DV夫と離婚したいが、診断書がない場合はどうすれば？

質問

結婚3年目、2歳の息子がいます。

夫からDV（過去7回）と卑劣な暴言に絶えてきましたが、この度、離婚を決意し別居中です。

DVの証拠となる診断書がないのです。子どもが1歳未満であることもあり病院に行けず。DVを受けていたときは、離婚することなんて考えてもいなかったので。。。

今、暴力のあった状況を書き留めているところです。

過去のあざは治ってしまっていますが、少し傷が残っているところもあります。今更、病院にいって診断書をとっても不自然でしょうか。
別居後なので証拠作りとして疑われる等心配です。

もう一つ。
DVの後にクローゼットの服（スーツ、コート等約20着、独身時代に自分で買った思い出のある服）を、はさみで切り刻まれました。
悔しくて頭にきましたが、離婚は考えておらず、泣く泣く処分しました。
こういうこともやはり証拠がないと裁判になった時、どうなるんでしょうか。

過去のDV・暴言の状況を全て思い出しまとめているところですが。

よろしくお願い致します。

回答No.8

seki-taro

遅くなりましたが、あくまでも相談者の１人としてお聞きしていただければと思います。

＞なにかの縁で夫と出会いそして結婚し、子どもも生まれました。
縁については「良縁」もあれば「悪縁」もありますので、「縁」という解釈で言えば「悪縁」だったのだと思います。離婚を決意するにまで至る経緯は霊能者ではありませんので「正確」にはお答え出来ないですが、結婚する前から「溝」を作る傾向はあったのかもしれません。恋は盲目という言葉の通りに「盲目」であったのだと思われます。　子供さんも「縁」がありこの世に生を受けたのでしょう。「そこだけは良縁」だと思うことで終止符を打つことも良いかと思います。

＞ただ、私はどうしても夫の暴言が心に引っ掛かってしまって、一緒に生活することはできなくなってしまったのです。怒らせてしまった私も悪いのでしょうか？
どちらかが悪いという判断は捨てるべきだと思います。「どちらも悪いし、どちらも良い」と私は思います。暴力が良い訳ではありません。お互いの至らなさを鑑みれば同じだと思います。しかし、子供の前で「いがみ合う」ことは悪影響を及ぼします。　親を嫌う。なんてことになるかもしれません。
親の背中を見て育ちます。子供が寝てるときに親が泣いてても「子供は見ています」それだけ慎重になる必要があるのです。「悪い」「悪くない」の善悪を子供さんの前では出さないことにしてほしいと願います。

＞ただ、夫婦として、人として言っていいことと悪いことってあるように思うのです。口論と全く関係のない言葉で相手を罵倒するのは何故でしょうか。

口論として関係ない言葉で罵倒するのは「負け」を認める証拠です。
口論で勝てないので「過去の事」をほじくり返して話をする。
多分ですが、質問者様も同じご経験無いでしょうか？夫婦でこういう口論はよくありますが、発端はあります。「過去」で「ひっかかり」があればどんなことでも口論に使ってしまうものでしょう。

知り合いの方で夫婦ケンカの時に口論になり「堕胎」したことや「レイプ被害」のことについて話した男性がいました。口にしないと思っていても「咄嗟にどこかで引っかかってる問題」を出してしまうそうです。
これは人として感情的になってれば「仕方ない」ことだとも思います。

最後になりますが
裁判をするにしても「まずは」男女協働参画局内にある女性相談センターに相談して保護申請してもらうようにしましょう。
相手の言い分を通させない方法に利用します。
逃げるが勝ちです。子供の父親は確かに「夫」になるのですが。それでも逃げてしまえば「離婚」は成立する可能性も含めています。（連絡しても取り合わない事実もありますので）
まずは、そこから初めてみてはどうでしょうか。

回答No.7

seki-taro

細木先生の占いは得意ではありません。

お会いしたことはあってもです。

大殺界だから何もするな。では無かったと思います。細木氏の本にもあると思いますが、そういう時期は「時期を見て」焦らず行動することだったようにも思います。「何もするな」ではなく、するにも「事前準備が必要で、その準備期間が大殺界の時期（もう少し細かくなると大殺界でも繁栄とか何とかあるんですよね？）だと思います」

私は細木氏とは違う統計で分野が違います。また、ここで「生年月日等を聞いて」占うと禁止事項に抵触するらしいです。　お伝えできなくて申し訳ございません。

お礼

たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

今のところ進展はないです。残念ながら親族同士の話し合いも無理な状況です。

なにかの縁で夫と出会いそして結婚し、子どもも生まれました。
ただ、私はどうしても夫の暴言が心に引っ掛かってしまって、一緒に生活することはできなくなってしまったのです。怒らせてしまった私も悪いのでしょうか？ただ、夫婦として、人として言っていいことと悪いことってあるように思うのです。口論と全く関係のない言葉で相手を罵倒するのは何故でしょうか。

夫を選んた自分にとても後悔しています。

回答No.6

seki-taro

離婚訴訟の問題に関しては・・相手の粗さがしを基本的にします。

そして裁判は「白・黒」のどちらかしかなく相手が浮浪者になるまで戦うのが通例です。

それを認識した上で戦うかだと思います。あの手この手と品を変えて訴訟をされると長い年月がかかり弁護士費用もバカにならずにそれをペイしようと次の訴訟に踏み切るケースが多いです。

まずは質問者さまのお父さんを説得するというより、離婚の為についてきて欲しいとお願いすることが先決だと思います。

訴訟は「お金」がかかり昔のように１００万で何でも済む時代ではなくなりました。言い分があればそれだけ時間と労力がかかるということです。

相手はふんだくるために「訴訟待ち」してるのかもしれませんので、それに乗らないようにすること。が最善だと思います。（相手もケガをした。ということは確実に病院へ行ってる可能性もあり「診断書」もすでに持ってる可能性すら存在します。）

お礼

多くのお知恵をくださり本当にありがとうございました。

話合いの場はとても持てそうにない状況です。
いたしかたないです。

占い師さんからのアドバイスということで、ちょっと気になったのですが、私は昨年から大殺界で、何をやっても駄目な時期らしいのです。
このような時、どうしたらいいのでしょうか。

悩みは尽きません。

回答No.5

seki-taro

遅くなりました。
No1です。

私は前にもお話しましたが「占い師」です。その方にとって良い方向やその家族の為に良い方向を示していければと思います。

私は「師」である先生の元に仕えて「離婚」させるだけが運命ではないことを知りました。未来の為に「何が」出来るのか。それを諭すことも「占い師」の助言であると知りました。
私は「離婚」肯定派ではないことを伝えたうえで、事例を紹介していこうと思います。
Ａさんという女性がＤＶ被害を受けており「離婚」をするべきか？という相談を受けました。その方とお会いしたのは２年前でお子さんも丁度同じ年代のお子さんとおなかの中にもう一人いました。
私は「離婚」をしないで復縁することを前提にお話しましたが、仲介ではなく「相談」でのことですので、相談より自分の友人や両親に相談して「離婚」を決意されて「泥沼化」していきました。
私のところへ次に来た時は「修繕も無理」・「離婚も無理」な状態で「弁護士同士」の対話も一方的な状態でした。（弁護士費用を稼ぐ為の裁判と化してました）
子供を使いその女性Ａさんは父親に対して「バイバイ」という手紙を書かせて「親権」問題について「有利な展開」ではありました。（裁判では幼少な子供には母親が必要とする判例を優先してるようです）
面接交渉も受け入れない状態まで行き、お互いの両親が一歩も引かない状態でありました。
お互いが非を認めない状態なので、こういう結果が生まれたことを「伝え」相手の夫の言い分を私も聞きたい。ということで、合うことが出来ました。（普通は占い師にそんな相談しても仕方ないのですが、たまたま弁護士先生が「師」の知り合いであったので実現しました。）
お互いの「非」を認めることと、「子供」の養育についてのことについてお聞きして「回答」をお伝えしました。
殆どの方は私の責任で離婚でも復縁でもされておられます。もし、それで嫌なことがあれば私を相手取り「訴訟しなさい」と言っております。
質問者さまの場合もこのようになるケースが往々して考えられます。また、こういう感じでの訴訟は今でも多く沢山の方が悩んでおられます。

しかし、「ご縁」があり結婚して「子供」が産まれた状態なのに「離婚」をすすめたいと実は思いません。
しかし、「離婚」を必要とする方もいない訳ではありません。（人生の踏み間違いなんて誰でもあると思いますので）

さて、無駄な話題ではありました。

高齢でも自営業で仕事をされておられ収入があるので、ご主人の親が子供の養育に名乗りを上げれば勝てないかもしれませんが、主人側が先に訴訟をすれば「離婚」について認めたことになります。あいては「離婚」しても良いが「財産を踏んだくってやる」という考えであれば訴訟してくるかもしれません。しかし、子供の親権や養育問題のことを「質問者様が提示」してないので、「相手はうかつに手も出せない」と考えると「離婚」という考えは無いのかもしれません。
※
提示方法を変えてみるのはどうでしょうか？
「ご主人側の親と同居でないと戻ることは考えない」という趣旨であれば「何かしらのアクション（相手の考え）がわかるかもしれません」

かなりの「賭け」ではありますし、「離婚」出来ない状態にもなります。「但し、親と同居なら「手」は出せない」ので安心でもあります。
※終了
何にしても「話し合い」を作る場が必要であることと、相手の親も一緒であれば質問者さまの親も冷静になるでしょう。
手紙と言う遠まわしなものではなく「直接親と出向いて、向こうの親と話し合いの状況を作ることが良いかもしれません。」最初は、急に押しかけてきてと言われて跳ね返されるかもしれませんが、気持を抑えて「親族だけで話の場を作ることは出来ないですか？」と聞いてみることも良いと思います。

※印はあくまでも方法の一つですので「気になされないでください」

補足

引き続きのアドバイスありがとうございました。

早速、夫側と話し合うことを父に相談したのですが、私がどんなことをされたか知ってしまったのでそこまではできないと言われました。
困りました。

子どもはどうしても私が育てたいのです。両親の収入が関係するんですね。。。
夫側が財産を踏んだくることが可能なんですか？

なんてことをしてしまったんだろう・・・と後悔しています。

私から夫に電話やメールしても無視されるのは目に見えてますし。

祖で振り合うのも他生の縁。この言葉が身にしみました。

回答No.4

seki-taro

弁護士は探し中でしょうね。

大きな弁護士事務所の先生をご存知なのと受けてくださるかは別問題ですからね。

そこで、相手が傷害で訴えてくるのであれば別ですが、訴えてくれば「離婚」は簡単に出来てしまうこと。があります。「要には仲違いしてることこそが離婚につながる」ので・・。

そういう意図から考えると「子供を取り返したい」もしくは「相手を潰したい」の２つしかありません。「離婚になるようなことを相手が吹っかけてはこないでしょう」

離婚ということで「社長の顔」が潰れる可能性もあり、裁判でもすれば今後、「信用問題」にもなったりします。

そこで、あくまでも「お互いの親を含めた話し合い」をしたい。と強調すれば受け入れてくださると思います。

離婚をしないで済む方法を提示されるのかは私にはわかりませんが、相手のお母さんが言うことでは「離婚」というより、お互いに「謝罪」が必要だと思います。

「子供」の問題は深刻かもしれないですね。
経済力の面からでは「相手に権利」があると言っても良いと思います。
（育児者が相手の親がなるとなれば「親権」を取られかねません）

この問題に関しては「難しい」ですが、似た境遇の男女を存じていますので少しお話を聞いたことでもよければお話させて頂きたいと思います。

補足

引き続きのアドバイスありがとうございます。

回答者様が、似た境遇の・・・のお話よろしければ教えてくださいますでしょうか。

夫側が離婚したいとなれば話は早いですね。夫側の狙いは、子どもと私を潰すことでしょうね、回答者様の御指摘通りだと思います。

夫側は、有限会社を経営する夫の父が社長、母が経理、夫が社員の3人の会社です。
子どもの親権ですが、私は現在育児休業中ですが復帰予定で、働けば
夫の年収を上回ります。私の両親は退職しています。
夫の両親も、高齢（母68歳、父67歳）では、ありますが自営業なので定年がないので働いている状況です。このような状況でも、夫側が有利になるんでしょうか。子どもは3歳です。

どの道、夫も私に怒りを爆発させていることでしょうし、私も離婚の道しかなです。

親を入れた話合いですが、以前、私の父と夫が大喧嘩した経緯があるのです。さらに、こんな状況なのでお互い冷静に話ができるか不安です。
私は、夫のDVが悪い等は言わず、自分の非も認め、離婚したい旨を伝えたいとは思っていますが。
夫の両親も怖い存在ではありますし。

でも、実行するしかないですね。。。

回答No.3

seki-taro

No1です。

遅くなりました。

「弁護士を通して」とメールできたことは、「弁護士」がどこの先生だと聞いているのでしょうか。
聞いてないのであれば、「まだ弁護士を探してる最中」だと思われます。
基本的に一方的に子供を連れて出て行った場合に、問題になるのは「子供の誘拐にあたるのか？」です。
多分ですが、相手は「子供を取られた・誘拐されたと思ってるはず」です。自分の問題をすり替えて子供問題にする典型的なパターンです。

服をはさみで切られたことについては裁判をとおしてするのではないので「証拠」の問題ではないと思います。
ケンカにしかならないのはわかりますので、あくまでも相手の親と質問者さまの親と含めた話し合いを再度、出来ないか？を作るべきだと思います。どっちが悪い。とかではなく「夫婦としてお互いに出来ない」として自分にも「非」があることをある程度認めることで「治める」ことにしたほうが良いとは思います。
ＤＶが悪いとか、何が悪いと相手をけしかけても「泥沼」になるので、お互いの話し合いの「場」を弁護士通さずにいけるなら、「非」を認め「相手の懐に入り」、相手の親に対して「私がふがいないから、すみません。そちらに子供がいれば、相手（○○さんも）も再婚に困ると思います。こちらは子供さえいればお金も家財もすべて放棄します。離婚をすることを認めてほしい」と言えば、あいての親も納得するでしょう。
親はどんな子供でも味方します。それを利用することだと思います。
「非」がどちらにもあることを認めさせることだと思います。
あくまでも、相談者と似たケースの女性と男性の話題ですので「絶対」ではありません。
裁判になるケースもあります。
「裁判」になる前であれば、自治体の女性相談に行きフェミニストの弁護士を紹介して頂き知識を借りる方法はまだ残されています。
裁判所は未だ「女性の味方」であるので、本当にＤＶなら道はありますよ。（離婚に約5年はかかると思いますが）

補足

アドバイス頂きまして本当にありがとうございます。

弁護士さんの件ですが、どこの先生等一切わからないです。
夫の実家は自営業（お父様が社長）で、お父様が相当顔が広いと聞いています。夫と連絡がとれないので夫の実家に出向いた際に、義理母から夫不在と言われ(1)うちは大きな弁護士をしっている。こういうの初めてじゃない。(2)あんたが警察に行ったとき、夫も怪我をしたんだ。等と言い掛かりされたのです。なので、多分弁護士さんはお父様の、つてで依頼したのではないかと思いますが、探し中であるかもしれません。

いずれにしれも、話合いを持ちたいと今強く思うようになりました。
ただ、直接は会ってくれないということなので、夫のお父様宛に手紙を書いて、話合いの場を頂こうかと思いますが、いかがでしょうか。

裁判に5年もかかっていては、精神的にも参ってしまい、暴力・暴言夫と暮らしては子どもに影響があると（私に影響があれば、子どもにも影響がある）思っての離婚なので、本末転倒になってしまいます。

夫側にっとて息子は初孫でもあり、夫は38歳と若くはないので、再婚するつもりはないと思われます。なので、多分子どもは手放したくないと言われ、大もめになりそうです。

財産といっても、結婚年数が3年なので貯金等はわずかです。
夫の独身時代のローン（50万円）を私の貯金で一括返済したことがありますが。

以上を踏まえて、今後私のとるべき方法を教えてくださいますようお願い致します。

回答No.2

seki-taro

No1です。

実家に戻られてるのですね。

話は早いと思いますよ。弁護士に相談は良いと思いますが弁護士を立てる前に相手の親も含めての離婚協議をすることをお薦めします。

慰謝料含め財産はすべて放棄する方向でお話し合いすればきっと早い解決が見えてくるように思います。
私は占い師でこういう類の相談を男性側から受ける場合もあります。
その場合に一番縺れるのが「金」である共有財産他です。慰謝料に関しては相手が落ち度すら気づいてない場合もあるので「離婚しない」と考えるわけです。　金がかからない場合は、意外とすんなりいく場合もあります。
あとは「子供」の問題ですが、相手が子供の親権は。とか言う場合もありますので、ここの問題については親に「服をハサミで切られてる事実を聞いてる」と夫と夫の両親に対して言ってもらえれば「子供の親権について」の問題はハグラカスことは可能だと思われます。

弁護士に依頼して頼めば「ややこしくなる」可能性もあります。（特にＤＶをする人は根が攻撃的なので、離婚を頑として拒む可能性も）
親を含めた話し合いと仲人がいれば仲人を入れても良いとは思います。

打てる手段は、相手の親にも離婚を納得させて「まだやり直しが利く」ことを相手に悟らせること。相手の親が「騙されたんだから、次によい女性を見つけることだ」と言わせるように内々で済ませることかもしれません。

質問者さまにとって良い方法となればと思います。
「あくまでも離婚問題の話を聞いた時の男の心理的な問題について記述しましたので質問者さまに取って最善かどうかは判断つきかねますがお聞きくださればと思います」

補足

引き続きのアドバイス本当にありがとうございます。
実は、夫側から「弁護士に全て任せた」とメールがきたのです。
私も両親、親友に相談し弁護士をつけることにしました。

回答者様のアドバイスを読んで、びっくりしたのですが、”根が攻撃的”まさに夫にあてはまるんです。最後のDVがあったとき警察に行ったのですが、警察官にも私が悪いとかかっていたのです。

私は、とてもいやな予感がします。すでに話がややこしくなっているからです。多分、夫は自分は悪くないと思ってます。私が悪いと。
相手の親も既に夫の味方です。

私の今回のやり方が、夫の怒りを益々増大させてしまったのだろうと。
怖いです。とても。ただ、自分でやってしまったことなので、どうしようもないです。

回答者様のおっしゃるとおり、親を入れた話合いが一番の近道だったと今、後悔しています。

このような状況になった場合、私がとる道としてよい方法がありましたらお教えくださいますでしょうか。慰謝料等、私は欲しいと思っていません。

よろしくお願い致します。

回答No.1

seki-taro

はさみで切り刻まれる事実があれば、殺人に変わる可能性もありますので市町村の女性相談があると思います。そこで相談して保護していただきましょう。それから弁護士を立てて離婚手続きをすれば良いと思います。

離婚にはかなりの時間がかかりますが離婚は出来ると思いますよ。
それか慰謝料も何もいらないので離婚だけするなら「親」に相談して「親元」に戻り慰謝料も養育費もいらないので協議離婚する方法が無難かもしれません。それが親も関与するので「手っ取り早い」かもしれません。

ＤＶでまとめるというより親元に戻り相談したほうが早いようにも思います。暴言については「言った・言わない」の水掛け論にもなりますので証拠はありません。あいてに何を求めるのか知りませんが離婚だけなら慰謝料も養育費も（出来れば「共同財産分放棄」含）取らないで離婚することをオススメします。

補足

早々のアドバイスありがとうございます。

現在、息子を連れて自分の実家で生活しています。

明日、弁護士さんの相談を予定しています。

ただ、切られた服は証拠がないので実証できるかどうか。