あたしのこと嫌い？

質問

現在付き合って1年半ほどの彼(同い年)がいます。
2人とも就職活動中で、将来に対する不安や就活の悩みを彼に相談しました。
彼は３時間も話を聞いてくれましたが、最後に言われた一言が
「もっと頑張って。俺は頑張らない人は嫌いだから。魅力的でいてくれないと困る。」でした。
私はずっと頑張ってきたつもりだったし、彼もわかってくれていると思っていたから相談したのに、ショックでした。
あと、自分の好きなタイプは自分に自信があって、前向きに一人で進んでいる人だとも言われました。
自信喪失して、悩みを相談してる人にそういう事言う？って感じです。。
彼はもともと自分の夢や職業をはっきりと考えている人で、意識も高いので、悩んでいる私がもどかしかったのかもしれませんが‥。
このことがあってから、彼に弱いところを見せちゃいけないんだと思ってしまって、素直に接することができません。
彼からもあまり連絡がこなくなり、ギスギスしている感じです。

客観的に見て、自分に自信のない私に幻滅してそういう事を言ったんだと思われますか？
こういう発言をする男性の考えがわからないので、教えて欲しいです。

男女問わず、何か意見があればお願いします！

回答No.8

usakirinn · ベストアンサー

私は必死で努力していてもヒョウヒョウと楽をして生きてるように見えてしまうタイプなので「もっと頑張れ」と言われたらすごく悲しくなるし腹が立ちます。
だから、頑張ってる感が目に見える人はすごくうらやましいです。

彼氏さんには、質問者様が(実際は相当頑張ってるのに)たいして頑張っていないように見えてしまっているのかもしれません。
もしくは、彼氏さんの方が頑張ってる様子が表に出てこなく、実は内面はそうとうボロボロに必死だったり。
それで「オレはこんなに頑張ってるのに、おまえはオレより頑張りもせずグチ言いやがって・・・」と思っているのかも。

＞自分に自信があって、前向きに一人で進んでいる人
私はよく↑こういうタイプでいいなぁと言われますが、上記にある通り、人に評価されない部分で必死にもがいてます。
こういうことを言う人からは、自分がそうでないからそうなりたいという純粋な希望と、あなたは私ほど苦労や努力してなさそうでいいよねぇという妬みみたいのを感じます。

私が文面を拝見して感じたことは、彼氏さんは質問者様が思っているほど、夢を意識して前向きに進んでいる人ではないんじゃないかな、ということです。
本当にそういう人は、もっと周りに気を配れる余裕があります。
彼も相当焦ったり悩んだりしているのでは？
自信を持てなく悩みをグチる質問者様が、鏡に映した自分のように見えたのかもしれません。

人の気持ちに気を配れる余裕や配慮のある人は「頑張って」という言葉が、人を追い詰めてしまうあまり良くない言葉だということを知っていますから、深刻な場面では使いません。
「支えるから」とか「応援してる」とか言いようは他にもあります。

今だからそんな言い方をしてしまったのか、本質がそういう言葉しか選べない人なのか、ずっと側にいた質問者様が判断して、前者だとしたら一過性のものだと思って支えてあげるといいと思います＾＾

お礼

ありがとうございます。
彼が頑張っているのは承知してたので、私は頑張ってとは言えませんでした。だから、彼に頑張らない人は嫌いと言われた時、号泣してしまいました‥。これ以上頑張れないから、相談したのに、わかってくれてないんだと思って。

彼には今までそういう部分が少なからずありました。
でも今は二人とも余裕のない時期なので、仕方ないのかもしれません。
このことで終わりになってしまわなければいいのですが‥。

回答No.9

forever116

３０代♂です。

彼は、そうした落ち込んでいる人には、喝を入れて励ますタイプなのではないですか。

あなたに対して幻滅しているわけではないと思います。彼はあなたに変わって欲しいという思いがあるからこそ、あえて冷たい言い方をしたのかもしれません。

しかし、ただ彼の性格というか価値観で、そうした言い方になる可能性もあります。

私も、相談を受けた場合、相手によってはあえて厳しい事を言う場合や、やさしく受け止める場合もあります。

ただ、彼のように前向きでエネルギッシュな人は、同じタイプの人を求める場合が多いかもしれません、後ろ向きなマイナス思考の人の気持ちが理解できない部分もあると思います。

確かに今のあなたの辛く苦しい思いも理解できるのですが、今後彼とお付き合いしていくならば、どこかで自分の殻を破って、変わる事も必要かもしれません。

今のあなたは、彼から学ぶ事も多いはずです。すねてふてくされるよりも、謙虚に彼に歩み寄るのも一つですよ。

お礼

ありがとうございます。
変わってほしいとは思ってると思います。
でも、私自身、あまり弱い所を人に見せないタイプなので、
彼くらいには弱みも含めて、色々な相談がしたいと思ってました。
ずっと明るく元気でいるなんて、無理だと思うんです。
そういう所しか見たくないのなら、付き合っている意味ないんじゃないかなって‥。
連絡が来なくなったので、やっぱり幻滅されたんじゃないかとすごく不安ですが、彼に言われたことをもう一回見つめなおしてみます。

回答No.7

tweetie

彼も本質は、グチを言いたいタイプなんでしょうねー。
意識が高いのは良いことなんですが、高い意識を目標にしてる人って、
言い換えれば現在はその意識をもててないと言うことですから(笑)
多分必至に自分を鼓舞しているタイプなのでしょう。
だから、頑張ってない人を見ると腹が立つ。
自分はこんなに頑張ってるのに！って(^^)

あなたの事が嫌いなんじゃなくて、グチを言うような人の存在が
彼には目障りなんでしょうね。自分の本質を見せられたようで。
要は彼にもゆとりが無いのです。
本当に前向きで、しかもゆとりがあり、人にあれこれ言えるような
器のある人は、人のマイナス面も寛容に受け入れ、さらにはその人に
プラスの影響を与えるような人の事を言います。
つまり、彼に批判された所で、あなたがそこまで落ち込むことはないということです。
逆に、あなたが彼の理想とする前向きな人であったとして、
彼よりもその加減が高いと、きっと彼はやっかむはずです(苦笑)

もちろんこれを彼に指摘すると、彼の弱みに塩を刷り込む事になるから(笑)
これを言えと言うわけじゃないですが、あなたはあなたで見直すべきところは見直し、
ご自分のやり方で生き生き進んでいったら良いと思いますよ♪
今回の事はあなたの問題ではなく、彼の問題です。
私から見れば、彼もまだまだ蒼いな…って感じです(笑)

お礼

ありがとうございます。
彼からは愚痴を聞いたことがありません。
でも、辛いときはがむしゃらに頑張り続けるってタイプなので、
tweetieさんの仰る通りかもしれません。
きっと彼も余裕がなかったんでしょうね‥。

連絡がないので、不安ですが何とか自分で頑張ってみます。

回答No.6

toshipee

彼「も」就活中なんでしょ。なら彼「も」余裕がなくて普通です。だから「(自分で)がんばれ」しか言えない。３時間にはお互いの苦労・不安話でもあったのでしょうが、その話の中で、貴方の不安だけ言い尽くそうとしているように彼に見えれば、もたれかかりすぎる人には「君だけじゃない、オレも大変なんだ」と、そこに気遣いしてくれない人には将来困るなぁと幻滅もあり得ます。就活の時って余裕がないのと、そんな中で相手の甲斐性も見合うところがあるんで、別れの多い時期でもあります。お気をつけあれ。

お礼

ありがとうございます。
本当にいっぱいいっぱいで、彼に吐き出してしまった所はあります‥。

＞就活の時って余裕がないのと、そんな中で相手の甲斐性も見合うところがあるんで、別れの多い時期でもあります。
これが一番恐れてる部分です。。連絡も来なくなっちゃったし‥。
甘えすぎてたのかもしれません。

回答No.5

Aspirater

３時間も討論すると、どんなに優秀な二人でもメインテーマがぼやけます。その中から一言を抜粋されて分かってくれないと言われても困りますねぇ。討論好きでなく話し好きのような気がします。

愚痴、相談は短く、その後考え方の討論は雑談程度に流す。そうしないといろいろと考えが違う二人で、幻滅や価値観の違いにいちいち反応しないといけなくなり疲れますよ。

私もがんばるの前提だから、弱みばかりでは幻滅します。あなたが書かれている通り、たとえ彼女でも、なんでそんなことごときで悩むのだろうかと、もどかしくなるときもあります。お互いに他人だから悩むところも違うしね。
がんばっているって言うのも、結果が伴わないと他人からはがんばっているって分からないこともあるしね。社会人として報われない結果は結局がんばってないのと同じです、厳しいですが。

まぁ落ち着いたら、得意の討論して話し合えばいいと思います。

ちなみに、社会人になったら、夢とかやりたいことが狭まります。死に物狂いで考えて、後悔しない会社選びしてくださいね。ここ数年は売り手市場でしょ。新入社員みても甘い考えのやつ多くて教育につかれます。数年前の超厳しかったときと確実に意識に差があるなと思ってます。あなたには関係ない話ですが・・・。

まぁ、がんばるのは当たり前だから、彼くらいには甘えたいですよねぇ。私も日々、死ぬほどがんばっているつもりなので、たまには彼女に愚痴や悩みを話すしね。彼も内定もらって、落ち着いたら考えからやギスギスも減ると思いますよ。

自己崩壊しない程度に、ほどほどにがんばってください。

お礼

鋭い意見ありがとうございます。
確かに所詮他人同士だから、価値観や考え方が違うのは仕方ないのかもしれません。
内定が出たら、また前のように戻れるのか心配ですが、
とりあえず今は就職活動を頑張るしかないですよね‥。

回答No.4

noname#104587

mucchi2440さんの気持ちは私にはわかりますよ。私も同じ状況だったら、確実に「自信喪失して、悩みを相談してる人にそういう事言う？」と同じことを感じると思います。

ただ、彼はmucchi2440さんに幻滅したわけではないと思います。
男性にとっては就職活動は一生を決める重要なことなので、弱音を吐いている場合ではないものだと当然考えているだろうし、就職活動について弱音を吐くという態度が理解できないのではないでしょうか。
就職できなかったらどうするつもりなんだ、という苛立ちや、mucchi2440さんが、これからの人生や二人の将来について真剣じゃないのではないか、という疑念も彼のほうには湧いてしまったのかもしれないと思います。

就職活動についての互いの意識の違いが、すれ違いの原因になっているように思います。
これは蛇足だとは思うのですがアドバイス・・・mucchi2440さんも、自信を喪失して落ち込んだり、大変だったりするかもしれませんが、日本では新卒でそれなりの会社に就職しなければ、男性でも女性でも、自分の進みたい方向へキャリアを積んでいくことは本当に難しくなります。それどころか、社会人として自立していくことさえ困難になりかねません。
就職活動は大変だとは思うのですが、自分の能力や将来を現実的に考えて、乗り越えていってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼と話していても、「共感する」という部分が一切ないんです。

stky06さんの仰る通りで、
就職は一生のことだから、今は辛くて当たり前。
ここで頑張らなくて、いつ頑張るんだと言われました。

就活の話をする時以外なら、本当に上手くやっていってたので、
ここまで自分たちが価値観が違うと思っていませんでした。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

Tom019

3時間の話の内容が問題だった可能性が高いと思います。
根拠は、どんなに複雑な相談でも説明に3時間も必要とするわけがないからです。

女性はとかく話したがりですが、たいていの男性はグダグダした話をされるのを嫌います。
彼はおそらく話すことがストレス発散になることを承知のうえで
3時間耐えて聞いてくれていたのではないかと想像します。

愚痴を言いたい人はたくさんいますが、聞きたい人はいないんです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、話してストレスを発散させていた部分はあると思います。

落ち込んでいる私を無碍にすることも出来なくて、
しぶしぶ付き合ってくれてたのかもしれません。
彼は私に愚痴を滅多に言ってくれないので、
愚痴を言う事自体がきらいな人なのかな。
このことで嫌いになってなかったらいいのですが・・。

回答No.2

kenkenkiyo

まぁ～お互い大変な時期ですしね・・人のこと心配してる余裕が無かったかもしれません。

彼のようなタイプには「ど～～しよう、ど～～したらいいの？？」っていうような結果を求める相談ではなく、
「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？？」っていう感じで、
意見を求める相談が良いのではないでしょうか？？

とりあえず、泣き言言う前に結果を出せ！！って言いたかったのでは？？

お礼

回答ありがとうございます。
落ち込んでる私に彼が気がついて、その時アドバイスをくれたんですが、あまりにズバズバ言うので、素直に受け入れるだけの余裕が私にはありませんでした‥。

主張がすごく強くて、彼と話すのがちょっと恐いです‥。
私自身を否定されてる気がするんですよね。
やっぱり甘えてるんでしょうか。。

回答No.1

noname#59607

自信喪失している貴方に幻滅して言ったのではなく叱咤（応援）の意味で言ったのだと思います。

弱いところを見せてはいけないわけではないけれど流石にどんなに好きな相手からでも３時間も話をされたら苦痛を感じると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
私たちは議論するのが結構好きな二人なので、
今までもいろんな事を長時間話し合ったりしていました。
今回も、ずっとその話題だった訳ではないんですが、
そのこともあって甘えすぎてたのかも‥。
本当は苦痛だったのかと思うと辛いです。。