自分の両親が一番大切な彼

質問

彼は、小さい頃から両親をとても大切に思っていたそうです。

理想の結婚生活はというと、自分は仕事で朝７時から晩12時ごろまで、さらに土曜日も日曜日も会社にいなければならないので、奥さんに自分の両親と家にいてもらって、両親と一緒に家事をしたりして過ごし、日曜日には両親を遊びにつれて行って欲しいのだそうです。

妻にする人の条件は、両親の世話を喜んでできる人。私は彼とは2週間から1ヵ月に1回しか会えないので、寂しくても、1人で映画を見に行ったり、好きなことをしたりしていました。結婚したら、その時間は、すべて両親と一緒にすごすことになりそうです。

彼は、もしとても好きな人がいても、その人が両親の世話を嫌がる人だったら、結婚できないと言います。彼はこの考えを両親にも伝えてあるそうです。

私には、趣味があって、毎週日曜日出かけていますが、それも許してもらえそうにないです。たとえ私が一時的にその活動を休んで家にいるようになっても、いずれまた行きたくなるに違いないと思っているようです。

彼の言うことは正しいのか、結婚ってどういうことなのか、わからなくなってきました。どうか、アドバイスをお願いします。

回答No.11

noruri · ベストアンサー

こんにちは。私だったら（あくまでも個人的ですが）あまり人生のパートナーには選びたくない相手と感じます。
「結婚」って、国や地域や文化によって意味合いがまったく異なると思うので、昔ながらの「家」に「嫁」を取って家事を負担させ、家を守る、というのが当然、と言うのは「悪い」と決め付けられないと思いますが、現代の一般的な日本社会の若い世代では、あまり受け入れられないのではないでしょうか。とはいえ、うちの実家は「婿」を取り家を継がせていますけれど。

でも、私は個人の幸せをもっと追求する家庭が好きです。上記のスタイルはどうしても「お嫁さん」に負担が増大してしまい、皆がそうだった一世代前なら苦労も我慢できても、周囲が結婚後も自由を謳歌している中、我慢ができない苦なってしまうのではないか、と思います。

私の多くの友人は、結婚してもベビーシッターを雇い、結婚前と同様に、仕事や二人だけの長期旅行や夜遊びを楽しんでいます。
どちらが正しいかではなく、どういうスタイルを選択するか、二人で決めることなのではないかな、と思います。

結婚は、2者が同等な契約ごとなので、ni-kanさんも彼もハッピーな結果が望ましいですね。女性として応援します！が、彼が譲歩しない場合は、結婚を考え直すか、あるいは時間をかけて教育するか、だと思います。彼は結婚したらni-kanさんのご両親の責任についてどう考えているのでしょうか。
いずれにしても、夫には教育が必要です（穿った言い方ですが）。妻＝嫁＝家事手伝い＋子作りという考え方を、日本全体で変えていきたいですねー。

長くなりますが、最近、我が家でも姑の世話の問題でけんかになりました。何かあったら同居したいといきなり言い出したのです。私は、二人で戸籍を分け世帯を持っている以上、独立した家庭を経営していると思っています。病気になった親族を絶対に見捨てるつもりなどないという結論で仲直りしました。少しでも参考になれば幸いです。

Good Luck!!

回答No.22

fuchikoma

すでにたくさんの回答がありますが、私の意見も参考までに。

　彼が両親を大切になさっていることは素晴らしいと思います。ただ、彼自身が大切に思う両親を、相手にも大切にして欲しい、と考える人物なら当然、相手が大切にする人物（もの）も当然そのままに大切に思うはずです。

　ところが文章からは相手に対する彼の想像力が伝わってきません。

　推測に過ぎませんが、彼が大切にしているのは自分の世界だけのように思えます。私には「自分しか愛せない憐れな人物」と彼の姿が映ります。

お礼

この質問に対してアドバイスくださった方々、本当にありがとうございました。
彼の考えを聞いて、何と答えていいのか、どう考えたらいいのか、受け入れられない私が変なのかとまで考えていましたが、おかげで少し冷静になることができ、お互いのいい所、悪い所もはっきりしてきました。
この欄をかりて、皆様にお礼を申し上げます。本当にありがとうございます。

回答No.21

yukky25

うーん、正しいかどうかってのは自分の価値観だと思うんですよ。
彼の言う価値観の中に、『妻の親に対しての愛情』ってないですよね。
本当の意味での『親を大切にする』ってのは双方の親です。
自分の親だけってのはエゴですし、そのための協力を妻だけに求めるってのはもっとエゴです。
文章を拝見する限り、ni-kanさんは『結婚したら自分には自由はない』ってことがわかってるように思います。わかってるんだったら答えはおのずと出るような・・。ていうかまあ、話し合いが必要だと思いますよ。ni-kanさんのご両親に対してはどう考えているのか、とか。いまどき『嫁にくるんだから俺の親だけ面倒みろ』なんていうんだったら、オススメしません。

じっさいに結婚してみると、他人と家族になるって大変です。
ni-kanさんの場合は彼といるよりもご両親といるほうが長くなるってことですよね、余計大変なんじゃないかなあ。誰と結婚したんだろう？って思うんじゃないかなあ。
普通に結婚しても、独身時代よりも自由ってきかなくなるんです。彼のいう理想の結婚生活の中でni-kanさんはどこに幸せを見つけられる気がします？

結婚はお互いの自由にやっていい部分を許しあわないとつらいと思います。片方がなにもかも犠牲にして生活してくなんて、どこが幸せな結婚生活なんだよーって思ってしまいます・・。
どーも、彼は自分の生活しか考えていないように思えて仕方ない・・。

回答No.20

foolscap

彼の両親はすでに面倒をみなければいけない状況にあるのでしょうか。
彼は、あなたが、毎週日曜日の外出をさせないほど束縛する意味で「両親の世話を．．」と言ってるのでしょうか。
お書きになった中で、夫のいない時間にあなたの時間は、彼の両親の面倒を見るだけで自由がない、というところがよくわかりません。

世の中には、結婚してからの夫婦と親との関わりにはいろんな形があると思います。
両親の面倒を見る事を最初から条件になっている結婚もそんなに稀なケースではないような気もします。
両親との関係を言う彼の気持ちはよくわかります。
それはあなたが「結婚ってどういうことなのか」とおっしゃるほどのことでもないような気がします。
しかし、日曜日のお話はお書きになった通りのことだとしますと、少し異常です。
本当にそうなのか、彼が両親との関係を大事にしたいことを強調するあまり、誤解を招くような言い方をしてしまったような感じはないでしょうか。

お答えとしては、両親の面倒をみたい、ついては妻になる女性にもそのことを承知してもらいたい、という彼の考えは間違ってはいません。
ただし、夫の不在時の自由を極端に束縛するのは、ご両親の健康状態等がそうせざるを得ないような状況でもなければ間違っていると思います。
あなたが書かれている内容の通りで問題ありとした場合には、それでも彼を選ぶかどうかは、あなたの一生のことですから慎重にお考えになったほうがいいでしょう。
それは日曜日の外出だけに止まらないこともあるかも知れませんので。

回答No.19

kanoyu

彼の言っていることが正しいのか、そうでないのか・・・判断するのはni-kanさん自身なんですよ。
だって、その彼と結婚をするのはni-kanさんなんです。

言い方がおかしいかもしれないけど、正しい正しくないという判断をつけにくい問題なんです。
ni-kanさんの彼はその条件を希望していて、その条件に快く了解してくれる女性でないと結婚はできない・・・彼は正しかろうと間違っていようと、それが彼の理想の結婚なわけです。
ni-kanさんの理想はどうですか？
理想で結婚できるわけではないけど、そろそろ結婚を・・・と考えている女性なら、こういう生活がいいっていう考えはありますよね。

ni-kanさんの理想と彼の理想・・・あまりにもかけ離れているのなら、ni-kanさんにとって「正しい」ものではないんだと思うんですよ。
ただ、理想通りの生活なんてほとんどありえないですから、彼の考えにどこまで了解できてどこからが我慢できないかがポイントになってくるんです。
ni-kanさんの彼のような希望に、なんの抵抗もなく「文句なし」と了解できる人には、彼の言うことは「正しい」と思えるのでしょうね。

ご両親からしたら、なんと頼もしく可愛くてしょうがない息子さんでしょうね・・・。
妻よりも親を大切に考え、どんな時でも自分達を心配してくれる・・・ご両親側からしたらどんな事がっても手離したくない理想の息子さんだと思いますよ。
自慢の息子さんなのでしょうね。

では、妻になる可能性のあるni-kanさんにとってはどうなんでしょうね？
彼は、自分の考えを結婚前にni-kanさんに告げています。
結婚した後に「辛い」とni-kanさんが言い出した時に、「覚悟して結婚したんじゃないの？」と聞き返せる立場にいます・・・。
彼は、両親を優先させる自分の考えが当然のものと考える反面、自分の考えに妻になる人の「覚悟」が必要なんだと思っているのだと思います。
事前承諾って言うんでしょうか・・・。
彼には彼の覚悟があってni-kanさんに本心をつたえたのでしょう。

普通、いつでも両親と一緒にとか日曜日には両親を遊びにつれってほしいなんて、希望言われたら女性は引いてしまうと思うんですよ。
わたしだったらと考えると・・・結婚する事に不安を感じてしまうでしょうね。
後悔しないかな？幸せになれるのかな？って。
だいたいみんなそうだと思うんです。
彼にだってそのくらい想像つくんじゃないのかなって思うんです。
悩むだろう考えるだろうと承知の上で、別れると言われるかもと覚悟を決めてその希望を口にしたのかも。

そうでなかったら、とことん無邪気な彼なのか。
女性が妻になり旦那さんになる人の家に入ると言う事に、何の心配もなくうまくやっていくのが当然だと思っているかのどちらかでしょうね。
今が一番ni-kanさんが彼と自分との未来について考えなきゃいけない時期なのでしょう。
あまり自分に無理のない生活でないと、ni-kanさんが辛い思いをする事になります・・・。
結婚についてはしてみないとわからない部分もありますから、すると決めたらあまり悩みすぎないようにしてくださいね。

回答No.18

shikakuhonpo

息子が両親を大切にするって、そういうこと？
バカも休み休み言って欲しいものです。
彼は「両親を大切にする」ことの意味をまったく履き違えていると思います。
少なくともうちの両親は、息子の僕に対して「甲斐甲斐しく両親の世話をするような息子になって欲しい」と思っていません。僕も自分の息子達に対して、そんなことは微塵も感じていません。親は息子に対して、普通「親を踏み台にして、たくましく育って欲しい」と願うものです。僕はそんな親の意向を汲み、ありがたく踏み台にさせてもらって（両親のことなどまったく気にも留めていない風を装って）生きています。それが親に対する恩返しだと僕は受け止めています。自分の息子にもそう生きて欲しいです。
「将来、面倒を見てあげるからね」という息子に対して「ありがとう」という親も親です。「情けない」の一言に尽きます。
彼の言うことどころか、この一家自体が間違っています。

回答No.17

q-type

私もＨＮから判るように旧タイプかと思いますが、彼の場合行き過ぎのように
思いますョ。
親と一緒に住んで欲しいとは思いますが、親にも人生が有りますし、嫁さん自身
（未婚ですが・・・笑）にも人生が有ります。
>妻にする人の条件は、両親の世話を喜んでできる人
も何から何までする必要は無いかと思うんですけど・・・。
本人の出来ない事（電車で出かける時駅まで車で送るとか）そんなレベルで十分かと
思うんですけどねぇ～

２４時間べったりする必要は無いかと思いますけど・・・。
というか親には「趣味を持ってもらい元気に遊びに出かけて欲しい」と思ってます
戦中生まれなので無趣味のようで「何か興味を持って欲しい」と６０過ぎてから
パソコン教えたり（温泉関係のＨＰプリントしては計画を練ってるようです笑）
何かしら趣味ができれば引退後の人生も楽しかろうと思うのですが・・・。

一度話し合う必要が有るかと思いますが、平行線のまま進めてしまうと数年後に
良くある「性格の不一致」という事態になってしまいそうに思いますけど・・・。

親孝行と親離れが出来てない事は似て非なるものだと思いますョ。

ni-kanさんにとって幸せな結婚になるとＥですネ！

回答No.16

valen

こんにちは。

随分ご両親を大切にされている彼のようですね。

本当の意味で親を大切に思い、そして結婚する相手を愛する人であれば、結婚してもうまくいくと思います。
実際のところは、親を大切にしない人が結婚したとき、家族となった“元彼女”をずっと大切にしてくれるかどうか・・・疑問だからです。

ただ、彼の場合、ni-kanさんのお話から推測する限りでは、結婚相手＝“愛する人”というより、”ご両親の面倒をみる為の契約者”、と感じてしまいました。
彼に「あなたがご両親を大切に思うのと同様、私も自分の親が大切だから、私の両親とも、たまには一緒に過ごしたり遊びにいったりしたいわ」と伝えてみたら（本当にそうしたいかは別にして）どうでしょう。聞く耳もたずの返事であれば、それは、自己中心なだけ、もしくは、家庭をもつほど成熟していないのかもしれません。ずっと一緒にいることが大切にすること、にはならないのに、それすらわからないのですから。

ほかの方も書かれていましたが、ご両親自身はそこまでして欲しい、とお考えなのか、が疑問です。
今現在、既に彼は仕事で家を空けていることが多いのですから、既に２人きりでの生活ペース、というものを確立しているのでは？案外、彼だけが一生懸命になっているだけで、ご両親は、あっけらかんとしているかもしれませんよ。
うちの場合は、同居していませんので、少し状況が違いますが、義理の両親はとても仲がよく、２人で旅行やゴルフに出かけています。だから、むしろ急に遊びに行こうとしても「その日はいないのよ」なんて言われてしまうことも。遊びに行けば行ったで、喜んでくれてますが・・・。毎日一緒にいなくてもいいと思うんですよね。もちろん、世話をしなければいけないようなことになれば、そのときは面倒をみよう、とは思っています。でも、それは、義理の両親だけでなく、私の両親に対しても同じです。

ちなみに、彼との間には、結婚、みたいな話はでているのでしょうか。それとも、あくまでも“彼の理想”としてだけで聞かされた話なのでしょうか。ni-kanさんの文面に「私には、趣味があって、毎週日曜日～（略）～行きたくなるに違いないと思っているようです。 」とあります。となると、彼のほうでは、ni-kanさんのことは好きだけれども、結婚は難しいか、と既に考えている様子なのでしょうか。
もし、既にそういった話が出ている上での今回の話なのであれば、そして、ni-kanさんがそれでも彼と一緒にいたい、と思うのなら、彼と納得いくまで話しあったほうがいいですよ。もしかしたら、彼がそうしたい、というのは大切にする、ということだけではなくて、何か理由があるのかもしれません。そしてそれは別の解決の方法があるかもしれません。色々話しあうことで、お互い見えていなかったいい部分、いやな部分が見えて、そして、わかりあえる部分も出てくると思うのです。
そして、ni-kanさん自身もいっぱいいっぱい“自分のしたい結婚”について考えてみて下さい。その時間は決して無駄にはならないはずです。

私個人的な意見とすれば、趣味があって、そして、彼と会えない時間も映画を見に行ったりと、きちんと”自分の時間”を過ごせているni-kanさんは素敵だと思います。結婚する（相手が誰であれ）ことで、そんな時間が少し減ってしまうことは我慢するとしても、全くなくしてしまうことはないですよ。

結婚生活は、それまで異なった環境で育った２人がその後の人生を共にしていこう、とするわけですから、全て薔薇色、とはいかないでしょう。結婚はどちらかだけの為ではなく、２人の為にするものだと思います。そして又、嫌なところがあったとしても、それを含めて、いとおしいと思えてこそ、又それをお互いに正せてこそ、ずっと一緒にいられるものだと考えます。
最後に・・・
「１／３はあなたの思い通り、もう１／３は相手の思い通り、残りの１／３は２人で妥協しあうこと」
これは私自身、結婚するときに、先輩からいただいた言葉です。

ni-kanさんにとっての幸せな結婚を見つけてください。

回答No.15

neterukun

neterukunです
昔かたぎでもココまで言わないと思います
て言うのはこれじゃ正直言って
セックスできる家政婦って考えっぽい
なんかあいじょうを奥さんに注ぐようには見えない
っていうか奥さんがそれをしんどいと弱音を吐くときもきっとあるけど
そのときにいたわるタイプではなさそうに思います
「俺も仕事で忙しい」をいいわけにする感じがしてなりません
結婚で大事な事はやはり同じ結婚と言うものに対しての価値観です
余りにも違いすぎるなら貴方をいたわる気持も芽生えてくるかどうかは
疑問ですし、支えあうことが彼にできるのかどうかを
考えますと、貴方が苦労するのは見えている感じがするんです
そして貴方をかばってくれないことも
男は魔法使いです。恋人の小さな願いごとを少しづつ
叶えてあげると言う使命があります。
多分それができないのではないかとおもいます。
私が貴方の立場ならこの結婚はやめます。
貴方の譲れないものと彼の譲れないものに
確実に相違点があると思います。
つまり貴方は絶対に嫌だけど彼は絶対にしろならば
貴方がしぶしぶ譲歩したところで
「このひとと結婚したばっかりに・・」って
考えが絶対出てくると思うんです。
貴方が心から世話がしたい自分を犠牲にしてでも世話がしたいと
いう気持が沸かない限りは後悔しそうなきもします
また、彼も自分の基準を見直すことができない限りは
たぶん嫁さんこないと思いますよ。

回答No.14

noname#21343

え～と、男なんですが。あ、ボウズ２人の父親です。

　結論から言います。ご質問から判断する限り、この人との結婚は止めたほうがいいと思います。男の私から見ても、ちょっと「？」って感じです。

　彼が必要としているのは、

　「妻＝自分の人生のパートナー」ではなく、
　「嫁＝両親の世話をしてくれる人」

　――というお考えのようなので。
＃「嫁」という言葉を否定するつもりはないんですが、昔ながらの意識を象徴する言葉として使いました。

　子供の立場で言えば、「自分の親の面倒を見たい」という気持ち自体は別におかしくはないと思います。私自身もそう思ってますし。

　ただ、「孝行息子」の域は越えてると思いますよ。言葉は悪いですが、両親コンプレックス（って言葉、あるのかな？）とでもいうかなんというか。

　親との距離（精神的な部分も含めて）ってのは、「つかず離れず」がベストだと思ってます。

　「スープはさめてもいいけど、腐らない程度の距離」って感じかな(^^ゞ。

お礼

ありがとうございます。親御さんの立場からの意見がお聞きできて、本当にうれしいです。常識をはずれた孝行？息子であっても、協力できる部分は、協力してゆけたら、と考えたのですが、なかなか...

回答No.13

mizuchi_

とりあえず、全く同じではないですが、似たような経験ということで。。。

それって、絶対ツライですよ。
何かトラブルがあったとき、その彼は間違いなく家族の味方になります。
その家の中で血が繋がっていないのはあなただけです。
家の中にありながら、孤立してしまうと思います。
しかも、専業主婦だと逃げ場すらありませんよ？

結婚はしても、ある程度の「距離」は必要です。
「他人」であるからこそ、お互いを尊重していられると思います。