夫のこと

質問

こんばんは。３０代女性。結婚３年目です。
どうタイトルを表示すればいいのか分からないのですが、夫のことで悩んでいます。
夫にはたびたび「私との遺伝子が合わない」と言われ別れ話になります。「遺伝子」が違うからどうにもならないそうです。

例えば、日常において、なんら不満もなく過しているのかと思いきや、突如、別れ話、離婚を切り出されます。あまりにも突然のことで毎回私もショックをうけ、話を突き進んで聞いていくと、日常における不満があるようで、単純にそれに対して言ってくれればいいものの、「言われる時点でダメ」「言わなくてはいけない時点でダメ」「自分できがつくべき」「そおいう遺伝子をもってる人間とは合わない」ということで締めくくられてしまいます。改善するように謝ったり、その時に改善してほしい時に言うように言っても、もう遺伝子がそうだから変わらない、無駄と言われます。

で、その内容なのですが、例えば、私達は共働きで、私は平日パートをしています。その仕事もすごく応援してくれるし、私が疲れてる時は、外食に誘ったりしてくれます。しかもつぎのステップ？（昇進？）できるよう応援もしてくれます。その中で、１日だけ早出があり、その日だけは旦那より早く家を出る事になるのですが、それも事前に旦那に伝えてますが、ふつうに「わかった～鍵閉めればいいんだよね。いいよ～」程度で問題ないかと思っていました。
が半年たった後、また別れ話がだてきたので突き詰めると、自分より早く出勤するのがどうも嫌だという感じでした（はっきり嫌とはいわない）。じゃあなぜ、私が早出の件を伝えたとき嫌というなり、なにか不満を言わないあと問うと「旦那より早く家をでて、旦那に鍵をしめさせてもいいと考えてしまう遺伝子だから、そおいう人に言っても無駄。そおいう人はたとえ形を変えても、本当はそおいう考えを好んでいる」そうです。確かにそれはそうなんですが、そのたび相手を変えていたんじゃキリがないかと、、、思うんですよ。で、また話をつきすすめて聞くと、私が働く事自体が嫌？みたいなかんじでした（嫌とははっきり言わない）。言われた私が一番びっくりです。社会で活躍してて視野も広がっていい！なんて言ってたから応援してくれてるとばかり思っていたら、本当は嫌？みたいで、生活出来る給料をもらってるのに妻が働くのがいや？というニュアンスでした。じゃあ、そう言えばいいだけなのでは？と思いますが、これも「言われてるようではダメ」だそうです。
私は普段の旦那の台詞からはそれがまったく分かりませんでした。
一般的に考えて、妻が働く事も、早くに家をでることもなにも悪くはないので疑問に思ったりもしませんでした。

他にも細かいことをあげれば、別にどちらも悪くないんじゃ？？というような事も多くあります。寝てる時の室内のドアの空き具合（完全にしめるか、少しあけるか）、エアコンの温度、TV番組、体洗いのタオル（ナイロン、綿）など、その場で言えばいいだけでは？と思える事を溜めに溜め込んで、というか、夫流に言うと「そおいうことを好む遺伝子だから思考が違う』？らしく、のちのち別れ話にまで発展、毎回私が折れ、ご機嫌を伺うような形を繰り返しています。私も何度も離婚を考えますが、最後は別れたくないと思い、私が折れてしまいます。

もう少し、日常でお互い譲歩しつつ暮らしていきたいのですが、どうしたらいいものか分からず、ただ私は自分を否定され、お互い距離もはなれここまで来た感じがします。とにかく自分は自信をなくし、お互いが向き合う気力も薄れていってるかんじです。

今できることはないでしょうか？どうすればいいのか意見やアドバイスをお聞きしたいです。言い方ひとつ、接し方一つですごく変わるような気もするんです。よろしくおねがいします。

回答No.8

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

他の方の言われているように、自分中心、構って君、甘えん坊、あなたに母親と同じことを求めている、内弁慶、ガキ……などの色々な言葉で形容できそうです。
旦那さんとそのお母さんの関係はどうなのでしょうか？同じようにして欲しいのか、それとも与えてくれなかったのであなたに求めているのか？そういうことに耐えられるかが一つのポイントになります。
しかしその一方で、子供の問題があります。間違いなく、自分中心でないと怒るでしょうから、あなたへの態度は１００倍悪くなるでしょうし、場合によっては浮気も正当化してくるでしょう。
また、「同じ遺伝子だからお前も～」と子どもを押さえつけたり、「同じ遺伝子なのに何でできないんだ！」と子ども供を傷つけたり、「お前がダメなのは、お母さんのダメ遺伝子が混じってるからだ！」と根本から子供の生命を否定するような言動をしかねません。大丈夫ですか？

私としては、一度は離婚を決意されて表明されたくらいですから、離婚を覚悟して、乾坤一擲の勝負に出た方がいいと思いますよ。この勝負は子どもがいない方がやりやすいですしね。今しかないです。
ポイントは、まず聞くこと。そしてお願いすること。ただし話の方向では強硬に。
・遺伝子が～という科学的に無意味な考えを振りかざすのはやめて欲しい。その考えは、悪人の子供は必ず悪人だということだけど、実際にはそうではないことは明か。遺伝子を持ち出されると、私は根本からダメだと否定されているようで非常に傷ついている。何をしても、どんな努力をしても遺伝子がダメだからムダ。私の遺伝子はダメだから、こんな遺伝子はこの世から消えてなくれればいいの？あなたの目の前から、いいや、この世の中から消えてなくなればいいの？っていつもいつも思わされていること、わかってる？言ってる方は気楽に言ってるのだろうけど、言われている方は、その言葉が何度も頭の中を駆けめぐって、眠れないときもある。そういうこと、わかってた？（こんなことを言われて気づくような遺伝子では、やっぱり旦那さんの遺伝子もダメ？笑）
・だから私にどうして欲しいのか、きちんと言って欲しい。前からお願いしているのだけれど、もう一度だけ言います。これは無理なお願いなの？
・そういうふうに私を傷つけて、それでもあなたに折れて従ってくれないと、私の愛をわかってもらえないの？そういう形でしか、私の愛が認識されないの？どうしてその形じゃやないとダメなの？
・私の心は、壊れてしまいそう。いや、もう壊れているかもしれない。だから、本当にギリギリなの。ここまで頑張ってきたけれど、もうダメかも。前みたいに数ヶ月じゃなくて、ずっと変わってくれないと、私の遺伝子、なくなっちゃういそうな気がする。だから、変わって欲しい。
といった感じでしょうか。

早めに決断された方がよいですよ。

お礼

こんばんは

伝えるべき台詞を、私の立場になって考えて下さったのがよく分かります。ありがとうございます。それだけでもう十分嬉しいです。

＞悪人の子供は必ず悪人だ
そうですね、テレビを見ながらもそんなことを言ってますね。
おそらくこの訳の分からない遺伝子論自体否定はできないので、そおいう考えの人、ということで話し合いにいどむしかないでしょうね。

＞ポイントは、まず聞くこと。そしてお願いすること。ただし話の方向では強硬に。
やはり同じ男性からのご意見は参考になります。とても基本的な事だけど、もっとも手応えのありそうな感じはします。「聞く」「お願いする」。すごく大切なことですよね。

＞ただし話の方向では強硬に。
台詞がすごくしっかりとして方向性を持っているのがわかります。私自身、このような台詞、方向性が分かっていなかったと思います。
自分のなかで整理してみました。↓ですよね？はやり第三者の立場の方にアドバイスさせると、自分がどうしたいのか、どう言うべきかが見えてきますね。
＊遺伝子がダメだからムダという考えはよくない
＊どうして欲しいのか、きちんと言って欲しい
＊折れて従う形じゃやないとダメなの？
＊自分は限界だ。

ありがとうございます。まずは、この方向性で話をすすめていきます。
それで旦那の反応、返答次第で今後を考えたいと思います。
とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.7

simakawa

お気の毒でした．そういう心の狭い旦那を選んでしまいました．旦那の方がよっぽど悪い遺伝子を持っています．こういう意地悪な人の性格は直りません．
もう割りきって強気で言わないといけませんね．いい意味で開き直りましょう．

お礼

私もね、選択を誤ったと何度となく思っています。
＞いい意味で開き直りましょう．
これが一番、肝心なのかもしれませんね。
ありがとうございます。

回答No.6

mot34

ウーン、旦那さんは自分の思いを伝える事が苦手なんでしょうかね、しかも些かプライドが高いのでは？
自分が本来、して欲しい事・嫌な事を素直に言葉にすれば良いだけなのですが自分が頭を下げて言うのが癪に障ると言うか悔しいと言うか…
だから自分から言わず、いざ思った通りにならないと「気が合わない」と言う。しかも「遺伝子が…」なんて途方も無い論理でこじつけています。
「性格の不一致」を難しく博学ぶって言いたいのかな？
結局は何を言っても最後は折れてくれる奥様に甘えているようです。
もし今後、お子さんでも産まれたらそれこそ旦那さんの思い通りになることは益々、減りますから余計に旦那さんは文句なりを吐いて来ると思います(まさか自分の子供には遺伝子が合わないとは言えないでしょうけど)
聞きづらいかもしれませんが、奥さんたる質問者さんはじっくり旦那さんに聞くべきです。
遺伝子が合わない人と何故、一緒になったのか？
遺伝子が合わないのに何故、今だに結婚生活を続けているのか？
遺伝子が合わない妻とこれから生活していく考えがあるのか？
うやむやにされる感じが多いようですがこれはしっかり聞いて下さい。
質問者さんも折れずにまずは自分の意見と言うか要望を言うべきですよ。

夫婦と言えども常にあうんの呼吸って訳ありません。
分からない事は互いに教えあい助け合いです。
言われた時点でダメなんて超能力者じゃあるまいし。
夫婦の生活は紆余曲折して2人で共同して切り開くべきものです。
「夫婦ってことをどう思う？」「夫婦とは？」
こんな簡単な事も聞いてみたらどうですか？

旦那さんがそこまで話してもやはり奥さんに責任転嫁的な発言を繰り返す様ならいよいよ覚悟を決めなきゃ、とも思います。

失礼致しました。。。

お礼

>「性格の不一致」を難しく博学ぶって言いたい
そうそう、結局はここだと思うんですよね。

お返事が遅くなりましたが↓これ聞いたんですよ。
遺伝子が合わない人と何故、一緒になったのか？
遺伝子が合わないのに何故、今だに結婚生活を続けているのか？
遺伝子が合わない妻とこれから生活していく考えがあるのか？
うやむやにされる感じが多いようですがこれはしっかり聞いて下さい。

なんていうのか、、、うやむやな回答でしたね。「つき合っていたから」「僕はいつでも別れられる」「君が大変なだけで、僕はいつでもなんでもやっていける」みたいな感じで、それ以上のものは出てきませんでした。
もともと気持ちを言わない人なので、今後時間をかけて、日常の中でくつろげる時にこの質問をもっと聞いて行きたいと思います。

この質問は、今後を活用させていただきますし、自分自身にも時々問いかけてみます。どうもありがとうございます。

回答No.5

noname#67312

不思議な旦那さんですね～

毎回質問者さんが折れるもんだから、旦那さんはどんどん調子に乗っているんですかね～

質問者さんを選んだ旦那さんの遺伝子はどうなんでしょう？
旦那さんの説の通りに考えると、別れたって旦那さんの遺伝子は再び質問者さんを選ぶ事になるでんしょ？
ではきっと別れられませんよ～

というような事を言ってみると旦那さんをやり込められないかしら。

お礼

＞どんどん調子に乗っているんですかね～
そう思います。
あと見下してるのか、話し合いをする気がないみたいですね。、、
つまり遺伝子が違う、、、？？？
きちんと向きあって話をしない男というのは意外といると思うんですよ。
めんどくさいとか、どうせこいつうるさい、、とか、それを遺伝子のせいにしてるのか？（笑）

＞別れたって旦那さんの遺伝子は再び質問者さんを選ぶ事になるでんしょ？
それですよ！！！おもしろいですね。＾＾
こんど「遺伝子が合わないから離婚する」と言われたら、それいいます「同じ遺伝子だから、又私を選ぶんじゃないの？」って。
なんか間にうけて、落ち込んでてもきりがないので、そおやって上手くあしらうようになりたいですね。ありがとうございます！

回答No.4

ToToRo07

こんばんは、はじめまして。

　「遺伝子」レベルの問題ですか・・
　ま、人間って「猿」が進化した程度の遺伝子しか持ってないので、あまり気にしない方がいいんですけど・

　さて、「遺伝子」及びその他のことは、たぶん、ご主人は相談者さんだけにしか言えない事だと思います。
　他の人に同じ事を言ったら、大変なことになりますから・

　ご主人は仕事をし、一家の主、家庭を大切に、と「ストレス」のはけ口と言えばそれまでですが、あまり気になさらない方が良いですょ。

　ボクシングのジャブも打たれ続ければ、ダメージが大きくなりますので、フットワークで避けましょう。
　趣味に没頭する・ヘッドフォンをしてＤＶＤを見る（結構、はまります）・女友達と愚痴飲み会をひらく・などなど。

　「こんなモノか」と割りきり、相手にしなければ、こっちの勝ちです。
　遺伝子と言われたら「ナチュラルですから・」と言い返す。
　このジョークが通用すれば、最高なんですけどね・・・

お礼

こんばんは
前向きなご意見大変嬉しいです。
＞あまり気になさらない方が良いですょ。
本当そのとうりなんですよね。でも、それに感づいてか、より具体的な離婚話を展開してくるようになりました。（裁判、慰謝料）

＞「遺伝子」及びその他のことは、たぶん、ご主人は相談者さんだけにしか言えない
そうですね！ごめんなさい。笑ってしまいました＾＾
そんな考えで会社にいようものなら、周囲から変人扱いというか、孤立しますね。仕事も取引もまったく出来ませんね。
私の会社に、そんなのいようものなら、あだ名がついてみんなの笑い者です＾＾
外では外面がいいんですよ。
、、、、となると家庭だけですね。なるほど、、今、きがつきました。
それはそれで、少し明かりが見えて来た気もします。

＞フットワークで避けましょう。
まずはその方が健全ですね。

＞遺伝子と言われたら「ナチュラルですから・」と言い返す。
いいですね。返答用のネタをいくつか考えようかと思います。それを交互に適当に言うとか、、。

ありがとうございます。

回答No.3

mono0413

自己中心的と言うか子供と言うか。。。

はっきり言って、旦那さんは質問者さんの性格（毎回折れたり否定されても一緒に居てくれる）を見越して発言するのですから、実際に別れる勇気など無いと思いますよ。
自分を優位にして勝ち誇っているだけです。

「そういう遺伝子の人間に言っても無駄」と言葉は、結局旦那さん自身の事を指しているのです。
ですから、いくら努力しても無駄だと思います。

諦めて慣れるのが一番ですが、それが無理なら一時的に別居でもして旦那さんの反応を見るのも一案かもしれません。
もし本当に旦那さんが別れたいと思っているのなら、いずれは破綻するでしょうから・・・

お礼

＞性格を見越して発言する
間違えなくこれはありますね。実は私も離婚を決意し、届けにサインをして、旦那の実家で両親に離婚を公表したことあるんです。その時はたじたじでその後は一時態度が変わりましたね。でもいつしか、私にもまた一緒にいたい、、という気持ちが強くなってきた頃からか、同じことの繰り返しです。
お互い、離婚を振りかざすのではなくて、もっと話し合いをして向き合いたいところなんですが、、。
＞「そういう遺伝子の人間に言っても無駄」と言葉は、結局旦那さん自身の事
そうですよねえ、、。

ありがとうございます。

回答No.2

lotuswhite

一緒に生きて行く以上、一緒に暮らしていく以上、お互いに譲歩と改善が必要です。
向こうに、譲歩の考えが無いなら、その時点で人間関係は成立しません。
ご主人は幸せにしてもらうのが当たり前、人を幸せにしようとは思わないのでしょうね。
今後、改善される事は無いと思います。
今のまま子供が出来たりすると、子供の育て方で間違いなくぶつかり、子供が巻き込まれる事になります。
共存共栄が考えられない人は、共同生活に向かないと思います。
今のままでは、相談者様は自分らしく生きて行く事は出来ないと思います。
そして仮に子供が出来れば子供も自分らしく生きて行けなくなります。
今現在の感情では無く、もっと先を考えて今後の事を決められた方が良いと思いますよ。
自分の事は我慢できても、子供の事は我慢できないですよ。（特に子供に対する思いやりの無い態度や子供に自分の都合や考えを押し付けているのを見るのは辛いですよ）
まだ人生永いですから、幸せを築くには今の環境が良いのかどうか良く考えられた方がいいですよ。
相談者様は否定され続けて自信をなくされていると思いますが、人は価値観が違って当たり前です、二人の世界にとらわれず、自分らしい生き方をして下さい。
今真剣に悩んでいるのはすごくまともな事だと思いますよ。
幸せは一緒に作って行く物です。
どうか自分で幸せを創って下さい。
一緒に幸せを創れる人と創って下さい。

お礼

＞お互いに譲歩と改善が必要
自分という立派な人間にそんなもに必要ない。という気持ちが伺えます。
昔の九州男児が訳の分からない理論を言ってるかんじですかね、、？
人間ならいつしか丸くなるのではないかな、、と期待してここまで関わってはきました。

＞（特に子供に対する思いやりの無い態度や子供に自分の都合や考えを押し付けているのを見るのは辛いですよ）
そうですね、、、。なんかすごく痛感します。私は子供はいませんが、この状況が自分ならともかく、子供なら、、と考えると耐えられませんね。ちなみに私の実家側はもうあきれてます。旦那の実家側は、「立派で優秀な息子と馬鹿な嫁」とはっきりとこの台詞←を言い、旦那は実家でもお偉い人？のように扱われてます。独身の時そこまでは気がつかなかったんですよね、、、。

離婚に関してですが、なんていうのか、これ！という決断にいたる事がないんですよ。

ありがとうございます。

回答No.1

kirara77

初めまして。
何ともまあ～、自己中なご主人ですね～。。。好きで一緒に成られたのでしょうから見も知らない他人から
悪く言われると辛いでしょうけど、心の狭い小さな男ですね～。。。
偉そうに一応はカッコウは付けているけど、遺伝子とかを持ち出すところから、いやはや薄っぺらな感じですね。。。
親子、兄弟、姉妹の間だって人の考えている事なんか判らないのが本当の所なのに、ましてや元々は赤の他人だった
夫婦で判るハズも無いじゃありませんか。
だから夫婦と言えどもコニュニケーションが一番大事で、それで日々お互いを確かめ合っているのですから。
残念ですが、こう言う人は根本的には変わらないと思いますよ。何故ならば自分が悪いとは思わない人だからです。
このまま家庭を維持して行くお積りならば、貴女が諦めて我慢して付き合って行くしかないのでは？旦那様の顔色を見ながら。。。
こう言う人に限って外面は良いんですよね～、困ったものですが。

お礼

ありがとうございます。

＞外面は良い
よくお分かりですね。その通りです。異常なまでに外面がよく、私からするとしらけてしまいます。ので、今の私達の状況を話した所で、周囲は、「馬鹿な妻と、真面目で可哀想な旦那さん」みたいなかんじになります。

＞一応はカッコウは付けている
自分をなにか勘違いしてるのはありますね。遺伝子とか最近はやたらDNAを持ち出します。何を分かってんだか、、？というかんじですが。

＞根本的には変わらない
やはりそうですか、、。私も離婚は何度となく考えてるんですけどね。どうしても踏み出せないんですよねえ。

ありがとうございます。