どうしても離婚したい。わがままですか？

質問

結婚3年、2歳の息子がいます。
私から夫に離婚を申し出て別居中です。互いに実家に戻り息子は私が連れてきています。
離婚理由は、とにかく喧嘩が多く、夫は私を過去6回殴ったり蹴ったり、暴言を喧嘩の度に吐く、携帯壊され、クローゼットの服を切り裂かれたこともあり、夫が出会い系サイトに顔写真入りで登録等です。

喧嘩両成敗と言う様に、私にも悪いところがあります。暴力や暴言は夫をそこまで怒らせてしまった私が悪いのでしょうか？今、別居中でいろいろ考えて悩んでいます。。。

暴力と暴言は喧嘩の解決にならないし、子どもの前では絶対しないでと訴えたのですが、何回か裏切られました。

夫は自営業（社員は夫だけ親子3人の会社）で時間がわりと自由になるのですが、独身時代のままの生活スタイルで、子どもにあわせたりしてくれないのです。まあ、仕事ならしょうがないのですが、週末は朝方まで起きていて（仕事のときもあるのですが、ただ夜更かしが習慣になってるだけで起きていることもあります）昼過ぎ起きてシャワー浴びてすぐ夫の実家兼会社に行きます。
私が月１くらいは家族ででかけたいと1年かけて依頼し、別居の１か月前くらいにようやくわかってくれたという状況です。息子を抱っこして外を散歩したりお風呂には一度も入れたことはありません。私がお風呂に入れるので子どもをお風呂から受け取って身体を拭くだけで、後は自分の部屋に行き、夜中に実家兼会社に出かけます。毎日夜中の仕事があるわけでなく、会社で猫を飼っているので猫の世話に行くのです。
夫のこの生活スタイルの件でよく喧嘩をしたのですが、夫に期待することをやめたので（あきらめ）すが、結局、こういったことも積み重なって別居に至っています。

離婚を決意したのは、出会い系サイト登録（過去2回）を見て、私の中のなにかが切れました。出会い系サイト登録ぐらいは、生活がうまくいっていれば、ダメだからねと言って離婚まではいかないでしょうが。

私の信頼できる友人に相談したら、子どものことをおもって、もう1回やり直したらと言われました。ただ、もう一人の信用できる友人は心が安心しないならもうダメだよ。と言われました。

私の中ではもう離婚しかないのですが、離婚理由を読んで感想やアドバイスなどお聞かせ下さい。

よろしくお願い致します。

回答No.9

koala60 · ベストアンサー

暴力を振るう人間が「暴力を振るう俺が悪いんだ」といいながら殴ったりするなんて話は聞いたことがありません。前彼もそうでした。
どんなに怒ることがあろうとも、自分より力の弱い人間を殴るのは卑怯な人間のやることです。あなたが空手の有段者だったりしたら旦那様は絶対にあなたに暴力振るいませんよ。絶対に自分にかなわない部分だからやるんです。あなたを奴隷のように従わせるためにね。

あなたが旦那様のことを、いわれもないことで罵ったり、けなしたりしているわけではないですよね。旦那様が自尊心をぼろぼろにされ生きていく気力がなくなるようなけなしをするようでしたら、多少（少しですよ）の暴力での抵抗があってもなあ、と思いますが、そうでないなら暴力は振るうほうが悪いのです。
「怒ったら暴力を振るっていい＝うさはらしてもいい、相手を傷つけてもいい」子供ですか？それでも一家を守る長ですか。

子供にも悪影響です。
慰謝料も取れる立派な離婚理由ですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

暴力では夫に勝てるわけありません。筋トレ大好き、学生時代は喧嘩大好き人間ですから。

私は、数回の暴力あと気がついたのです。暴力では喧嘩している問題の解決にならないことを。だから、やめて欲しいと訴えました。暴言も一緒です。せめて、子どもの前ではおだやかにしていたいと。

暴力は程度もあると思いますが、夫だから妻に暴力を振るってもいいいなんておかしいですよね。義理母は義理父からの暴力で鼓膜が破れて片耳が聞こえない、タバコを腕に押し付けられたけど私は我慢した、離婚したいと何十回も思ったけど子どもの為に我慢したと、私は聞いています。
暴力は暗黙の了解みたいな家庭で育った夫のようです。

私は子どものために夫の暴力を我慢できません。

回答No.8

noname#40624

文言読んでいて、ＤＶですね。
過去の怪我など診断書など残して居ませんか、暴言暴力など証拠を貯めて調停を家裁で掛けてみてはどうですか。
　ＤＶ法も精神的、身体的と色んな角度で証拠を集めれば警察で刑事事件にもなります。
　身の危険も感じるなど、危機迫るものも出てきます。
　ＤＶから来るトラウマ、フラッシュバック、ＰＴＳＤ精神的ダメージの方が強く残ります。
　一番の被害者は子どもさんなのです、親の生活を全て全身に受けＤＶからの虐待問題も出ています。
　幸い家を出て居る事で、子どもさんも落ち着いて居るとは思いますが、突然火が付いた様に泣きませんか。
　精神的不安定な時期が長い分、取り戻す時間が倍以上掛かります。
　やり直すなんて、考えないで子どもの為に離婚して欲しい。
　状況が状況です、一日も早く離婚して欲しい。
　家裁でＤＶで訴える事です、慰謝料も精神的名目も入れて沢山請求、養育費に強制執行も付け（詳細は調べて下さい書けば長くなります）て請求するのですが、面接交渉権を言い出すと思うのですが、今までの経緯が有るので夫の言い分を受け入れる事は止めて欲しいのです。
　傷ついた心に又追い打ちを掛けるように父親の顔をみさせる位酷な物は有りません、親だからと権利は言うでしょうが面接交渉権は、子どもの状況を見てから決めて欲しいのです。
　相手の言葉を鵜呑みにせず、子どもさんが安定した時期有る程度の年齢まで行かないと無理と思う（自己性格の確立出来た時期を思えば成人して位まで）その位子どもの心は蝕まれて居るのです。
　ＤＶの状況下で育つ子どもは災厄の運命を背負い成長して居ます。
　我が家も同様にＤＶです、精神的ダメージが強く精神バランスが旨く行かず苦しい日々を子どもは送って居ます、早く分かれば手が打てましたが
気が付くのが遅く苦しい日々を親子で感じて居ます。
　向けられて暴言は消えませんからね、その位心はズタズタです。
　心の傷は一生ものです、当然襲うフラッシュバックも今も抱えて暮らすのが我が家の現実です。
　生かすも殺すも貴方の腹一つです。子どもが居ます早く行動を起こして欲しい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

DVですよね。ただ、診断書等証拠になるものはありません。一度警察に行き夫を呼び出し警察から暴力は犯罪だから二度としないことを約束してもらっています。

子どものことですが、火がついたように泣くことがあり、私が抱っこしてあやしてもダメです。何故だろうと思っていました。

今は、夫と生活をする気は全くなく二度と一緒に暮せないと考えています。

ありがとうございます。

回答No.7

wolf2007-2

離婚をすることの意味、およびその後の生活状況
その辺りを十分認識されての覚悟でしょうか？

今離婚して、子供を抱えて生活していけますか？
ご実家に身を寄せるとしてもそれは短期間であり
最後には自分自身で生きる術を身につけられますか？
また身についてるでしょうか？

どういう理由でも離婚したら、生活費等の支払いの心配も当然
あるでしょう。
籍のある間は、お金を入れてたとしても、いくら調停などで
養育費名目でお互いが納得し結審しても、たいていの場合
１００％の支払いを出来ないケースも多いです。

そのあたりはどのようになっていますか？
自分も離婚して、破産とかを考えて何とかやっと、
最近ゆっくりとした生活をし始めています。
それでも子供のことで、色々ありますけどね。
離婚しようと決意したときはいいのですが、
それ以降色々とありますので、十分考えての行動がいいかと。

補足

ご意見ありがとうございます。

離婚後の生活ですが、今現在私は育休中ですが、復帰します。復帰後の年収は夫より多いので経済的には問題ないです。夫は、浪費家のようで独身時代の貯金は０、ローンがあったほどで、そのローンも私が一括で返しており、結婚後私に内緒でまたローンを作りました。

お金に関しては、残念ですが夫をあてに出来ない状況です。

子どもに父親がいないこと、ここが一番の悩みどころです。

回答No.6

noname#42055

文章を読ませていただきました。質問者さんは気は強いが正直な心の持ち主と拝読しました。なかなか自分の落ち度は言えないものです。
夫婦の口論はあるのが当たり前と思えば納得もいきますが、ご主人の暴力・物壊しは習慣になっていておそらくなおらないのではとおもいます。質問者さん・子供さんの身の危険があります。さらに出会い系サイト登録等（浮気）です。厳しい言い方になりますが、あなたが子供さんを預けて仕事して収入が入るのであればもう一度人生やり直した方があなたの為にも子供さんの為にも良いのではと思います。
よりよい決断をされてください。
52才男性既婚者です。子供女2人。

お礼

ご意見ありがとうございます。

喧嘩をよくするようになってから、私も悪いところがあったからこれからは喧嘩のないようにしていこうと思っていました。
半年くらいたってから、夫の暴言に疑問を持つようになり、やめて欲しいと依頼し、暴力も同じです。

喧嘩をする度に2人の溝が大きくなっていったように感じています。
逆ならよかったのですが。

離婚は決意しています。

ありがとうございました。

回答No.5

oceanview8

４０代後半男性です。
全然わがままではありません。
ご主人の行動は、すべて父親としても、人生の伴侶としても問題外です。今後成長していくお子さんのためにも離れるべきと思います。

離婚は大変ですが、DVはもっと大変ですし、エスカレートする場合が多いです。お母さんをかばって子供さんが父親にたてつくと子供さんにまでDVが及んでくることも想定されます。

次にご主人になるかたが、心休まる家庭を一緒に構築していける方でありますようお祈りいたします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私は、今まで自分の家庭の悩みを親や友達にしたことがなく、別居してはじめて信頼できる人に相談してみました。

夫の実家の両親は私たちが住むアパートの至近距離に住んでおり、会社も家の敷地内にあるので、私たちの喧嘩をだいたいは把握していましたが、暴力や暴言のことはさすがに言えずにいました。。。
喧嘩の仲裁もしてくれるのですが、結局親が入って夫婦が仲直りしても互いに納得していないから、また喧嘩になるのですよね。

二人で喧嘩を解決できない、その未熟さがあったように今は思います。

回答No.4

Revecca

まだ僕は若造で結婚経験もないのですが、バツ一になり、再婚した姉がいます。

　最初の結婚相手とは喧嘩などの話は聞いていなかった(まだ僕が子供なので耳に入らなかっただけかもしれませんが)ですが、姉貴が黙って実家に帰ってきたりしたところを見ると、やはり何かあったようです。
　そのときは姉貴も子供もおらず、結婚数ヶ月くらいだったでしょうか。
　こっそり実家に帰っても(元)旦那は連絡一つよこさなかったりした時もあり、最終的には離婚しました。
　今姉貴は再婚して、二人の子供をさずかり、旦那と喧嘩もしながら(元々姉が怒りっぽい性格なのですが＾＾；)なんだかんだと幸せそうです。子供を可愛がる顔はまさに母親のそれですね。

　貴女の質問を読んで、姉は最初の相手とあのまま続けていたらどうなっていたのかとふと思ってみました。あんまり相手のことを覚えていないせいもありあまり想像はつきませんが、逆に考えれば子供を猫可愛がりする今の姉貴の笑顔は、あの時離婚して今の人と再婚したからこそのものです、これは揺ぎ無いでしょう。
　この先はどうなるかわかりませんが、すくなくとも姉貴は離婚してよかったのだと思います。

　貴女の場合、夫婦間の喧嘩が原因のようですね。男は結婚すると、自分が偉くなった気分になり、我侭になる人があると聞いたことがあります。貴女の文を読む限り、おそらく旦那さんはその部類に足を突っ込んでいるのかもしれません。

　全く経験のない若造なので大変恐縮なのですが、離婚するのも一つの手ではないでしょうか？
　お子さんのこれからのこと、お子さんを自分の力で守っていけるのか？自分はその事実にどれほど耐えられるのか？自分に問いかけるべき難題は数多くあると思います。
　しかし貴女には信頼できる友達がいるようですね、そういう時こそその友達等の理解者に相談してください。
　貴女一人ではなく、お子さんのこれからも左右する事ですから、よく考えることです、そして決めてしまったら迷わないことです。
　　これからの貴女を突き動かすののお子さんでしょう。離婚するかどうかはその子のためにもよく考えてください。

補足

ご意見ありがとうございます。

お姉さん幸せになって本当によかったですね。
結婚って、外見とかじゃなくて人としてどうかってことが一番大事なんだなぁってつくづく思っています。

私は今、育児休業中ですが、復帰します。私の年収は、夫のそれを上回るのでとりあえず経済的には大丈夫なのですが、父がいないことをどう説明したらいいのか・・・まだ考えていません。

夫とうまく生活できず、こうなってしまったことは私にも落ち度があるのでそこをクリアできるよう生きていこうと思っています。

回答No.3

sirisurin

母子家庭で育てられた36歳女性です。
喧嘩の内容があなたの受けた被害のみが書いてありますが、
あなたのいう「自分の悪いところ」とはなんでしょうか？
が、まずは聞きたいところですが
離婚は条件付で賛成というところです。
理由は、夫のほうが建設的な会話による問題解決ができない幼稚な人格とみました。夫以前に父親としてだめでしょう。彼は改めることはないと思います。
条件付というのは、今後の生活費や養育費の目処がつくかです。
2人で話し合うより、離婚調停を家裁に申し出たほうがよいかと思います。
できたら弁護士さんに法律相談されては？
暴力を受けた際の診断書や暴言のメモとかDVの証拠があると有利です。
以上、父親いなくてもまとも育った人間からの感想でした。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

口論になって売り言葉に買い言葉になるのは、私も感情のコントロールができていないことなので私にも悪いところがあるのかなと思うところです。喧嘩になるのは、互いに同じレベルだからかな？どちらかが、賢ければ喧嘩になったりしないような・・・

暴力時の診断書等はありませんが、調停に臨もうと思っています。

父親がいなくても立派な人間って沢山いると思うのです。

回答No.2

marimarimariru

＞夫は私を過去6回殴ったり蹴ったり、暴言を喧嘩の度に吐く、携帯壊され、クローゼットの服を切り裂かれたこともあり、夫が出会い系サイトに顔写真入りで登録等です。
→もうこれだけで十分離婚理由になりますよ。
全然わがままではありません。
ＤＶですからね。
早く気がついて良かったですよ。

ただ、ＤＶの男性と付き合う女性って、次もまたＤＶの人と付き合うことが多いです。
どうもそういう性格を「かっこいい」とか「私を引っ張って行ってくれる」と勘違いするようです。
そして優しい思いやりのある男性には「頼りない」「優柔不断」と思い、魅力を感じないようです。
あなたに責任があるとすればそういうところですね。
だからまず離婚したら、あなた自身も男性を見る目を養いましょう。
カウンセリングを受けても良いかもしれません。

離婚って言うよりもエネルギーを使うし、大変です。
結婚の何十倍もエネルギーを使うそうです。
それに離婚したら寂しくなって後悔する時が必ず来ます。
でも、それに負けないで下さいね。
優しく家庭を大切にする子煩悩な男性も必ずいますからね。
そういう男性を父親をした方が息子さんも優しい男性に成長しますよ。
家庭を顧みない、ＤＶの父親は息子さんのためにも良くないです。

がんばって下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

DVですよね。。。警察にも1度行き夫に強く言ってもらったのですがね。。。

確かに私は引っ張ってくれる男性が好きでした。優しく思いやりのあるを「頼りない」「優柔不断」と思っていました。大当たりです。
夫との交際中もそんなとこに引かれていましたね。。。ただ、交際中に喧嘩はあってもさすがに手はでなかったですけどね。

夫は殴っても俺は悪くない、お前が悪いからだといいます。今回の離婚に簡単に応じてくれそうにないのです。。。

夫は夫の父が母に暴力を振るっているのを見て育ったそうです。こういう家庭環境だと子にも影響ありますね。

いろいろありがとうございました。
これから夫との嫌な戦いになりそうですが、離婚を決意したら突き進むしかないですね。

回答No.1

kazu3298

このような件は、相手の言い分というのも聞かないと、正確な所は分からないのではないでしょうか。
　ただ、どちらが正しいとか言っても、恋愛というのはそう長くは続かないものでしょう。それを長年連れ添った夫婦というものは、「恋愛」ではなくて、「情が移る」に切り替える物だと思います。離婚するのはいいのですが、相談するという事は、少しは引き止めて欲しいのではないですか。よく、「自殺したい」という人は、本当は悩みを聞いて欲しいだけだといいます。もし、それを知った友人とかから、旦那さんの事をボロクソに悪く言われて、少しはムカッくるなら、情が残ってるってことですが。ここで言ってもしょうがないですよね。
　最悪の回答ですね。落ち込む。
　これでも、心理学はＡだったんですがね。

補足

回答ありがとうございました。
おっしゃるとおり相手の言い分がないので正確な所はわからないですよね。夫の性格は、よくいうと几帳面で責任感が強い、悪く言うと短期、しつこい、頑固です。喧嘩は、私も言いすぎたところがあったり、それに対して夫がどんどんエスカレートしていくことが多いです。
私が間違えて発言してしまったことに対してはいつまでも根に持って、謝罪してもしつこくしつこくそのことで追い詰めます。

喧嘩の原因をつくるのは私かもしれませんが、相手を怒らせてしまうので・・・ただ、夫は（私より6歳上）やはり短期で攻撃的で実家で仕事をしているせいか、私もわがままですがかなりわがままです。

実は、相談したのには理由があるのです。
夫からメールで弁護士つけたと送信があり、私も弁護士さんを探して相談したのですが、男性の方できつい感じでしたので、私の離婚理由ってちょっとわがまままなのか？と思ったのです。

あと、夫は攻撃的なので私に仕返ししてやろうと思って親や弁護士に相談しているのだと思うのです。なので、落ち込むと書いてあるのは、もっと上手な離婚の手順を踏んでおけばよかったかなって。。。

ありがとうございました。