離婚することを迷っています

質問

後一週間経たないうちに離婚届を提出することになっていますが…　悩んでいます。

結婚して１年満ちません。が、同居は結婚して４ヶ月ほどです。その後５ヶ月別居して現在に至ります。結婚前の付き合いは６年です。
別居したのは夫のDVでした。結婚後始まりました（本人も結婚して束縛するようになった、と断言してます）。
どちらかというと言葉の暴力の方が強くて、私は顔がチック症状に陥り言葉が話せなくなっていました。新婚旅行先で丸１日黙っていたり、道の真ん中で殴られたり、兎に角彼の逆鱗に触れないようにしていました。新婚旅行から帰ってきても同じようなことが続きました。直接危害が与えられはなかったのですが、包丁を持ち出すこともありました。
怒りだすと数時間喋りっぱなしです。お風呂に携帯を持ち込んでSOSをしたこともありました。
「誰のおかげでメシを食っているのか」
「こんな辛い物を食べさせて、あんたは人殺しか」
「あんたの顔を見たくない。今夜中に死ぬ。喪主を頼む」
など言われました。

婚姻前は羽振りがいいと思っていたのですが、結婚後お金に細かくなりました。私は専業主婦ですが、自分の車の車検代は払いました。また夫が買ってくれないものは自分のこづかいで買いました。「チリトリ」（彼は掃除機派でほうきは使わない。だからチリトリ代をくれない）もです。資格試験の勉強の為、専業主婦をしていました。働き出したらその給与から今回の車検代等を差し引こう、と考えてしまう自分です。
どちらかというと、彼が怖くて言い出せません。また「死ぬ」といいかねないので。

実家に逃げ出した後、何度も夫に会いました。夫は反省をしています。
短期で夫の下に戻り一緒に生活をもしました。
基本的にはとてもやさしい夫です。家事もこなすし細かいことをしてくれるし、突如キレたり怒らなければ、いい夫です。やさしいです。

たった数ヶ月の婚姻関係で離婚を決めるのは早すぎでしょうか。
彼は４０代半ば再婚で私は３０代初婚。一度目の失敗も今回と同じようなDVに当たると彼は今認識はしています。認識したのが正月で、その後は暴力的な言葉もありません。
普段の彼はとてもやさしくて、私の勉強にも協力的です。
けれども、子どもはやはり欲しいので、離婚するなら早い方がいいとも思っています。
反省している彼ですが離婚には賛成をしてくれていて、来週提出することになっています。
現在のお互いは憎しみあっていないので、この期に及んで私が悩みだしています。正月にDVを本人が認識して、その後は暴力的な言葉もありません。ただ度重なる暴言に耐え切れず、私が離婚を決意したのが１２月末なのが皮肉です。
もう一度やり直したい気もしています。ただ彼は知りませんが女性相談所や警察に相談するほどで私の家族ももう巻き込んでいます。私の兄弟や親や祖父母や彼に対しての信頼が全くありません。
やはり離婚したほうがよいでしょうか。お恥ずかしいですが。どちらかというと、この質問でみなさまに背中を押していただきたいのかもしれません。

彼自身、精神科のカウンセラーです。ですので簡単に彼がカウンセリングを受けられる状況ではありません。

やり直したいと思っているのは、彼に対しての「情」が強いだけだからでしょうか？最後は自分で決めますがアドバイスをいただければ幸いです。長文を読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.7

kodakara

DVの夫を持つ方は、命からがら逃げ出してシェルター（自立支援の保護施設）に入っても、またその殆どが戻ってしまうそうです。
情とかではなく、きっと長い間苦しめられてきたのが逆に、私がいなきゃあの人はダメになると依存したり、怒鳴られる事や殴られる事が身にしみついて同じような状況になった時に思い出してしまう一種のトラウマになってるんでしょうね。
あなた様も同じではないですか？

DVの人は治りませんよ・・・益々ひどくなるでしょうね・・
そして、普段はおとなしかったり、いいご主人だったりするのですが、何かの拍子で殴ったり罵った後、また優しくなるのがくせ者で、それで錯覚して許してしまうんでしょうね・・・。

あなた様の人生ですから、あなた様が決める事ですが
私が親なら・・いえ私があなた様ならこれを機会に引きずらず、きっぱり別れます！
暴力はいけません！暴言も一緒です！
将来お子様が出来て変わるなんて思ってはいけませんよ！
益々ひどくなるだけですから・・・。

今はあなた様が安らげる穏やかな時間が必要です。
きっぱり別れてやり直して欲しいと思います。
ご自分の事、もっと大切にして下さいね。
たった一度だけの、はかない人生なんですから・・・
うんとう～んと幸せにならなきゃいけません。

仮に周りから見れば凄く不幸でもそれを不幸と思わず、明るく希望に満ちた毎日が二人で送れるのなら別ですが、DVはそんなものではありません。

決して、あの人は私がいないと駄目な人！なんて思ってはいけませんよ！！

頑張って下さい。相手の気が変わらないうちに・・・

お礼

身に沁みる回答をありがとうございます。
「あの人は私がいないと…」とつい思ってしまってました。いけないのはわかっていても。「君がいなくても自分は生きていかなければいけない」と彼に言われると突き放された気になっていました。
私のPTSDについて臨床の立場から助けてくれていたとしても、夫婦としては全くの別問題ですね。
悪戯に時間だけが過ぎていく懸念がありました。
はかない人生を大切にしますね。

回答No.6

sirokiyat

離婚できるなら、喜ぶべきです。
いいことじゃないですか。
そんな男すぐ別れるべきです。
少しも悩む必要ありません。
別れて冷静になれば良かったとわかります。
私はおめでとうと言いたいです。

お礼

回答をありがとうございます。
今は冷静じゃないから、考えなくてもいい事を考えてしまうんですね。
「おめでとう」ですか。考えたこともなかった台詞なので、胸に突き刺さりました。ありがとうございます。

回答No.5

sinjou

子供産まない覚悟が有るなら離婚しなくて良し。
こういう男の生贄になってくれる女はありがたいですよ。

うちの父はドメ男です。
うちのママのおかげで、父は他人様をレイプしないで済んだ訳ですから。日本国に対する国害もきっと、最小限に食い止められた事でしょう・・・
でも私、父の存在が世間様に対し、申し訳なくって仕方ない。申し訳なさ過ぎて、基本死にたいです。

でも、自分の車検位、自分で出そうよって私は思います。
私の田舎は１人１台の世界なので。旦那がドメ男で専業主婦してると普通の主婦より精神が腐って行くので。母は心労で体がダメになってます。ドメ男の妻は大変ですよ、子供からもダメ人間扱いされてしまい、
「お母さん、早く死ねば良いのに。金稼ぐだけ、まだ親父のほうが人間としてはマシだよね。」とか娘に見捨てられちゃうし。

人間として「男を選ぶ度胸、捨てる度胸」がない限り、セックスしちゃダメですよ。情とか言ってないで、度胸付けないと。

お礼

回答をありがとうございます。
「生贄」「度胸」なるほどな～。ありがとうございます。
捨てる度胸ですね。私に一番足らなかったところです。見透かされました。
車検代は惜しいのではありません。働きたかったのですが「勉強中に働くのか！そんな適当な気持ちなのか」等いわれ許可が出ず、働きませんでした。今思うと強引に行動したらよかったです。　扶養になっていても授業料や車検代や私の車の駐車場代を私が払うのが当然という考え方に疑問視したんです。しかし、それを彼に伝えるのが「怖い」と感じる自分に疑問視以上に驚きました。生保や携帯代や私の食費を支払っていることに彼が責めたことも何度かあります。
責めたりキレない以外は、気遣いができるいい夫です。父にはない部分です。
度胸つけます。

回答No.4

pipmama

現在、身内が正にhikyakucpさんと同様の状態にあります。
この夫婦には低年齢の子供がいることもあり、妻は離婚するべきなのか
子供のためにも修復するべきなのか、揺れ動いている最中のようです。

しかし、前からＤＶ傾向があった夫がついに子供の前で手を挙げてしまいました。
子供はひどく傷つき、今は子供も不安定な状態になっています。

ＤＶは一生、治りません。
でもいくら周りから言われても、「愛」は無くても、「情」がhikyakucpさんの心を揺らしているのでしょう。
ここはＤＶの専門家に相談された方が、たとえ同じ見解を示されても
hikyakucpさんの心への説得力になると思いますよ。

ちなみに、身内のＤＶ夫は子供の頃から、親に殴られながら育ったと聞いています。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
大人の私でも殴られて不安定になりました。子どもなら尚更ですね。
自己中心的に考えてしまっていました。気付かせていただきありがとうございます。
「愛」がなくて「情」がある状態です。「愛情」になる日がくるのか自信がありません。　となると結論は見えてきていますね。
もやもやしている部分がありましたが、段々と晴れてきました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#100767

私なら、離婚します。
なぜなら、私はＤＶには絶対に耐えられないし、ＤＶを克服し改心したという人の話を見た事も聞いた事もないからです。

もちろん、私の知っている限りなんて、ささやかなものですから、
ご主人が変わらないとは言い切れません。

でも、ご主人はカウンセラーなんですよね？
カウンセラーだから、簡単にカウンセリングを受けられないと言う意味がよくわかりません。
カウンセラーなら、それこそその手の一流カウンセラーを知っているのですから、本気で治す気があれば真っ先にその先生のもとへ駆け込むであろうと思うのですが。。。

実際臨床心理カウンセラーなどは、仕事柄大きな重荷を抱えるため、自身がカウンセリングを受ける事は、多々あると思います。
また、人に知られるのが嫌だという理由でしたら、あまりにもご自分の仕事を理解していないのでは・・・？とも、思います。
（カウンセラーは、患者に対して、守秘義務がありますから
誰かにバレることはありませんよね。）

＞普段の彼はとてもやさしくて、私の勉強にも協力的です。
ＤＶとはそうゆうものです。
キレた時以外は、他の人より数段優しいのがＤＶの特徴ですよ。

この話が、ご夫婦の間だけでのことでしたら、もう少し様子をみても・・・と答えるかも知れませんが、もう随分たくさんの人を巻き込んでいますよね？

これでよりを戻したとして、またＤＶが始まったら、また同じように助けを求められますか？
周囲の心配や反対を押し切って、また同じ目にあっても、
１人で我慢してしまうんじゃないですか？

私はそれが心配です。
みんなに迷惑をかけた手前、とりあえず離婚しておいた方がいい、というわけではありません。
また、始まった時、どうするの？ってことです。
今、よりを戻せば、自分を追い込むことになるかも知れませんよ・・・。

もし、本当に改心されて、質問者様の愛情も変わりがないのでしたら、
その時にまた一緒になればいいのではないですか？
時間をかけてみないと、何もわからないと思います。

ＤＶには、理由があるはずです。
ご主人はよくわかっているはずですが、ご自分に何か問題を抱えているに違いないのですから、それを解決していかない限り、自覚症状があっても、根本は変わらないと思います。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。親身になってくださり、本当にありがとうございます。
私の周りでDV被害者を聞いたことがありません（本当はいるのかもしれませんが）。また田舎なので自助グループもありません。
よりを戻すのはあまりに大きな賭けだと再認識しました。
今は別居しているからDVの恐怖を忘れてしまっているだけなんですね。もし戻った時、おっしゃるとおり助け舟を身内に出せません。
一人で我慢してしまう（しないといけない）でしょう。それを彼が狙ったとしたら…。想像しただけで引きつります。廃人になりそうです。
「彼のための人生」ではなく「夫婦のための人生」でもなく「自分のための人生」なんですね。
彼の恩師や一流のカウンセラーは多忙で、彼をカウンセリングする時間があまり取れないそうです。
彼のプライドからか、腕のあるカウンセラー以外に見てもらいたくないらしく、また今後の仕事を考えると、知り合いに頼むこともできないそうです。
かれがカウンセラーでなければ、もっと早く離婚を決意していたかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#89817

＞突如キレたり怒らなければ、いい夫です。やさしいです。
これは典型的なDVの人の態度です。
どんなにひどい事をいったりやったりしても、その後は必ずやさしくなります。今は「情」だと思います。DVは直すのは難しいと思います。
DVなどは連鎖すると言いますが、彼自身も彼のご両親にそういう目に遭っていたのでしょうか？

＞たった数ヶ月の婚姻関係で離婚を決めるのは早すぎでしょうか。
時間の問題ではないと思いますヨ。
でも何故こんな人と結婚してしまったのでしょうか？

＞彼自身、精神科のカウンセラーです。
それなら尚更手のうちようがないような気もしますが。。

私もそういう男と付き合っていた事があるので、このまま一緒に居ることはいいとは思えません。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
やはり「情」ですね…。
おっしゃるとおり、彼はDV被害者です。彼自身「父と同じ事をしている」と正月に気付き反省をしだしました。自己分析もしだしました。だから尚更「治るんじゃないか」と私は思ってしまったわけで。
今の彼が形成させるのに１年かかったのであれば１年後の彼を期待できますが、形成されるのに数十年かかっているわけですね。そうなると１年や２年で彼が変わる可能性はゼロではなくても低いような気がしてきました。
実は私は性犯罪被害者（彼と付き合う前）でしてPTSDを発症していました。職業柄、彼は気持ちや対応の仕方を理解してくれています（他の人はわからない。自分だからわかる、と彼に何度も言われました）。カウンセラーだから結婚したわけではないのですが、そういう面で彼に甘えたり援助を求める部分が多々ありまして。また、今だから思ってしまうのかもしれませんが、カウンセラー≒夫のような人　と感じてしまい、他の病院にかかる気になれません。

とはいえ、やはり「夫婦」だから別問題ですね。
時間の問題ではない、といっていただき楽になりました。

回答No.1

noname#128033

質問者さまは典型的なDV被害者の心境に陥っていますね。
別れた方がいいとはわかっているのに「彼も反省している」「怒っていないときは優しくていい人だから」っていうことでなかなか別れられない被害者と同じです。
そしてご主人もDVをした後に人が変わった様に反省して優しくなるのはDVした人がとる典型的な行動ですよ。
結婚して１年経たないからもっと頑張れなんて絶対に思いません。
暴力は別ですから。治療もできませんし。
突如キレるなんて自分を制御することが困難な証拠。
外で気を遣ってストレスが溜まっているのを家庭に持ち帰り発散することで今まで精神状態を保ってきたのでしょう。

背中を押す為にはっきり言わせていただきますと、別れた方がいいです。
DVだからと認識してもDVは治りません。治療をしようとしてもなかなか治らないものなのです。
離れてしまうといいところばかり思い出してしまいがちですが、根本的な問題は何も解決していないし、しばらくはご主人が大人しくなったとしてもそういうことに気を遣うことでまたご主人もストレスが溜まるでしょう。
そしてご主人が次に爆発するときは大爆発だと思いますよ。

「わたしがいないと」っていう気持ちは捨てるべきです。
それもDV被害者が陥りがちな心境ですし、共依存になり事態を悪くするばかりです。

なんといってもご主人自身がカウンセラーという仕事柄なのにDVを発症していることが、この先も変わることがないんだろうなぁ・・・っていう裏付けだと思います。

離婚するべきですよ。
もしこの先お子さんを授かったとして、あなたが体験したことを子供に体験させてもいいのですか？
子供は繊細でいいものも悪いものも何でも吸収しちゃいます。ご主人のDVを子供が受けたら消えない深い傷を心に作ることになりますよ。
子供と一緒にご主人のDVから避難するような生活になる前にきっちり離婚するべきです。

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。
DV被害者の心境ですか。そうですね。忘れていました。共依存も然り。
実は年末にDVやモラハラについての本を読み漁り、被害者と自分を重ね合わせていました。しかし日が経つにつれその感情をも忘れていました。　今、またredonote00さんの文を読み、被害者意識を取り戻しつつあるところです。相談をしてよかった。
幸い、彼は再婚を殆ど話していません。恥ずかしいらしくて。彼にとっては幸いですが私にとっては不幸です（そのこと自体、上手に丸め込まれ気付くのに時間がかかりました）。
子どもは欲しいものの、彼の子どもを産む勇気がありません。ただ時間は流れています。
背中を押していただきありがとうございました。