離婚か、修復か？ 思春期の息子たちをかかえて…

質問

よろしくお願いします。
（以前にも質問させていただいたのですが
カテゴリがちがったようなので、もう一度お願いします）
結婚20年、子どもは中学と高校、昨年3月より夫と別居中。

もともとすれちがいの多い夫婦で、
「子どもが巣立ったあと、仲良くくらせるのか」
不安なままきていました。
一昨年の夏、
夫の大量の出会い系メールが保存された隠し携帯を、
中三の子どもがみつけてしまったことから、
家のなかがめちゃめちゃに。
半年間、あれこれ試行錯誤しましたが、
息子が父をいじめるみたいな関係になってきたことに
私が耐えられず、とうとう別居しました。

出会い系メールがすべて夫のPCに転送されていたところから、
一昨年秋、私は夫のPCのをはじめてあけてみました。
すると、出張先別に整理された大量の風俗サイトの写真とともに、
1我が家のカメラで撮影した女性の水着の胸チラ見え写真
2私たちの友人の家族間の私信メール、年頃の娘さんの
プライベートな写真入り（友人のPCを彼がいじったときにこっそりコピーしたもの）
3何年もにわたるさらに大量の出会い系メールと連絡先
が、でてきました。
私としては出会い系も風俗もおもしろくないのですが、
それより1と2に道徳的に嫌悪感がぬぐえず、
いまでものりこえられません。
さらにこのPCを平気で息子たちにも使わせていたのか、
と思うと思春期の息子の父親として、
どうにも信頼できなくなりました。
長男がその後ガールフレンドを私の留守に家につれこんだりしたときも
私がひとり説教、受験のことも
男親として、なにも言えない状態でした。

別居後、家のなかは一気に平和に。
子どもたちも無事進学、落ち着いて学校に通っています。
私はパートだった職場に社員として就職、月手取り30万ちょっとで
ボーナスもあり、一応生活費も学費もまかなえています。
息子たちは、父親に帰ってきてほしくないようなことをいいます。

が、なんとなく自分はひどいことをしているような気がします。
夫がウイークリーマンションでひとりしょげかえっているからです。
……たかがこんなことで別居などという大騒ぎをしたなんて私は世間知らずで、男の性を理解できないひどい妻でしょうか？

夫婦の問題と親子の問題はわけて考えるべき、とよくいわれますが、
私のなかではうまくわけられません。
私の最優先事項は、子どもふたりが、
無事に幸せに成人してくれることです。
……、そのためには、やはり、もう一度同居するべきでしょうか？

ご意見いただければありがたいです。

回答No.13

pocket05 · ベストアンサー

No.2で回答させていただいたpocket05です。

何度も申し訳ないです。
皆さん男性には厳しいご意見が多いですね。

＞夫にたいしては、たしかに態度は悪かったと思います。
＞とくにここ最近、夫婦仲はあまりよくなかったですし。
＞この事態をひきおこしたのは、私にも4割の責任はあると思います。

　僕も、お互いがもっと冷静にお話をされた方がいいと思います。
別居は修復をされるのなら、長くない方がいいと思います。男性に敵意を持ってかかれているものもあるように思うのですが、やはり、13歳と16歳のお子さんには父親は必要です。女親ではとうてい理解し得ない行動や思考が存在することもはっきりしている。どうしても、事情でどちらかが欠損してしまうことは仕方がないことですが、修復できるなら修復されることをおすすめします。

どこのご家庭も、大なり小なり問題を抱えているものです。はっきり申し上げて、この程度のことなら十分修復可能なことです。男だからとおっしゃる方がいるかもしれないですが、男だから言えるのです。言えることだってあるんです。思考の仕方が女性とはまるっきり違うから。

お互いに反省しているようだし、ここは円満に修復されることだと思います。

補足

＞何度も申し訳ないです。
…とんでもない！こちらの台詞です。
気にかけていただいて、ほんとうにうれしいです、ありがとうございます。

＞僕も、お互いがもっと冷静にお話をされた方がいいと思います。
そうですね、夏くらいから、メール+月2回くらいの割合で話し合ってきています。早く結論をださないと、とあせってはいます。彼はとにかくいっしょに暮らしてしまえばいつかもとどおりになる、というスタンスで、平謝りなんですけど、私は、別居前の半年間がほんとうにつらかったので、二度と同じ状態にはもどりたくないんです。もどるなら、なんとか子どもとも和解してもどってほしい。一度、いやがる子どもを説得して4人で会ったんですけど、長男が「だからさあ、家族にかくれてこそこそしてたことをどう思ってんだよ、これからどうすんだよっ！」とエラソーにつっこんで、でもあれはチャンスだったと思うんですけど、夫は結局しどろもどろのままで……。別居前に4人で話したときも、私は「ここまでやってこられたのはおとうさんのおかげだ。おとうさんは立派なところもたくさんある」っていったのに、彼は「実家にはだまっててくれ」みたいなことしかいえないんですよね…。（ここまで書いたら、ばれますね、まあ、いいや）pocket05さんがおっしゃるとおり、気が小さいんですよね、結局。どう修復していいのかわからない、pocket05さんが前回書いてくださったように、私が夫のすべて（携帯やPCやお金）を管理するようなやり方が解決なんでしょうか……何度考えても、そんなことはできそうもないんですけど、息子たちの父親をなくさないためにはやるべきなんでしょうか…。
彼はいまカウンセリングに通っていて（これも私が自分が受けて、それを紹介したんですけど）それが終わるまで結論はまってくれってことになっているんです。で、すみません、いずれ改めてお礼を書かせていただくときがくるかもしれないので、お礼欄はあけて、今回はこの欄に書かせていただきました、ほんとうにありがとうございました。

回答No.4

OLDGUY

「夫婦の問題と親子の問題はわけて考えるべき」と思います。子供は守るべき存在、ご主人は今後貴方と人生を共有する方。子供は成長したら離れていきます。私には別次元の存在と思っております。ただ、その場、その場ではどちらを優先するかの話になり、それが貴方の頭の中での混乱の原因と思います。現時点では、お子さんが大事な時ですので、お子さん優先は仕方がないと思います。しかし、一方、貴方はご主人との接触もお忙しい中ではあると思いますが、キープしてご夫婦としての今後のあり方を話しあうべきと思います。例えば、このまま何年か暮らして、子供が成人したら、ご夫婦で同居を始めるなどの選択肢はありませんか？そこまでしてご主人とのつながりを維持する意味が貴方にないのなら、離婚も視野にいれてみては如何ですか？
ただ、男はそういうサイトを見たりすることはありますし、他所の女性を綺麗だなと思い、もし写真でも手に入れたら、そっと残しておきたいと思うことはありますよ。具体的な行動に移していないなら、単なる美しいものへの憧れではないのでしょうか？情報管理が不十分でそれが露見してしまったのが残念ですが。奥さんにはできれば広い心をを持ち、ご主人と接していただければと同じ男として思います。

お礼

男性の方からのご回答、ありがとうございました。
……息子たちのためを考えるなら、
むしろいまは同居をいそぐ必要はない、ということですね。
ご自身の中学、高校時代をふりかえられても、そう思われますか？
どんな父でも、あの子たちの父親はひとりきり、
そばにいたほうがいい、ということはないのでしょうか……。

＞情報管理が不十分でそれが露見してしまったのが残念ですが。奥さんにはできれば広い心をを持ち、ご主人と接していただければと同じ男として思います。
じつはこういったご回答のみがつくのかな、と予想していました。
夫も今回の不始末に関してはこういう認識だと思います。
息子たちもいずれ理解してくれるにきまってる、と思っているようです。それが男性のふつうの認識なのかもしれませんね。

回答No.3

noname#171468

離婚まで行く必要性があるかです、思春期の子どもがいてアダルト系に行く親父としてどんな程度か、どうして同居なんですか。
　子どももそれなりに親の不始末は理解出来る年齢です、離婚をするなら子どもの意見より、当人同士で決めて欲しいと言うのが子どもの本心です。
　大人の喧嘩子どもも関わりたくない、離婚するのは親の問題もう少しで社会に巣立つ年代で当面は自分の事で精一杯が本音と思います。
　既に、親と言う情けより、この先社会で旨く行けるのか巣立ちの準備の時期を親の都合などと言う思いとしか感じていない、そんな感じがします。
　子どもは完全に巣立ち、男の子なら転勤族ならなかなか実家に戻る事も少なくなる、仕事の方を優先するなど質問者さんが思うほど子どもは親の都合は関われない、今は自分で目一杯と言う心境と思います。
　同居するなら、子どもが社会に巣立つ後位でどうぞご自由にすればと私なら思います。
　親の生活は夫婦の問題です、子どもと夫婦の問題は切り離すことですし、修復も双方の考えです、熟年に入るこれからどうして行こうか夫婦で話し合えば良い事です。　
　離婚しても良いし、元の鞘に収めるのも良いでしょうお互いの問題を子どもを同じ土俵に上げないで二人でご自由に本心です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
心にしみました。
子どもたちには、ほんとうに申し訳ないことになったと思っております。
ほんとうにかれらの幸せが約束される方法がきまっているなら、
あとのことはどんなことでも受け入れる、という気持ちだったのですが、
もちろん、だれにとってもそんな方法はない、ということも
心の隅ではわかっていました。
誠心誠意、正直にやるしかない、結果がどうなるかは神のみぞ知る、ですね……。

回答No.2

pocket05

４０代男性です。私も結婚して２０年近くになる既婚者で、息子3人の父親でもあります。

男の立場からすると、しょげかえるご主人は、なんと気弱で純情？なんだろうと思えてなりません。性癖としては盗撮は非合法でしょうし、まして、身近な方々のものなら、なおさらでしょうね。それに、これも性癖でしょうが、出会い系で拾ってHしちゃったりしたかもしれませんね。でも、それは、多分お金がらみだったんじゃないですか？女性にはあまりもてないタイプと見ましたが。。。気も小さな小心者（言葉が過ぎたら済みません）な方のように思えます。

だから、息子さんからいじめられてしまうんじゃないかな。

質問者さまが、許してあげようという気持ちがお有りのようだから、敢えて言いますが、同じようなことを、また、やると思いますよ。彼は、そういう性癖があるんでしょうね。それを承知の上で、復縁なさった方がいいと思います。

じゃあ、対策は？しっかりと今回のことをもう一度反省させて、間に第3者を立ち会わせて、復縁の儀式をすることでしょうね。そうしておいて、携帯とPCを管理下に置いて置くことです。息子さん達とも和解をさせて、今後この件では、お父さんを責めない事を確認しておくことも必要でしょうね。

がんばって乗り切ってください。人生ホント山あり谷ありですね。
応援しています。

お礼

男性からのご回答、ありがとうございました。

＞じゃあ、対策は？しっかりと今回のことをもう一度反省させて、間に第3者を立ち会わせて、復縁の儀式をすることでしょうね。そうしておいて、携帯とPCを管理下に置いて置くことです。息子さん達とも和解をさせて、今後この件では、お父さんを責めない事を確認しておくことも必要でしょうね。

具体的な方法、たいへん参考になりました。
思うに、彼の携帯を私の管理下におくようなことは、
私にはきっとできません……。

＞がんばって乗り切ってください。人生ホント山あり谷ありですね。
応援しています。
もう一度ほんとうにありがとうございました。
身近な人にはなかなか相談できないので、とてもはげまされました。

回答No.1

himitu22

同年代主婦です。

＞夫婦の問題と親子の問題はわけて考えるべき、とよくいわれますが、
私のなかではうまくわけられません。

これですが、子どもの事をまずは抜きにしてみて純粋にご主人と一緒に居たいと思われますか？
そこが大事だと思うんですが。

私だったら、の話ですが、親子問題は抜きにして夫として見た場合、私なら無理です。
私自身は男性の性というか人間にとっての性をとても重視する方である程度は寛容なつもりでいます。風俗なんかも探ろうとも思わないし、やってても私にばれないようにね、と見ないようにしたい。それ以前に夫婦で「合意なら何でもアリ」とチャレンジしたい（している）くらいなんですが。
でも全ては「大人としての責任に基づいて完璧に合法的な範囲で」のこと。
盗撮めいた物、未成年に関するもの、プライバシーの侵害など非合法すれすれのものに夫が手をつけたとしたらもう無理です。
しかも自分にある程度の収入があるなら尚更同居は考えたくないです。

質問者さんはその辺り無理、無理でない、どんな所なんでしょうか。
許せない部分はあるにしても可哀想でならない、夫婦として生きていきたいと思えるなら他人がどうこう言う問題ではないです。

万が一別々の人生をとなれば子どもさんの事は養育費（教育費）は当然の権利として出してもらえるはず、生活に困ることはないですよね。
質問者さんご自身のこれからの人生、充実した時間も持てるはず。
せっかく自分でしっかりした経済力持っているのに開けた未来を無為にする方向へ持って行くのは勿体無いなと人さまの事ながら思いました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
あたたかい気持ちのこもったご回答で、とてもはげまされました。
そうですね……、やはり、夫婦の問題と子どものことを
わけて考える必要はあるのですね。
「もし子どもがいなければ」
……もっと早く離婚していたかもしれません…。