これが好きだと自信を持つ事が出来ません

質問

自分に自信が持てません。。。

高校受験をし、私立の大学付属校に進学しました。
受験勉強のために、自分自身のやりたいことを押さえ、自分自身を抑圧し、進学校に入り、特に表面的な問題は起こしてきませんでした。
普通である事を求めていたのかもしれません。

しかし、自分自身の気持ちを出し、自分の好きな事を精一杯して来ませんでした。　当然、当時もこれが好きだと自信を持てる物は余りありませんでした。
当時は自分の好きな事を精一杯やっていない自分自信に対して納得していたと思います。しかし、今はそんな過去の自分に悔いを持っております。

過去の自分への後悔のため、何かを始めると、理想を掲げ、精一杯やらなきゃ、精一杯やらなきゃと思い、結局しんどくなってしまいます。
精一杯やろうと思う理想の自分と現実の自分（何かを精一杯やってきていない）のギャップを認められず、自己嫌悪に陥ってしまっています。
過去の自分自身を認めず、自分の好きな事なら精一杯出来るんだと思いたい現実の自分がいるように感じます。

そんな風に生活していたら、何が自分が好きなのかわけが分からなくなってきてしまいました。何が好きなのかも分からない自分自身に無価値感を感じています。
そんな自分自身を隠すようになり、自分自身の気持ちも分からなくなっています。

独自の価値観や世界観を持っている人を見ると、強い劣等感に襲われます。

過去の自分を認め、自分自身に素直になり、その気持ちを認識するにはどうしたらよいのでしょうか、、、そして、好きな事を好きだと自信を持っていくようにするにはどうしたらよいのでしょうか、、、

アドバイスありましたらよろしくお願い致します。

回答No.4

jane_rock

こんばんは。私も昔、同じような悩みを持っていました。

私の場合は質問者様とは逆の立場でした。高校も別に普通位の学力の学校へ入学し、高校を卒業して平凡に働いてきました。そして、私の中学時代からの一番親しい友人が居るのですが、その友人は質問者様と同じで、私立の大学付属の高校へ入学し、そのままエスカレーターで大学へ入学しました。

私はその友人の事を、成績も優秀で、運動能力も学年全体の中でも上の方にあって、先生からもとても信頼されている子だったので、ずっと尊敬していました。そして、羨ましいとも思っていました。大学付属の高校へ入ると言う話を聞いた時にその子に何故、その高校にしたの？と聞いた所、その子は

「大学まで一応エスカレーターだから良いかなって。」

と私に言いました。そしてそれぞれの高校へ入学してからもちょくちょく会ってはいたのですが、高校卒業後、友人は大学へ入学はしたものの、途中から大学へ全く行かなくなりました。大学の授業がある時はずっと何処かへ出かけて時間を潰して家に戻る。と言う事を繰り返していました。

今まで優秀で通っていた友人がいきなり大学へ入学してから途端に変わってしまったので、ある日話を聞くと友人は

「将来が見えなくて怖い。大学へ行く意味が解らない。」

と私に言いました。当時の私には全く意味が解らなかったんですが、その時は「何でだろう？」と言う面持ちでしかありませんでした。

これがずっと続く訳も無く、大学の方から親に通達が行き、友人は親にばれてその後もずっと話し合いをしたようですが、やはり

「大学出てから自分が何をしたら良いのか解らない。」

とずっと言っていたそうで、その後も暫くは学校へ行かない日々が続きました。しかし、親に大学を辞める事は許さないと言われ、結局友人は除籍直前で大学を何とか卒業しました。

卒業した時に友人と会って話をした時に友人は私に

「大学は行きたい人が行くべきなんだよ。私のようなエスカレーターだからだとか、やりたい事や大学へ行く目的の無い奴が行くべきじゃないんだよ。」

と言っていました。卒業した事に後悔は無いとは言っていたものの、自分で自分が何がやりたかったのかを見出せないまま、自分の成長の時間だけが過ぎ去っていた・・・そんな感じだったのだろうと思います。

そして、私の事が羨ましいとも言いました。私は進学校へ入ったわけでもなく、普通に高校の友達と学校の帰りに遊びに行き、勉強もそこそこ赤点を取らない程度にやる程度で殆ど遊び優先な感じの生活をダラダラと送っておりましたが、友人からしてみたらそんな悠長な時間は無かったのだろうと思います。

私自身、友人の言葉を聞いた時、私も何となく高校へ入り、何となく社会に出て何となく・・・と言う感じだったので、今まで友人を「自分よりも頭がよく、何でも出来て、人からの信頼もある人だ。だから凄いな～。」と思っていましたが、結局、自分も友人も「同じ」だったんだな。と感じました。相手に有って自分に無いものを欲しがって・・・互いでそれを羨んでいたんだと痛感しました。ただそれだけだったんだなと。

卒業後、友人は（留年したのもあって）就職に苦戦しつつも無事就職し、現在は社会人として生活を送っています。社会人になってからも何度か会いましたが、大学生当時よりもはつらつとしていて、充実している感じでした。その職場で資格取得を目指すと言っていて、やっとやりたい事をみつけたんだなと思えました。

私の友人は留年した事は「時間としてみたら無駄だった」のかも知れません。が、「挫折」を知っています。だから強いです。私には友人の知る挫折は解りません。だけど、友人が知らない挫折を私が知っている場合もあるし、少なくとも、私は「友人の知る挫折から来る強さ」を羨ましいと思っています。

＞過去の自分を認め、自分自身に素直になり、その気持ちを認識する
＞にはどうしたらよいのでしょうか、、、そして、好きな事を好きだと
＞自信を持っていくようにするにはどうしたらよいのでしょうか、、、

難しい質問ですね。私個人の考え方で言えば「他人の評価に左右されない自分を持つ。」と言う事だと思います。友人も私も当時一番恐れていたのは「人のある程度の枠から外れない事」でした。友人にとっては大学へ入学する。までが友人なりの「枠としての考え方」だったのでしょう。私自身は「普通に高校卒業して、就職できれば良いや程度」です。互いがそれぞれの学校の環境がそう言う傾向だったのもあり、そして、それが「当たり前」だと思っていたから、そのまま時間の流れに乗っていたのだと思います。私が友人の事を尊敬していたのも、友人が「頭が良い」だとか「周りから信頼されている」とかの枠でしょうね。だけど、実際そんなものは自分で良いかどうか決める事であって、他人に左右されるものではないと思います。この他人からの視線に怯えてしまうと、その枠の中に「納まらなければならない」と思ってしまうのかも知れませんね。

自分に疑問を持つと言う事は大きな自分を変遷させる切欠だと思います。これを「挫折」と捉えて自分の中の視野を大きく変えていけるか、このまま留まったままの状態でいるか・・・多分それだけの事だと私は思います。
長々と失礼致しました。

お礼

ご長文でのご回答ありがとうございました。

私は、中学受験を失敗し、その事で両親も気を病んで、高校はのびのびと進学してほしいとの思いから、大学付属の高校に進学しました。

勉強をまじめにしていれば、いい子と思われ、両親・学校の先生からの評価してもらえたので、そのことで自分の好きなことは我慢し、当時のやるべきことは勉強なんだと自分自身に言い聞かせていたように思います。
両親も勉強をやっている自分（やっているふりをしている自分）は誉めてくれていましたし、勉強を行いよい学校に進学するのが自分の当時の使命だと思っていました。
中学受験の失敗の悔しさからも、よりいっそう自分の好きなことを押し殺し、勉学に没頭していました。

その結果、私も回答者様のご友人同様、大学付属校というレールに乗ることができました。
レールに乗った結果、両親や友人からは評価をしてもらえました。
レールに乗ることで満足し、何かを精一杯やることなく高校・大学と過ごしてしまいました。

ふとそのレールの上から外を眺めてみると、外は景色の無い世界になってしまっていました。

他人からの評価ばかりに気をとられ、自分自身の好きなことを忘れてしまっていたように思います。

他人の評価ややるべきことは現実社会には存在しますし、社会に属し働いていくためには無視することは出来ません。しかしそれとは別にしっかりと自分自身の足で好きなことに向かって歩いていこうと思います。