片親で育った方のための専門書探してます。

質問

片親の環境で育つと、愛情不足を原因として、子供の心が歪むと良く見聞きします。

以下に参考までに私の経験を書かせて頂きますので、参考図書や参考意見を頂ければと思います。
同様の経験をされた方や、知識をお持ち合わせの方、是非よろしくお願い致します。

私は現在２０代後半ですが、１６歳程度の頃に父親が逃げ出す形で母子家庭となりました。父とはそれ以来一度も向き合ってはいません。子供時代の家族写真も全く見る気になれず、見ていません。
０歳の頃から父は家に居らず（他の女性の家へ）、家庭は金銭面で常に困窮していました。
母は美容師なのでなんとか生活できましたが、それでも世帯収入２００万程度（辺鄙な田舎です。）で、しかも父と祖母の借金のため、現在もその返済に追われています。

子供の頃から、家には余裕が無いのだと自覚していましたので、甘えるのは最低限に控えていました。
お金の面や寂しさの面で甘えても、母親を困らせるだけだと意識し、それを抑制しておりました。
（片親の子供は、無意識レベルでは母親に捨てられる恐怖から、母親の機嫌を取るため、自分の「甘え」欲求を抑圧するとも、心理学では聞いています。）

そのためか、世間一般で言われる「反抗期」は一度もありませんでした。（一人居る妹も同様です。）
国立大学の大学院まで進み、世間体の良い会社に入り、現在の私の収入は非常に安定しています。（同年代では上位に入ります。）
学費は奨学金や、母が探して来た様々な制度を活用しました。
現在は奨学金は私が返済しています。

外面は安定していますが、内面は非常に歪んでいます。

何かにすがらなければいけない欲求から（非常に焦っている感覚が常にあります）、仕事や学問や趣味に没頭してしまいます。
そのせいか、他人に大変厳しく、適当に仕事をやっている人（私の目からそのように見える人たち）には、とても厳しく当たってしまいます。
先輩であっても、仕事に対しての不作為や無責任を見つけると、激しく罵倒してしまいます。（最近は押さえています）

仕事にかけるパワーが多いせいか、業績は非常に好調です。
専門的で、責任のある仕事も任せられるようになってきました。

しかし、失う物が多い。

この前、結婚したのにも関わらず、１年も得ずして家庭を壊してしまいました。

原因は大きく分けて２つあります。
一つは、仕事に集中しすぎて（仕事に全力で注力しないと、生きて行けなくなるという不安が常にあるため）、元妻に「俺と一緒になって何したいの？」と言った事。（妻に対しても厳しいのです。）
もう一つは、その寂しさから元妻が浮気をしてしまった事。（妻は神経症気味でした。）

今後の自分の人生を考えるにあたって、現在以下の仮説を元に、方向を定めようと思っています。

仮説＝私の心は歪んでいる。（人からは変わっていると良く言われるので、客観的に見ても普通ではないのでしょう。）

方向１：子供時代の愛情不足、甘え不足解消のため、自分の能力を仕事、学問、趣味だけに投下する。（それなりの成果は期待出来ます。）
方向２：専門書やカウンセリングによって歪みを矯正し、新しい人生の方向を開拓する。

現在は方向１におりますが、全くもって多幸感や充足感はありません。
仕事の目標を達成したときにだけ、不安感は一時的に解消されますが、また次の目標を設定してそれを乗り越えようとするため、常に焦燥感を伴っています。
これでは全然味気ない人生なので、方向２も検討している最中です。

とても分かりづらい文章で大変申し訳ありませんが、ご意見頂戴出来ればと思いますので、よろしくお願い致します。
特に「片親で育った人間のための自己カウンセリング」のような本をご存知でしたら、是非お願いします。

「そもそも仮説が間違っている」や、「自分の不出来を片親のせいにしている」、等の厳しいご意見も結構でございます。
（ちなみに母親からは十分な愛情を貰っています。敵もいますが、私を愛してくれている友人も多数居ます。（社交的な方です。））

回答No.1

humi1229

似たような環境で育ったので投稿させていただきます。
私は１５歳になろうかという時に親が離婚。
（原因は父親でした。）
それ以降、父親とは顔を会わせたことがありません。
もともと父親がろくでもなかったのでお金には不自由していたと自覚しています。
なので私も母親にはできるたけ頼らずして生きてきました。
違うのは年頃の時に若干の反抗期があったことくらい。
（たぶん人並みですが・・・）

確かに趣味や仕事をしてないと落ち着かないんですよね。
そして人に厳しい評価をしてしまう。
何から何まで妙に納得してしまいました。

私も2年たたずして離婚。
ばかな父親に似た人と結婚してしまったんですよね。
散々苦労させられた挙別れてしまいました。

さて、ここからなんですが私は今2回目の結婚をし人生を謳歌しています。
趣味に没頭もいいんですが、いつかどこかで虚しさというか、心の隙間を感じるんですよね。
やはり心を支えてくれるのは最良の伴侶です。

あなたの最初の結婚を否定するようで申し訳ないのですが、相手との相性諸々が悪かったのだと思います。
伴侶によって人は優しくもなれるし、きつくなったりもします。

専門書に頼るのもよいですが、頭でっかちになってしまいがち。
一番は周りの人から学ぶことです。
あなたの周りにも1組くらいは幸せな毎日を過ごしている家族がいるはず。

まず自分を変えるべく努力しましょう。
たとえ心で怒りくるっていても、本人の前であからさまに言葉にだしてはいけません。
少し大人な対応を心がけましょう。

そしておそらくあなたもそうだと思うのですが、自分が必死で周りの人への心配りがかけてはいませんか？
（少なくとも私はそうでした。）
仕事を適当にしてるように見えた人も実はその時体調が悪かったりとかしてませんか？
罵倒するより前に気に掛けてあげましょう。
もしくは皆ペースが違うもののと自分と比較せずに受け入れてあげましょう。
怒りはむやみやたらに人にぶつけるものではありません。
（気持ちはよーーーーーーくわかりますが。）

それだけで周囲の人のあなたへの視線が変わります。
すること今度はあなたの周りに人が集まるようになるでしょう。
（理由は色々ありますが長くなるので略します。）

そして自分を理解し受け入れてくれる、信じられる人を伴侶にすれば人生がかわります。
聡明そうな方なので一度結婚に失敗をしたのだから、同じ失敗を繰り返す事もないでしょう。
そして傷ついて頑張ってきた分、人に優しくなれるはずです。
今度は素敵な伴侶と共に後悔のない人生を歩んで下さい。

お礼

＞そしておそらくあなたもそうだと思うのですが、自分が必死で周りの人への心配りがかけてはいませんか？

これはもう、その通りです、もう少し人に優しく接したいですね。

ご自分の体験をご記入頂きありがとうございました。
お父さんへの確執は解消されたのでしょうか？