このまま結婚して上手く行くのかな？

質問

付き合って６年半の彼がいます。
お互い結婚の話も出ています。
彼はどちらかというと真面目で、音楽や旅行などの趣味も合うし、何よりわたしのことを今でもまっすぐに想ってくれています。
それはすごくよく分かります。

彼の家は父親がおらず、3人兄弟の長男で高卒、どちらかというと少し苦労して育ってきたように思います。

私の家は一般的に見れば、裕福な方だと思うし、大学まで私立に通い、大切に育ててもらったと思います。

あまり良くない言い方ですが、やはり育ってきた環境の違いなのか、たまに人間性を疑ってしまう時や、価値観が合わないなと思うことや、それはちょっと…と思うことがあります。

結婚の話が出た時も私の両親は反対していましたが、今は穏やかに話は進んでいます。
その時はとにかく彼のことを認めて欲しいという思いで一生懸命だったのですが、落ち着いてみると色々な違いが心配になってきました。

今までは彼を好きな気持ちで、色々なことを大目に見てきたり、私が我慢したり、目を瞑っていたんだと思います。

でも結婚が現実になるにつれ、この人と家族になるんだと思うと、今までのことをこれからも大目に見たり、我慢したり…ということが出来るかと心配になってきました。

本当に些細なことで、しょっちゅうでもないし、それ以外は私のことをしっかり受け止めてくれる彼だし、結婚したらきっと楽しいと思います。
でもその反面、そういった違いを上手く自分が受け止められるか心配です。

結婚するのには、少しの妥協は必要なのでしょうか？
正直、気持ちが固まりません。
この気持ちは情なのか？と思う時もあります。

あまり質問になっていないかもしれませんが、アドバイスお願いします。

回答No.8

peche315 · ベストアンサー

もう少し、具体的な例があるとよかったんですが。

きっとsaya04さんもはっきりとはつかめ切れていないような不安に悩まされているのかもしれませんね。

そう思って、漠然とした不安にたいしてのアドバイスをします。
もし、彼のこういうところが不安であるって、いうのがあれば、補足で教えてください。

だれだって未来に対して不安ですよ。
この人でいいのかなぁって、愛していたからって思うものだと思う。
それで、普通だと思う。

価値観の違う、育ちの違う２組の命が一つの家族になり、新しい価値観を生むですものね。

絶対とは言わないけど、どんな夫婦だって小さな諍いを繰り返している筈です。
付き合っていた時は許せたことも、夫婦となれば、ここはこうじゃなきゃ駄目ってこと、幾つもでてくるもの。

だから、あなたの悩みは万人のものであって、それは一つの扉を開くための摩擦・・・先に進むハードルだと思うんです。

自分の気持ちを整理する時間は必要だと思うし、前に進むためには覚悟がいると思う。

自分と共に歩くのは、この人でいいのか。
かれと共に行くのは、私でいいのか。

そこに疑問が生まれるのは当然だと思う。

その疑問や不安に、打ち勝てるものを自分自身の心に問いかけるしかないんですよ。

勝てば、進めべいい。
迷えば、話し合えばいい。

ゆっくり、悩んでください。
不安はきっとなくならないと思うけど、
前に進む勇気はでると思うな。

その勇気を信じて、幸せになってくださいね。

補足

ありがとうございます。
涙が出そうになりました。

補足させていただきます。
彼が人のことを中傷するようなことを言ったんです。
太ってる人のことを「でぶっちょ」と言ったり、結構平気で人の見た目とかについて言うんですよ。、
私はそれが信じられなくて…。
気持ちはわかります。
私も色々思うこともあります。
でも心の中にとどめておくべきことだと思うんです。
彼の言い分としては、そういうことを言うのは良くないことだとわかってるし、私の前だけだと。
心を許してる相手の前だとしても許せなくて…。
これはたいしたことではないでしょうか？

回答No.17

peche315

♯８で、回答した者です。
お返事遅くなりました。

みなさんが、それぞれにいいアドバイスをしてらっしゃるので、saya04さんもご自分の心の整理ができてらっしゃるのではないかと、楽観視してます（笑）

補足頂いたので、その返答をしたいと思い、再度、書き込み致します。

彼の他人への中傷が理解できない・・・
もちろん、saya04さんの前だけだと言うことでしたよね。

もちろん、人の外見を意見するのって、いけない事だと思います。
それが、聞こえない場所だったとしても、気の許せるあなたの前だとしても・・・。

でも、それを楽しいと思う人もいるわけで。
彼がそんなタイプだとは思いませんけれど、軽いノリで話題にしただけかもしれませんし。

常日頃から、そんな軽率な話題をするような方でしたら、聞くあなたの耳が痛いことを正直にお話した方がいいですね。

結婚すれば、それが日常になるのですから、我慢にも限界がありますもの。

彼だって、あなたの嫌がることは無理に聞かせないと思いますよ。

価値観の違いは、誰とお付き合いしても生まれるものです。
妥協も、譲り合いも、お互い様にあって当然のものなんです。

でも、我慢できることと、許せること・・・
人にはそれぞれ持つ核があるから、それを理解してもらえるように、ちゃんと話しなきゃ駄目ですね。

彼の心も、理解できるように、ちゃんと話を聞いてあげましょうね。

本当に大切なのは、
我慢すること・・・じゃなくて、

話し合うこと、なんです。

イッパイ話し合って、沢山泣いて、笑って・・・。
少しずつ、二人で過ごす日常が、二人の価値観を作って行けることを、お祈りしています。

回答No.16

nanpon3005

NO.11で回答した者です。
＞どのようなことで苦労されたのでしょうか？
やはり些細なことなのでしょうか？
ですが、私達は3年同棲してたんですが、それでも結婚が決まった後いろいろ揉めました（苦笑）麦茶を飲んで、新しく作ってくれない、こんな人とは結婚できない！って（笑）今思うとマリッジブルーですね。

でも当事者は些細な事が大きく見えるんですよね、些細な事が積み重なったとき私は対処できるのかな？って。

生活環境について書きましたが、私は結構波乱万丈な人生を送っていて、両親の離婚に始まり、再婚、家出、結婚、離婚って感じです。

主人は反対に仲の良い家庭で育って、恋愛経験もあまり無く、のほほんとした人です。

だから初めは理解されてないと感じる事もありましたが、お互いがお互いの事を思いやっていれば、自然とうまくいくものです。

一番大変だったのが私が妊娠した時です、私は幸せな家庭と言うものを知らないので、こんな私が本当に子供を育てていけるのか？と思い悩みました。

主人はその時「普通でいいんだよ」なんて言いますが、普通を知らない私には理解出来ませんでした。

でも、そんな事より、私は主人を信頼していましたし、尊敬もしてましたので、「解って貰えない」と諦める事より、大変ですが「解って貰う努力」をする事にしました。

同棲して1年はケンカばかりでしたよ、でもそれを乗り越えたから今がある気がします。

付き合うのと結婚は全く別のような気がします、結婚て生活ですから、今まで気にならなかった事も、結婚すると色々気になるものですが、すぐに結論を出さず、まず相手を理解しようとすると、相手もそう思ってくれますよ。

回答No.15

lappihina0

はじめまして。私も昨年結婚しました。
私も結婚前は「本当にこの人と結婚していいのか？」と悩みました。
けどそれは一緒にうまく暮らしていけるかなど、ある意味たわいない悩みでした。

私は、価値観ってすごく結婚したり一緒に暮らしていくためには必要なものだと思います。価値観が違うことは当たり前ですが、それが原因でケンカした後、改めて冷静な頭で考えた時「確かにそういう価値観もあるんだなぁ」と受け入れることが出来ることなら、きっと結婚もうまくいくと思います。
または、絶対に許せないこと（人に平気で悪口を言うなど）に対し、「これは私は絶対に嫌だ」と言った時に彼がそれを「悪いこと。嫌なこと」と認識し、理解してくれるのならば、それもうまくいくと思います。

結婚したら彼の家族とも付き合っていかなければなりません。受け入れがたい価値観や人間性も、彼のことは好きだから我慢できるかもしれませんが、彼の家族からもそのような態度をとられたときに、あなたは我慢できるでしょうか？
なんだか嫌なことを言ってるみたいになってしまいましたが、結婚は一度したら簡単には離婚できないなぁと、いまつくづく感じています。（いえ、私は離婚するつもりは今のところないですが(^-^;）不安があるままだと、あなたも彼も、周りもみんな傷つけてしまうかもしれないのです。彼とよく話し合ったり、自分自身をよく見つめなおすことも大切だと思います。

回答No.14

tuki2005

妥協は必要だとは思いますね。
ですがそれは、本当に些細な事の場合です。

>たまに人間性を疑ってしまう時や、価値観が合わないなと思うことや、それはちょっと…と思うことがあります。

このレベル（かなり大きい問題）の妥協をしてしまうと、後々ものすごく大変だと思いますよ。
育った家の差というものでは無いような気がします。
それは彼の本質だと思うのです。

これから二十年・三十年後、愛情が少し薄れてきた時、一緒にいられると思いますか？
せっかくここまで付き合って見極めてきたのですから、自分の心に正直になったほうがいいと思うのですが・・・。
「結婚する前は両目を開いてみて、結婚後は片目をつぶって見る」
と言います。
結婚する前に不安がある相手とは、結婚しない事をお薦めします。

・・・私もそう思った相手と別れた事がありましたので。
参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞結婚する前に不安がある相手とは、結婚しない事をお薦めします。
これから話し合ってじっくり考えたいと思います。

回答No.13

erin_pon

妥協は必要ないと思います。この人だと思う人と結婚するのが一番。どこかで不安だと後で後悔する恐れがあるのでそれは心配です。
結婚前から育ってきた環境の心配があると結婚するとさらに膨らむと思います。
結婚前に、似たような環境で育ってきてるなーと思った私達でさえ、結婚してでてきたのは、やっぱり育った家が違うと価値観やいろんな違いがあるなーってことです。だから、誰と結婚しても、他人同士なんだから、価値観や生活環境の違いはあると思います。
我慢とか大目にみるとかは結婚して夫婦になるとまずできません。少しの我慢は必要かもしれませんが、ずっと我慢してたら参ってきてしまいます。ありのままの自分で彼と接し、ありのままの自分を受け入れてくれるそんな彼ならば、きっと育ってきた環境の違いなども乗り越えていけるでしょう。6年半つきあってきたのなら、なかなか離れれないですよね。私も10年つきあった末結婚しましたが、それだけつきあってもやはり結婚してからは恋人同士のときわからなかったことがわかったりしましたよ。私達の場合は恋人同士の時、私が我慢のかたまりで、それによって相手も私がわからなくなってた時期もありましたが、夫婦になって、立場が逆転し、私がまったく我慢しなくなったので、主人はつらいかもしれませんが私は楽になりましたよ（笑）結婚してみないとわからないというのもありますねー（笑）でも親の意見はよく聞いておくとよいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
この人だ！と思ってみたり、やっぱり違うかも…の繰り返しです…。
＞6年半つきあってきたのなら、なかなか離れれないですよね。
そのとおりです。
どの道に進んでも後悔はちょっとくらいついてくるのかな？

回答No.12

myu2001

貴女も社会に生きてきて、何が常識か否かの判断は出来ると思います。
一般的に考えて、結婚には妥協が必要だと言うことも理解出来ていると思います。

確かに理想論を語ったら、妥協は必要ないと思いますが、それは只の理想論であって、
現実的ではないことは理解できると思います。

下記の方がおっしゃる通り、マリッジブルーでしょうね。
それはイコール結婚を理想と考えすぎている部分があると思います。
また、結婚をとても大きな物と考えすぎていると思います。

もう少し楽に考えてみてはどうでしょうか？
極論を言えば、結婚なんてただの紙切れの契約じゃないですか。
結婚してみてダメだったら、離婚すればいいわけだし、
昔ほど離婚することが、マイナスになることは減っているわけですし。

また、生活の環境の違いで彼の人間性を判断するのは止めた方がいいですよ。
文章からだと、差別と受け取れますし。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに結婚を大きなものと考えている気がします。
両親の反対もあったので、絶対に幸せにならなきゃ！と気を張っているのかもしれません。
もう少し肩の力を抜くことも大切なんですね。

回答No.11

nanpon3005

今は彼と一緒に暮らしていないので、ケンカしても、お互い別々の家に帰って、頭を冷やす時間や、考える時間がありますが、結婚するとこうは行きません、同じ家で、同じ布団に寝るのですから、その場で解決しようとする、力が必要になってきます。

私も主人とは生活環境が違いすぎてぶつかる事も多いのですが、（最近はもう無いですが）初めは苦労しました、「何で解ってくれないんだろうか？」とか「何でそうなるの？」などと思いましたが、今はそれを経てうまくやってます。

生活環境が全く同じ人間なんていませんし、どこの家庭にもその家庭のルールがあって一致する事は少ないでしょう、でも貴方達の家庭のルールは貴方達が作るのですから、ケンカして、ぶつかって、理かいし合っていけばいいんだと思いますよ。

初めは誰でも不安になります、あなたの彼氏さんも同じような事で不安に思っているかもしれませんよ？一度その不安を彼にぶつけてみたらいいんじゃないでしょうか？生活環境については言わないで、「こんなケンカしてて結婚してうまくやっていけるかな？」って。

二人で結婚するんですから、一人で悩んじゃだめですよ、これからは全部二人で乗り越えて、作っていくんですから。

あなたの悩みを聞いて、解決してくれるのは夫となる彼だけですよ。

頑張って幸せな結婚生活を築いてください。

お礼

回答ありがとうございます。
とてもためになるお答え、嬉しいです。
＞私も主人とは生活環境が違いすぎてぶつかる事も多いのですが
どのようなことで苦労されたのでしょうか？
やはり些細なことなのでしょうか？

回答No.10

Harley-1999

妥協なんて必要ないですよ。
一度きりの人生、一度きりの結婚に妥協してどうするのですか！！

妥協ではなく、譲り合いや意識改革は必要だとおもいます。
妥協は絶対必要なし！だとわたしはおもいますよ。

まず、どんな違いであなたが首を傾げてしまうのかにもよりますが、人それぞれ常識が違いますので、逆に全く一致する人を探す方が至難です。
全く一緒であれば、恐らく相手を必要だと思うことはないとおもいます。

上手くいかなくなるのは、価値観が違うからということが原因ではなく、価値観の違いで問題が起きたとき、話し合いにならなかったりどちらかが我慢し続けてしまうことが原因ではないかとおもうんです。

ですから、どうやって価値観の違いを埋めていけるか、受け入れていけるか、受け入れてもらえるか・・・が大切なんじゃないかとおもいます。

ご結婚が心配なら、妥協を考える前にとことん違いを話し合ったり受け入れる努力をして見られた方がいいとおもいますよ。
考えを押し付けるんじゃなくて、彼の価値観を受け入れることも必要だとおもいます。

いずれにせよ、悪いところも含めて納得した上で結婚した方がいいです。
それは妥協とは全く違います。
納得できなければ別れればいい。
妥協で結婚するより、よっぽど素敵な人生です。

彼に妥協する前に、もう一度彼という人間を見直してみてください。
嫌だなと思うところは話してみて、彼の意見もちゃんと聞いてみてください。
そうやって行くうちに、本当に価値観が合うのか合わないのか分かってくるとおもいます。
妥協して結婚すると、結婚後も彼の嫌なところに妥協し続ける生活を送ることになりかねませんよ！

お礼

回答ありがとうございます。
とても納得できました。
今まで何度もぶつかって、話し合って、確かにお互いの価値観や考え方も似てきたように思います。
今回は彼の「人間性」について疑問に思ったのです。
こればかりは私も納得できませんでした。
でも彼にも同じように私のことで納得できないことがあるかもしれません。
でもこうやってたくさんの回答をいただいてお礼を書いているうちに、たいしたことではないのかな？
それ以上に彼の良いところもたくさん知ってるし。と少しづつ思ってきました。
ありがとうございます。

回答No.9

mappy0213

質問内容を見る限りマリッジブルーなだけって感じもしますねぇ（笑）
たとえどんな人間でも育った環境が違うので価値観の相違はあります
必ずあります。　それこそ目玉焼きにはソース派醤油派　カレーにはふくしん漬け派　らっきょう派なんてのも価値観の相違です。
うちも結婚式に呼ぶ親戚と友達の数とかくだらないことで多々ケンカしましたよ（笑）　今ならなんで？って思うようなことも　完全に笑い話になってます。
カレを受け止める必要なんかないですよ　一緒に歩いていけばいいんです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞カレを受け止める必要なんかないですよ　一緒に歩いていけばいいんです。
そうですよね。
そうは思っても色々考えてしまうんです…。
下記の方に補足もさせていただきましたが、このようなことも些細なことなのでしょうか？
一緒に歩いていけるかな？

回答No.7

kadakun1

マリッジブルーというやつですね。

何もかも違うのは当たり前です。
たとえあなたの言う裕福な家庭同士であったとしても同じです。
問題は少しずつ解決していけばいいのです。
嫌なことばかり考えても何も進みませんよ。あなたには何も欠点は無いのでしょうか？
違いますよね。彼も譲っているのです。
お互いが歩み寄ることが大切です。

お礼

回答ありがとうございます。
＞あなたには何も欠点は無いのでしょうか？
あると思います。
しかしたとえケンカになったとしても彼は絶対私のことを悪く言わないんです。
悪いところも全部含めて、受け止めてくれているんです。
そういうことに改めて気づかされました。
ありがとうございます。