姉の浮気と義兄の連絡（長文）

質問

以前「姉の浮気で悩んでいます」と質問させて頂きましたが、良い回答が得られなかったのと新たなことがあり、再度質問させてもらいました。

　前回の回答とかネットで調べてみたところ、実の姉の浮気とはいえ、旦那（義兄）がいる以上、夫婦の問題であり、外野がとやかく言うことではないのかな？と思うようになりました。

　しかし義兄は「誰にも打ち明けられない」ということから、私の母に頻繁に連絡をしてきます。最近では母でさえ、うんざりしている状態です。

　でも母は「自分の娘（姉）がした不祥事」という負い目と「孫たちを傷つけたくない」という思いから、義兄の連絡に対しても強く言えません。

　義兄は温厚で頭も良いのですが、温厚すぎて怒れないみたいで…今回の姉に対しても、厳しく強く言えてないようです。
　姉は頭も良く、しっかり者ですが、短気ですぐキレます。その性格は義兄も十分わかっています。

　姉夫婦は、結婚当初から義兄の実家で二世帯生活です。３～４年前から義母が病気になり、うつ病みたいになりました。
　その辺は母も聞いていたのですが、その後の病状のことを聞いても、姉も義兄も何も言いません。

　しかし今回姉の浮気のことを聞いていくと、どうも義母のうつ病がきっかけだったようです。それは姉の日記にも記載していたようです。
　姉は完ぺき主義で、弱いところは見せないところがあり、そのため私や母にも、たぶん義兄にも弱音や愚痴は言わなかったです。義母の面倒と子育て、家事など全てこなしていた姉は相当な苦労だったのだろう、と思います。
　だからといって姉のやっていることは、許されるものではないと私も母も思っています。

　ただ、義兄は姉が浮気したことと義母の面倒の苦労は別物と考えており、姉の浮気のことも率直に問い詰められず、遠回しに聞いているみたいです。
　それに義母の面倒は苦労かけているけど…という感じで、そちらの話し合いはされていないおうです。

　義兄は日記を見たことを言わず、遠回しに聞いているようで、姉はずっと「浮気はしていない」と言い張っているそうです。

　姉は浮気の人と会うために、年８回くらいコミケなどのオタクイベントを理由に出かけているそうで、そのせいかお金の使い方がひどい状況だったようです。
　義両親は、姉夫婦の光熱費全額と食費代として３万出していました。ところが、３～４年辺りから義母に「食費代が足りない」と言い、＋５万円追加させ８万円ももらっていたそうです。
　姉独自でもっているカードが２枚あるそうですが、それぞれ毎月１０万以上（合わせて２０万以上）引き落としされていたそうです。
　義母が姪の将来のために、と５０万渡した（それは義兄は知っている）そうですが、その５０万もなくなっており、子供たちの貯金も増えていないそうです。

　正直そんな金遣いなのにも驚き、子供たちのお金にまで手をつけているのには情けなくなりました。

　義兄は姉に問い詰めたそうですが、姉は上手い言い訳を言い、義兄は厳しく問い詰めなかったようです。私も母も「なんでもっと深く聞かないかなぁ？」と義兄の甘さに嘆きました。
　また今回の姉の金遣いを問題視し、初め「（義兄）がお金の管理をする」と言っていたのに、数日後改めて聞いたら「お金の管理は（姉）がやり、使用詳細を（義兄）が聞く。」ということになり、それも「姉がうまいように理由を言って使える」と私と母は思いました。

　姉も姉で悪いのですが、義兄の詰めの甘さにもほとほと呆れています。

　姉のコミケなどのイベントに出かけるのも止めさせるのは反対ですが、もう少し条件をつけたらいいのに（日帰りにする、とか）、それも姉に言いくるめられて、２泊以上の外泊も許しています。
　今度のＧＷもイベントを理由に２泊３日するようで、私たちには「２泊３日はおかしいですよね！？」と強い口調で言っていたのに、姉とどういう話し合いをしたのかわかりませんが、２泊３日させることになったそうです。

　義兄は、姉と別れたくないという思いが強く、日記を見たことや浮気のことを知っていることを話せば、姉がキレて「別れる」とか男のところへ家出するのを恐れています。
　でも私からしたら、それを恐れて本質的なことが言い合えていないので、私や母に助けを求められても…何もできない状態です。それは義兄に何度も言いましたし、（義兄）が浮気のことを知っているんだよ、ということを姉に知らせないと何も片付かないとも言っていますが、義兄は言えません。

　最近では、姉に内緒で弁護士を通じて「内容通知書」を浮気相手に送ろうとしているようで、母は「それをやるのであれば、（姉）にきちんと浮気相手のことを話して、送るから、と言わないと、大変なことになりますよ。」とは言ったそうです。

　私も姉に黙って送れば、浮気相手は姉に「こういうのがきたよ」と言うと思うし、そのパターンが一番大ごとになると思っています。そうなれば、私や母でも止められないくらい…キレると思っています。

　姉の浮気のことやお金のことは、義兄からの話のみで、姉の意見は聞いていません。義兄が母や私に話していることも姉には内緒にしています。

　母は義兄にそれなりに意見は言っていますが、義兄の頭は「浮気を阻止」と「浮気相手に慰謝料（制裁）」でいっぱいで、あまり頭に入っていません。
　そういうこともあり、母は義兄の連絡を受けたくなくなってきています。でも完全に拒否れば、義兄がかわいそう（自分の娘のせいで苦しんでいるから）というのもあり、断れない状態です。

　私は仕事が遅く、日曜日しか休みがないため、私がいない時に電話がきているので、私が話す機会はほとんどありません。

　正直姉夫婦で話し合って、なんとか解決してくれ！って感じです。離婚することになったり、大ごとになったりしたら、助けられることはしたいと思っています。

　義兄の連絡をどうしたらいいでしょうか。また「内容通知書」を姉に黙って送って大ごとになった時、義兄は母に「どうしたらいいか？」と泣きついてくると思いますが、そうなる前に私は母に「黙って送れば大ごとになって大変なことになるから、（姉）に話してから送りなさい。黙って送って大ごとになっても、こちらは知りません。」と言って一線ひいたほうがいい、と言っていますが、それでいいのでしょうか。

　文章不足のところは、補足いたしますので、こういう浮気などの経験者や身内で離婚騒動を見ている方からのご回答をお願いします。
　身内の非難のみ、一般論のみのご回答はお断りさせていただきます。

回答No.3

dottimiti · ベストアンサー

とりあえず、その浮気はバレているのだということを知らせた上で出たところ勝負するのがいいんじゃないでしょうか。
浮気ではないのですが、気持ちのうえでは仲直りしたいが法律を使う場面になるかどうかというところになったとき、法律上どういうことが可能かを理解したうえで意思表示をし反応をみるというやりかたをしました。
気持ちのうえでは仲直りしたいということを第一目標にしてふんばったらどうにかなりましたよ。３ヶ月くらいいろいろなことがありましたが、片手で握手して片手でなぐりあってるけど、握手した手は離さないみたいな心意気ですすめていました。

お礼

ご回答ありがとうございました。

　そうなんですよね、義兄が浮気を知っている、ということを言わないと全然話が進めないのに、義兄が怖がっているので、言えてない状態です。

　姉は短気でキレると思いますが、姉がそれでどういうのかによって対応していけばいいのに、と私は思いましたし、義兄にも「ちゃんとはっきり言わないとダメですよ。」と言ったんですけどね。

　姉が「離婚する」と言っても、家を出て行っても、それはそれで対応の仕方があるし、感情的なことなので冷静になれば戻ってくると思います。それに引き止める自信がないのか！？と義兄のふがいなさも感じています。

　後半の文章（浮気ではないのですが～最後まで）は、すごく感じるものがありました。
　姉夫婦も今はごたごたしてても、数ヵ月後には片手で殴り合いしてても、もう片手は握手し合ったまま…一緒に歩んで行ってもらいたい、と思っています。

回答No.4

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

結局、義兄さんからの話しだけで
お姉さんからの言い分は
聞いてないんですよね？

それがまず
まずいかなとも思いますよ

やはり両方の言い分を聞かない事には
始まりませんよね～

お母さんも
独立した娘夫婦の事とはいえ
やはり娘が迷惑かけていると言う話しなら
親として無視は
出来ないでしょう

まずは話し合いの場を設けて
腹を割って姉夫婦と
貴方、お母さんと
正直に話し合ったら
どうですか？

内容通知書の件も
それで良いと思いますけどね～

お礼

ご回答ありがとうございます。

　私も母も姉の気持ちを知りたいと思っています。年２回帰省してきますが、姉から愚痴や弱音は言いませんし、母が姉に聞いても「大丈夫だよ。」と言われるだけで、それ以上つっこんで聞けません。

　しつこく聞けば「大丈夫だって、言っているでしょ！？」とキレます。それはどの人もそうですよね…大丈夫って言っている人に「本当に？本当に大丈夫なの？」と何回も聞いたら「うるさい！！」って言われますよね。

　姉が私や母に弱い部分を見せない限り、こちらもどうすることもできません。

　義兄がもう少しつっこんで姉と話し合ってもらい、「二人では話がまとまらない。お母さんと妹さんにも立ち会ってもらおう。」とかなれば、こちらも話し合いに立ち会いたいのですが…。

　義兄は姉から「別れる」と言われるのを怖がっている様子で、私たちに何とかしてもらいたい、という感じです。

　姉が白を切っている状態（義兄は浮気を知っているわけがない、と思っているから）のため、私と母が話し合いに加わったら、姉を追いつめてしまいます。
　姉が「私がやっていないって言っているのに、なんでお母さんと妹を呼んでいるのよ！」ってなると思うんです。

　そうならないためにも、義兄が逃げずにきちんと話した上で、「お母さんと妹さんにも話して、立ち会ってもらおう。」という流れにならないと、私たちは出て行けないと思っています。

　内容通知書はきちんと話して、それでも黙って相手に送ったなら、私たちは知らないからね、と対応したいと思います。

回答No.2

177019

これだけの事を貴方がぶちまけていながら「一般論のみのご回答はお断り」とは如何なものかと思います。「内容通知書」の前に、普通だったら興信所に頼んで、浮気の現場写真を撮ってもらうのが先だと思います。この姉さんですが、浮気相手と会って何をしたというのですか？オタクイベントに行ってお金を使うだけでしょう？その後、肉体関係にあったとでも言うのでしょうか？「うつ病」の義母を抱えて姉さんの心労はいかほどか、考えた事はありますか？うつ病とは精神の病気ですよ。浮き沈みの激しい病気です。浮気したという現場写真が無い限り姉さんと押し問答でしょう。

回答No.1

o09080706o

法律にたよると、どうしても離婚になってしまうことが多いみたいです。

なので、カップルで心理カウンセラーなんかに相談するような方法でどうにかならないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　ネットで調べていた時、弁護士は別れさせることを重視している、みたいなのを見かけました。
　ネット広告のタイトル（？）を見ても「離婚するなら○○弁護士事務所まで」とか書いていますよね。

　そう考えたら、弁護士さんに相談して、復縁しましたって聞かないですもんね。円満に離婚しました、はよく聞きます。

　私も弁護士を通じて内容通知書送るのは、あまり良い方向にはいかないような気がしています。

　姉も素直に非を認め、義兄も姉がどうしてそういうことをしたのか、原因を知り、お互いに心理カウンセラーに行ければいいのにな、とご回答読んで思いました。

　今のところ、姉は浮気を認めていないし、義兄も浮気相手のことばかりで原因を知ろうとしていませんので…心理カウンセラーには一緒に行ってもらえないでしょう…。

　でもそういうこともある、と頭に入れておきますので、話せる機会があれば話してみます。

　ありがとうございました。