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一人で食事すると吐いてしまう姉

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はじめまして、姉のことでご相談させてください。
私には4歳年上の兄、2才年上の姉がいます。
2人は結婚して家を離れており、私は実家から会社勤めをしています。
姉は以前からひとりで食事が出来ず無理して食事をすると吐いてしまうそうで、義兄が仕事で遅いときは吐きづらいパンを水無しで食べて空腹をしのいだり、出張のときは友人と出かけてやり過ごしていたそうです。
姉は2月に出産して2ヶ月ほどして両手首に腱鞘炎を患い家事育児が殆ど出来なくなり実家に戻っています。
実家にいる間は母の作った夕食を母と私と一緒に食べているのですが、母が夕食の支度を面倒がり手抜きしたときや、喧嘩したときにも吐いているようです。
姉はこれから甥を育てていくにあたりどうしたものかと思っているようです。

ちなみに、姉は以前に摂食障害で精神科に入院したことがあり抑鬱と診断されましたが今は落ち着いていて、母と時々喧嘩して落ち込む以外は義兄と甥と上手くやっているように見えます。
母はなにかにつけ姉に病院に行けと言いますが姉にはその気は無いようで、無理に強く言うと姉がまた病気になってしまうのではないかと思います。

姉のこの症状は病院にかかる必要がありますか?
本人から特に相談された訳ではないのですが、困ったようにこぼされると相談されているのかなという気もします。
せめて同居の間くらいは姉の負担が軽減するようにしてあげたいと思いますのでお知恵を貸してください、よろしくお願いします。

回答 (全4件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 20% (169/810)

基本的には、治療は病院ですが、授乳中ということですので、強要してはよくないかと思います。

それに、私はお姉さんの摂食障害は、殆どお母さんに原因がある気がします。不必要な過干渉、自分の怒りを子供に向ける。放任。摂食障害を抱えている人の殆どが、親から愛情を感じていない人だと思います。
また、母親に対して、不信感があるのはあなたがた姉妹全員ではないですか?

カウンセリングのほうが精神科に行くより有効なのではないでしょうか?私にはお姉さんより、お母さんのほうに原因があるように見えますよ。お姉さんが吐く原因は、あなたがた家族の中(親子の中)に大きな問題があるという表れではないでしょうか?そこでお姉さんだけが「ここはおかしい」という信号を発し続けているのです。

こういうのを世代連鎖というそうで、親がまともに自分の親に愛情をかけてもらえない時に、自分の子供にその怒りをぶつけたり、気持ちを背負わせたりする形で発生するそうです。

そうすると、摂食障害だけでなく、精神の病気に子供がなったり自立できなくなったり、自分の子をゆがめるという悪循環になったりします。

家族カウンセラーというのがあります。
そこでお話をちょっとされてみてはどうでしょう。
無理に精神科に入れたところで、お姉さんは治らないと思いますよ。
断言ではないですけど、本当は病気の兆候が見えた時に相談するべきでしたね。本当は、伴侶がカンセラーの役割をして自然に治ってしまうこともあるのですが、お姉さんの場合は症状が強烈なのだと思います。

どちらにしても、お姉さんの育児が少し楽になって、もう少し精神的な余裕ができてからですよ。
精神的な不安が軽減されれば、不安もなくなるし、鬱もよくなります。
精神科に行くのは2次的な治療だと思いますよ。

原因ありきです。
カウンセラーは、精神科などの病院との二束のわらじで効果を発揮します。

家族カウンセラーで見つければ先生や学会がヒットします。
お礼コメント
noname#63944

ご回答ありがとうございます。
家族カウンセラーは初めて知りました、以前は薬の処方が必要だったために病院にしか通いませんでしたが、今は薬がいらないのでそのような場の活用も可能かと思います。
甥が成長して姉に余裕が出来て吐く事への対応を考え始めたら選択肢のひとつとして伝えられるかもしれません。

義兄がカウンセラーの役割と言うのは思いつきませんでした。
彼は姉が入院する前からのつきあいなので姉の心については理解があると思います。
今度会ったときにそれとなく相談してみようと思います。

母に対して「不信感」との言葉で考えたことはありませんでしたが、私の立場が公平でないことを棚に上げて言えるならば、姉のほうが正しいのではないかと思うことがよくあります。
母と姉の喧嘩はそれまでの姉の我慢の蓄積もあり些細なことから始まるのでどっちもどっちだと思い、私は呆れ半分諦め半分でいつもどちらかに加担することなく見ています。
喧嘩はいつも別室で甥が寝ているときにしており、以前に途中で甥が泣いて姉が中座したときに私は横で聞いていて姉の言うことにも一理あると思い、母を責めない口調を心がけて少しは姉の言うことも聞いてあげたらどうかと言ってみましたが「あんたたちは同類だからさぞお姉ちゃんの気持ちもわかるんでしょうよ!」と言われて終わりでした。

姉が何かを言い出すと母はまた病気が始まったと言わんばかりに取りあわず、姉が食い下がれば「いい歳してそんなこと言うなんて馬鹿だ、おかしい、病気だ」と言い、姉は「どうして喧嘩の原因以外に自分が嫌気が差したからってすぐにそういう心無いことを言うの?親が子どもを余計に傷つけてどうするの?」と言います。
私は母よりも姉の言うことの方が真っ当に思えるのです、姉が精神科で抑うつと診断されただけで姉の言うことは病気だからと取りあわない家庭内の雰囲気に違和感を感じます。
私は姉と同じ母の子の立場ですから、母の言うように姉と同類だから共感して味方すると言われればそれまでなのですが…。

なんだか愚痴になってしまいすみません。
姉が吐き続けることからは話がずれてしまいました。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-13 21:00:59
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる
  • 回答No.3

ベストアンサー率 0% (0/0)

たびたび失礼します。
うつ病を直す方法は二つだけ、
投薬と休養です。
それ以外の方法はありません。
また、精神と言う見えないものを扱うためか、
正直なところ残念ながら医者の当たり外れも多いです。
これは精神科に限った話ではありませんが、
病院は何件も回ってみて、一番自分に「合う」医師を
見つける必要があるのではないでしょうか。
本当に治す気があるなら、お子様のためにももう一度
正面から病気に向き合うべきではないでしょうか。
老婆心ながらお姉さんのことが大変心配になりましたので
再度書き込ませていただきました。

どんなに家族が心配しても、処方箋は書けません。
もう一度言います、「餅は餅屋」です。
お礼コメント
noname#63944

ありがさうございます。
そうですか…難しいことですけれど病院にかかろうかと促す必要はあるのかもしれませんね。

難しいというのは、実家と姉が結婚して暮らす町から通える病院にはほぼ全てかかっているので、これ以上通える病院が無いのです。
姉の通院は10年くらいでした、政令指定都市に住んでいて病院の数もそれなりにあります、周辺市町村で片道100km近い病院にも評判を聞いて行ったそうですが姉には合わなかったようで、痺れを切らした母が選んだ病院に管理入院?というのですか、姉は独房のようなトイレむき出しの部屋に1週間入れられて医者の言うことを聞かなきゃ出られないから何でも言うことを聞いて出てきたらしいんです。(入院自体は3週間でした)
その時私は実家にいなかったのですべて後から聞いた話ですが…。
それまで10年間姉は情緒不安定でしたが、その入院を境に薬漬けから抜けて吐く以外は落ち着いたので、家族としてはまあいいかという気がするのです。
精神科って待ち時間が長くて、姉が本当に大変だった頃ならいざ知らず家族は皆働いているので代わりに待つのも出来ず、今は甥もいて他科にもおいそれと行けませんから正直無理なんです。
しかも本人に行く気が(今は)ないようですし。
吐く以外はなんとか暮らせているからいいか。
何で吐いてしまうんだろう、ちょっと不便だな、くらいが正直なところで。
でも姉がこぼしているから、姉も不安は感じているのかな。
だとしたら病院にかかる以外に少しでも姉が楽に育児していけるようできることからしたいという気持ちなんです。

仰ることはわかるんです、正論を言っていただけてとても嬉しいです。
私たちに本気で治す気がないと無いと言われればそれまでかもしれません。
でもこのような経緯と暮らしの中で、素人の考えでもなにかいい方法はないかな、と思いこちらで相談させていただきました。
重ねてすみません、いつかは通院の必要があることは肝に銘じておきます。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-13 00:30:07
  • 回答No.2

ベストアンサー率 18% (989/5269)

初めまして 二児の母です。

出産後、育児中に 鬱になってしまう と言う話は 良く耳にしますよ。
なので、、、もしかしたら、そぅ言う状態になってしまったのかも知れないです。
ダンナ様とお母様とご一緒に 病院を受診された方が良いです。

腱鞘炎、、、それはどぅしてなったのでしょうか?
まさか、、、抱っこででしょうか??
足で支えながら(見た目は悪いですけど)、抱っこって言う方法もありますし、、、これから5キロ、10キロと子供は重くなりますし、今はミルクだけでしょうけど、離乳食も始まりますよね?
そんな時、、、やっぱり落ち込んでいる訳にはいきませんから、お子さんの為に病院を受診する事をお勧めします。
お礼コメント
noname#63944

ご回答ありがとうございます。
そうですね、産後は鬱がひどかったようですが今は落ち着いてます。
吐くのは妊娠前からなので産後うつは関係ような気もしますが…。

私の目からはどちらかというと母が疲れて姉に厳しくあたり、姉が我慢するうちに落ち込むことのほうが多いような気がします。
落ち込むと書くと鬱だからと思われるかもしれませんが、私だって母にあんなにされたら落ち込むと思うような状況なので、姉が母に対して嫌な思いをするのは正常の範囲内ではないかと思います。
姉の心を鬱でないと断定することはできないので曖昧な書き方で質問しましたが、多少感受性が強い以外は普通の範囲内には戻ってるとは思うんです。
実際母より姉のほうが余程穏やかに甥に接していますし…母は割りとすぐヒステリックな声を出すんですが姉は絶対に甥の前では感情的になりません。
私が姉びいきのところがあるのかもしれませんが、私達が母に育てられた頃より姉は立派な母親をしていると思います。

腱鞘炎はご指摘のとおり抱っこでですがお医者さんには半年から1年ほどで自然に治ると言われてそれを待っているようです。
やたらと投薬や手術をするよりはその方が良いと、それは本人・義兄・母ともに納得しています。

病院が必要そうとのご回答ありがとうございます。
No.1の方のご回答に書かせていただきましたように今回は無理そうなので、専門的な治療が必要との認識はもちつつ、病院以外に家族としてできることがあればと思ってます。
根本的解決にならないと言えばそれまでですが、本人が嫌がる中正道ばかりを求めて病院病院と言うばかりが方法ではないと思うのです。
すみません、ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-12 23:35:25
  • 回答No.1

ベストアンサー率 0% (0/0)

餅は餅屋。
早めに精神科/心療内科に行かれる事をおすすめします。
やさしく通院を薦めてみてください。同行するもいいと思います。
同時にご家族も鬱病についての勉強をされると
お姉さんにとっても心強いのではないでしょうか。
お礼コメント
noname#63944

ご回答ありがとうございます。
病院の必要な症状なのですね、それがわかってよかったです。

姉は授乳中で服薬できないことと今まで精神科が役に立ったことがないからと病院にかかる気はないようです。
以前に入院したときも医者の言うことは見当はずれで、言うことを聞くふりをして出てきたと言っています。
そんなのでいいのかと思いましたが、実際それからの姉は薬も抜けて落ち着いているように見えたのでいいかと思いました。

その時の入院は家族とのかかわりが原因のひとつのようです。
母は色々本を読み漁ったようで姉にこうしろああしろといいますが姉にとっては見当違いで苛立ちの原因になるようです。
私はそれを見て病院は禁句だと思いましたので…根本的な解決にはならないのかもしれませんが姉に合う医師を見つけられないし、病院以外になにか日常の中で姉にできることは無いかと思った次第です。

病院にいけと言うのは簡単ですが、病院にかかる以外に家族としてできることを探したいです。
上の質問にお答えいただいたのに微妙にズレた返答ですみません。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-12 23:15:02
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