主婦の方に質問です。

質問

現在毎月のローンの支払いが３万円（あと３年ほど）あります。
車・住宅のローンではなく旦那の実両親の借金（親族の保証人になった為、旦那曰く親ばかり苦労するのは見てられない・・ということです）
です。
もちろん義理の両親も現在支払っております。
結婚して２年経とうとしており私的には納得いかないのです。
義理両親はこのことに対して一切何の一言もありません。
私もパート勤めをしており私のお給料（月６～７万）はそのまま毎月貯金はできるものの旦那のお給料ではギリギリか赤字です。
ローンが無ければ全くそのまま３万貯金できるし切り詰められやすい食費では毎月1万５千円で贅沢は一切していません。外食は今の所月１回できるかできない（細かいですが一人1000円程）程です。
元々倹約家の方ですがさすがに時々虚しくなってきます。
子供は今のところ特に望んでおりませんが年齢も３０代半ばですので
もし妊娠したとしてもローンはあるし私が仕事を辞めたら・・と思うと
欲しいと思ったとしても無理ですし、家も欲しいのですが完全に無理です。
冷たいようですが義理両親に「子供が払う義務なんかないしローン支払ってもらって！」と言っても「そんなことしたら親は死を選びかねない」というので私は我慢しています。
でも何で義理両親の為にお金で悩まされなければならないのか不満でいっぱいでしんどくて・・
旦那に対してはこれ意外の不満は無く愛情もありますがこれからの事を考えると離婚もフッと考えてしまいます。
貴方なら我慢しますか？

回答No.10

tamtamcafe · ベストアンサー

＞貴方なら我慢しますか？

我慢します。

もう何年も前の事ですが、
実際に我慢した経験があります。

ただ我家の場合は月々のローンという形ではなく…
後先の事を考えずに行動する上に派手好き賭け事好きな身内が事業に失敗、多額の借金を抱えた時に我家のお金を勝手に引き出されました（細かい説明は省きます）。そのお金は、我々夫婦が子供を授かった時のために、親の老後のために…と手を付けずにいた大切なお金で、かなり多額でした。

身内からはその事に対して、謝罪も感謝の言葉も何もありません。その後も法事等で何度も顔を合わせますが、まるで何事もなかったかのように振舞っています。ですが夫も私も、その身内の事を一言も責めませんでした。確かに腑に落ちない気持ちもあるし、見逃す事が必ずしも良い事とも思いませんし、身内がとった行動には未だに納得は出来ません。正直、かなり心の中で葛藤しました。乗り越える事は苦しかったです。ですが、お金が関わる争いごとや負の感情に振り回される日々を過ごすより、例え慎ましい日々の生活の中でも夫婦が笑顔でいられる日々を送った方が、私は幸せです。

だからといって私のようにする事を、貴女に勧める訳ではありません。価値観は人それぞれです。お金の問題は確かに生きる上で重要な事ですし、貴女の置かれた状況でしたら色々と悩まれて当然だと思います。上記はあくまでも、『貴方なら我慢しますか？』という質問に対してのひとつの回答例として受け止めて下されば幸いです。

ただ…
貴女のご主人のように親を支えようとする男性って素敵だと思います。こういう時に「親は親、俺は知らね～」と考える男性より、人間として信頼できる方なのではないでしょうか。貴女が同じように困った時も、こういう男性は裏切らずに親身に考えてくださると思います。

それはきっと、貴女が一番解っていらっしゃるのだろうと思います。今はたまたま不満ばかりが前に出て、ご主人の良さを見失っているだけなのではないでしょうか。

目に見えない大切なもの、失ってからでは手遅れです。
それを見失わないでくださいね。

（長文、失礼いたしました）

お礼

tamtamcafeさんも御苦労されたようですね。。
親族の借金の内容もよく似ています。
謝罪の言葉もないのに一言も責めないのは私自身大人として尊敬しなければなりません。
私は義母に直接怒りをぶつけているので会っていないし行きもしてないです。
ただtamtamcafeさんが言われるように「親は親、俺は知らね～」と考える男性だったら私の事や親の事も大切にしてくれていないと思います。
＞目に見えない大切なもの、失ってからでは手遅れです。
＞それを見失わないでくださいね。
このお言葉身にしみました。
回答ありがとうございました。

回答No.13

trmmama

私も同じような経験を、しました。
私の方も、義理の両親から、一言も無いので、おかしいなっと、思っていた所、姑と小姑の、話をある時聞いてしまい、びっくりしました。

内容は、息子に借りたお金だから、嫁には関係ないから、肩身の狭い思いを、一切感じないし、家族で協力していけば良い。でした。

結局・嫁は他人だし、身内の事に、口を出して欲しくない考えなんです。

本当に悪いと、思ってる常識のある人なら、息子の生活の方が、優先だと、思うし、借金の件も、自己破産や、債務整理など、色々ある訳で、どれも無理な借金以外、二人に、相談すると思います。
でない限り、甘えてくると、いうことは、後々何度も相談に来ますよ。

私は、現在・親と近隣に住んでますが、縁を切った付き合いを、しています。
旦那は、一人付き合いしていますが、関わるとろくな事が、ありません。

お礼

義両親はどういうふうに思っているかは分りませんが
心の中で嫁には関係無いと思っていても人間として一言って大切だと思うので本当は借金そのものよりも人間性に我慢できないという感じです。
義両親とは車で２０分ほどの距離の所に住んでいますが私も縁を切っているので旦那一人で付き合いをしております。
回答ありがとうございました。

回答No.12

umawan

（嫌な人間と思われそうですが）本音で言えば夫の親の借金を払うのは内心嫌です。
でも私の実の親なら出来る限りの事はしてあげたいと思うし、
もし夫に文句を言われたら夫の（私への）愛情を疑いケチで冷たい男だと幻滅しするかも？

だけど・・・実際には私は夫の親に単発ですが金銭的援助？を嫌な顔せずした事があります。
『良い事は自分の息子のお陰。悪い事は全て嫁のせい』って聞いた事が有るのですが、援助したからって私が感謝される事は無かったです。
でも、もし断ったら嫁がケチで冷たいせいだと私の評価は下がったでしょう。

考えようによっては、後３年３万を払えば、夫に貸しを与えた事になりますよね。
将来もし自分の親が入院したとか？何か資金援助が必要な時には、夫に気兼ねせず堂々と親孝行が出来るし、
これから先、お子さんでも出来て夫婦と夫の親とが意見の対立した時にも、恩を売っておけば夫婦の決めた事には大きな口は、はさめないと思います。

だから私は、これは考え方を変えれば（金銭的な貯金では無く）気持ちの上で優位に立てる貯金？だと私は思い我慢出来ちゃうと思います。
旦那様に他に不満が無いならば、こんな事で離婚しちゃうのはモッタイナイですよ～物は考えようですッ。

お礼

旦那の性格からいうと逆の立場なら私みたいに文句は絶対に言わない人だと思います。
そうですね、貸しを与えた、あるいは気持ちの貯金・・と思えばいいかもしれないです。
旦那には借金以外は不満が無いというかこんな文句ばかり言う私に逆に感謝されたりするので申し訳ないと思っております。
回答ありがとうございました。

回答No.11

0430

3万以外、何の不満もないご主人と離婚なんて勿体無い。
困った時はお互い様ですよ。
義父母も内心貴女に申し訳ないと思われていることでしょう。
ローンが終われば、義父母が貴女方が困れば助けて下さるでしょう。
ご主人を育てられた義父母は良い方たちと思いますよ。
子供ができたら、ご主人が責任を持ってきちんとなさいますよ。
それにしても食費が１万５千円とはご立派。本でも出して教えて下さいよ。
早く子供をつくりましょう。
結婚して２年も経てば、皆不満が出てくるものです。
それが無いとは素晴らしい男性と結婚されたということですね。
羨ましいですね。
月３万のことで離婚したら、人生悔いても悔いきれませんよ。
銀行で１００万下ろして、スリに掏られたとか落としたとか思いましょう。（２万入った財布をエレベーター内で掏られたのですが、カードや免許証や保険証の方が心配でお金は仕方ないとどうでも良かったですね）
貯金がお有りでしょうから、ドルが９９円の今、ドルを買うのも手ですね。ドルが１０円高くなれば５００万で５０万の利益を得られますね。（手数料抜き）運用も考えてみられたら如何でしょうか。
子供を育てるのは大変だけど、お金には代えられない多くの喜びを与えてくれますね。誠実なご主人としっかりした貴女のお子さんなら立派な人になられるでしょう。
我慢ではなくご主人に愛情保険をかけていると思えば良いのです。

お礼

そうですね、借金以外には特別不満は無いし逆にかなりわがままな私に
よく絶えてくれているなぁ・・と思っています。
結婚してまだ２年だからかもしれませんがよく「ありがとう」の言葉をよく言ってくれる人なのでそれがまだ救いなのだと思います。
食費代の事褒めてもらえて光栄です。
贅沢はできないけど安～い食材で自分的には美味しく食べれていると思います。
前向きに考えられそうな気がします。
回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#59149

もし、usagi-004さんの実親が困って頼んで来たら、嫁に来たんだから、もう「そんなの関係ねぇ！」ですか？
実の親でも、何でも、路頭に迷っても「そんなの関係ねぇ！」ですか？
夫婦だけ幸せに暮らせれば、義両親だろうが、実両親だろうが、兄弟だろうが「そんなの関係ねぇ！」ですか？

usagi-004さんのパート代は丸々貯蓄しているんですよね？
そのお金はusagi-004さんのお金であって、ご主人には関係無いお金なんでしょうか？ご主人のお給料でやり繰りし、usagi-004さんのお給料は手を付けさせない。と言うお考えなんでしょうか？
ご夫婦の将来の為に貯蓄しているのでは？
毎月３万、あと３年でしたら、今ある貯蓄で一括で支払ってあげたら？
それ程嫌なら、義両親にusagi-004さんが直接100万を持って行って、「二度と迷惑を掛けないで下さい！」って言って叩きつけて来たら？
って、そこまでしたら、大したもんだ！立派な鬼嫁！
そんな事をしたら、最後、優しいご主人の方から、離婚してくれ！と言われるでしょうね！
usagi-004さんのいわれの無いローンを払っている！と思うからイラ付くんであって、実家に息子が仕送りしていると思えば良いじゃ無いですか？
他に何のローンも無いみたいですけど、月３万支払ってるぐらいで、カツカツならば、ご主人にもっと稼いで来～い！って言ったら？

お礼

そうですね、これから先私の両親にもどんな事が起こるか分らないので
その時は関係無いでは済まされません。
＞実家に息子が仕送りしていると思えば良いじゃ無いですか？
そういうふうに思えば辛くないですよね。
回答ありがとうございました。

回答No.8

rosavermelha

ああまだ３年もある、そう思うから気が重たくなるんでしょうね。

私も、一括で払ってしまった方がいいと思います。
フルタイムか派遣でもいいので、もうちょっと手取りのいいところで、お子さんができるまででもいいですから、働いてはどうでしょう。
月15万もらえれば、ボーナスありで6ヶ月、なくても7ヶ月で100万ですよ。
それから妊娠しても、全然遅くないですよね。
妊娠するまでもうちょっと働けば、そのまま出産・育児費用だって貯められます。

一括で払うのなら、ぜひ、奥様から義両親に手渡ししてくださいね。
手渡しなら、さすがにお礼の一言も言ってもらえると思いますから。

お礼

そうですね、あと３年と思うかまだ３年と思うか・・
今は一括で払える貯金は無いのですが
ボーナスでなんとか支払い期間を短くしていくつもりではいます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#230657

30代主婦です。

私と結婚してすぐ、すでに他界した夫の母親の医療費ローンを急きょ払うことになりました。
それまで払っていた義父が払えなくなったためです。
義父から頼まれたわけじゃなくて、保証人の息子である夫に裁判所から通知が来たからです。ショックでした。

合計120万ぐらいでした。夫婦の給料も多いわけでは無いので、
「このお金があれば・・・」と考えるとusagi-004さんと同じく虚しく感じることも度々ありましたし、夫にあたることもありました。
無くなった義母のせいでもなければ義父に文句も言えないし。

あれから数年経ちましたが、今は貯金もある程度あります。
今では家計簿を夫に見せながら
「今月は洋服代、結構かかった～。前は1円も使っていない月が多かったのにね～」
なんて思い出話になってます。
これだけ贅沢出来るようになったんだな～と楽しくもあります。

貴方なら我慢しますか？　というご質問ですが、
私ならば、
完済したときに、
「これが最後ですから、2度と連帯保証人にならないでくださいね。」
とチクッと言うのを唯一の励みにして、時々の焦燥感とか不満を鎮めつつ、我慢するでしょうね。
子供が生まれたとき、可愛がってくれる祖父母がいるのは嬉しいものですよ。

お礼

御苦労されたようですね・・
私もwarm_soupさんの御家庭の理由なら虚しく感じることもあるとは思いますが諦めがついていたと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

hanachanpi

たしかに、月３万、しかも何も手元に残らない出費、さらに親の元にも何も残らない出費ですものね。腹が立つのは当たり前ですよね。
でも怒りの矛先は、そもそもの借金をしたその「親族」ですよね。
その親族というのは、そういった関係の人なのですか？
それによっては、親族会議をして、考えてもいいかも。

これがね、旦那さんのご両親が、遊び呆けて借金したっていうんなら、そんなもの質問者さん夫婦が払う必要ない！と思うんですが、事情が事情だけにね。
たしかに、自分の生活を圧迫してしまうような額の借金の保証人になってしまうというのは、落ち度があることだと思います。
ただ、そのときの状況を知らないですからね。
本当にやむを得ない状況だったという、同情できる部分を知っていると知っていないとでは、考え方に温度差があるでしょうね。
それが、質問者さんと旦那さんの温度差なのかもしれませんね。

冷静に考えて、月３万円で離婚を考えるというのは、私も馬鹿げていると思います。
考えてみてください。
今は月６万程度のパートでも、衣食住に不自由していないんですよね？
これが離婚したら、月６万のパートで食べていけませんよ？
もし妊娠したら・・・という話も、現在三十代半ばということ、離婚して新しい相手を見つけて子供を作ってとなるまで、何年かかるでしょうね。
ローン支払いめどの３年よりかかるんじゃないですかね？

私だったら、月３万円を３年なんてことしません。
どうせ払うなら、一括で払いますね。だって利子分損だもの。
パート分まるまる貯金できているなら、そのくらいの蓄えはあるでしょう？
そして、はっきり言います。
今後、親族間でも、お金の貸し借りはやめよう。これっきりだって。
ポンと出す代わりに、旦那に約束させますね。
そして、一日も早く、この問題から抜け出て、きちんと夫婦関係を修復することを考えます。

借金なんて、長々払ってても損するだけ。
金額的にもそうだけど、このことであと３年もイライラして、夫婦関係を壊すようなことになったら、あほらしいです。

お礼

旦那の父の姉夫婦の借金なんです。
話せば長くなるのですが根本的に悪いのは旦那の父なんです。
でも確かに旦那とはそういう話しになると温度差があり喧嘩になってしまいます。
まだ蓄えるほどのお金がないので一括で払えないんです。
「まだ」ではなく「あと」３年。。。と思って我慢してみます。
回答ありがとうございました。

回答No.5

miaress

『旦那に対してはこれ意外の不満は無く愛情もありますがこれからの事を考えると離婚もフッと考えてしまいます。』

ローンって言っても3年ですよね？
月3万で3年間、No1の方も言われてますが100万ですよ。
確かに小さい金額ではないけど終りの見えている支払いです。
我慢してあげて欲しいところです。

私なら今のパートをフルの勤務に変えてその分を預貯金に回すように考えます。
主婦だからといって今の時代はパートしかダメってわけでもないですし。
明確に「子供が欲しい」「家を将来建てたい」という目的があるのですから少なくともローンの終わる3年を目処に働いてみてはどうでしょうか？

30代半ばということで3年経ってもまだまだ30代。
子供は十分望めるのでは？と思います。
自分の気持ちの持ち方を変えないとお金のことで夫婦喧嘩に発展したり、旦那さんへの気持ちが冷めてしまったりと取りかえしつかなくなっちゃいますよ^^;

うちも実家が貧乏で兄夫婦は月に10万実家に援助しています。
自分たちは先日ようやく普通の20代の新婚夫婦が住むようなコーポに引っ越しましたがそれまでは築40年以上は経っているかというような安アパート住まいでした。（兄夫婦はもう30代後半です）
私自身口には出さないけど義姉には本当に申し訳なく思っています。
義姉にとっては本当に他人ですし、ましてや「いつまで」と終りのないものをずっと援助してくれていますから。
私自身も少ない給料ながら援助を親から頼まれた時には頑張って出すようにしてます。
親ってそれ以上のお金をかけて自分を育ててくれてますから。
だから自分の旦那さんの親であっても同じことをしたいですね。
義姉が今そうしてくれているように。

きっと旦那さんの親御さんもいつも有難いと思っていてもなかなか口に出せないのだと思いますよ。
usagi-004さんはきっと一言でも旦那さんの親御さんがそのことに関して一言言ってくれればこんな風に感じなくてもよかったんだろうなぁ、と思います。
庇うわけではないけどそういうことってなかなか申し訳なくて、照れくさくて、言いづらいものだと思うのであと3年頑張ってみられてはどうでしょうか？

お礼

そうなんですよね。。。一応終わりは見えているのですが
長いなぁ・・という気がします。
一言いってくれれば私もこんな風に思う事なかったのですが。
お兄さん夫婦も援助されているのですよね。
第３者から見れば偉いなぁ・・と思いますけどね。
回答ありがとうございました。

回答No.4

yukai1515

親の借金を　子供が払う義務はないと思います。

しかも　所帯を持った子供ならなおさらです。

全てが万事です。
独立した息子の財布のひもを　実家が握ったら
後は言いなりです。

もし　義両親が　借金の肩代わりをやめたら死ぬというなら　きちんと自己破産して生活保護を貰うように
言ってください。これから借金を繰り返す保証がないからです。

援助はそれからでもいいと思います。

嫁を泣かせて親思いもないと思います。

お礼

自己破産も提案しましたが旦那いわく「そんな簡単なものではない」
と言われました。
詳しい事は分らないのですが財産（家、家具など）を取られるのですよね・・？
そうとなったら同居話しが出てきてそうな気がします。
回答ありがとうございました。

回答No.3

higa3

確かに痛い金額でしょうが、
私もざっと残り１００万円か・・・と思いました。

結局のところ、金額ではなくて、
その親御さんの態度と将来への不安が
あなたをイライラさせてしまうのでしょうね。

まず、ご主人の親思いな所は素晴らしいと思います。
あなたもそれは理解していますよね。
親にして見れば、何もいわなくても感謝していると思います。
そしてひどいい方で言えば、旦那さんが好きでしていることなのです。
それに対してあなたが大変な思いをして協力している事は
旦那さんも感謝していると思います。

逆の立場で考えてみてもどうでしょうか。
もし、あなたの両親が苦しんでいたら、
あなたは放っておけますか？
それに対しての助力を旦那さんが嫌な顔をしてしまったら
辛くないですか？

ここ数年ですよね、その旦那さんのために頑張れませんか？
絶対にここは頑張り時と思いますよ。
この期間を乗り越えたら、彼と彼の両親は
ずっとあなたに感謝してくれると思います。
これはお金には替えられないものです。
お金は大切ですが、人のために使っている人は
めぐりめぐって自分に返ってくるといわれています。

子供も生めますし、お家も努力次第ではもてますよ。
要は、あなたの気持ちの持ちようです。
何とかなるではなく、何とかする。です。
旦那さんにあなたの不安な気持ち等を話してみましょう。
親御さんの事を悪く言うのだけは絶対にしてはいけません。

お礼

そのとおり、義理両親の態度と将来への不安でイライラさせてしまうのです。
ただ・・一言、ほんの一言・・あれば私もこんなに思っていないです。
＞親御さんの事を悪く言うのだけは絶対にしてはいけません。
これは私の両親からも言われておりますので気はつけています。
回答ありがとうございました。