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夫とセックス出来ない。

もう離婚して別れる道を選んだ方が良いのか悩んでいます。 同棲2年。結婚8年目。息子が1人(8才) 私の方がセックスを拒否しています。 妊娠中から夜の営みは少なくなっていました。(1ヶ月に1度くらい)産後はさらに少なくなり、ここ1.2年はセックスレス状態でした。 レスの期間に何度も喧嘩して、不満を言い合ったり(夫へ→育児に意欲的でない不満、妻へ→セックスを拒否される寂しさや怒り。そしてお互いのセックスへの考え方)を話し合いました。 私は夫への不満をぶつけた事で気持ちが楽になり仲良くなりセックス出来る日もごくたまにありました。 ですが昨日寝ている時にふと体を触ってきて夫はそういう気持ちになっているのでしょうが、私はダメでした。怒りが込み上げてきて拒否してしまいました。 きっと夫は落ち込んでいると思います。それを分かっているのに私は受け入れることが出来ません。 夫から触られている最中、自分の気持ちがノってくるまで我慢してみたこともありましたが途中で泣いてしまい夫を怒らせてしまったこともあります。 その後、数日は夫も落ち込んだ様子でした。 子供にはとても申し訳ないですが、、 私達は別々の人生を歩む方が幸せなのでしょうか? 日中は平然と装って仕事に行き、家事をしていますが毎日セックスレスの事を考えています。夫もそうなのだろうと思うと、とても苦しいのです。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.1

難しい問題ですね。 無理にセックスするのは苦痛ですよね・・・。 私は、嫌々する必要はないんじゃないかと思うタイプです。 かといって、だから旦那に我慢だけを押し付けるのは ちょっと違うとも思います。 合理的な解決方法としては、旦那には風俗などで 性処理してもらうしかないでしょうね。 それでお互いが合意に至れるのであれば、それで いいでしょうし、旦那とはしたくないけど、風俗も 困る、とか、旦那が風俗は嫌だ、お前じゃないと、 とかっていうなら、正直難しいでしょうね。 ただ、セックスレスの夫婦は多いと思いますよ。 何とか、抜け道を見つけて、何とか夫婦関係を維持していってるんだろうなって思います。 どちらかが、どうしても我慢できない、ってなれば 離婚に至ることもあるんだろうとは思いますが。 >私達は別々の人生を歩む方が幸せなのでしょうか? セックスが全てじゃないような気はしますが・・・。 人によって価値観って違うので、なんとも言えません。 でも、すべてが満たされる相手なんて、なかなかいませんからね。 お互い精力絶倫でも性格が合わないとか、不倫が問題に なるとかね。 何かあるもんなんですよね。 そこをどう対処し、解決していくか、っていうのも 夫婦の腕の見せ所、っていうか、ね。 お互いに、妥協し、受け入れ、あきらめ、しながらじゃないと 夫婦関係は長くは続かないと思います。

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その他の回答 (7)

  • 回答No.8

だったら若い男を捕まえて不倫すればいい。離婚することをおすすめします。どちらにしても、結婚したことを後悔しないでくださいね。

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  • 回答No.7

離婚後は別の大変さが待っています。それは子供も巻き込みます。その覚悟があるなら止めませんが、決して楽ではありません。レスは離婚の理由になりますから、あなたが拒否し続けていればご主人の方から離婚を切り出すかもしれません。誘われているうちが花、受け入れれば済むこと、そして育児の協力も受け入れる交換条件にもっていきやすいですよ。レスだと義務だからと笑顔で協力する生き物ではありません。 何度も断られればおそらく誘わなくなります。しかしそれで良いのですか。結婚も離婚もお互いに選ぶ権利があります。(不貞以外)私のいる海外ではその不貞人すら自ら離婚を切り出せます。ある日突然、残酷ですよ。子供はわけがわからず泣くでしょう。 夫婦が若いうちにやっておくこと、絆を深める行為はやがては形が変わります。今まだ相手がそれを求めるなら受け入れて、仲の良い二人で育児が子供も幸せでしょう。家庭は互いが必要とされている場所、お互いにそう思って外で働きたくありませんか?

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  • 回答No.6
  • 3711710
  • ベストアンサー率13% (109/805)

8歳の子供がいるのに >私達は別々の人生を歩む方が幸せなのでしょうか? なにをたわごと言ってるのですか。夫婦関係不仲は子供のためにも良くない。子供を産んだらかえって性欲も高まりますのが女性です。貴女が拒否するのをこらえて円満になるのではないか。。パートナーにいろんな不満があっても「別モノ」とかんがえないとまずいですよ。同棲時代の熱々が冷めるのは当り前であります。でも初心に帰らないと。。

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  • 回答No.5

うちは子供ができてから十何年もありませんがね。 妻が異常ですか?僕が異常ですか? こんなことで子供が不幸になるくらいなら、初めから家庭なんて持ちませんよ。 何てったって人間ですからね。 畜生とは違います。

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  • 回答No.4
  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1806/5773)

>育児に意欲的でない不満 これはある程度解決されましたか。 そのご夫婦によって、 どのように解決していけばいいのかが 違うので、 この部分を丁寧に取り組み 時間や体力や気持ちに余裕が生まれれば ご主人に対する思いも 変わっていくように思うのですが 不満を伝えただけで 具体的に対策して生活の変化が生まれた、 ということはあまりないのでは?と思いました。 言語化するのは難しいし 伝わるように伝えるのも 難しいかもしれません。 でも言わないとわからないことが たくさんあるし そんなことまで説明しないとわからない? ということまで 丁寧に相手に伝わる形で伝える必要があります。 ただもう疲れ果てて 離婚したのちの生活が 想像できるなら、 その選択肢もあるのかもしれません。

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質問者からのお礼

>育児に意欲的でない不満 これはある程度解決されましたか。 ↑結局、解決はしていないかも、、 この部分は子供も大きくなり自分で出来ることも増えたので自然と頼らなくても良くなりました。 子供には生まれた時から(母乳から)食物アレルギーその後喘息があり育児をしていて昼夜気にかける時もあったので大変でした。(義母や実母のサポートに助けられました) その際に夫はあまり育児に関心がなく、夫との夜の営みも少なくなってきて断るとキレて怒られる、ということがこれまでの延長線上にあります。 もう子供は手が離れましたので昔のことは水に流して、、と自分でも切り替えようとしますが行為に及ぼうとすると悲しく、怒りが込み上げてきます。。 「器が小さい」と夫から言われましたが、 本当は「これまでのことは悪かった、家族3人でやっていこう」と気の済むまで抱きしめて欲しいのです。。セックスではなくて。

  • 回答No.3

私の両親は50代なのですが未だに週に2回から3回は愛し合っています。 何故そんなにラブラブなのと聞いたところ、両親共にスキンシップを大切にしているからだよと言ってました。 よくよく思えば、私が物心ついた頃から両親は何時でもスキンシップしてました。私たちの前でも当たり前のようにキスしたりハグしたりするのが当たり前でした。 母いわく、スキンシップせずにセックスなんて出来るわけがないと言ってます。 父いわく、セックスレスの夫婦はセックスを履き違えていると言います。 セックスは挿入すること(合体すること)ではなくて、スキンシップ(キスや愛撫)がしっかりできる事が基本だと。 人間が一番感じるのは唇だそうです。 その唇を毎日合わせること(キス)が出来ないのにセックスだけするなんて有り得ないと言います。 私が学生の頃留学先のご夫婦から言われたのですが、夫婦の繋がりはスキンシップから始まると。 欧米の人は挨拶でキスしますが、スキンシップのキスと挨拶のキスは全く別物で愛情がこもっているキスは愛を感じるそうです。 なのに、日本人は子供の前でキスしたりしないよねと言われました。 スキンシップは子供が居たとしても夫婦の繋がりなのだから堂々とすれば良いのだと。 欧米のご夫婦が歳を取ってもセックスするのは唇から愛を感じるからだそうです。だから愛し合いたくなるんだそうです。 だから、質問者様もご主人様とお付き合いした頃を思い出して、もう一度キスから始めたら如何でしょうか? 当たり前のセックスよりも新しい自分達のセックスの考え方を作り上げたらと思いますよ。 私も昨年結婚して今は妊娠中ですが、主人とのスキンシップは毎日ありますよ。 セックスは激しくは出来ませんが、主人が優しく抱き締めてくれますよ。 もう一度頑張って下さいね。

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  • 回答No.2

こんにちは。 セックレスでお悩みのご様子、私も似た経験があり、他人事とは思えません。 結婚8年ですか?そろそろお互いに飽きてくる頃ですね。私の場合はちょうど結婚7年目で他に好きな人ができてしまいました。その頃から夫とのセックスは嫌になり、何度か拒否したりしました。 やがて、夫から近づく事も無くなり、セックスレスに。 その根本にあるのは夫への不信感でした。 偽善者だと思いました。結果的に熟年離婚。 質問者様が拒否される一番の理由は何でしょうか?  その辺をよく見極めた方が良いかと思います。 離婚はとてもエネルギーを要します。 特に子どもには責任がない訳ですから、親の都合で片親をなくして良いか否か非常に苦しみました。 あなた様は経済的に自立されているご様子で、離婚されても生活に困る事は無いのですね。 これから思春期を迎える子どもを抱えて一人で生きていくのはと大変です。 セックスはやはり愛情表現の一つですからレスでいる期間は辛いと思います。 ただ若さや情熱で過ごせる若い時期とは違い、お互いに理解し合えるか否かが大きなポイントだと思います。 今の状態、離婚して解決できるものでしょうか? どなたか相談相手はいますか? もう少し自分や相手の事を見つめ直してみてはいかがでしょう? 離婚、想像以上に大変です。 よーく考えてからの方が良いかと思います。

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