- ベストアンサー
姉が不倫しています。
私は３０代の女性です。歳の近い既婚の姉がいますが、彼女から不倫をしていたが振られたと告白されました。思いもしなかったし貞操観念が他人より強い人だと思っていたのでショックでした。義兄はとてもいい人でなぜ裏切ったのか聞くと「さびしかった。夫婦にしかわからない。」と言われました。 そんな時義兄がトラブルに巻き込まれてしまったんです。その時姉は義兄の支えになるどころか責め立てるんです。どうして自分の事ばかり考えて人の立場に立って考えないのか聞くと「そんな人間だから・・・」と言うんです。私はそんな姉が許せませんでした。 そのトラブルが原因で姉は一人で度々実家に帰ってきてたんです。両親も姉の不貞を知らないので義兄もかわいそうだが姉もかわいそうだと言っていました。 我が家は仲がよく特に姉は結婚後も明け透けに話していました。母がそんな姉の雰囲気と私の動揺を察して問いただしてきてバレてしまったんです。母は自分を責めて泣いていました。 姉は私のせいでバレた。実家に戻れない。姉妹の縁を切ると言って来ました。 姉は離婚するつもりはないと言っていますが思い余って義兄に打ち明けるんじゃないかと心配です。 私はなぜ親に上手に隠せなかったのかという後悔と姉に対する罪悪感と腹立たしさと救ってあげたい気持ちとが入り混じっています。どうしたらいいでしょうか。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
質問者さんがとるべき立場は、ここから先は誰も責めないこと・・・なのかな、と感じました。 自分の考えを書く前に、まず、ひとつ大切なこと。 質問者さんが親御さんに事実を明かしたことは、質問者さんに非があるわけではないこと。 人間、一度、口から出たことは、たとえ誰が相手であっても、そこから他の人に伝わったとしても、話した相手を責めることはできないんです。 （業務上、宗教上等の守秘義務がある場合は別ですが。） どうしても知られたくないことは、親しい相手にも言ってはいけないのです。 言ってしまえば、そこから先は、本人にはどうにもできないのですから、言わない以外の方法が無いのです。 質問者さんには質問者さんの置かれた状況、立場があり、質問者さんなりに考えた結果、親御さんに話されたのではないでしょうか？ それは、質問者さんの精一杯の結果であり、責められるべきことではありません。 ところで、お姉さんが質問者さんに事実を話したということは、どういうことでしょうか？ きっと、お姉さん自身では対処しきれない状況や感情があって、苦しんでいたのではないでしょうか。 不倫をしたことに対しても、罪悪感や自己否定的な感覚に苛まれていたのではないでしょうか。 件のお姉さんは長子でしょうか？ そうであれば、姉妹といえど、姉から見た妹と妹から見た姉は、かなり存在として違います。 通常、妹は姉に自然と頼れますが、姉はそうもいきません。 育ってきた環境が、そうさせてしまいます。 それでも、質問者さんに心のうちを吐露したというのは、かなりのことだったと思います。 きっと、夫婦関係のこと、自分のこと、いろいろと悩みがあったのだと思います。 どこかに、それを出したかったけど、相手が見つからなかったという状況だったのではないでしょうか。 内容によって、関係によって、親には言えないことだったり、人によって様々あります。 お姉さんがした行動は、社会的には非難されてしかるべきことかもしれません。 また、このことも原因となって、もしかしたら離婚に至ったりするかもしれません。 ですが、質問者さんの文章を読む限り、お姉さんは、起こってしまった結果については、自分の責任として受けるしかないと理解しているとは思います。 たとえ、自分の望むことではなくても・・・。 自分ではどうにもできなくなっていても、結果は受け入れざるを得ないというか。。。 他の方も仰ているように、質問者さんが、この問題を解決することはできないと思います。 どうしたって、解決するのは、お姉さんでしかありません。 ですが、そこで、どういうことが起きようと、お姉さんがしたこと、することが何であれ、お姉さんを受け入れてあげることが必要かな、と思います。 たとえ、お姉さんが縁を切ると言っても、質問者さんとしては、姉は姉だ、という気持ちを持ち続けていてあげることだと思います。 お姉さんは、お姉さんなりに精一杯生きている結果、そうなっているのだと理解してあげてほしいです。 たとえ、やったことの善悪はあるとしても、本人なりに精一杯やっていると信じてあげる。 人間には、最後の最後、そういう心の拠り所が必要です。
その他の回答 (5)
- macaron99
- ベストアンサー率25% (158/621)
他の方もおっしゃってますが、お姉さん夫婦の問題ですからdo-mo13さんやご両親が どうにかできる問題でもないと思います。 冷たいようですが、放っておいたほうがいいですよ。 ただ、お母さまに問いただされたからといって言ってしまったのは失敗ですね。 この件についても、お姉さんに責められても聞いているしかないでしょうね。 口を聞いてくれなくても、無視されても実家に戻ってこなくても仕方ないです。 実際、戻りにくいでしょうし・・・ でも、もう言ってしまったことは仕方ないのでこの件については お母さまにも、そっとしておいたほうがいいと言ったほうがいいです。 たとえ、お姉さんが思い余ってお義兄さんにしゃべってしまって離婚になっても仕方ないことです。 do-mo13さんじゃ、どうにもならないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 姉と義兄を放っておいてます。私も母もあの件については誰にも話さない。話してはダメという意見で一致してます。二人で「結局は夫婦の問題だから」と言っています。 今後は二人の問題には首を突っ込まずに見守ろうと思っています。
- delta245
- ベストアンサー率35% (96/270)
ちょっと、お姉さんは寂しい部分があるように感じました。 ＞「そんな人間だから・・・」と言うんです ＞姉は私のせいでバレた ＞姉妹の縁を切ると言って来ました。 お姉さんを非難する気は毛頭ありませんが、この３点の発言を見てお姉さんには「話し合い」が存在していません。都合が悪くなると「逃げ」で処理しています。(不倫そのものがそうですが) 不倫については確かに、お姉さん一人の問題ではなく夫婦の問題でしょう。けれど「実家に帰ってきた」事も「逃げ」ではないでしょうか。 質問者さんが、ご両親に隠し通せなかった事を後悔される気持ちは解ります。 けれど「問いただしてきた」事は、お母さんもよっぱどの事だったと思います。仮に隠し通しても別の問題が発生した(親子間の信頼)と思います。 まずは（隠せなかった後悔・姉に対する罪悪感）から、ご自分を解放してあげてください。 ＞腹立たしさと救ってあげたい気持ち これは質問者さんの、お姉さんへの愛情からの気持ちだと思います。書き込みを拝見して、一番心配なのは質問者さんが話そうとした時に、お姉さんが「逃げないか」です。 まずは 〇逃げては駄目。逃げ続けたら独りぼっちになってしまう。 〇今は良くても後悔してしまうと思う 〇逃げる事は簡単だけど逃げ続けて、最後の行き場は何処？ 〇私は私の姉さんに対する愛情と、お姉さんが必要だから話したい を伝えられる事から初めてみられてはいかがでしょうか。
お礼
お返事が遅くなり大変失礼致しました。 仰るとおり姉は寂しい人間だと思います。「昔から母親に愛されていなかった」と言います。母にもそれを言って聞いた母はとても傷ついていました。今回のことでこんなにも姉のことを真剣に考え悩み心を痛めているのに。姉のとった行動も許すことは出来ないけど受け入れようともがいているんです。 言われてみると姉は今まで何度も壁にぶつかると逃げていたように思います。今は冷戦状態ですが、姉が自分を取り戻した頃切り出してみようと思います。
- macholate
- ベストアンサー率5% (3/51)
はじめまして。私も姉をもつ妹なので、ついつい気になってしましました。 妹から見て姉の不貞、仲が良ければ良いほど、見逃せないというか…どうにかしてあげたいと思う気持ちわかります。 こういう関係って、今にしてできあがったんじゃなくて、小さい頃からこんな感じじゃありませんでしたか？ だから、おねえさんも冷静になったら、あなたが心配してくれてやってしまったことだってわかってくれると思います。 時間はかかるでしょうけど。 下の方のおっしゃってますが、夫婦のことは妹といえど、あまり口を出さない方がいいかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ｍａｃｈｏｌａｔｅさんの仰るとおり昔からこんな関係でした。 今はこちらから何を言っても聞くことができない状態だと思うので、姉が冷静になって心を開いてくれるのを待とうと思います。
- mikillin
- ベストアンサー率17% (65/368)
こんにちは。 心中お察しします。 お姉さんが不倫していたとしてももう終わったこととしてあなたはそれ以上、他の人に（例えばお父様に）バレないようにするのが一番賢明ではないでしょうか？ 不倫はいけない事としてお姉さまも自覚しているのでしょう。だからお母様にバレてしまい怒っているのですよね？ もしお姉さまが思い余って義兄さまにバラしてしまってもそれは夫婦の問題です。 間違ってもあなたから義兄さまにバラさないようね気をつけて下さいね。お母様にも釘を刺しておいたほうがいいでしょう。 お姉さまへの腹立たしさはこの際抑えましょう。不倫はあくまで夫婦の問題です。
お礼
回答ありがとうございます。 これまで何度も「姉夫婦の問題」と自分に言い聞かせてきました。 それでも他人事と割り切って考える事が出来ずにこんな結果になってしまいました。 でも、これからはもう首を突っ込まずに夫婦の今後を見守ろうと思います。 もちろん、この件は誰にも話しません。
完全に逆切れもいいところ。 責任転化です。 質問者さんは悪くないです。 ＞姉は私のせいでバレた。実家に戻れない。姉妹の縁を切ると言って来ました。 お母様が泣かれたのも、実家に戻れないのも原因を作ったのは誰ですか？ あなたの姉が原因なんですよ。 全部悪いのは姉でしょ？ こんなことになりたくないのであれば、誰にも話すべきではなかったんですよ。 自分のキャパで抱えられないからあなたに話した、弱い精神力の姉がいけないんですから、 あなたが「どうしよう」と悩む必要はないと思います。 全部姉の「自業自得」なんですから。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るとおりこの件は私の問題ではなく姉の問題ですよね。
お礼
回答ありがとうございます。このメールを読んで泣きそうになりました。 姉は不倫している最中は友達数人にそれを話していたようです。 その中の一人は理解できないと離れて言ったそうです。 私には終わったときに話してきました。振られた事がショックだったようです。延々と不倫相手への恨み辛みを聞かされて嫌気がさしました。 すると姉は私が辛いときに話を聞いてやったのに自分は聞いてくれないと言うんです。私は話を聞くのが嫌なんじゃなく義兄のことを考えると聞くに堪えなかったんです。 姉がそんなひどいことを平気で出来る人間じゃない。と言う気持ちもありますが、不倫相手と付き合っている間どんな気持ちで義兄と一つ屋根の下で過ごしていたのかと理解に苦しみます。いつもこの狭間でゆれています。今は顔を合わせることが無く姉が私を受け入れてくれるのを待ち話し合おうと思っていましたが、実際そうなると自分にそれが出来るのか不安です。