姉夫婦が離婚しそうです・・・【長文】

質問

2年前にできちゃった結婚をした姉夫婦の事でとても悩んでいます。突然の妊娠発覚で、元々結婚願望のなかった義兄が腹を括った形で婿養子となり両親を含め同居をしていました。（私は遠方で一人暮らし）

しかし、昨年の夏頃から義兄が単身赴任になり実家に戻るのは週に一度となりました。

義兄は姉と付き合う前に長い間、同棲をしていた女性がいたのですがその女性（現在も独身）とは今でもメールや電話を頻繁にしています。

昨日、週に一度の帰宅の日では無いのに義兄が突然夜中に帰ってきて「離婚して欲しい」と言ったそうです。理由を聞くと養子に入ったことはプライドを捨てた事と同じで、それがいやだということ、そして何より姉に対して愛情がもう無いということです。

愛情が無くなった理由としては姉が、昔付き合っていた男性の子供を中絶した経験があることを知ったから…。（義兄がどこからその話しを聞いたのかは分かりません）そのことを、結婚前に聞いていたら結婚しなかった！とまで言われたそうです。しかし、義兄も昔の女性との間で中絶したという過去があるのです。そのことは、姉も結婚してから知ったそうです。私から見ればお互い様…じゃないですけど、「許し合う」という事も必要なのではと思ってしまいます。

私から見れば、過去からずっと繋がっている女性と今も関係が続いており、単身赴任で自由な時間ができたためその女性との中もさらに深まったのではないかと疑ってしまいます。

どんなに喧嘩をしても「離婚」だけは口にしなかった義兄が、離婚を口にするからにはそうとうな覚悟を決めての事だとおもいます。もちろん、双方の両親に間に入ってもらう事になりますが姉は子供のためにも離婚は望んでいません…。どすることが家族にとって、夫婦にとっての最善なのでしょうか。。。

回答No.3

7ssml · ベストアンサー

こんにちは。

失礼な物言いなるかもしれませんが、ごめんなさい。
旦那さん、最低です。あまりに幼い。
全然、考え方が成熟していない、結婚を恋愛のひとつか何かと勘違いされているような、とても幼稚な感じが見て取れます。

十中八九はxkinokoさんの予想通りだと思います。違いがあるとすれば、相手の女性が出張先の女性に変わるくらいですよ。いままで実家にいて手が届かなかったものが、単身赴任で手が届き、その甘さに虜にされてしまったんでしょうね。いままで抑圧されていたんですもん。反動もあいまって、それはそれは、覚悟も決めたように見えますよ。

離婚の理由も全くもって幼稚です。
のぼせてしまって是が非でも別れたいんでしょうね。中絶の話を持ち出すなんておカド違いもいいとこです、それに男性と女性では中絶で受ける精神的ダメージに大きな差がありますし尚更酷いです。養子のプライド云々も言っていますが、全てとってつけたような理由で自らを正当化しようとしているだけです。もちろん正当化以前にスジが通ってません。そりゃそうですよ、理由が嘘ですもん。

さらに最低なのは、旦那さんのお子さんについて全く触れられていない態度ですね。もちろん、お話はあったのかもしれません。ですが、あまりに子供さんについての配慮がなされていない。まだ生まれて一年ちょっとですよね。離婚すれば綺麗さっぱり新しい生活がはじめられると勘違いしていますよ。彼から見れば中絶と同じなんですね。でもこの場合すでにお子さんは生を受けています、一種の社会的な殺人ですよ。まだ物心もついていないのですから。

また、こんな理由では、法的に「旦那さんから離婚をする理由にはならない」と思います。「お姉さんから離婚を突きつける」ことはできると思いますが。

冷静な第三者の目としては、離婚をしたほうが良いと思います。
離婚というものの重み。結婚ということの重大さ。自らが取るべき責任。慰謝料を払い、長年にわたって養育費を払い、謝罪の気持ちを持ちつづけさせる事が必要だと思います。精神的に子供なんですから、「すみません」なんて言葉は意味を持ちません。「痛み」で「現実」で責任の重大さ教えるしかありませんから。
たとえば、このまま話がまとまり旦那さんが残るということになれば、逆にお子さんの為にならないんじゃないかとも思います。彼からすれば赤ちゃんは「コイツさえいなけりゃ別れられたのに」って不満の対象だと思うんです。最近は「虐待」など物騒な事件も他人事ではなくなってきています。人間なんて一本キレちゃうと何するかわかりませんよ。

本当は、離婚なんて良くないに決まってます。親の愛情を注がれて育つことが、お子さんにとって最良であることは間違いないのですから。しかし彼にはその姿勢も気持ちもない。できちゃった婚とはいえ、その男性を見抜けず婿として迎えてしまった、お姉さんとご両親にも責任があったと思って、この後お子さんに家族の愛情を注ぎつづけ育ててあげることが、いまとなっては最良の道かもしれません。

あまりに腹立たしく、下手な文章を並べてしまい申し訳ありません。全くお役に立ててないかもしれません。すみません。
どうか、「旦那さんが真の意味で心を入れ替えるような出来事」がある事をお祈りします。

xkinokoさんも、電話一本からでもお姉さんを支えてあげてください。いま、一番辛いのはお姉さんですから。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。私も義兄は大人げがないと思います…何より自分が一番大切な人なんではないかと思ってしまいます。姉が昔中絶をしことは、確かによくない事だとわかっていますが、そのときには姉も色々と苦しみ、その結論を出しました。その男性と結婚式の日取りまで決まっていましたが、姉は二人姉妹の長女で昔から「私が家を継ぐ」と心に固く決めていました。昔の彼は結婚しても、どうしても養子には入れないといわれた姉は、家を継ぐという自分の意志と反して泣く泣くお嫁に行くことを決断しました。ですが、結婚の間際になってその男性から暴力を受けたことが引き金で結局は破談にして実家に残ることを選びました。今まで実家を継ぐことだけを考えてきた姉にとって、今回の結婚は本当に心から望む相手だったのかと思う時もあります。姉がグチを言う時には自分で選んだ旦那さんでしょ？と言うこともありました…やはり姉や私の両親にも責任はあると感じるのです。
実家を離れて、都会の大学にいき、就職して一人で気ままな生活をしている私は、実家を全て姉に任せてしまい申し訳ないという思いもあります。姉には絶対に幸せになってもらいたいと思っていたので、義兄の行為は本当に許せません。冷静になろうと思うのですが、本心を言えば今すぐ実家に帰って義兄を問い詰めたい気持ちで一杯です。姉とは、離れていても毎日電話やメールをしていますので少しでも姉に支えになっていきたいと思ってます。

補足

義兄は子供のことは可愛いと思っているようで、毎週ちゃんと実家に戻って子供との時間を割いているようです。その点では、不満の無いパパだと思うのですが、、、もし本当に子供の事を思っていたらこんな理由で離婚を突きつけたりしませんよね。。。

回答No.10

akushu2

非常にデリケートな質問にコメントするか迷ったんですが、老婆心ながらコメントさせて下さい。
なお、非常に客観的な言い回しのため、ご無礼お許し下さい。
１．もともと義兄は結婚は望んでいなかったと思います。「婿養子」という形は後付でしょう。できてしまったからしょうがない、という義務感で結婚したと思われます。
２．子供ですが、普通の人間だったら、何も知らない子供とそこそこ一緒にいたら「情」は移ると思います。ましてや自分に慣つけばなお更です。
３．不倫はしていると思います。もしかしたらそのルートでお姉さんの中絶経験のコトを知ったかもしれません。

最善の道ですが、私は縁を切る（離婚する）べきと思います。私は結婚とは、当人同士だけでなく、家同士の繋がりも大切だと思います。相手の家にも不信感（嫌悪感）を抱きつつ、お姉さんも完全に気持ちの切れた旦那さんと仮面夫婦を演じることに、どこに幸せがあるのでしょうか？。子供のためを思うなら、もっとしっかりした男の人と再婚すべきです。こう言ってはなんですが、今や×１の男性女性はうじゃうじゃ氾濫していますよ。

辛いでしょうが、リ・スタートすることを私はおすすめします。

お礼

シリアスな質問にもかかわらずコメントいただき有難うございます。仰られるとおり、義兄は結婚を望んでいなかったのだと思います。もともと結婚願望が無かったこと、そして妊娠が発覚して1ヶ月も姉にプロポーズをしなかった事実から、望んでいなかった結婚だと思っています。その1ヶ月は姉も私も本当に辛い思いをしました。結果、腹を括ったという表現がぴったりと当てはまるような形で両親に挨拶にきました。とても淋しい現実ですが、きっと義務感からの結婚だったのでしょうね…。子供が生まれればまた変わるものだと思っていましたが結局、人はそう簡単には変わらないのですね。子供への愛情も確かにそうですね、1ヶ月に1度程度しか会わない私でもとても情が移っていますから…親となれば殊更ですね。
中絶経験を義兄に伝えた人物ですが、私は義兄の昔の彼女ではないかと疑っています。もし、違ったら失礼な話しですがそう思わずにはいられません。とても狭い町なので、相手の女性のことも姉は良く知っていますし、知り合いをたどればその女性の事も逆に知ることが出来るぐらいですから…その女性が姉の過去をどこかで聞き入れたとしても不思議ではありません。
姉のことになると冷静でいられなくなる私としては、姉が離婚することで傷つくことを考えると非常に辛いのですが、長い目で見てそれが姉の幸せに繋がるのであれば離婚する方向で姉を支えていきたいと思い始めています。ありがとうございます。

補足

子供の成長を考えると離婚は…とも思ったのですが、今では小学生のクラスで4人に1人はご両親が揃っていないと聞きました。たとえお父さんが居なくても、家族皆で愛情を持って育てればまっすぐに育ってくれるでしょうか。義兄の実家とは相容れない事が山ほどあります。常識的に考えられない事が義兄の家では普通のことなのです。今後も続く家の繋がりを考えても離婚が良いと思い始めています。姉は働いていませんが実家の両親はまだ働いているので、離婚して直ぐに経済的な面で不都合が起こるとは考えられませんが、離婚が決まったら姉も働かないといけませんよね…私も働いている限りは、経済的な面でも出来る限り姉をフォローしていきたいと思っています。

回答No.9

7ssml

Ｎｏ３です。

お礼、拝見いたしました。ありがとうございます。
すべての補足にも目を通させていただきました。
もうどうすれば良いか、道は決まっている筈です。

お話の流れからは「興信所へ依頼」をして早い段階で証拠を押さえて、準備を進めてゆくのが賢明かと思います。
他のご回答者さんのおっしゃるとおり賭けではありますが、非常に可能性は高い筈です。こちらの真意を悟られる前に押さえてしまったほうが良いかと思います。
費用はかかります。ただ、万が一にも先方の意見が通ってしまった場合、その費用とは比べられないほどの金銭的負担がご家族にかかってきます。お子さんの為に、ご家族の為に、先方自身の為に、責任を果たさせましょうね。

どうしてそんな人を婿へと選んでしまったのでしょう。
どうか、その答えを残されたお子さんへの愛情へ変えていってください。

その男、本当に最低です。本当に血の通った人間ですか・・・？あまりに酷いです・・・。xkinokoさんのお話を聞いていて、正直、背筋が寒くなるのを感じました。

世の中には「どうして？」って問いたくなることが溢れています。こんなに頑張っているのに、悪い事なんてしていないのに、幸せになりたいだけなのに、どうして？って。

どうか、負けないでください。
私も、全然状況は違いますが、自分の力ではどうすることもできないモノと戦ってます。どうして？って問いたくなります。そのたびに自らの無力感に打ちのめされます。それでも生きていこうって幸せになろうって頑張ってます。
守るものもある、信じるものもあるから。

インターネットで熱く語ったところで、偽善と取られる方もいるでしょう。他人事だと取られる方もいるでしょう。
でも私はネットは電話なんかと同じ、人の心と触れあう道具だと思っています。
「本当の不幸」とは体験したものにしかわからない、辛さ苦しさがあるんです。
どうか負けないでください。ここにも戦っているヤツが一人います。xkinokoさんだけじゃない。頑張ってください。

どうか全てが良い方向へ向かうことをお祈りいたします。

失礼します。

お礼

本当にあたたかいお言葉…ありがとうございます。また涙が出てきました(T_T)やはり、姪や家族のためにも離婚が一番良いのかと思い始めています…料金が高くても興信所などに頼んで義兄の不貞事実を絶対に掴みたいです。確かに掛けかもしれませんが、やはり素人が動くよりもプロに頼んだ方が気分的にも安心ですしね。
姉が義兄と結婚した理由は子供が出来たから…お婿さんにきてくれるから…なにより長女としての責任感が一番の理由だったのかもしれません…そう思うと何の悩みもなく自由に生活している自分にも責任があると思えて仕方ありません。姉の辛さを半分でも引き受けることが出来るのなら喜んで申し出たいほど今は辛くて辛くて仕方がありません。でも姉はまだ義兄を愛しているのだと思います。どこかで、今度はちゃんと切れてくれるかもしれないと甘えた考えたあるのだと思います。今まで何度も何度も裏切られたのに…。
>どうか負けないでください。ここにも戦っているヤツが一人います。xkinokoさんだけじゃない。頑張ってください。
頑張ります！絶対に義兄の良いようにはさせませんし、その女性にも自分の行為に対する責任は必ず取ってもらうつもりです。

補足

昨夜の話し合いの時に「部屋から出て行ってくれ」と言われたそうです。まるで汚い物を扱うようです…。その時の姉の気持ちを考えると、義兄に対する怒りが湧き上がりやりきれない思いで一杯になります。
姉が私達だけの問題ではないから、両親にも話しをしないと…と言うと自分で言うが仕事が忙しいから手続きは全部自分でやってくれと言い放ったそうです。信じられません。結局、今朝も両親には何も伝えずに義兄は出かけたそうなので次に実家に戻るのは来週の火曜日…その時にちゃんと自分の口で説明するのでしょうか。優柔不断な義兄は、きっとそれも姉に押し付けるのだと思います。学歴や肩書きだけで人を判断する義兄にとって「中絶経験のある嫁」は汚点でしかないのでしょう…。

回答No.8

phoenix343

＃７です。お礼の内容を拝見しました。
えーとまず言えることは、姉とよく相談して決めることですね。興信所に頼むにしても、費用がかかりますし。ある意味賭けですからね。

＞姉が嘘をついて結婚したと言って責めかねない義兄
「あんたも孕ませた女性はいないと嘘ついてたじゃん」と堂々と主張すればいいです。男の浮気はいいんだ、そんなの理由になりません。
明治時代とかだったら通用しちゃうかもしれませんが、今は平成ですよｗ。

いずれにしろ、姉もチェックされていたようですし、この際、あなたと姉とで無料相談に行かれたほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。離婚することになっても、姉に責任を押し付けた状態で、、というのは絶対に避けたいので、姉とよく話し合って姉が不利な立場にならないことを優先に考えたいと思います。多分姉は、口では義兄に勝てないと思うので、話し合う時には傍に居てあげたいと思っています。
無料相談は、直ぐにでも行きたいのですが遠方に住んでいる事と私も勤めているため思うように行動が起こせないのが歯がゆいです。一度、姉に無料相談に行ってみないか聞いてみます。

回答No.7

phoenix343

お礼の内容を見て、今時こんな時代錯誤な男がいたのか、と思いました…ｗ

裁判所に行って、所定の手続きを取ることをお勧めします。

代表的な家事調停手続
http://courtdomino2.courts.go.jp/T_kaji.nsf/ea145664a647510e492564680058cccc/cfe01b6c70209d7949256b6500341caf?OpenDocument

後他に慰謝料請求についてまとめられたページがありましたので参考になれば。

慰謝料請求Ｑ＆Ａ
http://www.gyoseisyoshi.com/wakareno/tyuuiten.htm

あるいは弁護士の無料相談が開催されているところもありますから、市民広報などで調べてみては？

お礼

時代錯誤も甚だしいですよね、、、私や両親の前で見せる姿とは違う面を見せるようです。
昔の彼女とずっと続いていたのを姉はうすうす感づいていたため、市民広報に出ていた「弁護士の無料相談」のチェックまで行っていたようです。（実際には足を運んでいないようです）教えていただいたURLをじっくりと見て参考にさせていただきますね。上記のURLには「不貞行為」の証拠が必要だと書かれていましたが、不貞行為があるのかどうかが分からないのです…第三者の目で見たら「有り」だと思うのですが【証拠】が必要ですよね…このままでは、姉が嘘をついて結婚したと言って責めかねない義兄にどういった手段で立ち向かうのが良いのか…。興信所への依頼なども想定して動いた方が良いのでしょうか。

回答No.6

sumire39

この旦那さん、優柔不断で理性と責任感のない男性に見えます。
結婚する気もないのに、子供を作る。
婿になるときには、承知しておいて、あとでやっぱりイヤだった、という。
結婚前に親しくしていた彼女とダラダラと・・・
しかも、夫であり、父親である自覚が感じられない。
自分のことしか考えていないようにも取れます。
悪口みたいなことばかりでスイマセン。
プライドがあるなら、自分が決めた結婚生活を築いていけよって感じなのですが、それは、彼には無理なんでしょうね。
お姉さんは離婚は望んでいらっしゃらないということですよね。
旦那さんの親とお姉さんの親とお姉さん夫婦で話し合う場をもうけたらいかがでしょうか・・・？

お礼

私も以前から義兄は優柔不断で責任感が無いと感じていましたし、姉にも言った事があります。姉自身もそう思っている節もあるようです。今さら、養子を拒むこともそうですし、何より子供や家族に対する愛情が薄いと思うのです。親となった自覚というのが足りないのです…たまに連休などがあると昔の友人達とスノーボードに出かけたり、バイクでツーリングに言ったり…ですが、たまの休みだったら奥さんや子供と触れ合う時間をとって、どこかに出かけたいと思うのが自然なのではないでしょうか。休みに出かける義兄を私の両親や姉は責めません。たまの休みだからと目を瞑ります…。義兄曰く養子に入るのは「プライド」を捨てることだそうです。sumire39さんの仰られるとおり、プライドとは責任を持って自分の家庭を築くことですよね…義兄にプライドとは何かを問いたい気持ちで一杯です。

補足

離婚については、双方の両親と、できれば私も実家に帰って一緒に話し合いの席につこうと考えております。姉が臨月の時、義兄が昔の彼女と連絡を取り合ってる事を知って取り乱し、義兄の両親に相談をしました。ですが義兄の両親は「男なんてみんなそのぐらいはある、我慢しろ」「婿に入ってやったのだから、それぐらい我慢してあげないと息子が可哀相」と言った人達ですから、今回の件でも姉に非があると責めてくると思うのです。姉を守れるのは、私の両親と私だけだと思っています。

回答No.5

phoenix343

30代男、独身ですが、独断と偏見で述べさせていただきます。
たとえこのまま離婚したとて、また同じことを繰り返すような気がするよ、義兄さんは。
「養子に入ったことがいや」
→何言ってんだか。じゃ何で一旦承諾したんだっ？
「姉が昔の男の子供を中絶したことがあると知ってから愛情が湧かない」
→男のエゴ…っつーか、単なるわがままだよなあ。自分のことを棚に上げてさ…同じ男としてちょっと情けないというか。
この２つをとってみても、義兄さんが離婚を突きつける理由になってないですね。単なる離婚したいがためにとってつけたようにしか感じません。
というわけで＃３の方と同意見ですね。
離婚が決まったとしても、大人になりきれていない義兄さんに子供を渡しちゃだめですよ。

お礼

全くその通りだと思います。私も同じく30代の独身ですが、義兄の子供っぽさには驚かされます。
義兄曰く、中絶した女性は「汚い、汚れている」のだそうです。でも、男性は許されるそうです。以前から、男の浮気は良いけど女はダメだとか（どちらもダメですよね）常識的には考えられない事を言う義兄でしたので、義兄にとってはそれが本当に離婚の理由になるのかも…と思ってしまうくらいです。今回も10年来続いている昔の彼女に相談して離婚を決意したようですし、あの二人の関係は今後も続くと思うのです。私としても姉に楽になってもらいたいし心から笑ってもらいたいから、どこかで離婚を願っています。もし離婚することになれば、私の両親と姉で愛情を持って育ててもらうつもりです。今、姪はお父さんが１週間に一度しか帰って来ないけど、それでも真っ直ぐにスクスクと育っています。姪を見ていると彼女にとっての幸せが何なのか分からなくなってしまいます…

回答No.4

kyonkiti

きっとお兄さんは、不倫をしているのでしょうね。
不倫をしている人は、罪悪感があるから、「中絶経験がある」「お前がだらしないから」とか、何かと相手のせいにしたがるもので、正当化して離婚を迫る、というのがパターンだと思います。もし、不倫がなくて本当に別れたいと思っているのなら、そんなに話し合いを急ぎませんよね。

ふつうだったら、不倫の証拠をつかんで慰謝料を請求し、別れさせましょう！というパターンですが、お兄さんとしたら、あっという間に結婚の運びとなってお婿さん、さらに結婚生活を味わうまもなく単身赴任、ということに不満があるのでは？と思います。「オレってことじゃなく、跡継ぎや、子供の父親がほしかったの？」みたいな。

ここで、ギャフンという目にあわせて相手と別れたとしても、お兄さんの不満が変わらなければ、また同じことの繰り返しではないか？と思います。

もちろん、中絶は過去のことだし、やむをえない事情でしょうから、とやかく言う話ではありませんし、できちゃった結婚だって、男性としての責任ってあったでしょう？お姉さんが悪いということではないと思います。不倫はどんな理由があろうといけないことだと思います。

でも、これから、単身赴任や、親との同居も含め、しっかり家族としてやっていけるのかどうか、生活スタイルの見直しも含め話し合うべきだと思います。
夫婦にとって、何が一番いいかはわかりませんが、やはり愛情があるかどうかだと思います。何が何でも一緒にいることばかりが子供にとってもいいことではないと思います。

お礼

やはり義兄は不倫をしていますよね…姉が臨月の頃に、その女性とメールなどのやり取りが続いてることが発覚して姉が泣いて義兄に「止めて」と頼んだことがありました。ですが義兄は「何も後ろめたい事（不倫）はしていないから止める必要がない！」と切って捨てました。私は直ぐに実家に飛んで帰って「確かに何も無ければ悪いことではないかもしれないから、こんなお願いするのは申し訳ないけど皆が幸せで居てもらいたいからどうか止めてください」と頭を下げました。結果、義兄は「止める」と約束してくれたのですが、今はこの通りです…。義兄は実家に自分の居場所が無いと思っているようですが、私達家族は出来るだけ義兄が気をつかわなくて良いように努力してきたつもりです。でも努力が足りなかったのかもしれませんね。両親との別居などライフスタイルを見直してみる事も話しあってみます。ありがとうございます。

回答No.2

masajiro

家族想いで、姉想いのよい方ですね。
　今回の件は、子供がとてもとてもかわいそうでなりません、現在いるお子さんと中絶で亡くなられた子供達です。　運命を信じても信じなくてもかまいませんが、運命だとしかいえません。中絶させた男性は二通りいます、次の子は死んでも絶対に育てると思う人と、そう思わない人、姉の旦那さんはどっちですか？
　親権であまり争ってほしくないですが、子供の事を深く思っているなら男性なら離婚しても大丈夫です(子供の事をもっと深く考えたら離婚しませんが)、うまくやっていけます子供の父親は彼しかいません、その縁は絶対に切れません。
　でも、もし彼に育てるつもりが無いなら姉さんとお子さんは苦労します、慰謝料がたくさんあってもです。精神的な苦労です、その時はあなたと両親で姉さんを支えてあげましょう、大丈夫です、たまに電話したり買い物するだけでいいです。同居しつづけているならお子さんが男の子なら親父さんを見て育っていきます、親父さんはお子さんの視線を常に気にして生活したほうがいいでしょう、お子さんが女の子なら姉さんを見て育ちますが旦那さんがいないという姉さんを見て育ちます、同姓の親子なら、まだ大丈夫です、親子と共に支えあって生きてください。
　これまで離婚する方向で話しましたが、離婚しない方法を詳しくしらないからです、私が知っているのは慰謝料をたくさん請求するくらいです。

以上です。

お礼

「姉想い」という文字を見て涙が止まらなくなりました。今回の件で、義兄は慰謝料を自分が貰う側だと思っていると思います。というのは、「自分に非があるわけではないから、子供には今後も会わせてもらう」と言われたそうです。もし離婚が決まれば、私の気持ちとしては義兄にしっかりと慰謝料を払わせて養育費も毎月しっかりと頂きたいという気持ちで一杯です。もし、離婚する方向で話しが進んだ場合にはどのようにすれば姉や姪の今後の生活を守れるのでしょうか。慰謝料の請求などとてもお詳しいようですのでアドバイスいただけましたら非常に心強いです。

補足

子供は女の子で現在1歳半で、本当に本当に可愛いです。私は遠いところに住んでいますが毎月顔を見に帰っています。姉は周りが関心するほど、愛情をたっぷりと注いで育てていると思います。

回答No.1

ticori

親しいからこそっと言うにしても
過去のプライバシーをもし聞いた事で
離婚まで発展するかもしれない事を
本人に確認もしないでその旦那さんにまず
しゃべった人をちゃんと聞き出す事ですね。

下手すれば慰謝料物だと・・・

事情あるのかもですが
子供いないのならば赴任先についてはいかなかった
のですよね？

お礼

ありがとうございます。
私も、義兄に姉の過去を伝えた人物が気になり、真っ先に姉に問いましたが姉も分からないとのことでした。ですが離婚が決まりましたら、義兄に伝えた人物も特定するべきですね。

補足

姉は単身赴任先にはついていきませんでした…。短期間（半年程度）ということと、小さな子供が居るので慣れない場所に引っ越す事に抵抗があったようです。
ですが、私から見ますとやはり短期間でもついて行くべきだったのかと思います。実家にいると、自分の両親に子守りを頼めますし、姉も慣れない子育てで何かと甘えてる部分もあったのかもしれませんね…。