• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:夫婦の話し合い、妻が深夜まで寝かせてくれません。分かってもらうには?)

夫婦の話し合い、妻が深夜まで寝かせてくれません。分かってもらうには?

このQ&Aのポイント
  • 妻から突然別居を言い出された夫。数日後、妻から再度話し合いの機会が設けられるが、同じような話の繰り返しで夫はうんざりしてしまう。
  • 夫は自分の悪かった所は反省しているが、妻はその言い方に納得できず、話し合いがまだ完了していないと主張。
  • 夜遅くまで話し合いが続くため、夫は翌日の仕事に支障が出ることに不満を抱き、妻の都合ばかりが優先されていると感じている。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • yurie0000
  • ベストアンサー率13% (271/1984)
回答No.28

他の回答者様に同意です。 ですので、それ以外のことを書きます。 奥様が「子供のため」と言うのは、そして質問者様の文面にそこが強調されるのは、そうでもしないと話を聞いてくれない相手だからなのだと感じました。 会議の時間が長くなって謝る上司の言葉はいわゆる「処世術」みたいなものです。 上の方が言うから重みがあるのであって、質問者様が下に見ている奥様が言うことではないんですよね。 そんなこともわからないような人が家に持ち帰ってまで仕事をしているというのは、よほど仕事ができないんだろうなと思います。 個人的にはたっぷり慰謝料を渡して奥様と別れてあげてほしいです。 (奥様がそれを望んだ時にね) 失礼ながら質問者様は他人と生活できる器ではないですよ。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (40)

回答No.10

個人的見解ですが 10分と言ったのに10分過ぎたから謝れって・・・・ それはちょっと言い過ぎだと思いますよ。 質問者様も離婚しないことの方がいいと思っているのですからやはりきちんと話された方がいいんじゃないですか? 私の場合は妻に対して期待も要求もありませんから私から妻に対して話しかけることはありません。しかし話しかけられれば会話はします。 忙しくて話をする暇がないのであれば内容が重要なだけにその日は話さずに”申し訳ないが今日は時間の余裕がないので後日時間を作ります”って言えばいいことだけではないでしょうか。 >「反省するべき所は反省する」 っていうのは奥さんはこういう事を言いたいんじゃないのかな? 何にしても争いごとがいやなら嘘でも相手の言い分を飲み込んだふりをして適当に流すのも方法の一つだと思います。 昔私も妻の我が儘に抵抗しまくりましたが疲れるのでやめました。 忙しいのであれば中途半端に話しをせずに丁寧に謝って時間を変更していただくとかすればわかってもらえるんじゃないでしょうか。 売り言葉に買い言葉の繰り返しでは話は終わりませんのでどちらかが大人の対応をするしかないでしょうね。 他人同士が一緒に暮らすのですからどこにでももめ事はあります。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • koala60
  • ベストアンサー率27% (292/1068)
回答No.9

すごくいやな言い方をすれば家庭と仕事のどっちが大事なの?になっちゃいますね。 仕事が最優先で、奥様の別居する、離婚するという究極の話し合いですら仕事の都合があるんだから、というのは、別居してもいいということですか?それならそうとはっきり言えばいい「仕事の邪魔されるくらいなら別居するから」って。家庭を持ったからには奥様の不満をきいてあげて家庭を円満にする努力が必要じゃないですか? 話し合いの中でのことならまだしも10分過ぎたから謝れっていう考えもよくわかりません。「仕事が急がしいから申し訳ないが10分以上は話せない。また明日にしてくれ」というならわかりますが。あなたはきいて「やって」るんでしょうね。話し合いもついていないのに10分たったらはい終わり、過ぎたら謝れなんておかしいでしょう。解決する気があるとは到底思えません。 なにがお互いの不満で反省すべき点がなんなのかさっぱりわかりませんが、あなたのほうが家庭を円滑にと考える段階での思慮に欠けていると思ってしまいます。 仕事のためなら家族捨てますか。それとも仕事のためなんだから奥さんに我慢しろといいますか。家庭を第一に考える奥様に仕事の都合で我慢しろはわかってもらえないと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#81629
noname#81629
回答No.8

そこまで付き合うあなたのほうがお人よしです。 というか、「嫌がらせ」されているようにしか思えません。 まあ、何について反省するかお互い箇条書きにして書き出してみれば良いのでは? 「何を反省するのか」はっきりしていないことがすべての理由だと思いますので。 はっきりと形になっていればお互いに納得できるでしょう。 >いつも自分勝手な都合で不満を言う妻 そんな女を選んだ、あなたにも責任があります。 最期までちゃんと付き合いましょう。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.7

まずは質問者さんを怒らせるつもりではないことをお断りしておきます。 印象としてはどっちもどっちという気がします。奥さんの本音を代弁すれば、質問者さんに自分の非を認めて泣いてすがって『出ていかないでくれ!お前が必要なんだ!』と言ってほしい……というところでしょうか。質問者さんの「出ていきたけりゃ出て行けば?こっちは子供のために思いとどまろうとしているだけだから。出て行って困るのは君のほうじゃないの?」的な感じが態度や言葉からにじみ出ていて、そこにどうしても納得がいかないんじゃないでしょうか。 一方、質問者さんには男気が感じられません。いくら奥さんがギャーギャーわめいて今は可愛げなく見えても、一皮剥けばか弱い女の立場なんですよ?もうちょっとそこら辺を立ててあげようとは思いませんか?質問者さんのために家事をこなし、質問者さんの子供を生んで育て、質問者さんのお母さんとも同居してくれているんでしょう? お子さんのため、なんて言わず、妻として人間としての奥さんに向き合って、少しはその労をねぎらってあげてください。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#48005
noname#48005
回答No.6

きっかけは些細なことでも、 別居となると大事です。 しかも 些細なと思っているのは ご主人だけで 奥様には オオゴトなんですよ?わかりませんか? その オオゴトを忙しい 10分すぎたぞ! では 奥さんがかわいそうです。 まして、親と同居なら お皿が飛ぶような 喧嘩も出来ない。 あなたにとって 自分勝手なわがままでも 奥さんにとっては キチント自己主張をされているのではないですか? 忙しいなら 忙しいなりにコミュニケーションを とるべきですが それも無理でしょう・・・   有給休暇でもとって ふたりで温泉に行き 奥さんのための時間を作り ゆっくり話を聞いてあげて下さい。わたしから お願いするのもなんですが、 奥さんのいいところを振り返って感謝の言葉を心から伝え、それから話し合いをしてあげてください。 それが 今後の夫婦のあり方のターニングポイントになります。 同居ならなおさら 奥さんを大切になさってください。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • guchiyama
  • ベストアンサー率19% (61/318)
回答No.5

文章を読んでいると、あなたは、奥様が出しておられる なにかのシグナルに気づいて無いような気がします。 そして、話し合いの途中もほとんど質問者様は、 言葉を発することをせず、うっとおしそうに聞いてるだけ、 みたいな絵が浮かびました。 文章からの判断しかできませんが、 奥様へ発する言葉の端々に、うっとおしい、 話し合いの時間を早く過ぎ去れと思っておられる 様な、雰囲気が漂ってきます。 奥様は、話しても話しても、質問者様の態度が、 ただただうっとうしそうにしか見えなく、 不安なのではないでしょうか。 質問者様のほうも、まっこうから真剣に向き合わないと、 この状態は変わらない、または悪くなる方向だと感じました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • lov_u
  • ベストアンサー率27% (9/33)
回答No.4

たぶん、奥さんはキチンとこの話しのために時間をとってほしいし この事について(トピ主さんよりも、この事について奥さんは重大な事に感じてるんじゃないかな)前向きな姿勢を感じたいんだと思うんです。 それから、夫婦とはいえ他人なのだから お互いの考え方、言い方、物事の捉え方が違うんだと思います。 奥さんが何を言いたいのかがトピ主さんに充分解かっているのなら 俺はこの話しはこういう風に聞こえて、こうゆう風にとらえたんだけど どこか違うところはある?と言ってあげたら解決すると思います。 何度も話すのは、本当に伝わっているか、確信にもてないから 何度も同じようなことを言ってしまうのです。 それだけトピ主さんに、解かって欲しくて、夫婦関係をちゃんとしたくて 一生懸命になってるってことです。 仕事は大事だと思いますが、 夫婦としての関係、家族としての関係があるからこそ 頑張れる、そういう事もあると思うので、 もう少し、大事にしてあげて欲しいです。 そして、話しがまとまったあと、 夜遅くまで話すのは辛いし、仕事に響くから、 続きはまた明日はなそうと ひと言いってあげると、奥さんもわかってくれると思います。 奥さんは、トピ主さんの誠意を感じたいんだと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • Dumper
  • ベストアンサー率28% (24/84)
回答No.3

離婚・別居は考えていないが、家庭内別居をお望みですか? 今後も一緒に暮らしていくつもりがあるのであれば、忙しいでしょうが数時間でも二人でゆっくり話ができる環境を作って真正面から話を聞いてあげてください。 今後煩わされる事を避ける為にもそれが良いです。 理論的に話を聞くのではなくて、五感で奥さんの感情が何を言ってるか、など気持ちの部分を理解しようとしてみてください。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • sat1tam2
  • ベストアンサー率28% (208/740)
回答No.2

奥様、寂しいのだと思いますよ。 ご両親と同居なさっていて、ご主人である質問者様は 仕事が多忙で・・・ 何度も納得できるまで同じ話をするのも、 もっとしっかり向き合ってほしい、と思っているのではないでしょうか。 夫婦の会話って重要だと思いますよ。 奥様が安心できる環境でゆっくり会話をなさってみてはどうでしょうか。 仕事と家庭はどちらが大切か・・・ 聞くまでもないですよね。。。 おそらく、今までの積み重ねが積もりに積もって、 今ではどうしようもなく、不満が溜まってしまった状態だと思います。 それを理解した上、ゆっくり時間をかけて話し合ってみてはどうでしょうか。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.1

奥様とちゃんと向き合って話された方がよいと思います。 仕事が忙しいのはわかりますが、「別居」に至った理由をゆっくり考え他方がいいでしょう。 子供がかわいそうですよ。このまま、パパとママが喧嘩している状態だと情緒不安定になります。仕事も大事ですが、家庭も大事ですよ。 好きになって一緒になったのだから、向き合って、お互いの不満をぶつけ合えば、何かが切り開けるかも・・・・。 (我が家も何度もぶつかり合いました^^A)

babamegu
質問者

お礼

有難うございました。 妻と二人きりでキチンと話を聞きたいと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 家庭内別居中の妻にメール

    明日、家庭内別居中の妻が会社の飲み会で出かける際、こんなメールを送ろうと思うんですがどうでしょうか? 『いままで、○○を理解してあげられなくてごめんね 今日は楽しんでおいでよ。 ただし、何か危ないこととか嫌なことがあったらすぐに連絡してね。 いつでも助けにいくから。 まぁ会社の人達がいるならよっぽど安心だけど…。 かわいいからいつ酔っ払いとかに絡まれるか心配だよ。 俺も、役不足かもしれないけど仕事や家庭、空手の役員、保育園役員。忙しくてストレスも溜まるのは当然の事。 少しでも協力できたらいいし、日頃のうっぷんのはけ口になるよ。 いままでは、○○の事を理解してるつもりで自分の都合のいいように解釈して辛い思いをさせてたけど これからっていうのが悔しいけど ○○の1番の味方であり理解者になれるようになるから。 今の時点では散々○○に苦労をかけて信用もないし嫌いって言われてもしょうがない立場だけど 悪かった所も絶対に直すし、許した事で後悔なんてさせないし幸せにする。 欲求不満だからそういう事言ってるんじゃないよ。 ただやりたいだけなら夫婦間であれば警察は介入しないらしいから無理矢理したらいい。 でも、無理矢理してしまうと一生○○の気持ちは戻ってこないでしょ。 確かに溜まってはいるけど俺は、○○の心をもう一度取り戻したいから。 ○○が本当にしたいと思うまでしなくていいよ。 子供達の将来を考えると片親なんていいはずがない。 片親ってだけで偏見をもたれ差別されても血のにじむ様な努力をしてやっと立派に社会で頑張ってやっていってる人だっている。 でも、うちの子供達にそんなリスク負わせたくない。 子供達にはかわいそうだけどとかそういうレベルの話じゃないよ。 せめて成人して理解できる歳ならまだしも 夫婦間の問題だもん。子供達を盾にしたくないからもう子供達の話は出さないけど 子供達の為にもう少しだけ我慢してみてもいいんじゃないかなぁ? もちろん我慢なんかさせないし、崖っぷちなのは自分でも覚悟しています。 変な話になったけど、くれぐれも気をつけて楽しんでおいでね。』 妻とは些細な喧嘩で妻のいままでの我慢してたのが爆発し家庭内別居。 先日妻と話をしたんですが信用できない。欲求不満だからそういうんだ。 嫌いな人としたくない。 子供にはかわいそうだけど私も幸せになりたいしと言われました。 妻の心に届くのでしょうか?

  • 夫婦のすれ違い

    現在4ヶ月程別居中です。 妻が鬱の状態が酷くなり、生活リズムが崩れてしまい妻の両親が迎えにくる形で実家にて療養するとのことで、子供(小学生)を連れて帰りました。私は子供を連れて行くのは反対でしたが、妻の両親の考えを押し付けられました。 別居から妻と子供と数回会うたびに話合いを行い、最近妻の気持ちを聞く事ができました。 1.この先の事は何も考えてない。 2.今迄の結婚生活でお互いが思い遣る気持ちを忘れて居た。 3.2の話の延長ですが、夫婦喧嘩した後に私に何を言っても受け入れられないんだなと思った 私自身は別居に成ってからは誠心誠意反省して妻の病を一生受け入れ支えて行く気持ちと子供を見守りたく別居を解消したいと思ってますし、家族問題は家族で解決したい気持ちですが、妻の両親の干渉は推測ですが、かなり影響してます。 別居解消に向けて皆様のアドバイスをお願いします。

  • 妻と離婚に向けて別居したいが。

    妻と同居中ですが離婚裁判をしています。 性格の不一致で私が離婚を要求していますが 妻が幼い子供がおり反対しています。 私は最低限の養育費を払うと言っていますが 妻は離婚や別居をするなら、 今の子供の環境も全て変わってしまうので 妻が家をでるので、私に全て家事、育児をしろと 言います。 この場合、私が子供たちの育児、家事を引き受けないと 別居も離婚もできませんか? 私一人では仕事をしていきながら子供たちの育児は 難しく、両親などの手助けを借りることもできません。 まずは妻と別居したいのですが 最低限の婚姻費用だけわたして家を 出たらいいですか? そうしたら、妻が会社までやってきて 家も出るなら子供たちのことをやれ!と言ってくると思うのですが どう対応したらいいでしょうか?

  • 妻との別居

    この前にも質問させていただきました。 その後に・・・また??って感じです。 現在、母親と同居中です。4月に父の一周忌があり、法要が終わり次第アパートを借りて、母と別居の予定です。 別居になる経緯は、妻と母のいざこざが原因です。 妻は、気に入らないことがあると誰にも子供にも当たってしまう性格です。今回は別居という形になり、ある程度、自分の描いていたとおりになり、落ち着くと私は考えていました。 でも、変化はなく今までと変わりはありません。 妻に「もう1ヶ月なんだから、変わったところを見せて、子供や母親に安心させてから、ここから出よう」といいましたが、妻は「私はうつ病だから、変わることはできない」と言ってきます。 確かに、自分をコントロールできないことが多々あります。ですが、病院に行って診断を仰いだわけでもなく、2週間前まではいつもどうりの生活を送っていました。今回の話をしても、会話にならないというか、自分に都合が悪いと、病気が・・・という感じで、結論に至りませんし、都合が悪くなってくると不機嫌になり、子供を含め、みんなに当たります。 私は「実家に帰って、一周忌のそばになったら帰ってきて」と頼みました。これ以上、家族がばらばらにはなれないからです。 子供が心配なので、置いていくよう言いましたが、「子供も一緒じゃないと帰らない。なら、帰らない」というので、私が風邪を引いたことにして、子供も一緒に帰りました。 母には、妻の性格上しょうがない、とか言っています。母は、「私のことが気に入らないんだ」と日々泣きつかれ、説明のしようがありません。 母にどう説明すればいいのか、このまま実家に行かせたままでいいのか、悩んでいます。 妻と金曜日に、私と会うことになっています。 そのとき、妻にどんな話をしたらいいのでしょうか??

  • 夫婦関係と子育てについて

    31歳男性で5人家族です。昨年末に私のせいで(妻への精神的DV・浮気)近々に別居(私が近くの賃貸に引越します)することになりました。別居については当然仕方ないことと捉えているのですが、昨年頃から妻が子供(2歳・5歳・9歳)をおいて外出することがまれに出てきました。 夫婦での話し合いから将来の家族作りのためには、前向きな別居と感じ自分の反省と仕事に没頭する期間にしようと思っています。 しかしそういった話し合いの後でも、妻の傷がまだ癒えないのか何か、子供だけを自宅に置いて数時間、遊びに出かけることがあります。 自分の責任もあり妻に強く子育てについて意見することが出来ず悩んでいます。 別居後に子供を置いて外出しやすくなる環境の中、本当に別居することが正しいのか、妻と子供が実家(妻方)に帰ったほうがいいのか。妻の実家は戻ってきても構わないといっています。 ただ実家に帰ることは子供の転校が伴い、また将来的に復縁の可能性が低くなると思い悩んでいます。 近々に別居で話しが進んでおり、別居(私が近くの賃貸に)か実家に帰ってもらうことが良いのかアドバイスいただけませんか。

  • 妻の浮気

    現在も妻の浮気が進行中です。 原因は以前ささいなケンカの際の私の暴力にあります。その時には仲直りし、暴力も深く反省し、妻にも許してもらっていたのですが、傷ついた妻の心は私への不満を募らせていったようで、いつしか安心できる場所として他の男性に走ってしまいました。 最初はメールだけの相談相手だったようですが、何回か会ううちに深い関係になったようです。それが発覚した際にも暴力等は一切ふるわず、一晩中妻の話しを素直に聞きました。妻の同意のもと、相手の男性にも直接会い話しましたが、相手は「申し訳無い、きっぱり別れます」と私に言いました。妻もちゃんと別れるといったはずなのに・・・。私も信じていました。 それなのに1ヶ月経った頃、続いている事を知ってしまいそれは現在も進行中です。お互い開き直っており、別れる気配はありません。さすがに私の目を忍んでですが連絡を取り合ったりしてるようです。8月からは別居が決まっており、妻は実家へ子供を連れて帰るため、男とは会えなくなります。(距離的にも環境的にも)冷却期間を置けば考え直してくれると思いますが・・。ここで相手の男に具体的な行動(慰謝料とか)を取った方がいいのでしょうか?逆効果のような気もしますが、怒りがおさまりません。じっと耐えて見守るしかないんでしょうか?子供は特に転校を伴うので可哀想で申し訳無いです。

  • 夫婦喧嘩

    夫婦喧嘩 結婚1年半以上経過しましたが喧嘩が絶えません。 喧嘩理由は同じ職場とあって仕事の事や、夫である私の愛情が足りない、優しくないと言った妻の不満です。 私は掃除、洗濯、ゴミだし、出来る事はやっていますが、優しくないようで不満が募っているようです。 来年には子供が誕生しますが、子供が出来ればますます喧嘩の種が増えそうです。 このままじゃ別居、離婚となる気がします。 義理父さん、義理母さんにも大変お世話になったので妻と一生仲良く過ごすにはどのようにしたら良いでしょうか。

  • 妻が姑と対立しています。

    今年2月に結婚した者です。 お恥ずかしながら妻と姑の関係についてアドバイスを頂戴したく書かせて頂きます。 私達は、結婚してからしばらくの間はアパート暮らしをしておりましたが、6月に子供が生れてからは、私達が留守中にも子供の面倒を見てもらえるということ、それと私の両親は高齢であるという理由で、私の実家に両親と同居することにしました。 同居し始めのころは、特別な問題も無く平穏に暮らしておりました。私の父も母も喜んで子供の面倒を見てくれて、妻は今のところ仕事はしておりませんが、買い物などで出かけるときなどは、私の両親に子供を預けられるので大変助かると言っておりました。 ところが最近様子がおかしいのです。 近頃私は仕事等の付き合いで、夜遅く帰ることが多かったのですが、私がいない間に随分と妻と母の関係が悪くなってしまったようです。 妻が言うには、私がいる時の母の態度と、いない時の態度が違うということでした。例を挙げると、(本当に些細なことですが)親戚から頂いたお菓子を、私がいるとき母は一緒に食べましょうと誘うのに、私がいないと自分だけで食べて妻には一切勧めないことなど、他にも色々とあるのですが、そのようなことが起因して、その他の様々なことについてまで、不満を持つようになってしまったようです。 料理を作るのも母なので、台所の主導権がないことで自分が食べたい物も食べられない等々、本当に私の母が嫌いでどうしようもないとのことでした。 私は母に改善するよう話しをしましたが、聞くところでは母としてはそれ程悪気があってのことではないようでした。(ただし誤解を招いている点については改善が必要かと思います) 妻も最近では私が仕事で家にいない間などは部屋にこもってしまい、妻から母に話しかけることはほとんど無くなってしまいました。 本当に大変なことになってしまったと困惑しております。 再度別居という方法もありますが、高齢の父(79)と母(69)のことを考えると、何とか妻と母の関係を改善して、このまま同居したいというのが私の本音です。 全て私の器量不足だと認識しておりますが、何卒このような経験のある方や諸先輩のアドバイスを頂戴したいと存じますので、どうぞよろしくお願い申し上げます。

  • 妻との夫婦生活が辛いです。。。

    どういう夫婦生活をしていくべきか悩んでいます。 僕にも原因が大いにあるとは思いますが、妻は夫婦関係の向上を望んでいないように感じています。 結婚して14年。2人の子供(小学5年と1年)にも恵まれ、今は訳あって私の母(65歳)と同居で家族5人で暮らしています。 これまでの家族生活、妻は子育てや家事を一生懸命してくれました。おかげで私は仕事に打ち込むことができ、最近になってようやく人並みの生活レベル?にはなったと自負しています。これも妻の支えがあってのことと感謝しています。 妻への唯一の不満はセックスレスと夫婦だけの会話が少ないことでしたが、子育て中の数年間はお互い忙しく、ある意味仕方がないと割り切っていました(当然要所での会話はありました)。また母も同居していることもあり、元々口数の少ない嫁が入る隙がなかったのかもと今になって思います。 そんなすれ違いの期間でも、結婚記念日には花束を贈ったり、誕生日にプレゼントしたりと当然にやってきましたが一度も喜んだ顔をしたことがなく、2人でのディナーに誘っても「家族で行きたい」といい、多分私は妻からみて「男」としてではなく「家族」になってしまっているんだと最近になってようやく妻の表情・言動を理解できるようになりました。 子供もだいぶん手が掛からないようになり、これまで妻に苦労を掛けた分そろそろ将来の夫婦2人きりの生活を楽しめるよう足固めしていきたいなと考えています。 でも急におしどり夫婦のような環境にしようとしても無理があるので、昨年辺りから意識して2人の会話を増やし、徐々にスキンシップも取っていきました。 結婚前から性行為が好きではなかった嫁でしたが、スキンシップの抵抗力も下がり、月に一度は応じてくれるようになり、これからが楽しみでした。 ただ、その月に一度の行為もどこか義務感が強く、男として寂しく感じることが多々ありました。毎回求めるのは私からというのも虚しい感じがしてました。 そして一か月前にあまりに拒む妻に私のこれまでに溜まった不満が爆発し、その場を放棄してしまいました。現在家族の手前必要最低限の会話はしますが、それ以外はスキンシップも止め、求めることも止めることにしました。険悪ムードです。 夫婦喧嘩という程のケンカはこれまで一度もありません。無口な妻は黙り込んでしまい精神的に耐えきれなくなった私が歩み寄って元に戻るという繰り返しです。 でも今回は許せません。男としてコケにされた気がしてどうにも許せないのです。 間違ってますか?

  • 妻を矯正したい

    私も妻も30代前半で3人の子供(6才4才3才)がいます。 3年前から妻の親と同居しています。それまでは遠い私の実家の近くに住んでいました。 (私が妻の実家に入ることは、妻も妻の両親も大変喜んでくれていました) 引越しして、しばらくして妻が看護師の仕事に復帰しました。それまでは5年位、専業主婦をしてくれていました。 月1ペースで飲みに行くようになりました。私も飲みに行くこともありますし、看護師の仕事のストレスもあるだろうから、夜中に帰ってきても何も言わず目をつぶっていました。 しかし、去年の夏ぐらいから飲みに行く回数が極端に増えて、義母との親子喧嘩も増えてきました。 喧嘩の内容は家事の事と、子供の世話の事でした。義母は家事はテキパキとする人で、妻は家事が好きじゃない人です。 同居する前は私がかなり手伝っていました。 妻は言われれば言われただけ頑固になる人間です。私は義母の言うことの方が正しいと思うのですが、妻を追い込んでも逆効果になるのは分かっているので責めることは避けてきました。 妻は「ほんとは同居したくなかった。あの人とは性格が合わない」と今更、訳が分からないことを言います。 義母も同居したことを本当に後悔しています。 9月になり反対していた私を振り切り、妻の強行で夜勤も始めました。 案の定、義母に育児の負担が増え、喧嘩も前に増して増えました。 10月には嘘をついて家を出るようになり、飲みに行くのも月に3回も4回にもなりました。 妻が夜勤の日や、飲みに行く日は私が会社に無理を言い早く帰らしてもらい、保育園にお迎えに行きます。 11月に妻の実の姉に相談したら激怒しました。義母と義姉が子供達を連れて病院へ乗り込んで行きました。 妻は最初は反省してるみたいな態度でしたが、今はまた同じ状態に戻っています。義母には「病院に来たこと一生忘れんからな」と恨みの言葉も出ています。 唯一、仲のいい義姉の言うことも聞かなくなってきました。 私は、妻がここまで変わってしまうとは思ってもいなかったので、今更両親との別居は考えたくありません。負担が全部こっちにくるのは分かっていますから。 今のままで、なんとか妻を矯正する方法はありませんか? 文章力がないので分かりにくくてすいません。

このQ&Aのポイント
  • EW-M670FTのインク残量情報表示置更新に関する問題が発生しています。
  • この問題により印刷が一切できなくなることがあり、問題が解消されても再び同じメッセージが表示されます。
  • 同じ事象のユーザーが複数人おり、本体故障として考えられますが、なぜ同じ問題が発生するのか疑問です。
回答を見る