彼とこのままでいいのでしょうか・・・

質問

私は34歳です。
今、つきあい初めて半年の彼がいます。
昔からの友達で彼から結婚を前提につきあってほしいと言われつきあいました。
最初は何でも言えて自分が出せて楽でしたが・・・最近これでいいのかと思いはじめました。
彼が一人暮らしでたまに遊びに行くのですが・・・結婚後が見えるんです。亭主関白で女とは・・・みたいな考え方のしっかりした人。
仕事もできて収入もあって結婚するには問題ないのですが、自分の考えを私におしつけてくるのがとてもしんどくなってきました。あんまり思いやりがないと伝えたら私の気持ちに気づいたののか最近優しくなってきましたが・・・今だけかなとも思ってしまって最近考えてばかりです。
別れるを告げると今までの友達関係も崩れてしまうし。私ももう34歳で出会いがあるかも心配です。妥協して結婚を前提でつき合った方がいいのか新しい出会いを見つけるためにもステップした方がいいか迷ってます。どう思いますか？

回答No.10

noname#128033 · ベストアンサー

彼と付き合うことが自分にとって「妥協」だと思うなら別れた方がいいと思います。妥協で幸せなんて期待できないですよ。相手も満足させようと思って苦労すると思いますし。

ただ、質問者さんの気持ちを伝えて優しくなったというのはとても大きいと思います。それが理想の形だとわたしは思っているので。
世の中の夫婦や恋人もですが「わたしが伝えても否定される、全く聞き入れてくれない」と言った悩みを抱えている人は多いです。更に悪いケースでは自分の気持ちを伝えることで暴力や暴言を持って抑えられる人だって居ます。
だからきちんと話を聞いてくれて、努力してくれる相手というのはとても良好な関係だと思います。

今はまだ正式なプロポーズもまだなんですよね？
だったらそんな急いで結果を求めなくても彼がこのまま優しさを持って接してくれるのか様子を見た方がいいですよ。
それともしこの先結婚で不安なこと（質問者さんの場合、彼が亭主関白で女は・・・っていうのが嫌で不安なんですよね？）はしっかり伝えた方がいいです。じゃないと相手はあなたが不満に思っているなんて気付かないまま、お互いの関係に成長がないまま別れることになっちゃいますよ。

そんな不満を別れる時に初めて「別れたい理由」として告げることになったら一番最悪な展開です。

正直に伝えることによってもしも喧嘩になったとしてもそれは後退ではなく前進です。二人で同じ問題を見ていることになるのですから。
質問者さん達はなんとなくですが、喧嘩をあんまりしないんじゃないですか？本音を言い合わないというか。まだまだ気を遣っているような気がします。
もっとあなたについて彼に詳しくさせましょう。
昔からの知り合いだとしても恋愛関係で「こういうのは嫌」というのまでは知らないと思いますよ。

恋愛は正直が一番なので、彼に伝えるようにしてみて下さい。

回答No.9

nyangoro

男尊女卑みたいな、旧社会的な発想しか出来ない方と結婚しても、苦労は見えてますね。
結婚を前提に・・・と彼が言って今に至るのでしょうし、結婚を意識するからこそ・・・結婚しても「亭主関白で女とは・・・」を前面に出すのであれば、結婚前提の部分は白紙にしたいと話すべきですね。その上でその考え方を変えて・・・しかも継続できるかを見た上で検討したい旨を伝えるべきだと思います。
夫婦は主従関係ではありませんし、男のエゴを通す為の人間関係でもありませんので。

回答No.8

pokke3

うまくいくと思って結婚しても、離婚に至るケースがどれほど多いか・・・まして、結婚前から不安でしたら、うまくいくとは考えにくいです。
妥協して結婚するのは危険ですよ。
嫌な部分が見えてきたら、急速に嫌になるのでは・・と思います。
結婚生活は、別々の生活や考え方をした二人が同じ生活をするのですから、お互いが妥協しなければ成り立ちませんが、妥協して結婚して、更に妥協を重ねていくことに耐えられますか？
もう一度よく考えることを、お勧めします。

回答No.7

noname#65099

妥協して結婚すると後悔しますよ。
容姿はある程度妥協してもいいと思いますが、性格や考え方を妥協すると妥協した自分を怨む事になると思います。
要は、今の彼を逃すと結婚できなくなるってのが不安のようですね。出来なかったら出来なかったで別に構わないと思います。縁が無かったって事で済ませばいいと思います。妥協して結婚して後悔するよりは、ずっっと楽ですよ。
このまま妥協して結婚前提にお付き合いして、いい人見つけたから別れるなんて事になると婚約破棄で慰謝料取られたりするかもしれませんよ。結婚を前提に付き合うって事は、婚約者になるって事でもある訳ねんで・・・それで別れたら泥沼になりますよ。

回答No.6

superpoko

こんにちは。

妥協する感覚でお付き合いするなら、早く止めたほうが良いでしょうね。彼のためにも。

ご質問の内容だけでは、状況がわかりませんが、しっかりした考え方を持った男性は、愛している女性の考え方を受け止めやすいかもしれませんよ。考え方がしっかりしていない男性は、足元がふらついている分、なかなか相手の言うことを受け止めきれない場合もあると思います。半年のおつきあいとのことですが、よく会話される機会はどれくらいあったのかな？と感じてしまいました。

このままだと、他の男性とお付き合いすれば、また別の想像をしてしまって考えてしまわれるのでは？とも感じてしまいました。

ご参考まで。

回答No.5

dan7

男の側からコメントします。

彼は、甘えん坊なのでしょう。従って、友達夫婦は無理かもしれません。

おそらく同年代の方なのだと推察しますが、結婚後が透けて見えてしまい、希望が持てないなら、すっぱりお付き合いは止めるべきと思います。なぜなら、結婚は年齢でするものではなく、お互いに、同じ位の信頼感と相互依存の均衡がないと、ふたりの関係に限って言えば難しいと思います。

子供が出来たり、相手に余裕が出来て彼の態度が好転することもないとは言いませんが、相手が変わってくれる事を期待して結婚するのは、如何にも元気出ませんよね。

勿論、今更友達の関係に戻ることなど無理、と覚悟して別れる、最低限の決心は必要だと思います。

お礼

彼は同級生です。
やっぱり今までの友達関係は無理ですよね・・・話合いをして様子を見てみようと思います。

回答No.4

siro-nyan

妥協すると、余計に遠回りになりますよ。　　結婚したものの、離婚となればすごく大変ですし、もっと年を取ってからまた0からのスタートになってしまいます。

ちゃんと見極めて！　後悔しないように。

お礼

早速、アドバイスありがとうございます。
実は・・・私はバツイチで。慎重になって結婚したら・・・こうなるんだな。みたいな先を見てしまい、
つきあうのには問題ないのですが・・・結婚するには・・・と考えてしまいます。

回答No.3

sweety22

年に関係なく結婚に妥協という考えはよくないですね。k_wankoは少しばかりワガママですかな。妥協と言う考えではなく、どれだけ相手に心から合わせる事が出来るというかではないでしょうか？勿論、お互いがです。割合は２人の問題ですが、相手が亭主関白と言いましたのでそれから考えると２対８・３対７ぐらではないでしょうか？それとお互いが、合わせられる部分と合わせられない部分があってもいいのではないでしょうか？
人生は一回きりです。自分がしたいことをやってもいいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
私もワガママなのかもしれないですね。きっと・・・

回答No.2

kta2000

34ですよ。

お礼

どういう意味ですか？
34だから妥協した方がいいのか・・・34だから前向きに考えるのか・・・

回答No.1

pyon155

妥協はオススメしません。
私も未婚なので偉そうなことなんていえませんが、でもそういう縁は自然とやってくるそうなので、今後のことを心配して急ぐことは無いと思いますよ。

ただ。
昔からのお友達だったのであれば、もともとある程度わかりあっている仲なのではありませんか？
言いたいことの言える仲であるなら、今思っていらっしゃることをちゃんと彼氏さんにお話ししてみてはいかがでしょうか？
相手がちゃんと向き合ってくれないタイプの方なら見切りをつけるのもありかと思います。
ただ、貴女の思われていることをきちんと理解しようとしてくださるような方なら・・・今だけの優しさかもしれませんが、それを信じてもいいのではないかなと思ったりもします。

態度が戻ってしまえばまた話し合えばいいのですから。

お礼

早速、アドバイスありがとうございます。

友達だからある程度わかってたのですが・・・そこまでとは思わず。
ちゃんと話あってみます。
完璧で不満なない人はいないですからね。