離婚か、修復か？ 思春期の息子たちをかかえて…

質問

よろしくお願いします。
（以前にも質問させていただいたのですが
カテゴリがちがったようなので、もう一度お願いします）
結婚20年、子どもは中学と高校、昨年3月より夫と別居中。

もともとすれちがいの多い夫婦で、
「子どもが巣立ったあと、仲良くくらせるのか」
不安なままきていました。
一昨年の夏、
夫の大量の出会い系メールが保存された隠し携帯を、
中三の子どもがみつけてしまったことから、
家のなかがめちゃめちゃに。
半年間、あれこれ試行錯誤しましたが、
息子が父をいじめるみたいな関係になってきたことに
私が耐えられず、とうとう別居しました。

出会い系メールがすべて夫のPCに転送されていたところから、
一昨年秋、私は夫のPCのをはじめてあけてみました。
すると、出張先別に整理された大量の風俗サイトの写真とともに、
1我が家のカメラで撮影した女性の水着の胸チラ見え写真
2私たちの友人の家族間の私信メール、年頃の娘さんの
プライベートな写真入り（友人のPCを彼がいじったときにこっそりコピーしたもの）
3何年もにわたるさらに大量の出会い系メールと連絡先
が、でてきました。
私としては出会い系も風俗もおもしろくないのですが、
それより1と2に道徳的に嫌悪感がぬぐえず、
いまでものりこえられません。
さらにこのPCを平気で息子たちにも使わせていたのか、
と思うと思春期の息子の父親として、
どうにも信頼できなくなりました。
長男がその後ガールフレンドを私の留守に家につれこんだりしたときも
私がひとり説教、受験のことも
男親として、なにも言えない状態でした。

別居後、家のなかは一気に平和に。
子どもたちも無事進学、落ち着いて学校に通っています。
私はパートだった職場に社員として就職、月手取り30万ちょっとで
ボーナスもあり、一応生活費も学費もまかなえています。
息子たちは、父親に帰ってきてほしくないようなことをいいます。

が、なんとなく自分はひどいことをしているような気がします。
夫がウイークリーマンションでひとりしょげかえっているからです。
……たかがこんなことで別居などという大騒ぎをしたなんて私は世間知らずで、男の性を理解できないひどい妻でしょうか？

夫婦の問題と親子の問題はわけて考えるべき、とよくいわれますが、
私のなかではうまくわけられません。
私の最優先事項は、子どもふたりが、
無事に幸せに成人してくれることです。
……、そのためには、やはり、もう一度同居するべきでしょうか？

ご意見いただければありがたいです。

回答No.14

pocket05

No.2,No.13 でコメントさせていただいたpocket05です。
いえいえ、本当は皆様の意見の欄なので、たくさん書かない方がいいとは思ったのですが、どうしても我慢できなかったのでこめんなさい。もう少しだけ書きます。

＞長男が「だからさあ、家族にかくれてこそこそしてたことをどう思っ
＞てんだよ、これからどうすんだよっ！」

思春期のお子さん特有の反応ですね。確かにチャンスでしたね。

＞「ここまでやってこられたのはおとうさんのおかげだ。おとうさんは
＞立派なところもたくさんある」

お母様の思いやりが出ています。

＞彼は「実家にはだまっててくれ」みたいなことしかいえないんですよ＞ね…。

それをお子さんの前で言ったら、すべてぶち壊しでしょうね。全く父親としての立場がないでしょう。大人としてどういう対応を取らなければいけないかを、少し学ばなければならないね。

彼と、落ち着いて話せるのなら、もう一度今まで別居してきたことをどう考えているのか、どう反省しているのかを、具体的に聞いて、poteccoさんの気持ちもお話したらどうでしょう。その上で、子どもにとって父親は壁になってほしいこと。もっと自分に自信を持ってほしいことも併せてお話しされたらどうでしょうか。その様子で、別居を解消するかどうかのお話をしたらいいと思います。

　poteccoさんの気持ち次第だと思うんですが、彼と修復するのなら、反応の仕方を彼に教えて、お子さんと再び会わせて、父親の威厳を少しでも取り戻させてあげるといいと思います。例えば、
「いろいろ考えてきたが、とうさんも悪いところがあって十分に反省した。今後は家族に隠れてするようなことはないし、お母さんを大切にしていくから。」
位の事をお子さん達の前で堂々とおはなしさせることは必要でしょう。

苦しい1年だったと思います。お子さん達がしっかりされていたから過ごせた1年だったと思います。折角がんばったのだから、おとうさんにももう一度反省して貰ってください。そして、もう少しお子さん達のため、poteccoさんのために働いてもらいましょうよ。

お礼

＜最後のお礼＞
その節はほんとうにありがとうございました、いまごろごめんなさい（2/24）

じつはこのあと考え直し、話し合いに入り、あっというまに暗礁にのりあげて、べつの質問をたちあげています。
こんなところにこんなお礼をかいて、なにかルールにふれないか、心配ですが、
結論が、こちらの最後のお礼とかわっているので、
pocket05さまにはとくに何度もご回答いただいたので、
もし新しい質問がお目にとまったら不愉快に思われるかな、と思って、
ご報告させてください。
たいへん失礼いたしました。

補足

ほんとうにありがとうございます…。
親身になっていただいているので、すごく考えさせられます。

最初の質問で、私は「最優先は、子どもが無事に幸せに成人してくれること」と書きました。
今回のpocket05さんの文章を読んで、「人は許し合わなくちゃ、幸せにはなれない」んだなあ、と思い出しました。
正社員に就職したことは、私にとってものすごくプラスでした。
踏み出したことで見える景色がかわったというか…。
「女をなめんなよ」という姿勢を子どもに見せたこと自体はまちがってはいなかった、と思っています。
お互いしっかりした足場をもってこそ、ほんとうに許し合えるのかもしれません。
強い人が許せて、許せる人が幸せになれるのかも。
だから子どもに幸せになってほしいなら、つぎに見せるべき姿勢は「許しあう」ことですよね…。

たぶん、他のかたにもご指摘いただいたように、私は心情的には彼を許そうとしているのかもしれません。
これが会社の同僚なら、とっくに冗談いって笑い合ってるのかもしれません。
あとは問題はただひとつ、私が、女としてもう一度彼を愛することができそうもない、ことです……。夫婦と親子、家族ってむずかしいですね。