも良いですよ。今既に、手をつなぐなどのスキンシップが彼からのアプローチとして減ってきたと不安を抱いておられる様ですが、結婚後のそれの退廃ぶりは、そんなものではありません。。彼にあなたを気遣うメールが多いのは、彼の人柄でしょうから素敵なお人なのでしょうね。ですが、結婚後いつまでもロマンスの維持はあまり求めない方がいいと思いますよ。

電卓で割勘計算をする行動は、かなりみみっちいと思います。最初は男が多く払うと、大きく構えていたメッキが剥れてきていますね。このまま進むと、あなたが全額払う日はそう遠くないかも…。結婚すれば全て共有財産という意識があるのかも知れませんが、その意識があるにしても、往々にして男性は全額払ってくれるものですが…。

あなたもまだ若いんだし、夢もあって社会で大いに活躍する人材かもしれません。結婚確定して、先の無限大の可能性をわざわざ１本化してすぼめなくてもいいのかな、と私も他の回答者様と同意見です。不安があれば、踏み込むのを留まる。進むことはいつでも出来るから。今持っているわだかまりが解けたら結婚の話をすればいいのでは、と思いました。

そして蛇足ながら…。質問の投げ捨ては、よくありませんよ。↓
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3807297.html

お礼

回答ありがとうございます。

確かにメッキがはがれてきている、のかもしれません（・・;）
ただ、彼との付き合いの中では付き合ったり別れたりと、色々
紆余曲折はありましたが、ほとんどの面において価値観は
合っています。

少し距離を置いて、考えて生きたいとおもいます！

回答No.4

salsa_taxi

俺は同棲４年の後結婚しました。

まあ、一緒に暮らしてみてから考えればいいと思いますよ。
結婚を前提ったって、婚約じゃないんだし。
また、一緒に暮らすと、嫌な面や本当の面が見えてきます。

数日会わないで久々にあう１日と、毎日顔を会わている１日はぜんぜん別物です。そこで嫌な面が我慢できないとなるか、慣れるか、それだけです。

ただ気になる点としては・・・
＞だけど最近は、自分の趣味に没頭しすぎかな、と思うときもあります。
＞趣味を持つことは良いことですが・・・。例えば、一緒にいるときに
＞携帯をいじって自分の好きなサイトを見ていたりします。それも
＞っこう長い時間、さらにはエッチが終った後のベットの中でまで

それは趣味以前に「人としての問題」かなと思いますが・・・年代の違いなんですかね？
３０代の俺の場合、人と一緒にいるときに携帯に没頭している奴がいたら、１００％と言っていいほど周りにひかれますよ。
そして軽蔑されます。
目の前に友人や知人がいて飲んだり話をしているときに携帯に没頭するのは「礼儀知らずのバカ」レベルなんですけどね・・・
携帯を頻繁に気にしているだけでも、「こいつ常識ないな」って印象になります。
今の人にはOKなんですかね？
ちょっとそこが不思議でした。
もしかしたらジェネレーションギャップなのかも知れませんが、人と一緒にいて携帯に没頭できる部分に関しては人としてNG・・・
趣味だなんだの話ではありませんよ。

そんな感じで、結局は質問者さん次第です。一緒に暮らしてから見える嫌な面さえも我慢できる範囲なら、結婚して問題ないですし、合わなければ同棲解消すればいいだけです。
一緒に暮らしてから判断してみればいいだけですよ。
前述のような、人と一緒にいて携帯をいじれるバカなんて、俺としてはそれだけで彼女としても友達としても付き合う気持ちは冷めます。
それを「趣味だから・・・」と許容できる時点で質問者さんと俺の人に求める価値観は違いますからね。

自分が合うと思ったら合うものだし、迷いがあるなら合わない要素をどこかしら感じているものです。
問題がないのだったら、「ここは合わないな」ということがあっても気にしないものですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

人前で携帯を見るのは、確かに人としてのモラルの欠如だとも
思います。ジェネレーションギャップなどではなく、私たちの
世代でもそれは同じです。

ただ彼の場合は、友達といるときにはそのようなことはしないのですが、
私といるときは、良い意味では安心感から、悪い意味では、馴れ合い
から、携帯をいじったりしてしまうようです。

今はお互いすごく愛し合っていると思いますが、結婚したからといって
馴れ合いが多くなり、モラルがない行動ばかりされてしまうのは
悲しいです。

その辺りも含め、一度真剣に話し合ってみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

dorce0000

価値観がものすごく合ってると仰ってますが、全項目を見てると果たして価値観そんなに合うの？とよくわかりませんでした。私なら食事の好みはあくまで食事の好みです。そして「デートの際の支払い方法」とかを私なら価値観にも含めます。お互いが気持ちよく、損のないようにという関係を上手に保てる人なのかどうか、よくわかるからです。

結婚相手の見極めが上手な人というのは、自分がよくわかってる人です。年齢＝成熟度とはいえないのですが、私は自分で社会人になったことは結構意味が大きかったので（あとから振り返って、です）そういうハードルを乗り越える前には、自分のことすらも未知数の部分が大きいと思います。

私と夫の場合は、質問者さんがあげた項目はほとんど問題なしでした。

あなたにとっての良し悪しが一番大事なので、だめともいいとも言えません。

相手とただ付き合いが長いかどうかだけじゃなくて、違和感のある部分を直してもらったり、あなたもどのように相手にそれを伝えるかとか、、、、そういうあれやこれやをある程度乗り越えてからじゃないと、「結婚という協力生活が永きにわたってやり続けられるほど価値観が合うか」はわかりませんよね。若いこともあるし。それが弱いのに、あまりに先手先手で段取りだけ早いと、特に女性は結婚願望が強いために「いいや、結婚もう少しでできそうだし」なんて本末転倒で片目をつぶってゴールインしそうなので、それだけはお勧めしません。

問題があるときは、かならず話し合ったり、話し合いで解決しないなら条件を設定したり、距離をおいたり、路線を変えるなど、そういう意味での「けじめ」「メリハリ」も大事だと思います。でないとかえって相手も甘えてくるし、お互いにおって良くない「安心感」になってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。

今までの付き合いの中では、価値観の同じ部分をお互いに大切にし
てきましたが、確かに「違和感のある部分を直す」ことや、
嫌な面を見つめ、それでも一緒にいたいと思えることが大切
なのかなと感じてきました。

貴重なご意見、ありがとうございました！

回答No.2

cedia678

価値観が合っていれば大丈夫じゃないですか。
私の場合趣味は合わないが、価値観が合っていたので結婚を決めました。
結婚の話を進めるにつれて両家の考え方に相違があり、今までほとんどケンカをしなかったのが毎日ケンカをしていましたが・・・
結婚してからも最初の半年間はケンカばかりで「結婚なんかタイミング」とアドバイスをくれた友人を恨んだりもしました。
今では付き合いをしていた時よりも仲良くやっています（お互いの趣味には干渉していません）。
まだ子供がいないのでその時はまたケンカをするでしょうが、基本的に価値観が一緒なので乗り越えられると思っています。

お礼

ありがとうございます！

回答を拝読させていただき、”お互いの趣味に干渉しない”
これが一番かなと思いました。

趣味以外の価値観は本当によくあっていると思いますし、
人生観なども非常に近いものがあります。
一緒に乗り越えられると信じて、進んでいきたいと思います。

回答No.1

prix1234

未婚者です

まだ学生なのに早くから結婚が決まりすぎて
いろんな面で不安になっているのは確かでしょうけど
それにしても結構不満が多いですね（笑）
僕はそれだけ不満が多ければ結婚という話を進める前に
「ちょっと待って」と言ってしまうと思います

僕は友達であれ彼女であれこう考えるようにしています
それはプラスメーターとマイナスメーターです
あなたのようにその人に対して持っている不満
つまりマイナスメーターがプラスメーター
これはその人のいい部分好きな部分ですね
を上回ったら僕の場合サヨナラです

みんな自然に無意識下でこれをやってると思うのですが
結構意識して考えると気持ちがはっきりします
僕が思うにあなたのように感じている人は
よほど我慢強い人しか長くは持たないと思います
精神的には子供に接する母親みたいな感じで・・・
ましてや一緒に住むわけですし
今よりもっと気遣いなんか無くなっていくわけです
少し距離をとらせてもらってはいかがですか？
離れて考える時間が必要かと思います

お礼

回答ありがとうございます。

早く結婚が決まっているのは、実はうちの実家の家庭の問題があります。
私の実家は、事業を営んでいましたが、実は前に倒産していて、
まだまだ返済等に追われ、苦しんでいます。また、その影響もあって
家庭崩壊に近い状態です。
母はは、私には、早く家を出て幸せになってほしいとの思いから、
早い結婚を許してくれ、また彼も彼の家族もそのことを理解して
くれているため、まだ21歳ながら結婚が決まっている状態なのです。

不満がたまっているのは、結婚を１年前に控え、色々な不安が
募っているからかもしれません。現状では、マイナスメーターよりも
プラスメーターの方が上回っています。

ご意見を参考に、一度立ち止まって考えてみたいと思います。
ありがとうございました！