反省不能?の人

質問

ある所で言動の非礼さを注意された人がいました。
数年ののち別の所で、無関係な人に向け
かつて非礼を指摘されると共に、説明された相手方事情をソックリ真似て仕返しするようなことをして
その件を全く知らない人を困惑させ怒らせるという結果を招きました。
かつて注意された内容については、注意されるだけのマナーの不心得が確かに本人にあったと思いますし、注意した人は紳士的な優しいかたで、気を使いながら御自分側の事情を説明し、至って論理的に諭されていたと思います。
ただ、マナーのなさを注意された本人に、その時とくに悪気があったわけでもなさそうで、普通のおとなとしての礼儀や常識に欠けていることの自覚が殆んどないためか注意されたこと自体が本人にとっては大変、心外で、疎外感を感じる出来事だったとみえます。
そのため自己内面で消化できないままに持ち越し、本来ならば自力で反省と改善を心掛けなければならないところを逆に、まるで自分が味わった疎外感・不快感をそのまま投げつけるようにして、無関係の第三者に向けて報復する、という「連鎖」的言動をとってしまったようです。

こうした「連鎖」的言動・行動というものは、自分自身についての自覚のなさ或いは自覚を忌避する心理からも引き起こされているかと考察するのですが、このことは、いわゆるイジメの問題から親子関係等における暴力の連鎖の問題まで様々な場面への影響が見て取れます。
そこで、今回お尋ねしたいのは、こうした自覚に乏しい――自覚能力が乏しい、或いは自己対峙能力に乏しい――自己と対峙することを根本的に避けてしまう人に、本人の問題行動について敢えて注意を促し改善を求めていかざるを得ないとき、どのように進めるのがよいのか、いわゆる「逆恨み」的被害者意識の心理状態に陥らせることが、後に、無関係な第三者に対する「連鎖」的問題行動へと結び付いていくのであれば、どのようにして、これを防ぐかといった点でのコツのようなものがあれば教えていただきたいです。
例として挙げた人は、そうとうな年齢でもありますゆえ、幼い子どもと違った難しさもあります。このような、一般的には、大人として、じゅうぶん過ぎるほどの年齢に達している人の場合を特に考えております。

近年、こうした事例に遭遇することが増えており、今後の用心からも留意点をわきまえておきたいと思っています。
宜しくお願い申し上げます。

回答No.1

hakobulu

＞いわゆるイジメの問題から親子関係等における暴力の連鎖の問題まで様々な場面への影響が見て取れます。
：とおっしゃるように、これらと同根の原因があるように思います。
つまり、その本人のキャパシティを超える抑圧を受けた経験がある、ということです。
適度な抑圧はむしろ本人にとってのバネとなりますが、何事も程度問題です。
過剰な抑圧として作用してしまうと、その抑圧は、不要な、すなわちいずれ吐き出さざるを得ない記憶となって無意識に格納されることになるでしょう。
これはむしろ生体にとっての自然なメカニズムとさえ言えるように思われます。
このようにして、その記憶が、ある日ある時ある他人に向けて噴出することになり、これが基本的な連鎖の流れと言えるでしょう。

ところで、こういった抑圧を抱えていることは、本人にとって、無意識的であるにせよ非常な苦痛であることは容易に想像がつきます。
その苦痛となる要素を軽減するための方策として、その抑圧を無かったことにしようとするメカニズムが働くのではないか、という気がします。

どういうことかというと、自分が「＞礼儀や常識に欠けていること」を平然と、あるいは日常的にされていたような場合。
それを無かったことにするというのは、それ（自分がされたこと）は「＞礼儀や常識に欠けて」いたことではなかったのだ、と思い込もうとするのではないか、ということです。
結果として、他者に対しても同様に振舞いますから、結果として注意を受け、しかし、「＞礼儀や常識に欠けていること」とは思っていないわけですから、「＞礼儀や常識に欠けていることの自覚が殆んどない」という印象をnoname002さんに与えるような結果になるのでしょう。

この連鎖を食い止めるためには、その本人が元々されたことに対して、「あなたはとても辛い目に遭って来た」という共感の姿勢が非常に重要になってくるように私は思います。
そうすると、注意を受けたのは自分が悪いのではなく、過去に自分をそのような目に会わせた者が悪かったのだ、という本当の原因に気づくようになります。
自分が責められたのではないことになりますし、元々の自分はそうではなかったのだ、という自信が蘇り、自己変革への希望も見出せるのではないでしょうか。

「＞そうとうな年齢」とのことですが、ある程度の効果は期待できるような気がします。
いい大人なんだから、そんなことは自己責任で改善していくべきだ、という声もあるでしょうが、それができれば誰も苦労はしないでしょう。
全て結果を出すことが重要なのであって、相手を責めて溜飲を下げたいと思うような人には、根本的な解決を委ねることはできません。

ただ、「甘やかし」ではありません。
相手の歴史に立って事実は事実として共感するところから始める必要がある、ということです。
自分の辛さをわかってもらえないのに、どうして他者への気遣いができるでしょうか。
このように考えざるを得ないほど辛い体験を記憶として抱えている場合もあるのだ、という認識に立つことによって効果があがることもあるのではないか、という気がするわけです。

この上で初めて、「＞本人の問題行動について敢えて注意を促し改善を求め」ることが可能になることでしょう。
口で言うほど簡単ではないでしょうが、おざなりではない、根本の可決を目指されるのであれば、相手の心情への想像力がどこまで発揮できるか、といったあたりがキーになるのではないかと考えます。

ただ、これは一素人の私見にすぎません。
学問的裏づけは全くありませんので、その点はご了承願います。

お礼

>おざなりではない根本の可決を目指されるのであれば、相手の心情への想像力がどこまで発揮できるか

結局、上記のような状態で手をつかねたまま取り返しのつかない事態に至ってしまってから私も本気で立腹してしまいまして、それは必ずしも問題を起こした本人にではなく、むしろ、その周囲の人たちの無関心と自己中心性に対してなのですが
すでに解決しようのない現実の結果となってしまっており、それを越えても尚、問題の本人に関わっていく意欲は私にはありません。人類愛に燃えているわけでもありませんので。私の貴重な時間も、ずい分と失いました。ただ、この先、またぞろ似た手合いに出くわしたときには重々用心せねばと思うのみです。
早速の御回答、有難うございました。
（字数制限のため補足欄も利用致しました）

補足

ちょっと流れが分かり難い説明内容の質問になってしまったかと危惧していましたが、よく御汲み取りいただき有難うございます。さて
>本人のキャパシティを超える抑圧
>過剰な抑圧
キャパシティとか何が過剰となるかは個人によって大変バラつきが大きいと思います。相手側情報が殆んどない匿名での出会いなどでしたら、まずは一般的なレベルでの想定をするでしょう。

>こういった抑圧を抱えていることは本人にとって、無意識的であるにせよ非常な苦痛
>その苦痛となる要素を軽減するための方策として、その抑圧を無かったことにしようとするメカニズム

その抑圧というものを、この先も繰り返し抱え込む恐れがあると予測できるだけの知性があれば、その抑圧が耐え難いものであるほどに、次回以降同様の事態を回避するため自分側の何らか改善を図る、それも困難を極めるのであれば根気よく相手側に理解と譲歩を求める等の手段を講じていくのが、まず普通やることだろうと思います。
事例に挙げた人物も注意を受けた時に一応の謝罪と弁解はしていたものの、相手側のほうが格段に節度を保ち論理的であるうえ相応の事情もあり、何と言っても、そもそも注意された理由というのが、いかにも悪印象を招いても仕方ないような言動でしたので、その弁解も力弱く、しどろもどろの有様でした。それでも注意したほうの人は、事後のフォローにも、じゅうぶん気を配られていたと思います。

>むしろ生体にとっての自然なメカニズム

至極安直な抑圧回避方法としては「自然なメカニズム」とすることもできるのでしょうが一般的なレベルで考えた場合には、上記に挙げましたような自己改善努力や相手との妥協点を探る話し合い等がなされるだろうと思います。ところが、こうした自分を守るための努力、有効な方策というものが全くと言っていいほど、とられない。
私は、むしろ「自然なメカニズム」から逸脱しているようにさえ思いました。

>自分が「＞礼儀や常識に欠けていること」を平然と、あるいは日常的にされていたような場合。
それを無かったことにするというのは、それ（自分がされたこと）は「＞礼儀や常識に欠けて」いたことではなかったのだ、と思い込もうとするのではないか
結果として他者に対しても同様に振舞いますから、結果として注意を受け、しかし「＞礼儀や常識に欠けていること」とは思っていない
>この連鎖を食い止めるためには、その本人が元々されたことに対して「あなたはとても辛い目に遭って来た」という共感の姿勢が非常に重要になってくる
>そうすると注意を受けたのは自分が悪いのではなく過去に自分をそのような目に会わせた者が悪かったのだ、という本当の原因に気づく

そうした場合もあり得ると思います。但し、今回の事例については、いまでは私のほうで、ある程度の情報を入手しておりますので、それを勘案しますと、本人が「礼儀や常識に欠けていること」をされて辛い思いをしたというよりも、まず第一に、礼儀や常識に欠けていること、もしくは、そういう言動を咎められないことが日常的な当たり前のレベルのことであるという価値観のなかで生育されてきたらしいということ。ですから私としては、いわゆる「親の顔が見たい」というような感慨を持ったわけなのですが、確かに本人自身「自分は粗野な育ちである」とは言っておりました。
どうも「抑圧」の原因としては、そういったことの外にあるようで、環境とか外部からの抑圧というよりも多分に生育環境で培われた価値観または、それ以上に本人の資質が招いたことが大きく作用しているように見受けます。
私などは「地獄図絵」とでも呼ぶべきような情況を幼い頃から、かずかず経験してきておりますので正直なぜこうも己の精神を律する力が極端に弱い人がいるのか…と思ってしまいますが能力・体力と同じで如何ともし難い個人差ですね。

>相手の歴史に立って事実は事実として共感するところから始める必要

御言葉を返すようで恐縮ですが、これは非常に困難なことで聖人のような人格者でもなければ限界があると思います。
まず、先にも申し上げたように匿名の場で、相手についての情報が、ほぼ皆無である段階から非常に無礼な言動をとった相手しかも一切の話し合いを拒絶する相手を、どうやって「相手の歴史に立って事実は事実として共感するところから始め」られるか。。。
私のほうは、じきに相手側の知能面と精神状態を疑わざるを得なくなり、それはそれとして相手の心情に、やむにやまれぬものが潜んでいそうだとの洞察から、ひとまず謝罪したうえで距離をあけ静観しようとしたのですが、先方から非常な執拗さと、あらゆる独特な手立てをもって絡まれましたので理解は可能でも共感は無理でした。
（お礼欄へ続きます）