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姉の不倫や感覚について
- 姉の結婚相手の義兄は子供を作ることに拒否反応があり、姉とは子供は作らない約束で結婚した。
- 姉は最近子供が欲しくなり、別の男性と子づくりを始めたが、義兄との婚姻関係は続ける予定。
- 姉の子供欲しい理由には年老いてから寂しいというものや本能がそうさせるというものがあるが、不妊治療や流産も経験している。
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生まれてくる子供に対してはきちんと向き合い愛情をもって育てればかわいそうな事は無いと思います。 お姉さんの考えも自己中といえばそれまでですが、拝見していてきちんとした信念があるように思いました。 ましてやお姉さんのとりまき（周り）が納得していてるのなら、お姉さんはとても幸せ者と思います。 人の思いというものは人それぞれで（お姉さん）、人の考えというのも人それぞれだと思います（相談者さんやお母様）。 常識や形にこだわらず、お姉さんの幸せを見守る気持ちでみてあげれれば良いと思うのですが。 実際、私の妹は未婚で子供を産んでいます。（当時１９才） 最初は私も母も家族も戸惑いました。（彼氏逃げてるし！） 当初は子供をあきらめる様説得もしました。が、そのひとつの目標に向かって生きている妹にこっちの気持ちが変わっていったんです。 そんなこんなで生まれた子も今５歳になります。めちゃめちゃかわいいですよ！^^ どうか、悪いことばっかりじゃないんです。 いろんな話を吸収して、お姉さんを応援してあげて欲しいと思います。 反対意見もあると思いますが。
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＞姉に子供が欲しい理由を聞いてみると、【年老いてから子供がいないと寂しいかも】というものや、【子供を作れるギリギリの年齢だから本能がそうさせる】などといった感じで、あまりに勝手なんじゃないかと思ってしまいます。 お姉さんの主張は子供が欲しい理由としては一般的というか、珍しくないと思います。 ＞この男性は、本当に姉の事を愛してくれているのでしょうか？ ＞それとも愛があるからこその行動なのでしょうか？ これは本人にしかわからないことですが、当人同士が納得しているのなら、それで良いと思います。 ＞こんな姉に対して、皆さんは、どのような印象を抱かれますか？ 自分の欲求に素直な方だと思います。周囲に迷惑をかけるようなら問題ありですが、少なくともご主人や年下の彼の了承を得た上で子作りをしているのですから、悪いことをしているとは思いません。関係者を騙したり裏切ったりしている訳ではないのですから・・・。 お母さんが悲しむのはわからないでもないですが、お姉さんの場合はお父さんの時とのように配偶者を裏切ったり傷つけたりしているわけではないのですから、お父さんの時と同一視しなくても良いのではないでしょうか？
＞姉に子供が出来なかったら、姉は義兄の元に戻るということを認めているということです。 ＞この男性は、本当に姉の事を愛してくれているのでしょうか？ ＞それとも愛があるからこその行動なのでしょうか？ この男性というのは、不倫相手を指しているのでしょうか？ …う～ん、No3さんの回答のような捉え方もできますが、都合のいいセックスフレンドって言う捉え方もできなくない気がしなくも無いですけどね、だって、それだけの関係になるって言うのであれば、不妊治療中であるって言うのは織り込み済みだろうからなぁ…。中出しありのチョッとリスキーなセックスフレンドで、いざできちゃったら責任取ればいいや、あきたら「僕とは遺伝子上の相性が悪かったみたいだね、期待にこたえられなくてごめん」で済みますからね。 でも、なんであれ本人たちが（旦那さん、お姉さん、不倫相手）が納得しているんだったら、廻りがどうこう言う事じゃないです。これが20才くらいなら話は別ですけど、不惑付近の年齢の人であれば、ほおって置いた方がいいでしょうね。本人たちの為にも、あなたたち周囲の人のためにも。 一般的に理解しがたいからと言って批難するべきではないでしょうね。価値観が違うから嫌悪する・理解できないから批難する＝偏見とか差別だとかって言う類なんじゃないでしょうか。 …もちろん、お姉さん夫婦の行動は私にも「感覚として」は理解はできないですけどね。 ただ、お姉さんにはお母さんが悲しく思っていることさえ認識していてもらえばいいと思うし、お母さんも40過ぎた娘に自分の価値観を押し付けるのは良くない（理解できないから悲しいと言うのは解るけど、自分の価値では不倫は良くないと思うから止めて欲しいという「ごり押し」）でしょうし。
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
誰かを騙しているわけではないので、ある意味潔いと思います。 例えば夫に不倫の話を打ち明けるときもそれで別れるといわれても仕方がないと腹を括って話したでしょうし、不倫相手にも正直に子どもができなければ夫に戻ると話すのも嫌われるんじゃないか、嫌われたら子作りどころじゃなくなるんじゃないか、と不安があったでしょうし。たとえ自分の思い通りにならないとしてもまずはそれぞれの気持ちをできるだけ裏切らないように配慮したと思われます。 私はなかなか子どもができなくて、流産も経験してやっと妊娠できたところです。そのためいろんな体験談を読んできました。 子どもを欲しいと思った人が、子どもができないときの苦悩は凄いです。 基礎体温に一喜一憂し、涙し、周りのたわいない一言でも傷つきます。気にしすぎて排卵が止まったりもします。年賀状の家族写真さえもつらいんですよ。 お姉さんも2年半の治療に2回の流産はかなりお辛いと思います。 私も私に子どもができないなら、夫は私と別れて違う人と一緒になったほうが幸せになれるんじゃないかと、もし浮気して相手に子どもができたら文句はいえないとか、本気で考えました。 何ででしょうね。そこまで追い込まれてしまうのは。 理由を説明するのって難しいです。 ただ、普通はそんな器用に不倫できないし、夫に問題があって子どもができないからって裏切れないところでしょうね。ただ、ご主人は問題があるわけじゃなく子作りが嫌で、お姉さんを手放してもいいくらい嫌なんですもんね。 ＞この男性は、本当に姉の事を愛してくれているのでしょうか？ 男性の方の考えはわかりませんが、好きじゃなきゃ責任ののしかかる子作りに協力しないと思うんですがどうでしょうか。結婚していても不妊治療に協力してまでの子作りに抵抗がある人も多いですよ。 3人少しずつ普通じゃないのかもしれませんが、それでうまく微妙なバランスが取れているんでしょう。 もしお姉さんに子どもができて、もしその子どもを大切にしなかったらそのときに嫌悪してください。
- bluesky2000
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お姉さんの考え方は、私自身には「理解」はできない考え方ですが、ただ、思うのは、義兄・お姉さん・恋人それぞれがそれで納得しているのであれば、まぁそれはそれでいいのかな、と思います。 いいというか、他人が口をはさむ問題ではないのかな、という感じです。 （他人には、親兄弟も含みます） 私には相手の男性がお姉さんのことを本気で愛しているとも思いにくいですが、お姉さんが相手の男性を本気で愛しているとも思いにくいし、そもそも愛情の形はいろいろありますから、何とも言いにくいです。 生まれてくる子供がかわいそうかどうかも、わかりませんしね。実際に生まれてくれば案外幸せな家族になるかもしれません。 ひとつ、何が「不倫」かということですが、お姉さんがしていることは、お義兄さんが全部承知した上で認めてくれているのですから、「婚外恋愛」ではあっても「不倫」ではないんじゃないかな、と個人的に思います。
お礼
放っておこうと思いながらも、やはり気になってしまい、今までこんな感じで悩んでしまっていたのですが、 bluesky2000さんに改めて口をはさむ問題じゃないと御指摘頂いて、 「やっぱ放っておく事なんだな」と心から思えてきました。 姉・義兄・恋人、それぞれの愛の形が私には理解できない形で存在していたため、私もそれらを嫌悪をしていたと思うのですが、 他人の細かな気持ちなんて分かりませんよね…。 もっと大きな気持ちで見守るよう努力しようと思います。 本当に有難うございます…！
お礼
そうですね、実際姉に子供ができたら、 私も姉の見方を良い意味で変えられるかもなと思えてきました。 aan1109vvさんの姪っ子さんへの愛情のように、 私も純粋に姉達の幸せを願えるように精進が必要だと感じました…。 本当に有難うございます。