傷つけてしまった夫とセックスするには

質問

結婚３年目の３０代有職主婦です。結婚以前より夫に拒否されセックスレスです。
色々悩んで考えたところ、こうなった原因は私の拒み方が悪く夫を傷つけてしまったからということに気づきました。
レスになる前は週に何回かあり、わたしが少々疲れたこともありきつい言い方で断ったときから誘われなくなりました。
その時は夫に傷ついた様子もなかったので気にしていませんでしたが、それから数ヶ月後、わたしが誘ったらすごい勢いで完全拒否され驚きました。

折を見て飲んだ際などお互いリラックスしているときに話し合い（どちらかというと私の気持ちを話す）をしてみましたが解決せず。
夫が家で安らげるようにするのがよいと聞き、そのあたりは気をつけています。
レスは言及しないようにして、ただひたすら待っていますがむなしくなります。
勇気を出して何年か経って誘ってみましたが嫌がられました・・・。
ですが、それ以外では夫婦仲は良いですし、言葉にこそしませんが夫の愛情は感じます。
喧嘩もしますが妻を大切にしてくれているのもよくわかります。

セックスレス以外は問題はないのですが、セックスレスって夫婦にとって大問題だよね・・・とたまにものすごく悲しくなります。
年齢のこともありできるだけ早くこどもがほしい気持ちもあります。
子ども以前に普通に幸せなセックスがしたいですし。

夫の気持ちを癒し、また普通にセックスするにはどうしたらよいのでしょうか？
ちなみに断ったのはその日がイヤだっただけで、夫自体を拒否する言い方ではなかったと思います。

回答No.10

peri1005 · ベストアンサー

＃４です。お礼文ありがとうございました。再回答させてください。

どのような夫婦関係であるかは存じかねますが、ご主人のことに対して
普段どのように接してこられましたか？

失礼ですが、口ですべて言い負かすように、理屈理論だけ並べ立てるような状態ではなかったですよね。最後にご主人は何も言わなくなるというような形にもっていってはいなかったですよね。聞くときの態度にしてみても、最後はああだから、こうだから、挙句の果てにはそれだからダメなのよと上から目線だけで応対していたわけではないですよね。
最悪は「気持ち悪いから寄るんじゃねえよ」とかね。。。また、拒否しながらも「やってやるよ、やればいいんだろ？」とかいう投げやりなもの、機嫌悪くなっている姿でいわゆるマグロ状態、これをもしやったとするなら、それこそ抱く気も失せてしまうでしょう。これは男性と女性の立場を変えてみても同じことになります。

万が一、自分のいうことは何を言っても聞いてはもらえないと感じてしまったら、人間そう簡単に元には戻りません。
気づいたのが１年以上たってからといいましたね。σ(o^_^o)はそれを読んで、そこまで貴女自身がご主人のことを見ようとしなかったのではないかと思いました。仕事で疲れていたのかもしれませんし、体調が優れなかったのかもしれません。拒否するということはあってもしかるべきものなのですが、その点は多くの男性は理解します。しかし相手にしていないような態度を続ければ、誰であってもレスになってしまうものだと考えます。

あくまでも推測ですが、貴女は「あの日断っただけ」といいますけれどもレスの原因というのは恐らくこの日だけの問題ではないように思います。この日は積もり積もったご主人がとうとうキレてしまった日だと思うのです。考え方を変えてみないと、原因は見えてこないような気がします。

女性は大切にされないと怒るといわれます。男性もまたしかりなのです。相手にされていないと感じたとき、悲しみとともに怒りも爆発してしまいます。一度爆発してしまうと「こういう人なのだ」と自分を納得させてしまいます。こうなると誘われても「今更なに？」となるのは明らかです。理由も言いたがりません。それこそ女性よりもはるかに頑固です。

深く謝罪することは「なんだかわからないけどする」のではないのです。そこはご主人も人間です。一発で見抜くでしょう。こうなってくると、単に謝っただけで元に戻るとは思えないのです。
貴女がご主人のことを本当に必要だと思っていると思わせないと厳しいとおもいます。嘘でもいいから、抱いてくれと泣いてすがって甘えてみるのも一つの方法です。いやだと怒ったら負けです。男性というのは単純です。それだけで心は動きます。理屈理論だけでは反発しかかえって来ません。そのときには何の反応もなくとも、心には突き刺さります。あとから何かしらの反応が出てくる可能性があります。それが原因の答えを引き出すことさえあり得ます。

私事になりますが、σ(o^_^o)がレス状態であったときの原因は、最中にいきなり元カレの名前をずっと叫んでいたこと、更におやじとしているみたいだからやめてくれと言われたことでした。ＥＤになりかけました。
でも後からその話をすると「覚えていない」というのです。何度もやられましたから、空耳ではありません。理由を問い詰めたことは言うまでもありません。結果的にはすがって泣きながら土下座して謝るまで許すことはありませんでした。本質的な原因は結婚したばかりで、自分が主にたてないことがすべてにおいて面白くなかったといいます。精神的にも問題がありましたから、これは特殊な例かもしれませんけどね。
セックスというものは互いに裸のままで触れ合うものです。肉体的にもそして精神的にもつながりをもつものです。そのときのショックは相手への信頼を損なうばかりか生活に影を落すことになりかねないのです。

離婚という意見もでているようですが、今の時点で離婚というのは反対です。レスで苦しめられたというのかも知れませんが、レスを引き起こした原因を突き止めない限り、離婚して再婚したとしても再度同じ事を引き起こす可能性があるからです。しかも今の時点での離婚は貴女がいかに自己中であったかとご主人に思わせてしまうだけの結果しか生み出しません。そのように本心から人間として忌避されてもよいというのなら、離婚しても結構です。いまはレス以外は問題ないというのならそう思われるのは悲しいことですね。

癒すには長くかかるとおもいます。甘えてみる・・・年は関係ありません。すこしずつでも心が溶けて来る行動を考えてみてください。
長文にて失礼いたしました。

お礼

再びアドバイスいただきありがとうございます。

＞でも後からその話をすると「覚えていない」というのです。

同じです。すみません、わたしもそうです。
夫から話はされていませんが、悪いことに言った方はそんなにひどいことを言ったつもりがないので覚えていないのです。ただその時はイヤだった。それだけ。
なのでどうしてレスになったのかわかりませんでした。
その日から数ヶ月夫からアクションがなかったことに疑問も持ちませんでした。逆に気が楽になったくらいで・・・。日常生活は平穏無事でしたし。
はじめて夫に拒否されて、悩んで、ずいぶん経ってから急に思い出したのです。あの時からだ、ということ。
私の言葉のせいだったんだと気づきました。

普段、口では夫に勝てません。
夫は弁が立つので言い負かされるとしたら私の方です。
夫にとって都合が悪かったり自分が話したくないと黙ってもういい！と勝手に話を終わらせるので・・・夫婦間の話の主導権は大抵夫です。

＞深く謝罪することは「なんだかわからないけどする」のではないのです。

そうですよね・・・実はそれに関して一度謝ったことがあるのですが夫は無言でした。
もしかしてあの時のことが原因！？と気づいて確認というか、そのせいだよね？そんなつもりじゃなかった、ごめん、とあやまって、夫の無言の反応に私のせいだと確信しました。
泣いていたわけでもなく土下座するほどでもない言い方でしたので、次はもっと本気で謝ろうと思います。
積もり積もった不満はあったかもしれません。
何やっても喧嘩とかあまり仲が良くなかった時期もありましたし・・・。
今はその時に比べたらだいぶ良い状態だと思います。

あとは謝るタイミングかな、と。
夫はレスについて私に話をされたくないようなので、負担を与えないようにきちんと謝れる時を考えなくてはと思っています。

回答No.13

yakkan

こんにちは。３０代前半の妻子ありの男です。やっかいなことになってしまいましたね。

　元々の原因は、質問者さんが言われている通りのような気はしますが、はたして現在求められないのはそれが理由でしょうか。私も、なんか違うような気がします。むしろそれだけが原因だとしたら、まだ解決は簡単ではないでしょうか。

　結婚直前から一度もしていないのでしょうか？　キスとかはしますか。ご主人はお尻など身体を触ってきますか？　結婚をとりやめるかどうか問題にならなかったのでしょうか？

　書かれていることから推測すると、ご主人の中にセックスに対する衝動はないんじゃないかなあ。急にセックスをして欲しいと言われてもできないでしょう。そりゃあ、誘っても断られると思いますよ。欲求や衝動がないことには、愛情があってもどうしようもないですから。

　一説によると、同居しているのに長期間（セックスに限らず）男女がするような行為がなくなると、性の対象として見られなくなり、セックスができなくなるらしいです。これは誰しもあって、代表的な例が親兄弟（姉妹）ですね。親兄弟とセックスしてはいけないと誰に教わる訳でもなく、性的な関係を持つことに対する嫌悪感は自然と作りだされますよね。その他には、すごく仲が良い異性の友人には、全く性的な感情が湧かないなんて場合もありますね。お互い裸で風呂に入っても平気とか。
　また夫婦の場合、結婚したとたんに、あるいは子供が生まれたら、家族としか見れなくなってレスになる例とかもよくあるそうですね。この場合は、レス以外は仲が良い例が多いらしいですし、奥さんが美人だとかスタイルが良いとか愛情があるとかは無関係だと思います。
　こうなると深刻でしょうか。なりたくてなっている訳じゃないし、潜在意識の中で知らず知らずのうちに進行することなので、本人もコントロールができない理由がわからない。医師のカウンセリングによる治療が必要ですね。

　ＥＤと言えばＥＤでしょうね。精神的なもの（心因性ＥＤ）の場合、朝立ちはしますし大抵オナニーはできます。原因も様々です。一番多いのは、仕事のストレスですね。私も過労が原因で、２０代（結婚して子供もいました）でＥＤになりましたよ。その後病院にも行かず薬も使わず、転職と体調管理で自然と治りましたけど。
　その他プレッシャーやストレス以外にも、加齢、不規則な生活習慣、食生活、飲酒・喫煙、運動不足、他の病気の影響、薬、等々原因はいっぱいありますね。当然奥さんのことを性の対象と見れなければ、勃起しませんしね。
　でも、性行為を試みていなかったら、本当にＥＤかどうかもわからないし、セックスができるかどうかもわからないですよね。

　セックスしなくても自分でしてれば、気楽だし面倒もないし別にいっか～、という思いもあるでしょう。欲求を抑えつけているうちに無くなってしまったのか。

＞夫にとって都合が悪かったり自分が話したくないと黙ってもういい！と勝手に話を終わらせるので・・・夫婦間の話の主導権は大抵夫です。

　この問題の遠因は、ここにあると思います。コミュニケーションが上手くいってないですね。ご主人にとって不利な問題や体面が傷付くようなことが起きると、解決が難しくなってしまいます。亭主関白のようでいて、過保護な母親に甘える息子のようでもあります。一見言いたいことを言うようで、自分の感情を抑圧する傾向があるように思えます。また、自分の意思が相手に伝わっているか確認が取れないので、フラストレーションが溜まります。

　結局言えることは、
・原因は一つではない。多分、いくつもの要因が重なっているような気がする。本人も理由がわからないかも。
・なるべく早く行動をする。長引くほど手遅れになる。
・ただし、結果（セックスや理由）をすぐに求めない。（←これ重要！）本人が言いたいのならいいけど。
　どれだけかかるか誰にもわからない。本人でさえ。
・セックスレスにはどういう原因があるのか、知識と理解を深める。場合によっては医者とか専門家にも相談する。本人も知識がなければ、理由を聞かれても答えようがないです。（←これ重要！）
・離婚も選択肢に入れる。そうじゃないと質問者さんの気持ちの逃げ場がなくなり、余計ぎくしゃくするかもしれませんし、最終的に駆け引きの材料として必要かもしれません。またご主人にしても、他の人とならできるかもしれないです。
・ご主人の性格からして、解決は難しそう。ただし、相手を信じること、自分をさらけ出すこと、見返りを求めないこと、無償の愛が必要ですね。

　他の方の回答にあるように、謝った上で自分の気持ちを打ち明けたり（ただし答えも理由も求めない）、デートやスキンシップから徐々に始めていくのが良いように思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。

＞原因は一つではない。多分、いくつもの要因が重なっているような気がする。本人も理由がわからないかも。

そうかもしれません。家庭のことだけでなくこの不況で仕事の方も色々ありましたし、夫にとってはストレスの溜まることも続いたのかもしれません。
お金が（以前と同じくらい）あったなら子どもがほしいと言っていましたし・・・。
経済的なこともあって気持ちに余裕がなくなったのでしょうか。

＞ただし、結果（セックスや理由）をすぐに求めない。（←これ重要！）本人が言いたいのならいいけど。
離婚も選択肢に入れる。またご主人にしても、他の人とならできるかもしれないです。

結果を求めず３年ほど経ってしまいました。
まだ待つつもりですが・・・本当に無理なら他の道も考えるべきかもしれませんね。夫も他の人ならできるでしょう。

＞ご主人の性格からして、解決は難しそう。ただし、相手を信じること、自分をさらけ出すこと、見返りを求めないこと、無償の愛が必要ですね。

う～ん、やはり難しいでしょうか・・・気が重くなりました・・・。
ちなみに軽いスキンシップはあります。挨拶といいますかおふざけ程度ですが。
デートも夫がすすんで計画する方です。

回答No.12

noname#97838

補足説明ありがとうございます。
もう一度、あなたの質問文を熟読いたしました。

＞結婚３年目の３０代有職主婦です。結婚以前より夫に拒否されセックスレスです。

結婚以前よりとありますよね？
旦那は、あなたの拒否が原因でレスになったとありますが、それは単なる言い訳で、セックスそのものに、さほど関心がないのではないですか？　もっというとセックス自体が好きではないのではないですか？

私には、セックスレスだけれども、他の部分は円満にいってるというのはどうも理解しがたいのです。
そういう夫婦がいるとしたら、それはセックスに対しての関心度が低い。セックスなんかしなくてもいいんだ！！という友達感覚夫婦ですよね。

あなたはセックスが好きですか？
あなた自身も、そんなに性欲が強いほうではないのではないですか？
あなたがセックスをしたい理由はなんですか？
夫婦でセックスが無いことが普通じゃないと思ってるからではないですか？
結婚してから、ほとんどセックスをしてないという事になりますよね？
性欲は自分で処理してるのですか？だとしたら、その頻度は？浮気経験はありますか？
立ち入ったことを聞いてしまいましたが、どーも性欲が薄いお二人な感じがしたので・・

もし、そうであるならば、無理してセックスをする必要もないのではないでしょうか？

そこまで仲が良いのであれば、セックスしなくとも、一緒に寝たり、キスしたり、自然な雰囲気でボディータッチしていくことで、自然にするようになるのではないかと思うのですけどね・・

お礼

お礼が遅くなりました。

＞私には、セックスレスだけれども、他の部分は円満にいってるというのはどうも理解しがたいのです。
そういう夫婦がいるとしたら、それはセックスに対しての関心度が低い。

とくにそうは思いませんが・・・
ですがレス生活が長くなるにつれ、セックス（に限らず性的なこと）がなくてもそれはそれでまぁいいような感じです。
いわれてみればだんだん関心はなくなっていっているのかもしれませんね。もしくは枯れていっているのか・・・悲しい～。
ちなみに浮気経験はありません。わたしは夫としたいのであって誰でもいいわけではないので。

＞自然な雰囲気でボディータッチしていくことで、自然にするようになるのではないかと思うのですけどね

そうなることを望んでいます。

回答No.11

noname#97838

NO８です！！

＞わたしは現段階で離婚は望んでおりません。
ものすごくむなしくなって離婚した方がいいと思ったこともありますが、レス以外ではこれほど私の人生に大切な人はいないと思っています。

あなたの人生にこれほど大切な人はいない？
具体的には、どんな部分なのでしょうか？
というのは、文脈から、旦那様のことを凄く愛してるというのが伝わってこないのです。
なんというか、自分本位というか、ノー天気というか・・・
質問者様は、結構何事も安易に、大雑把な性格ではありませんか？
逆にご主人様は理屈ぽい性格のような気がします。
ということであれば、レスの原因は、その時だけということではなく、日常生活の中においても、ご主人様からすると嫌な事が多いのかもしれませんよ。

私がレスになった原因は、拒まれた事が決定的要因でしたが、日常生活においても、喧嘩すると、何日も根に持ち中々仲直りができない。冗談が通じない。物の扱い方がぞんざい。嫌なことがあるとすぐに顔に出る。等・・
ストレスが溜まっていた時期に、拒まれた！！ということが決定的だったのです。
そんな日常的な部分も含めて、旦那さんがあなたに対して不満に思ってることもあるのではないか？と感じます。

レスの原因てもっと根の深いものかもしれませんね。
レスであれば、夫婦間の会話のコミュニケーションなどは、あまり無いのが普通だと思うんですがね・・・

レス以外は、上手くいってるというようなニュアンスに違和感を感じましたので、再度書き込みをさせていただきました。

お礼

ここに結婚生活のすべてを説明するのは難しいので（文字数の制限もありますし）私主観の結論を述べる形になりますが・・・

＞あなたの人生にこれほど大切な人はいない？

大切ではない人と結婚しようとは思いませんし生活を継続したいとは思えません。
いままでお付き合いのあった男性で（私としては）自分には夫がいちばんの男性だと思っています。
それは物の考え方であったり、仕事に関することであったり、お金の使い方だったり、家族に対する思いだったり・・・全く同じではありませんが自分にとって心地よい近さがあるからです。

＞レスであれば、夫婦間の会話のコミュニケーションなどは、あまり無いのが普通だと思うんですがね・・・

もしこういう状態であったら、レスより結婚生活を解消したいと考えると思います。
わたしの知っているレス夫婦は結構仲がいい人もいます。スキンシップはあってもセックスレス。複雑な気持ちです。

わたしが安易で大雑把な性格というのは言えてますね！自分本位ではないけど脳天気っていうのもそのとおりです。
日常生活の不満は私はあるので逆に聞いてみると・・・夫は「ないんだよね～」といいます。
決定的にダメなことがないだけで小さなことはあるんでしょうけどね。
これに関しては夫は言えないわけではなくて（夫はかなり自分の意見を主張するタイプ）どうやら本当に思い浮かばないらしいのです。

回答No.9

noname#97838

NO８です！！

旦那さん、かなり根が深いようですね。

＞「そういう話をするのもいやだ。プレッシャーになるからとにかく止めてくれ」と。

もしかしたら、EDになっているのかもしれません。
トラウマにより、そうなるケースもあると聞いたことがあります。

もうひとつコメントを加えておきます。
誠心誠意謝ることから始めるのですが、セックスレスによってこれだけ辛いんだ！！ということを旦那にわからせる必要もあるかもしれません。

その方法とは、旦那に気づかせるように、オナニーをしてみたり、旦那の目にとまるよう、さりげなくバイブや、官能小説等を隠してるふりをするとか・・・・

要は、セックスをしてくれないから、自分で慰めてるんだ！！と気付かせるのです。

あなたのコメントにセックス以外は、旦那さんの愛情も感じられてるのですよね？であれば、あなたへの同情心からセックスをするようになることも考えられます。

いずれにしても、私は離婚することが一番だという考えに変わりはありません。

お礼

再々にわたりお付き合いいただきありがとうございます！

わたしは現段階で離婚は望んでおりません。
ものすごくむなしくなって離婚した方がいいと思ったこともありますが、レス以外ではこれほど私の人生に大切な人はいないと思っています。
またEDですが、私に対してどうかはわかりませんが朝立ち？などはふつうにあるのですがどうなのでしょう？気持ちのトラウマはすごくあると思いますが。

＞要は、セックスをしてくれないから、自分で慰めてるんだ！！と気付かせるのです。
これはかなりハードルが高いですね・・・
私自身にとってもできるかどうか、また夫には嫌悪されそうです・・・。

回答No.8

noname#97838

再度回答します！！

＞回答者さまは誠心誠意あやまられたら奥様ともう一度セックスしてみようと思われますか？

早い段階で謝られてたらセックスしてたでしょうね。
うちの場合は、そのようなこともなかったですし、何故、セックスレスになったのかも妻から言ってくることもなかったので・・・
今更、絶対にする気にはなりませんね。
時期がきたら離婚をしたいと考えてますけどね。私は。

謝るなら、早急に行動を起こすべきです。
腹を割って話すべきです。
プライドがあると思いますが、旦那のプライドを傷つけたことは事実なのですから、誠心誠意の姿を見せましょう。

＞正直、レスのことを話し合うと余計夫にプレッシャーを与えてしまいそうな気もしていて、わたしから切り出すのがいいのか解らなくなるときがあります。

何のプレッシャーなんでしょうか？
あなたのプライドでしょ？
ここまできたのなら、変に格好つけず、綺麗事を言わないことです。
あなたは、旦那の事をほんとに愛してますか？
これから、旦那との結婚生活を円滑にしていきたいのですか？

自分の思ってることを吐露し、ちゃんと詫びましょう。
最初にもいいましたが、それでも旦那の態度が変わらないようなら離婚したらいいじゃないですか？
難しく考えないことです。

お礼

再度お答えいただきありがとうございます。
早い段階で、ということが重要なんですね。

＞何のプレッシャーなんでしょうか？
以前レスの理由に気づかず、レス改善に向けて話し合おうとしていた際に、夫に言われました。
「そういう話をするのもいやだ。プレッシャーになるからとにかく止めてくれ」と。
なので夫の気が向くまで待っていた訳なのですが、このままでは一生レスですね。
手遅れにならないようきちんと謝りたいと思います。

回答No.7

abc2009-01

男って意外と繊細なんですよね
子供みたいに　すぐスネちゃったりもするし（笑）

とりあえず『その日がイヤだっただけで』

この部分を　ちゃんと伝えるしかないと思いますよ
そこが和解してから子供の話でしょうね
和解する前に子供が欲しいとか何とか言っちゃうと
子供を作る為だけかいっ！って、またスネる可能性大ですから。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、子どもが欲しいからというより夫優先で伝えたいと思います。
そこを間違えるとまたややこしいことになりそうです。

もう３年くらい前のことなので、その日がイヤだったということをどう切り出すか悩むところですが、レスが続いているってことは夫はきっと覚えているんですよね。
３年もスネるなんて・・・かなりショックを与えてしまった！
わたしだったらそこまで根にもてないのですが、男性の方が繊細ですね・・・反省してます。

回答No.6

noname#97838

40代男です！！

私も、あなたのように妻から何度か拒否され、それ以来セックスはしていません。
も～するもんかと心に誓いました。13年してません。

それ以来、彼女を作り、浮気をしています。
子供がいるので離婚は考えてませんが、ゆくゆくはと考えております。

さて、どうすればいいか？という質問ですが、誠心誠意、土下座でもして、ほんとに悪かったと旦那に言うことが必要ではないでしょうか？
なんでそこまで？と思われるでしょうが、それくらい男は傷つくんですね。プライドでしょう。

文章からお見受けすると、お子さんもまだいない様子だし、あなたも仕事をしてるんですよね？
そこまでしても、旦那の態度が変わらないようであれば、それは恐らく今後セックスレス継続は必至でしょうし、他で性欲を処理することになるでしょう。

しっかり謝って、話し合って、それでも駄目なら離婚して、新たな人生をやり直したらいいと思います。

過去を悔いても何の解決にもなりません。
行動しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

以前謝ったことはあるのですが、もっと深く土下座する気持ちで謝ってみようと思います。
断ったことがそんなに男のプライドを傷つけていたとは・・・男性の方がそのあたりは繊細なのかもしれません。

ところで13年・・・長いですね。
回答者さまは誠心誠意あやまられたら奥様ともう一度セックスしてみようと思われますか？
私が謝ったとき、夫の気持ちはどうなのでしょうか？
正直、レスのことを話し合うと余計夫にプレッシャーを与えてしまいそうな気もしていて、わたしから切り出すのがいいのか解らなくなるときがあります。
ただ何もしないと一生このままでしょうから、どうにか行動は起こすべきなのですが・・・。

回答No.5

tutan-desu

あなたがどう思っても、相手に逆に伝わってしまったことが事実となります。コミュニケーションって難しいですよね。
ご主人がそれほどまでに拒むのは、相当の大きなショックを与えた可能性が高いです。そして男性は定期的に射精する動物なので、他に彼女がいるとか、オナニーで処理しているのは間違いないでしょう。前者なら問題ですが、後者ならあなたのせいでかわいそうなご主人ですよね。もちろんご主人も大人げないというか、根に持つタイプかもしれませんが。
男女はお互い違う動物といっていいほど解り合えない部分があるので、だからこそ一緒にいられることもあります。お互いのことを理解しようとする気持ちだけです。あとはお二人の問題なので、本気で愛している、相手が必要なら第三者に求めずに自然に答えが出るはずです。

お礼

回答ありがとうございます。

夫は浮気に強い嫌悪感を持っていますし日々の行動を見ましても、他に彼女がいるとは考えにくいです。なので私のせいでかわいそうなことになっているんですよね・・・
とはいえ、ここまで拒否しているということは、私と体のつながりは必要としていないように思えます。悲しいですが・・・
そしてイヤなことは根に持つタイプです。

回答No.4

peri1005

どのような言葉をいわれたのか知りませんが、言われたくないたった一言だけでもそうなるとおもいます。貴女にとって単に「キツい言い方」だったのかもしれませんが、男性にとってそれが致命的になることもあるのだということをよく理解すべきでした。

疲れているときにしたくないのは誰でもあることです。これは否定することではありません。
ただ拒否するときに問題になる例は、
1.激しい言葉でご主人の体部分や行為への蔑視（劣等感を与えるような言葉）
2.最中に他の男性との比較論、過去の浮気の話（これは実際だけではなく、当時他の男性を意識させるような出来事などが会った場合も含みます。）
があります。相手がどう思うのか考えずに発してしまった言葉の結果と考えます。激しい拒否反応ということは、それだけ相手に与えたインパクトのある言葉を、どこかで与えているはずです。でなければそうはなりません。

すでに数年が経過しています。当初ご主人の心の根底に残ってしまったのは「どうせオレなんかとはやりたくないんだろう」ということだけです。女性が受け入れないと感じたときの男性とは弱いものですし、劣等感を与えてしまったのなら回復は難しいのです。しかも時間がたってなれも出てきてしまった。これでは病院での治療でも治ることはほぼありません。貴女しか治すことはできないものです。
その一言を貴女が撤回し、謝罪をしていかない限り、元に戻ることはあり得ません。それが誤解であったということにしても、けして相手を責めることだけはしてはならないことです。

頑なになってしまった心を開くには、抱かない理由をききながら相手の主張を受け入れることです。原因を突き止めるのが先であって、小手先に治るようなものではありません。誤解ならばその誤解を解くこと。また侮蔑したのならばひたすら謝罪することしかありません。ただしこの場合、貴女の自己主張をしてはいけません。子どものことを言えば、自分よりも子ども欲しさという理由かと言うでしょう。これでは悪化するだけになります。
聞いているときに激しく侮辱されるかも知れません。それはご主人がいままで思っていたことを吐き出していることです。
互いに理解できれば、長くはかかりますが戻ってくるはずです。

それができねば何をやったとしても、すべて徒労におわることは目に見えています。

お礼

回答ありがとうございます。

わたしのいけないところは、拒み方が悪かっただけでなく、自分の言ったことで傷つけてしまったと気づくのに１年以上かかってしまったことです。
ただ、若いときからあまりにも気が向かないときなど同じような言い方で断っていて問題がなかったので・・・そんなにひどい言い方と思っていませんでした。
そしてもっと悪いことに自分がなんと言ったかはっきり覚えていないのです・・・。
この件に関して私が話すことがあっても夫からの答えはないです。
強いて言えば夫に拒絶されたときに言われたことはとにかく今はイヤだと。ただそれは一生ではないけど今いつかはわからないと。
その「いつか」をただ待ってみましたが訪れる様子もなく・・・

とにかく、もう一度深く謝ってみようと思います。
わたしが原因には違いなのですから。それに対して夫に責められてもいいと思っています。

回答No.3

sweet200

結婚前・新婚時代からセックスレスだなんて、、、セックスは愛情確認の手段の１つですよね。

ご主人はあなたを大事にされていらっしゃるようなので、何かキッカケがあればセックスレス解消になるような気がします。

ご家庭ではご主人が寛げる環境を作るように努めていらっしゃるんですよね。
ご自分も働いていて疲れていらっしゃるでしょうに、優しい奥様ですね。

夫婦だから家に帰れば会えるけど、お子さんもまだいらっしゃらないので夜も出歩けるでしょうし、恋人気分に戻って、仕事帰りに待ち合わせして「外でデート」を重ねてはいかがでしょう？

エッチも家だと雰囲気が出ないかもしれないから、飲みに行った帰りに「ホテルに行きたいな・・・」って誘ってみるとか。

ご主人も３０代ですか？
そのくらいの男性だと、性欲バリバリありますよね。
浮気とかされていらっしゃらないなら、自己処理されているのでしょうね。
エッチなDVDをレンタルしてきて一緒に見て、「同じ事してあげる」って流れに持って行くとか・・・。

断られたらどうしようと行動に移せなかったら何も変わりませんよ！
しつこく毎日誘うのはどうかと思いますが、時々、そんな日があっても良いと思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、ただきっかけが全くなくて・・・途方に暮れております。
ちなみに夫は40代前半です。
浮気には強い嫌悪感を持っていますし、プロも好きではない（付き合う前に聞いた話では）ようなので自己処理かと思います・・・。
勇気を出して行動に移してみようと思います。気が向いてくれるかもしれないですしね！