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夫が子供を育てる意思がない？中３の次男の生活態度について相談
- 中３の次男が生活態度の悪さで３者面談に呼ばれました。夫は先生に逆切れし、高校への内部推薦も成績と生活態度の改善が条件です。子供を育てる邪魔をしてほしくない。
- 中３の次男が生活態度の悪さで３者面談になりました。夫は先生に逆切れし、高校への内部推薦も成績と生活態度の改善が条件です。
- 中３の次男が生活態度の悪さで３者面談になりました。夫は先生に逆切れし、高校への内部推薦も成績と生活態度の改善が条件です。子供を育てる邪魔をしてほしくない。
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- teloon
- ベストアンサー率11% (71/627)
逆切れするのは良くないですが、息子さんに対してご主人が飴、あなたが鞭の関係でいいのではないでしょうか。ご両親で厳しくされますと、息子さんにもストレスがたまり、問題点の根本的解決には至らないと思います。ご主人はあなたの教育の仕方まで口出しするのでしょうか。そうでないのならフォローをする部分は、父親であるご主人に任せて、母親であるあなたは生活態度の悪い息子さんのパンツを下ろし、平手でお尻をペチペチするなどして、しつける役に回ったらどうでしょうか。他の回答者さんもおっしゃるように、遅刻を見逃しておくのは息子さんのためによくありません。会社でクビになるのに比べたら、あなたがお尻ペチペチするのなんて全然甘いです。遅刻をしたり忘れ物をしたなどの報告を受けたときは、息子さんが素直にお尻を叩かれるまで、晩ご飯は抜きというぐらい、あなたは厳しくなってもいいと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 私もteloonさんと同じ考えでした。 けれど、年頃のせいもあり朝起こしても 「ウザイ、本当に（お母さん）いらねぇ！ 消えろ！ 失せろ！」 みたいな暴言を吐くだけはいて、全くベッドから出てこないので、ある日お母さん無しで生きていけるのなら、やってみなさい！ とお昼代を渡さなかったことがありました。 ご飯があったので、オニギリくらいは自分で作って持っていくかな、と期待したのですが、やはり、父親に訴え、 案の定 「何かあったら困るだろう」といつもの昼食代の４倍ものお金を渡していました。 なので、息子はいつまでたっても お母さんなんかいなくてもオヤジがお金をくれれば生きていけるから、なのです。
うちの娘も中高一貫校に通っていますが……遅刻８割はアウトでしょう(苦笑)。 私立ってこちらからお願いして入学させてもらうわけですから、中２で 警告された時に、ご主人の言葉うんぬんより、遅刻をなくす努力をすべき だったのでは？ あの、お子さんの遅刻はどうしてなんですか？ 私立だと学校が遠いの かもしれませんが、早めに起こして家を出すことができないんですか？ それともご主人が早起きしなくていいと言っているんでしょうか。 お母さんの価値観で答えてみていただけますか。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >遅刻をなくす努力 夜は早く寝るように、朝は何度もベッドに起こしに行きます。 朝起きられないのは、夜中、ヘタをすると明け方まで、ネットゲームや携帯でメールのやりとりをしているせいだと思います。 携帯は何度も解約しましたが、夫がすぐ新しいのを申し込んでくる、といった悪循環です。 ネットは息子が全く言う事を聞かないので、パソコンのログインにパスワードを設けたのですが、それを息子が夫に訴えると 「じゃあ、お父さんのを使いなさい」 と自分のノートパソコンを差し出す始末です。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
遅刻するのは家庭の問題で学校の問題ではないですよね つうか社会で遅刻したら首になりますよ 今のうちに直しましょう
お礼
ご回答有難うございます。 >今のうちに直しましょう 身にしみてからでは手遅れだと言う事は折に触れ、伝えているつもりですが、こういった発言にも父親は援護してくれません。 前出の方のところにも書きましたが、 「愛情のない奴のいうことは聞く必要ないんだ！」 の一点張りです。
- monchi17
- ベストアンサー率29% (367/1234)
お父様の言ってることは、それほどおかしいとは思いませんでした。 逆に先生が人のあげあしをとるのが好きな方のような気がします。 お子さんはなぜ改善されないのか、先生が嫌いなんでしょうね。 そして、お母様が子供の話なんて聞かないで、先生を立てて子供に文句ばかりいってるような気がします。 あなたには分からないかもしれませんが、お子さんはあなたのことも悩んでるでしょうね。
お礼
ご回答有難うございました。 先生が嫌い、という理由で遅刻や提出物を出さないことを認めるわけにはいきません。 >お母様が子供の話なんて聞かないで、先生を 立てて子供に文句ばかりいってるような気がし ます。 子供が遅刻しないように、声をかけたり、試験前に深夜までネットゲームをしているのを止める様に言うことが ”文句”となるならば、そうかもしれません。 他の家庭では、こういったことは黙認するのでしょうか？
- kaiinaidee
- ベストアンサー率26% (7/26)
父親がいるだけで子供にとっては大変な教育になると私は思います。 それがたとえ母親からみて求められる父親像で無いにせよ、子供は親の全てを見ています。子供が成長した後、父親がたとえ反面教師だったとはいえ多大な影響を受けています。社会で働いている父親がそれがたとえ母親が求める父親像でないとはいえ、社会の実情を一番よく知っていると思いますが．．．家では立場が弱いかもしれませんが．．． カエルの子はカエルです。
お礼
ご回答有難うございます。 >父親がいるだけで子供にとっては大変な教育 になる 私もこう信じて、１８年間子供を育ててきました。 でも、今は後悔でいっぱいです。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
お父様はただの親バカで、あなた様とコミニュケーションが取れてないだけだと思います。 それよりもなぜお子さんがそういう生活態度なのかを考え、改善に向けて夫婦で話し合い、(息子さんも交えて）前向きに彼の将来を考えてください。 もしかしたら息子さんのなにかのサインなのかもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もう夫婦で話し合うのは不可能です。 息子のやる気のなさ、反発もこれが原因だとわかっています。 ただ、先の質問にお答えしたように私一人が例えフルタイムで仕事を見つけても、子供の授業料を払えるだけの収入が得られるとは思えません。
これは今までの積み重ねをまったく知らない第三者の意見です。 お気を悪くされましたらすみません。 個人的な考えですが、少なくとも質問文を読む限りでは、旦那さんの態度はそうおかしいとは思いません。 ただ、 ＞子供が小さい時から、子供の機嫌取りに命がけと言っても過言では無い父親でした。 とおっしゃるくらいですから、今までの態度の積み重ねで「甘やかそうとしての発言」なのかもしれません。 でも、それまでの積み重ねを知らない第三者からみると立派なお父様だと思います。 先生に息子さんのいいところを言ってって言うのは先生がどこまで息子さんを理解しようとしているかをテストしているように感じます。 息子さんが遅刻したり提出物を出さなかったりするのは、その先生や学校と会わないからかもしれない、とおもって信頼に値するか試したのでは？ 遅刻もできるだけ減らさせようと思うけど、急に０にするのは無理だからってことかもしれません。 旦那さんの問題点は世渡りが下手なところです。 逆切れとか、セーフなどの態度・表現は私から見ても幼い印象を持ちます。 たとえば、「息子の問題点についてはよくわかりました。家でも注意していきたいと思います。」で済ますか、 「問題点もたくさんありますが、いい面もたくさんあると思います。しかるのと同じくらいほめることも大切だと思っていますので、先生から見た息子のよい点をお話いただけませんか？」と質問するだけにすればいいのにと思います。 遅刻に関しても 「たびたび遅刻していて申し訳なく思っています。これからできるだけ減らそうと思うのですが、息子にとってはいきなり遅刻をなしにしろというとプレッシャーがかかりすぎるようで、かえって遅刻してしまうようです。差し支えなければどれぐらいの猶予があるか教えていただけますか？」といった内容でもっときちんとした言葉で伝えたらいいのに、と思います。 いずれにしろ、今後の進路も検討が必要なので、旦那さんとお話し合いをした上で、親族の方やお友達とも話し合ってみてはいかがでしょうか。 旦那さんに問題があると思うなら、問題点を挙げて話し合うことも必要だと思います。 長文、失礼しました。
お礼
ご回答有難うございました。 >第三者からみると立派なお父様 彼は、会社でも恐らく ”立派”なのだと思います。 無駄な付き合いもせず、目標に向かって・・・。 ただ、家庭内の親は一人ではないのです。 >問題点を挙げて話し合うこと 何度もトライしました。 だけど、ダメでした。 「子供を自分の方法で育てたいなら、同じだけ稼いでから言え！」 と子供の前で怒鳴りだす始末です。 次男はこの”教え” の通り、３者面談でも 「母が授業料を払っているわけではないので、関係ありません」と言い放ちました。
- SmokySmoky
- ベストアンサー率30% (31/103)
子供を人間として育てる意思がないのはどちらかと言えばお母様のように感じられますが＾＾； 協力なんて、求めません。 せめて子供を思い通りに歪める邪魔をしてほしくないのですということなのでしょうか。 お子さんは生まれたときからすでに、いや、おなかの中にいるときからすでに人間です。 お母様がお子さんの人間としての意志をどれだけ尊重され、どれだけ理解をされているのでしょうか。 きちんとお子さんの悩みを把握されていますか？ エスカレーターの高校に行かなくても他にも高校はありますし、高校いかずに大学行く人もいます。 少ないですが、高校いかずに働き始める人もいます。 全くではないけど、ほとんど問題はないです。 それよりも、お父様に子供を育てる邪魔をしてほしくないと言い切るからには お子さんが学校に遅刻するようになった原因。 授業に身が入らなくなった原因。 そしてその解決方法。 それらが判っていて、それには父親が邪魔だと確信しているのですよね？ 三者面談云々ではなく、そこら辺の事情をお書きになった方が有益なのではないかと思いますが。 お母様がやっているのは原因を解決することでなく、結果をお父様に擦り付けているだけではないかと感じます。 ある意味、学校教育は子供を型にはめて手の掛からない特徴のない子供にした方が 教師は楽でしょうし、だから評価もそんなに悪くはなりません。 でも人間だから得手不得手はあるものなんです。 型にはめるばかりでなく、お子さんの良いところのばしてやりたいと思うのは 親として当然のことの様に感じられるですがそんなに変でしょうか？
お礼
ご回答、感謝いたします。 邪魔、というのは非常に乱暴で過激な表現だと意識してのものです。 >型にはめるばかりでなく、お子さんの良いと ころのばしてやりたいと思うのは 親として当然のことの様に感じられるですがそ んなに変でしょうか？ モチロン、この考えは全く変なハズがありません。 困るのは、夫は家庭内でもそうですが、先生もお母さんもお前達を愛していないから、こんなに怒ってばかりいるんだぞ、お前達を愛しているお父さんが守ってやるからな、 みたいなスタンスなのです。 せめて子供の目の前では 「次から注意しようね」 くらいにして、子供がいないところで大人同士が話し合うべきではないかと思うのですが。
ん～と、その中高一貫教育の学校への進学は、誰が希望したのでしょうか・？？ お子様？？ もしお子様が御自分でお決めになった学校なら、 そこまで素行を悪くなされる原因は何でしょうか？（損得勘定できないほどアタマが悪すぎたのでしょうか？もしくはそんなの関係ねぇ・ほど、良すぎ？） また、お父様が行けと仰ったのなら、なぜそのような反応をされるのでしょうか？ つまり、このお話を伺いますと、 この学校への進学はあなた様の意向がより強く働いた結果であり、 お子様もお父様もあなた様へのささやかな抵抗として このような態度及び先生への受け答えをしていると解釈いたしましたが間違いでしょうか？ 子供はあなた様お一人でお育てになられたほうがよりよいお子様にお育ちになられるかもしれません。 子育てで一番大切なのは両親で一致した価値観です。 よって、あなたはこの無理解なご主人とは離婚なさって、お一人で働いてなおかつお子様たちを立派な社会人と育てられますようにアドバイスいたします。
お礼
丁寧なご回答有難うございます。 >その中高一貫教育の学校への進学は、誰が希望 したのでしょうか・？？ 息子です。 小学校時代もあまり勉強に一生懸命な子供ではなかったので、受験は彼にとって必要ないと思っていたのですが、まわりとの会話についていけない、塾にも通いたいと、本質とはかけ離れたところで（まあ、１２歳の男の子なら仕方ないと思っていましたが）受験を希望しました。 >あなた様の意向がより強く働いた結果 私はむしろ名ばかりの私立なら、公立、もしくは小学校の系列中学への進学でいいと思っていたのですが、子供も見栄があったようです。 >離婚なさって 子供が２人とも15を過ぎたので、収入の少ない母親が親権を取るのは難しいと思っています。 一人で出ることも何度も考えたのですが、夫に育てられた息子達がどんな人間になるか心配で、目が離せません。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
仕事でそういう無能人間と接する機会はありましたが・・・ 自分の想像力の範疇でしか想像しない人には、そういう存在はなかなかわからないものです。 >「先生、息子のいい所を言ってみてください。 仕事をしているとわかるんですけど、部下のいい所を見つけるのは能力のある上司でなければできないんですよね」 これ、自分が無能でなければ、自分が胸をはって息子のいいところを述べているはずの局面ですよね。。。 >「では３学期は遅刻何回までならセーフでしょうか？」 にせよ、なすりつけるだけで全く自分が範を垂れていない。 でもアドバイスなると・・・ 環境を一切変えられないのに何ができるのか、難しいです。 旦那さんのほうをどうにかするのは無理です。 しかし息子さんに何か伝えることができるのか・・・
お礼
ご回答有難うございます。 夫は変わらないと思います。 >自分の想像力の範疇でしか想像しない人 会社での責任が重くなった５～６年前からこの傾向がますます強くなり、家庭でも何か話しかけると、 「その話は相談か報告か？！ まとめてから話始めろ！」 と、まるで会議室状態です。
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