不倫している義妹を更生させる方法

質問

みなさまにお知恵をお借りしたく，こちらを利用させていただきました。

主人の妹（義妹）・29歳のことです。

短大を卒業して，まともに就職をせず，フリーターです，ネット依存症のようで，ネットゲームにのめりこんでいます。

若い頃，出会い系サイトで知り合った男性と婚約をしたことがありました。

ネットで知りあうことを否定するつもりはありません。
（私自身もネットでであった主人と結婚しているので）
けど，彼女の場合は，対人関係に難があり，人とのコミュニケーションが未熟です，（友達もいないし，実の母とも仲が悪いです。）そんな彼女にとって，ネットは異性と知り合う良好な場所のようです。

けど，結婚という現実にぶつかったとき，相手とのコミュニケーションが上手くいかなかったために，破談。その後ニートを4年へて，今はようやくフリーターです。

相変わらず，ネットで遊び相手をみつけてはぷらぷらしています。

相手が独身者の間は見てみぬふりでしたが，今回は既婚者。

義妹は，「もうすぐしっかりせなだめな年。今は遊びたい。彼も，若いこと遊ぶことで自分をリフレッシュしてる，みたいな？」といっています。

社会経験が豊かな大人の女性がいうならばまだしも，義妹は本やTVで使われるせりふを言いまわしているだけのように感じます。社会人として，その前に人として未熟な義妹が，不倫をしているのが分相応とは到底思えません。

身内が不倫をしている，この忌まわしいことは，私しかしりません。
一人で抱えているのが辛くて，主人に言おうともおもいますが，友達のいない義妹。すべてを話す相手が私しかいなかったのでしょう。それをおもうと，主人に話すのがためらわれます。

でも，このままでは義妹が何かトラブルに巻き込まれるようで，とても心配です。
また義妹の状況を知っている私が，何もしなかったら，私の立場が悪くなるように考えてしまいます。

なんとかして，穏便に，義妹を不倫から手を引かせることはできないものでしょうか。

回答No.6

marimarimariru · ベストアンサー

まるで私の義妹かと思いました。

私の義妹はちゃんと正社員で働いているのですが、不倫をしてその人の子供を妊娠、出産２ヶ月前に相手の離婚が決まり入籍。
そこまでは良かったのですが、出産後すぐに相手が暴力事件を起こして失踪、義妹は貯金その他現金まで全て取られてました。

入籍前も「子供が欲しいから別に結婚できなくても良い。シングルマザーになる」と言ってました。
その時も離婚もしていない相手を「婚約者」として私達に紹介されて、正直困惑しました。
のこのことやってくる相手も相手だし、私達に会わせる義両親も義両親だなと思いました。
しかも、親戚も呼んでのお披露目みたいな形だったのでびっくりしました。
「けじめがない」と思いましたが、所詮他人なんです。
こっちに火の粉がかからないようにしたらそれでＯＫかなと割り切りました。
夫も喜んでいるみたいでしたしね。

失踪しましたから、３年経てば離婚できるとのことで家裁に申し立てて離婚はできました。
結局、今は義両親がその子供の育児から全てを見て、義妹は働いていて彼氏もでき、独身時代と同じような生活をしています。

あなたの義妹さんですが、言ってもわからないから余計な事は言わない方が良いですよ。
でも、ご主人にはちゃんと報告した方が良いです。
じゃないと何かあった場合、あなたが悪者になるからです。
「知ってたのにどうして教えてくれなかった？」って絶対にみんなに責められます。
ここでいう「何か」とは義妹が妊娠したとか、相手の奥様から慰謝料請求が来たとかした時です。

で、ご主人には「私にはどうする事もできないけど…。あなたが義妹にどういう態度を取るかはあなたに任せます」って言いましょう。
ご主人が義妹に対して怒るか、諌めるか、諭すかはご主人の判断で。
ご主人があなたに「何とかしてやって欲しい」と頼まれても断りましょう。
ご主人のため、義妹のためと思って言っても所詮他人なんです。
そこで喧嘩みたいになっても誰も味方はしてくれません。
義両親も「言ってくれてありがとう」には決してなりません。
「あんな言い方しなくても…」とか言われて恨まれて終わりです。
「私が言ったとしても聞かないと思う。ここはやっぱり兄であるあなたが言った方が言葉に重みが出ると思うよ。
こういう時、男兄弟って頼りになると思うし」と言って下駄を預けましょう。

不倫をやめさす、ではなくて自分の立場を守る事を最優先にして下さい。
あなたが火中の栗を拾う必要は全くありません。
冷たいようですが、それが義理の仲というものですよ。

お礼

ご自信の体験談を交えてのご回答、ありがとうございました。

主人に話す場合、その話し方がとても難しいとおもいます。
しかし、義両親は主人より私を頼っている節があり、（他の回答者様のお礼・補足に書きました）
主人が話しても結局私にいろいろ話が回ってくるように思えて、それが怖い・・・というのもあります。

＞不倫をやめさす、ではなくて自分の立場を守る事を最優先にして下さい。

これが一番難しいのですよね。
私はそうしたいのですが、私のことを信頼してくれているであろう義妹を思うと、本当にどうしたらよいのやら・・・。

回答No.9

morino-kon

#5です。

3通りの選択肢が考えられます。

1. 放っておく。
どうなろうと、自分で責任をとらせる。

2. 説得する。
相手の妻から慰謝料を請求される可能性もある位、不道徳なことだとか、将来的によくないとか、あなたは遊ばれているのだとか。

3. 相手に合う。
ご主人も一緒に合い、どんなつもりなのか、義理妹様の前で話をする。
ここで、いい加減なことを言うと、
「二度と会わないでくれ。
再度あった場合は、それなりの責任をとってもらう。」
それなりの責任とは、奥様が慰謝料請求しても、肩代わりすること。
万が一妊娠などした際は、責任をもって対処してもらう。
と、一筆もらう。

いずれを選択してもかまわないでしょうが、2と3の場合、中途半端でないことが需要だと思います。
途中で投げ出すのが、最悪です。

お礼

2度もご回答くださり、ありがとうございます。

結論から申しますと、1　ほうっておく　を選びました。

恋愛より楽な不倫に現実逃避をしているだけだとおもいます。

下手に強硬路線をとって，また引篭もりやニートに戻られるのも怖いので，非常にソフト路線なのですが，折をみて，義妹をどこかに楽しいところに連れ出して，「楽しい思いは，不倫相手だけでなくてもできるんだ」という経験をさせてあげることができたら，って話しています。

それで更生できたら苦労はないのですが・・・それくらいしか，できることが思い当たりません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

nero-n

あなたのご主人さんはこの事実を知っているのですか？

本気で考えているのであれば、義理の姉が出る幕では無い気がします。

ご主人に相談をし、兄の居る前で、わざとらしく『不倫の彼とどうなってるの？』って聞くのがいいでしょう。

だけれど、このセリフを言う前に、ご主人の理解を得ておく必要があるでしょう。

ご主人に言えないのであれば、首を突っ込むべきではないですよ！

不倫なんて、タバコや麻薬と同じようなものだし、周りが止めれば、尚の事　火が点きます。

ニートで、フリーターの彼女は、きっと人任せの人間でしょう。

不倫は、相手が優しく、ある程度言う事を聞いてくれて、恋愛よりも楽だと思います。

楽を選ぶ人間が、あなたの義理の妹なのでしょう。

お礼

＞ニートで、フリーターの彼女は、きっと人任せの人間でしょう。

＞不倫は、相手が優しく、ある程度言う事を聞いてくれて、恋愛よりも楽だと思います。

本当に，おっしゃるとおりです。
何が起きても，心のどこかで自分が悪くないと仕立て上げて，生きてきた人なんだと思います。
恋愛より楽な不倫に現実逃避をしているだけだとおもいます。

主人には知らせていませんでしたが，昨夜，話しました。
結論は，放っておく。今は何をいっても無駄だから。
下手に強硬路線をとって，また引篭もりやニートに戻られるのも怖いので，非常にソフト路線なのですが，折をみて，義妹をどこかに楽しいところに連れ出して，「楽しい思いは，不倫相手だけでなくてもできるんだ」という経験をさせてあげることができたら，って話しています。

それで厚生できたら苦労はないのですが・・・それくらいしか，できることが思い当たりません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

sun1212

義妹さんは、質問者様を信頼して打ち明けたのではないでしょうか。
口止めはされませんでしたか？
もし義妹さんに何も言わずにご主人に伝えてしまうと、今後義妹さんとの仲が悪くなる可能性はあります。
穏便に済ませようと思うのなら、言わない方が良いと思います。

不倫相手の彼は遊びなのでしょうけど、義妹さんも遊びなのでしょうか？
いくら親兄弟が注意したとしても、もういい大人なのですから
本人が止めようと思わなければ
不倫から手を引くのはなかなか難しいと思います。

義妹さんは自分でもそろそろしっかりとだめな年だと言っています。
どこかでこのままではいけないとは気付いているのではないでしょうか。
「今はそれでいいかもしれないけど、３年先、５年先の事を考えてみて。
彼のために時間を費やすのは義妹さんのためにならないよ。」
と言って本人に自覚を持たせるしかないと思います。

恋愛は本人達の問題です。
騙されて付き合っているわけではなく
自分で分かっていて不倫をしているのなら
未成年でもないのに心配したり面倒を見る必要はありません。
質問者様がご主人に言ったとして、それで注意されて別れる事になったとしても、質問者様やご主人を恨むのではないでしょうか。

もし、義妹さんから「いいから、放っておいて」と言われたら、
「じゃあ、聞かなかった事にするから、もう彼の事は話さないで。何かあったら自分で責任を取りなさい」
と言ってしまってもいいと思います。

お礼

おそらく義妹は、私を信頼して打ち明けたのでしょう。

口止めはされていませんが、あえて言わなかったのかな。

＞もし義妹さんに何も言わずにご主人に伝えてしまうと、今後義妹さんとの仲が悪くなる可能性はあります。

そこが一番心配するところです。
家族で唯一、気心のしれて（いるとおもう）私が、相手を拒絶したら、彼女の行く場がなくなるんですよね。
再び、引きこもりに戻られても、それはそれでとても困ります。

＞不倫相手の彼は遊びなのでしょうけど、義妹さんも遊びなのでしょうか？
義妹は「私は遊びたいだけ。向うは若いこと一緒にいて、自分も若返りたいだけ」といってますが、どこまで本心だか・・・。
不倫をしているひとは、大抵、このように言いますよね。

＞もし、義妹さんから「いいから、放っておいて」と言われたら、
「じゃあ、聞かなかった事にするから、もう彼の事は話さないで。何かあったら自分で責任を取りなさい」
と言ってしまってもいいと思います。

やはり、こう言い放つ勇気が必要ですよね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#51507

自己責任だと思います、どう生きるかも、不倫するかしないかも、犯罪を犯すか犯さないかも。
私の知り合いで、「あの人との付き合いはやめなさい」と周りが言ったあと、形的にはやめたものの、本人は何も納得していないので、結局何年たった今でも、根に持ってる人います。「二人は愛し合ってたのに、周りに引き離された。」と。。
周りが止めたところで、本人が納得していなければ、その人の為にはならないのではないでしょうか？

「痛い目にあっても、自分でちゃんと責任とりなさいね。」くらいは言ってあげたらいいと思います。あとは、妹さん次第だと思います。

お礼

全くおっしゃるとおり、自己責任ですよね。

義妹は甘ちゃんなので、以前に婚約破棄になったときも、義母（自分の母）や祖父母のせいにして、4年間も引きこもっていました。

＞「痛い目にあっても、自分でちゃんと責任とりなさいね。」

ここまではっきりしたことはいえませんでしたが、話を聞いたとき、「遊びって本当にわかっているなら、引き際はわかってるよね？
おきたことはすべて自分のせきにんになるんだよ」とは伝えています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

morino-kon

義理の妹様を思う気持ちからとはいえ、だれにも、恋愛感情を止めることはできません。たとえ不倫であろうと。

理屈による説得では、無理です。
反対すればするほど、引き込まれていく場合だってあります。

でも、このままでは、よくありませんよね。
どうせ不倫なんて、現実的な面をみて、そんなに魅力的な男性とは思えません。一番有効なのは、その男性の、百年の恋もさめるような一面をおもいしらせることではないでしょうか。
しょせん、自分は遊び相手で、その男性から、大事にされてないという実感をもつようなこと。
所帯じみて幻滅するようなことを、見つけること。

困ったからと言って、いい歳の大人の女性。
いくらいい加減な人でも、義理姉がコントロールできることではありません。親のいうことですら、きかないでしょう?
まして、義理姉となると、どうでしょう。

相手の男性の妻から慰謝料請求されて目覚めようが、妊娠して困ろうが、自分で選んで、自分で責任をとれば、気づく。
それで、やっと一人前でよいのではないですか。
慰謝料の裁判により差し押さえとなったところで、妹様名義で、差し押さえられて困るものがありますか?

いままで、自分で責任をとらせず、自立もせず、周囲が面倒見すぎた結果が、現状ではないですか。
これ以上、周囲が面倒見すぎては、義理妹様に自律の機会はありません。
死んでしまうというのでない限り、自分で選んだことの結果は、自分で責任とらせるべきです。

義理姉がかばわなくても、幼子ではないのですから、放っておいてよいと思います。
困って相談してきたのでしたら別ですが、人生観を変えるためには、いままでそのように育ててしまったご両親と同じエネルギー、同じ愛情が必要です。

それができなければ、中途半端に終わるだけです。
それくらいならば、本当に困った時に相談に乗ってあげること。
その際に、助けるのではなく、自分で責任を取らせることが大事ではないでしょうか。

できれば、家からでて、経済的自立してもらう必要がありますね。

補足

＞いくらいい加減な人でも、義理姉がコントロールできることではありません。親のいうことですら、きかないでしょう?
まして、義理姉となると、どうでしょう。

確かに親の言うことはききません。
義妹は私のことを、「いろいろ話せる存在。親友みたい」と話しているそうです。（親友がいなかったので、自分が何でも話せる人＝親友とおもっている節があります。もしくはそういう姉妹像をゆめみて、私にあてはめてるか）

というわけで、義母は私に頼ってきています。親の言うことよりも、私の言うことのほうが聞く可能性はとても高いのです。

＞一番有効なのは、その男性の、百年の恋もさめるような一面をおもいしらせることではないでしょうか。
しょせん、自分は遊び相手で、その男性から、大事にされてないという実感をもつようなこと。
所帯じみて幻滅するようなことを、見つけること。

では、具体的に、私たち家族はどうしたらよいのでしょう？
相手に会え、ということですか？

恋愛経験の無い義妹は、42歳の叔父さんの、バブル時代を彷彿させるようなデート・エスコートにすっかり虜になっているようです。

回答No.3

noname#59149

４０代既婚男です。
まずは、義妹さんに「私（lafeさん）一人だけで抱えられる問題じゃないので、お兄さん（ご主人）に相談するよ！貴方の事が心配だから。」と言って見たら？
当然言わないでと言うでしょうが、「これは私一人、しかも、義姉と言う立場上、抱えられない！貴方に何か起きてからでは困る。相手の奥さんにでもバレて、損害賠償だ！慰謝料だ！と裁判にでもなったら大変でしょ！主人に言います！」とキッパリ言われた方が良いと思います。
ご主人にバトンタッチしないと、嫁として事が大きくなった時に、非常にまずい立場になると思います。

お礼

主人に告げる、ということを事前に義妹に申し立てることは全く考えていませんでした。

良いかもしれません。

私が守りたいのは義妹ともう一つ、長男の嫁としての立場なので、この方法が良いような気がします。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

mat983

穏便に別れるとはとても思えません。
気持ちは分かりますが、まずご主人に相談することです。
その上で、（相手の）既婚者のご家族に止めるように
話してはいかがですか。

それで解決すると思います。

お礼

確かに穏便は難しいとおもうのです。

しかし、相手のご家族に話すのは難しそうです。
ネットで知り合ったという性質上、きっと義妹は、相手の携帯番号と、ナンバープレート程度しか知らないとおもいます。

相手の身元がわかってるから安心できるわけではもちろんないけど、
それ以前の状況なのです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

mike00

他人事で申し訳ないけど、経験でしか得られないものというのは、やはりあると思います。知っているからできるというものではないでしょう。

自分の思惑通りに生きられたら、僕は、今頃ノーベル賞のひとつももらっていますよ。