反省不能?の人

質問

ある所で言動の非礼さを注意された人がいました。
数年ののち別の所で、無関係な人に向け
かつて非礼を指摘されると共に、説明された相手方事情をソックリ真似て仕返しするようなことをして
その件を全く知らない人を困惑させ怒らせるという結果を招きました。
かつて注意された内容については、注意されるだけのマナーの不心得が確かに本人にあったと思いますし、注意した人は紳士的な優しいかたで、気を使いながら御自分側の事情を説明し、至って論理的に諭されていたと思います。
ただ、マナーのなさを注意された本人に、その時とくに悪気があったわけでもなさそうで、普通のおとなとしての礼儀や常識に欠けていることの自覚が殆んどないためか注意されたこと自体が本人にとっては大変、心外で、疎外感を感じる出来事だったとみえます。
そのため自己内面で消化できないままに持ち越し、本来ならば自力で反省と改善を心掛けなければならないところを逆に、まるで自分が味わった疎外感・不快感をそのまま投げつけるようにして、無関係の第三者に向けて報復する、という「連鎖」的言動をとってしまったようです。

こうした「連鎖」的言動・行動というものは、自分自身についての自覚のなさ或いは自覚を忌避する心理からも引き起こされているかと考察するのですが、このことは、いわゆるイジメの問題から親子関係等における暴力の連鎖の問題まで様々な場面への影響が見て取れます。
そこで、今回お尋ねしたいのは、こうした自覚に乏しい――自覚能力が乏しい、或いは自己対峙能力に乏しい――自己と対峙することを根本的に避けてしまう人に、本人の問題行動について敢えて注意を促し改善を求めていかざるを得ないとき、どのように進めるのがよいのか、いわゆる「逆恨み」的被害者意識の心理状態に陥らせることが、後に、無関係な第三者に対する「連鎖」的問題行動へと結び付いていくのであれば、どのようにして、これを防ぐかといった点でのコツのようなものがあれば教えていただきたいです。
例として挙げた人は、そうとうな年齢でもありますゆえ、幼い子どもと違った難しさもあります。このような、一般的には、大人として、じゅうぶん過ぎるほどの年齢に達している人の場合を特に考えております。

近年、こうした事例に遭遇することが増えており、今後の用心からも留意点をわきまえておきたいと思っています。
宜しくお願い申し上げます。

回答No.3

kigurumi

良かれと思ってやったこと（本人がより良い生き方になるために敢えて注意したこと）が、目的とは逆の結果になってしまった事例ですよね。

上司に怒られた夫が、妻を痛めつけ、妻は子供を痛めつけ、子供はペットを痛めつける。
このような、復讐の連鎖は、より弱い立場の者に向けられる。

恐らくですが、気をつけながらも注意したと思いますが、まず信頼関係を築いていない状態で、やった場合、よかれと思う注意指導であっても、反発を招くことは必須だと思います。

しかし、注意した側の人が強い立場の場合、直接跳ね返さないほうが懸命。
それで、相手が発した負のエネルギーを体の持つことになるわけです。
相手の負のエネルギー（相手にとっては薬であっても、受け止めた側にとっては毒だったりする）が、受け取った側の心をどんどん蝕んでいき、早くそのエネルギーを放出しないと、どんどん膨れ上がっていくわけです。

で、やっと出せる弱い相手を見つけ放出したが、根はまだ体に残っているわけです。
それほどの大きなものに毒は膨れ上がってしまった。

最初の本人が発した小さな毒が、他人の中で培養され、巨大な憎悪のエネルギーに変化し、世の中にその不幸が蔓延することになるわけです。
もちろん、最初の本人は自分のケアレスミスが原因だとは気づけない。

相手との信頼関係を築いていない状態で、相手の生命に危険があると思った場合、強引に危険からひきはなすべきですが、それは相手も助けてもらったと直にわかるので、急にくびねっこつかまれ、投げ飛ばされても、それが善のための行為だとすぐわかります。

ところが、すぐにわからないケースの場合、権力があるものからやられたら、それは暴力になるわけです。

で、そういう悪い結果にならないためには、日頃からコミュニケーションをとっておくのが望ましいのですが、それでも、親しい相手からでも、自分の行為を否定されることは、たとえそれが正論であっても、痛いわけです。

でも、必要悪でも、やるしかないときもある。
それが責務であれば、自分がやらないと、上から自分が叱られるし、自分の評価が下がる。
責任を背負ったらやるしかないわけです。

現国の先生が言ってました。
『さんざん相手に良い点をあげて良い評価した後、「でも」と言った場合、それまでの良い評価は全て消し去られ、相手は総合点をマイナスだと受け取る』

真実だと思います。
Ａは良い評価で1ポイント。
Ｚは悪い評価で、－１０ポイント。

「あなたのここはＡです。ここもＡです。これもＡです。でもこれに関してだけはＺです」といった場合、総合トータル＋２ポイントだと、相手は受け取らない。

－１０ポイントだと受け止める。　　つまり「あなたは悪」だといわれたようなもの。
良い評価を言われたことなど忘却するほど、強いダメージを受ける。

私は順序を逆にすればいいと思うんです。

さんざん悪い評価をしたあと、「でも」といい評価の部分を言う。
すると相手は、総合評価１０ポイント与えられたような印象を持ち、かつ悪い評価の部分も覚えており、改善して総合評価＋２０ポイントにして、もっと誉めてもらいたい　と思うようになる。
これだと、自分を注意した相手に対し、信頼を置けるわけです。

「自分のことをほめてくれた。　自分を好きだと思っているから、自分のために悪いところを教えてくれ、自分が損をしていると教えてくれた。自分が不幸になるのを防ごうとして、あえて注意をそそいでくれた。自分を認めてくれた。自分を愛してくれている。自分は相手に注目をされた。うれしい。」

このように、順序が逆なだけなのに、結果が違ってくる。

アフターフォローも大事です。
「お？　前言ったことに注意してくれたか。よし　それでいけ　がんばってるな　いいぞ」と誉める。

たとえ、それが勘違いで相手は直していなくても、いいんです。
相手はそれは勘違いで、自分はやっていない　と思っても、相手が勘違いでやったと思って喜んでいるのなら、悪いことはやらないでおこう」って、再度言われたことを想起するわけです。

自分が相手から注目され優しいまなざしで見守られていると感じたら、自分も他の人に同じことをして、自分も他人も安らかになりたいと思うし、他人が安らかを与えられたら、それが自分にはねかえってくると学習するわけです。

その言動の非礼さを注意した人は、恐らく他人も自分と同じで、マイナス評価されても、立ち直りがすぐできて、やらなくなるだろうと踏んだんだと思います。

そういう人ばかり　世の中にいません。
中には、別な人種もいて、注意の順序を間違うと、相手のためにと注意したことが原因で、世の中に不幸を撒き散らす原因にもなってしまうこともある。

信頼関係が無い状態では、特にダメージは強いし、たとえ信頼関係があっても、順番を間違うと、マイナスになる。

自覚とかの問題じゃないんです。
順序を間違えているから。
相手のせいにしても、解決しません。
自分が順序を間違えてしまった、やり方を間違えたのが原因で大きくなってしまった　と気づかないと。

信頼関係とはどうやって築くのかはよくわかりません。
ですが、絶対的な信頼関係の築きというもので、＜ボストン　パブリック＞ってドラマで、デビッド・Ｅ・ケリーはそれらしきものを描いています。

公立高校で、生徒たちは不良ばかり。
その高校にいろいろな先生がいます。

高圧な態度で、生徒にとても厳しく、彼が教室に来ると、不良たちですら、血相を変えて席に着席し、先生は教室を睨み渡す。

かたや、生徒の中に飛び込んで、生徒の目線の高さと同じところに立って、生徒をひちびく先生も登場します。

もっとも尊敬する先生として、生徒が選んだのは誰か？
生徒が選んだのは、その高圧な態度で不動の威厳を見せる先生の方。
不良の生徒たちは、自分達が絶対的な信頼ができるのは、その威厳に満ちた厳しい先生しかいない　としたわけです。
もう信仰みたいまもので、この先生が彼らにとって神。

＜飛ぶ教室＞という小説でも、正義先生はあくまでも生徒たちのおもちゃ。
絶対的な信頼を生徒から勝ち取っていたのは、威厳に満ちて、ジョークのジョの字も出さない威厳先生の方。

実際　どうでしょうか？
日本だとキンパチ先生が生徒の中に飛び込んで、こういう先生がいいなぁ　と人気ありますが、友達先生止まり。

新しい理想の先生像として、物議をかもしたしました天海祐希の主演したドラマが今までの友達先生とは逆のリーダーの理想像を出していましたよね。

もちろん　実際そんなことをやれば、裁判沙汰になるので、誰もやるほどの熱意を持ったリーダーなどいないでしょう。

ただ、威厳先生のような存在は大事だし、威厳先生から注意されたからといって、逆恨みから他人に八つ当たりをしようなど考えるはずはない。

その人は中途半端な指導をしたから、結果　悪くなったのではないでしょうか。
優しいだけのリーダーじゃだめだし、友達リーダでも人は育たない。
リーダーって嫌われてなんぼ。
「でもぉ」とか「リーダーにダメージ受けたから、手下をいじめる」という感情すら起こせないほど、絶対的な威厳を持って指導するほどの力を持っていないのなら、どれも中途半端で、自分のやった指導が余波を生むのは避けられないと思います。

人に嫌われるがイヤなら、リーダーになるべきじゃない。
尊敬は努力して得るものじゃない。
自分の策略など関係なく、他人が勝手に自分を評価するわけです。
都合のいい人は、尊敬を得ることは無い。

逆恨みなどは中途半端な行為の結果　はねかえってきたり、他人に害を与える道を残すわけですよね。

被害者意識を持っているのは、その注意した人。
自分が間違えていたと気づけないくらい能力が低いのに、どうして他人に是正を求めるのでしょうか。
被害者意識により盲目となり省みれずにいて、それが不幸を生んでいる。

とまあ　分析するとそうなるのですが、普通の人なので、他人に分析されて気づくってことも多々あるので、、、、。
それに聖人君主として生きろって他人に対していえるほど、私も誰も立派な人はいませんので、「まあ　仕方ないんじゃないの？　世の中受け取り方いろいろだし。　神様じゃないので予想外の展開を事前に知ることなどできないし。　なったらなったで　しょうがないなぁ　って考えればいいんじゃないの？」ってことで、ここで書いたその人の非は指摘しない方がいいと思います。

指摘したとろこで、反発されるだけだし、あなたとの関係も悪くなるでしょうし。
自分で気づくまでほうっておいたらどうでしょう？
それまで、その注意した人が起源の不幸の連鎖が起こるから指導の間違いを止めないと？

それで潰される程度の人間なら、彼が非をやらなくても、他でとっくに潰されてますって。

お礼

「信頼関係が無い状態では特にダメージは強い」
むしろ、そのことを指摘し、だから言動に注意を促したわけです。
主催者の自分に対し気づかいは不要だけれど、気分を害した友人は同じ職場ということで、現実的関わりの重みも違うんでしょうね。
注意された当人と、当人によって気分を害した人のやり取りを頭ごなしに制したわけでなく、信頼関係などあるはずもない人に対して非常識なもの言いをしたことを見かねて注意した。
注意したが、そこまで病的な感覚の持ち主だと思わなかった、むしろ、初対面の人つかまえて、かくも非礼な言動をとるくらいだから図太いタイプかと思ったようです。この「図太い」というような評価、もっと長年やり取りしてきて信頼関係があるはずの人からも言われてました。
結局、あまりに珍奇な言動をとる人は、そのことが災いして叩かれたことを病的なまでに気にする人である可能性を念頭に置いて、腫れ物に触るように扱わなければなりませんね。

>その人は中途半端な指導をしたから、結果　悪くなったのでは

主催者としての厳しさと個人としての大らかさと兼ね備えた妥当な注意の仕方だと私は思いましたが（気分を害した友人の方は確かに、ご立腹のようすだった）一方で、長年やり取りしてきて固い絆と信頼で結ばれてると豪語するところの別の人にも（実質のリーダーだったかは不明）やんわり遠回しに注意されたとき、「関係ない！」と言って、当人アタマから突っ撥ねてました。
どっちでも当人の態度が改まらなかったのに違いはないです。

>ここで書いたその人の非は指摘しない方がいい
指摘したとろこで反発されるだけだし、あなたとの関係も悪くなる
>それで潰される程度の人間なら

実は、もうすでに指摘済みです。
反発もさることながら先方が原因で（先方は私が先方のものを横取りした悪者みたく言う　苦笑）元から関係は良くなかった。こちらが、どう譲歩しても、根本の希望を叶えてあげられるのは私じゃなかったんで。
長く放ってましたが、先日とうとう、あからさまに私のことを引き合いに出したものだからガツンとやりました（笑
「潰される」と言うより、当人が自分を潰してると思います。早く、そのことに気づくのが当人のためでもある。とは言え私自身イイカゲンうんざりしてますし、もともと先方に興味はないんです。
この質問は今後の用心のためです。
御回答、有難うございました

補足

ちょっと流れが分かり難い説明内容の質問になってしまったかと危惧していましたが、よく御汲み取りいただき有難うございます。さて
>本人がより良い生き方になるために敢えて注意したこと
それよりも、黙ってると、その注意した人の交友関係を台無しにしてしまいかねないほど失礼な言い方だったんです。私も自分の人間関係を壊されたかたちになったので、その注意した人の気持ちは分かりますし、その場の主催者としての責任もありますから。

>気をつけながらも注意したと思いますが、まず信頼関係を築いていない状態で、やった場合、よかれと思う注意指導であっても反発を招くことは必須

信頼関係を築いていると、注意された当人だけが思い込んでたと言うか。これは注意した主催者のかたに対してだったとしても、当人がマナーのない言動を向けたのは主催者の友人に対してなんです。それも初対面ですから当然その人との間には信頼関係もヘッタクレもない状態だったわけです。

>注意した側の人が強い立場の場合、直接跳ね返さないほうが懸命。それで、相手が発した負のエネルギーを体の持つことになるわけです。
相手の負のエネルギー（相手にとっては薬であっても受け止めた側にとっては毒だったりする）が、受け取った側の心をどんどん蝕んでいき、早くそのエネルギーを放出しないと、どんどん膨れ上がっていくわけです。
で、やっと出せる弱い相手を見つけ放出したが、根はまだ体に残っているわけです。それほどの大きなものに毒は膨れ上がってしまった。

このへん同感です。でも普通、ああいうのが「毒」になるほうが珍しいと思います。
主催者という確かに強い立場の相手だからか、その人にだけは謝ってました。どうも上下関係を、すごく意識するタイプみたいです。私には憎まれ口叩くばかりで、ただの一言も謝りませんでしたがプンプン。自分のほうが古参だから立場強いはず！と踏んだんでしょうね口先では「平等だよ」などと言ってましたけど

>「あなたのここはＡです。ここもＡです。これもＡです。でもこれに関してだけはＺです」といった場合、総合トータル＋２ポイントだと、相手は受け取らない。－１０ポイントだと受け止める。つまり「あなたは悪」だといわれたようなもの。
良い評価を言われたことなど忘却するほど、強いダメージを受ける。

なるほど～。確かに、そういうメカニズムみたいですね。ちょっと病的な感じがします。

>さんざん悪い評価をしたあと、「でも」といい評価の部分を言う。
すると相手は総合評価１０ポイント与えられたような印象を持ち、かつ悪い評価の部分も覚えており、改善して総合評価＋２０ポイントにして、もっと誉めてもらいたい　と思うようになる。
これだと、自分を注意した相手に対し信頼を置けるわけです。

ん～、私が見てきた限りでは、ちょっと誉められたりとかすると他の改めるべき点も一切不問に付されたものと自惚れてしまって、めったやたら、はしゃいだあげく調子に乗り過ぎて大事な理解者にも逃げられるというパターンのようでしたが。
そもそも人の意見に耳を傾けること自体が超苦手のようで、日常でも職場の人等に、頑固過ぎて困ると指摘されたことが多いみたいです。それでも本人は、自分は頑固じゃなく筋通してるんだとか義理堅いんだ、みたいに言ってましたが要するに固いシンネン持っちゃってるってことでしょうか。
でも教えていただいた注意の仕方のコツは今後の戒めにさせていただきます。

>その言動の非礼さを注意した人は恐らく他人も自分と同じで、マイナス評価されても立ち直りがすぐできて、やらなくなるだろうと踏んだんだと思います。
そういう人ばかり世の中にいません。
中には別な人種もいて、注意の順序を間違うと、相手のためにと注意したことが原因で世の中に不幸を撒き散らす原因にもなってしまうこともある。
信頼関係が無い状態では特にダメージは強いし、たとえ信頼関係があっても、順番を間違うとマイナスになる。
自覚とかの問題じゃないんです。
順序を間違えているから。
相手のせいにしても解決しません。
自分が順序を間違えてしまった、やり方を間違えたのが原因で大きくなってしまった　と気づかないと。
>被害者意識を持っているのは、その注意した人。
自分が間違えていたと気づけないくらい能力が低いのに、どうして他人に是正を求めるのでしょうか。
被害者意識により盲目となり省みれずにいて、それが不幸を生んでいる。

う～ん理想を言えば、そういうことになるんでしょうか。
でも、注意した人を責めるのも酷なように思います。それだと良識ある優しい人の側ばかり何かと気苦労や負担を一方的に背負い込まなければならないですね。
顔も知らないアカの他人それも一応、大のおとな相手ですからねえ。シンドイ話です。。。
（お礼欄へ続く）