夫の子供

質問

結婚して6年たちます夫には２人の女の子がいて今は母親と暮らしているのですが、同じマンションに引っ越してきてしょっちゅう遊びに来るようになりました。なので前の奥さんとの関係も近くなりよく連絡を取っているようです．はじめは私も仲良くしようとしたのですが、うまくはいかず、しごとのいそがしいひとで出張のたびに子を預けて来るようになりました。夫は子供好きなので喜んで引き受けます。6年前などは子供たちも小さく私になついていたのですが今は大きくなり私が注意などをすると無視したりお母さんと電話でずっと話したりしていてそれは親子なんだからと我慢しようとしているのですが、つい私の機嫌も悪くなり、夫に八つ当たりしてしまいます最近は2人が来ていると私の居場所がないきがして、外で時間つぶしをしたりしています。もともと夫には子供がいて承知で結婚したのですがどう考え方を変えたらいいか、私たちの子も考えてたのですが私がこんな状態で作ってもいいのか悩んでいます来るのも拒むことは出来ません。面倒を見たお礼にとだんなによくプレゼントを買ってきます、それも正直言ってくだらないやきもちなのですが面白くありません。だんなは君の子でもあるんだからどうしてやなの?この話をしたときにはどうすることも出来ないよ。といわれてしまいました。やはり私が耐えられないのなら家を出たほうがいいのでしょうか？子供にはつみはないのはわかっています。

回答No.13

Kiriyama-taicho

ご主人はお子さんたちを引き取りたかった。
元妻は新しい男がいて子どもが少し邪魔になった。
これは元妻の作戦でしょう。
ご主人としては質問者さんが認めてくれたらお子さんを引き取る
つもりかもしれませんね。
とりあえず結婚して６年も経つんですからお子さんを作られたら
いかがですか。質問者さんとの間に子どもがいないこともご主人が
娘さんたちを可愛がる要因の一つと思います。
質問者さんに子どもがいないのをいいことに元妻も子どもを押し付けに
来ているのではないでしょうか。

お礼

お答えありがとうございました。自分の子供のことも含めて考えてみたいと思います

回答No.12

0430

ご主人は勿論問題ですが、元妻の図々しさには呆れますね。
同じマンションに元妻がいるだけでも、堪らないのに子供まで預けるとは信じがたいですね。
２人とも無神経なところが似てますね。
周りから見ても異常ですよ。同じマンションで元夫婦がいるなんて、同居状態と変わりませんよ。家庭内別居のようです。
マンションのおしゃべり女性の話のネタになっているかもしれません。
貴女の夫をパパと呼び、携帯でママと話しているのを聞いている貴女は堪りませんね。
小学校も高学年になれば、熟やお稽古も宿題も有るでしょう。
元妻には恋人もいらっしゃるとのことですし、ご主人はお子さんを甘やかすだけでは、子供もまともに育ちません。
元妻が恋人と結婚する際にお子さんを引き取ってくれ、とおっしゃるかもしれませんね。
　貴女も今の状態になると知ってたら、結婚を躊躇ったことでしょう。
元妻が同じマンションに越してこられる時には、ご主人に相談が有った筈ですし、ご主人の方から持ち出された話かもしれません。
　ここで、大喧嘩になあろうが、なるべく離れたところに貴女方が引っ越すべきです。
ご両親のお顔を見に田舎へ暫く帰られても良いでしょう。
私が娘からこんな話を聞いたら、娘を馬鹿にするなと激怒しますね。
ストレスから病気になる前に引越しましょう。
頑として拒むようなら、生涯共にするに値する人間なのか今一度考えてみられたら如何でしょうか。
今後、子供の入学式や卒業式にも行くでしょう、学費の援助もされるかもしれません、結婚式にも出席されるでしょう、孫に会いに行くでしょう、引き取ると言うかもしれません。
その度に元妻と会い、貴女は厭な気持ちになりますね。
現状は厭だと、はっきり言われることです。
お子さんもいらっしゃらないことですし、離婚も視野に入れ、へそくりを貯めるとか、資格をとるとか（お勤めですか）して、その時の為の準備をしましょう。
貴女が第三者としてこの相談を見られたら何とお答えになりますか。
貴女が回答される答えを実行しましょう。
優しくとか冷静に言っても、ご主人は分からないでしょう。
強く、暴れても、泣いても訴えましょう。
親権が元妻にあるとのことは、彼女が責任を持って育てるということです。離婚は元妻からの要求のように思いますが、養育費を払っていられるのでしょうか。離婚の経緯や取り決めもはっきり聞いた方が良いですね。
元妻さんとも、一度話しされた方が良いですよ。
結婚した家庭に子供を平気で預けるなんて、貴女を馬鹿にしていますよ。
子供からしたら貴女がいなくなれば、復縁すると考えても無理は有りません。無視されたら、ここは貴女方のお家と違うでしょ、私は来て欲しくないの、と勇気を出して言わないとパパを盗った女くらいに考えて好きな様にしますよ・
蛇の生殺しみたいな、状態を一刻も早く解消されるようにと刺激的なことを、意識的に書きました。
我慢は禁物です。結婚６年といっても、未だ４０歳前では有りませんか。
やり直しは何度でも出来ますので、毎日がストレス状態なら脱出すべきですよ。私だったら夫にも元妻にも子供にも堪らないですね。
怒って下さい。

回答No.11

noname#41125

えーーっ！！！！！！！！！！
質問者様、こころが広いですね。私にはとうてい真似できません。

離婚は考えてないのですか？もし夫と前妻が復縁したら・・・と考えると腹がたちますが、質問者様は今より絶対幸せになれますよ。
こんなデリカシーがない男、最低～～～

あなたの心がこわれます。

回答No.10

bookend17

御主人の育ってきた環境にも寄るのではないかと思います。
奥様の気持ちの中をしっかり測れていないのでしょう。
主さんが相談して、御主人ときちんと話してくださる方はいないのでしょうか。
子供の気持ちを思いやる主さんの気持ちは文面からでも読み取れます。
同じように感じてくださる方はいらっしゃらないですか。
御主人は貴女の言葉や、感性に理解を求めているだけで
主さんの心にすむ苦しさを解ることに届かずにいるでしょう。
女のお子さんでしたら、なおさらのことこれからずーっと難しくなってきます。
恥だと思わないで、御主人と向き合える方に相談されたらいかがでしょう。
御主人の理論を納得されるには、博愛の心か、田舎の本家分家のような形で無いと理解されないということが解ってらっしゃらないようです。
形は違いますが、腹違いの妹たちを育てていく時に苦労した母親の姿を思い出しました。
価値観が違う時に父と衝突して、あるときに偶然に引っ越してきた方と知り合いになり、その方に助けていただきました。
父とも二人で教育を施していました。
周りにはいないですか？

もしいらしゃらなければ、前の奥様としっかり気持ちをお話されてみるのはいかがですか？
苦しいこと、辛いこと意外に理解されるかもしれないですよ。

回答No.9

chirotako

NO.8の続きです。
ごめんなさい強い口調で締めてしまいました。

ただperican88さんが若かったらそしてまだお子さんが居なかったら別れた方がいいのではと思うからです。
でも　結局「何とかは犬も食わず」です。その人と続けるか別れるかは貴方次第だし良いか悪いかは分かりません。
ただ　「他人と過去は変えられない」と胸においたほうがいいです。
何とか言って話し合って分かってもらえないだろうか？←難しいです。
その状況にとても耐えられなければ　出て行くべきです。とりあえず手紙を書いて。ご主人に頭で考えさせるんです。
貴方のおっしゃっている事が本当ならなんて酷い男だと思います。
もし　理解が出来ないのなら　貴方の心の傷が癒せないのなら早いうちに出て行くべきです。ごめんなさい。すっごい辛口ですけど貴方は再婚の新しい人生が選択できます。でも　女の子二人も居る男に再再婚はよっぽど医者とか高所得者以外ありえません(私の周りに医者だから子持ちだけどいったというのがいます)。
とても冷たい話ですが現実ですからね。強くなってね。　
楽しく幸せになってください。

お礼

いいえ。ぜんぜん強い口調ではありません、なんかいも何回も話し合って、けんかしていつかわかってもらえないかと思って今になってしまったのも事実です。とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.8

chirotako

お心根のお優しいperican88さんへ

とてもご主人を愛しているのですね。
お話を聞いているとはっきり言って別れるほうが良いと思いますが夫婦の形は本当に人それぞれですので↑が強ければ我慢でしょうが…。
perican88さんはお幾つでしょうか？。
私の主人も子供が前妻に居て小6男子一人です。別れて10年との事ですが慰謝料は事欠かさず他に貯金と年四回位旦那の実家に親戚集めて楽しむ行事を欠かしてません。
私と再婚する時、私は↑の様ないい人だから…と結婚するプッシュが強かったと思います。でも　周り一堂から大反対されて何回も断ったのですが、「けじめ」をつけると言われ子供とは年1回しか会わないと取り決めました…でも　結婚したら…結局私の性格を罵り以前のままで…で、夫は楽しんでますよ。私との生活も。でもね　ずーと悔しいのが腹にありますよ、夫は「結婚しちゃえばなんとかなねと思ったと」言うし。義母は我が子・我が孫の気持ちは分かると私抜きでいつも2.3泊させて楽しんでます。義父は「おかしい」といってますが。
私は40代半ばで私の母を引き取ってますから身動き出来ませんが、母を見送ったら出て行きたいと思ってます。　　夫はうまくやっているとこもあるはずと言いますが　100パーセントありません。私自身が家庭環境が前妻・後妻の間柄で生まれたし、昔なら我慢で(いい歳こいた女が働く場は無い)しょうが今は仕事を選ばなきゃ生きていけます。　　
夫は「ああやってうまくいってるとこもある」とある大リーガーの結婚を言ってたけどと結局前妻の子供が中学で家を出たそうじゃないですが。本当に新しい家庭を築き上げたいのなら命がけで守る。子供が本当に可愛かったら再婚しない。子供が大人になった時にする。性の処理にら金払って外でする。所詮↑の事がまともに出来ない男女だから結婚が失敗した。今の家庭を守れない人は何やってもだめです。

回答No.7

noname#41635

ええ？同じマンションに元妻も住んでいるんですか？
うわ～、質問者さん、気の毒～。というのが正直な感想です。
なんでそんな面倒くさい状況を作っちゃってるんでしょうね、旦那さんは・・・。
たしかに、離婚しても、子供たちの両親には変わりが無いので、二人で子供たちを育てていこうというのは、いいことだと思います。
それには近くに住んでいた方が都合がいいというのも理解できます。
だからといって、同じマンションじゃなくてもいいでしょうにねー。
隣の丁目ぐらい離れていても、不便ないと思うんですけど。

お子さんを旦那さんが引き取って、そこに後妻にはいるというのなら、母親のつもりで子供たちに接する必要があるとは思いますが、子供たちにはお母さんがいるのですから、「君の子」ではないですよね。
質問者さんは、近所のおばちゃんで十分です。
むしろ「君の子」なんてつもりでいた方が、子供たちは混乱するし、迷惑だと思います。
だから預かるときも、隣のおばちゃんが御守をしているぐらいでいいと思いますよ。
そこらへんを旦那さんにわかってもらわないとダメですね。

旦那さんにちゃんと話してみてはどうでしょうか？

「子供たちにはちゃんとお母さんがいるのだから、私はこの子達の母親にはなりえない。
きちんとそこは線引きしないと、子供たちも混乱すると思う。
この子達の両親は、あなたと元奥さんであって、私ではない。
あなたが子供たちを預かるのは、父親としての責任だと思うので、そのときは私も協力するけれど、母親として協力するのではなく、あなたの妻として協力しているのだ。
子供たちのことを、あなたが一生責任を持つことは、当然だし、私も認めるけれど、混同するのはやめて欲しい。
子供たちのことは協力するが、元奥さんは私に関係の無い人物で、接触はできるだけしたくない。
だから、同じマンションに住むことは、精神的に辛いことなので、引越したい。
あなたのことを愛しているからこそ、過去のことで気持ちを乱して、夫婦の関係まで壊すことになるのが怖い」

こんな感じに、気持ちを伝えてはどうでしょうか？
我慢していたら、そのうち爆発してしまうと思います。

お礼

ご相談に乗ってくれてありがとうございます!本当にいいお言葉いっぱいで、そんな感じでまた話してみようかと思います。本当に子供たちもすごく混乱していると思います。ストレスばっかりでいい言葉が出てきませんでした。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

お辛いですね。
文章を読んだ限りでは、元妻は、復縁を視野に入れて子どもを道具に使っているのか、便利につかっているのかのどちらかだと思いますが、どちらかというと前者だと思います。そうでなければ、同じマンションに引っ越してきません。自分の新たな恋愛を自由にできない可能性だってありますし、あなたのことだって気になると思うからです。一種の宣戦布告ではないでしょうか？

そして旦那さんは、単純に子どもが可愛い、考えの足りない発言をする人（例えば、君の子でもあるでしょう？というもの）であるのか、ひょっとして復縁も視野に入れつつ、こちらの条件を呑めないならお引き取り願っても構いませんよ～というタッチにシフトしてきているかのどちらかです。

そういった相手の思惑を考えても仕方ないので、あなたはあなたのスタンスでいくしかないと思います。そこでご主人に問いかけてみたいことは以下のようなことです。
・あの子どもたちは、元妻とあなたの子どもであって、私の子どもではない。あなたが子ども達を育てているとういう状況の中で結婚したのなら、私の子どもでもあると考えは理解できるけどどう思う？
・私達には、私達の結婚生活があるのに、わざわざ同じマンションに引っ越してくるのは理解できない。自分に都合良く子どもの面倒をみさせるためとしか思えないし、子どもの事がなくても正直いって気分がよくない。子どもを預けるためだけなら、同じマンションでなくてもよいはず。わざと私達の結婚生活を邪魔しているとしか思えないけどどう思う？
・（例を挙げて、例えばゴミはゴミ箱に捨てるように！と）注意しても聞いてくれないし、無視したり、母親に電話したりしている。この家ではこの家のルールがあるのだから、それを守らない、守るつもりもないのなら、この家で預かることができないと思うけど、どう思う？
・こんなに度々家に来て、私は、落ち着かない。あの子たちはあなたとは話すけれど、私の言葉は無視するから、私だけのけ者にされた状態。そうでない人には理解できないかもしれないけれど、そんな状態は誰でも嫌な気分になると思うけれど、どう思う？
・私はあなたと私の子どもが欲しいと思っているのだけれど、すごく不安。子育てをすればおそらく余裕はなくなるし、あの子達へ気遣いする余裕もなくなるはず。私は、私達の子どもを持とうとする気持ちを、あなたの元妻とその子ども達に邪魔されていると思うけれど、どう思う？

こんな感じでしょうか。こういったことに対する反応をきちんと確認した方がよいと思いますよ。

道は二つだと思います。負けたくない！みたいな意地のようなもので頑張ってもよいですよ。そのためには、とりあえず、赤ちゃんが欲しいですよね。そうすれば、状況が変わります。赤ちゃんのために！を前面に押し立てて、ご主人に色々なことを認めさせていくことが認めさせやすい方法かもしれません。

しかし、例えばまだあなたが若く、仕事もしていたりすれば、こんな状況に我慢せずにさよなら～！もよいとは思っています。どこまで頑張るかは、ご主人の反応次第ですよね。

さらに言えば、子ども達は小学校高学年以上でしょうか？もしそうならば、自分たちのしていることの意味は、多少はわかっていると思います。あなたの生活にどんなに影響を与えているかはわかっているはずです。あなたの幸福にとってあなたの主観的には、子どもに罪が全然ないとは思いません。

だから私なら、ぼやきというか愚痴というかそんな感じで、相手が聞いていない感じでも実は聞いていることも多いので、どういう状況なのか、子ども達に言いますね。わざわざ同じマンションにしたこと、それであなた達のお母さんの勝手な都合で度々面倒をみさせられ、そのために私達は子どもがもてないことなどをですね。あくまで主観ですから、客観的事実じゃなくてよいのですからね。

お二人がどんな状況で知り合われ、ご主人がどんな状況で離婚されたのかはわかりませんが、とるべき道は２つのうちどちらかですよね。

お礼

相談に乗っていただいてありがとうございます。いっぱいわかっていただけただけで何だか安心してしまいました。同じことの繰り返しで旦那も嫌気が指しているようなのですが冷静に話してみます

回答No.5

noname#109548

>だんなは君の子でもあるんだからどうしてやなの?
寝言は寝て言え、ですね。

離婚した男女が近くに住み、子育てを協力し合うのは美しい光景だと思います。
ただ、そこに、双方の新しい妻や夫が絡んでくるとなると、きれいな光景だけでは済まないでしょう。
それを、なぜ、当事者の最たる男がわからないのか、不思議です。
もしかして、脳みそが足りないのでしょうか？
心が足りないのでしょうか？

＞この話をしたときにはどうすることも出来ないよ。といわれてしまいました。
こちらは本音だと思います。
「あんた面倒見てよね、私は仕事だから！」と前妻が言うなら、子供を閉め出すことはできないでしょう。

つまり、ご主人は、子どもを拒否するより、現在の妻を我慢させた方がらくだから、
「なんで嫌なの～・・・ぼくわかんないよ」
と、わからないフリをしているだけです。

夫は、娘の方が現在の妻より大事である。
この事実を認めましょう。

ある意味、未成年の子どもが現在の妻や恋人より軽いのでは、これまた困った男ですから、
むしろ、仕方がないがマトモではある、と思ったほうがいいです。

先妻さんも、気配りの足りない女ですね。
普通は、後妻さんに、「すみません、お世話になりました」と、手土産を送るべきです。

質問者様が遠慮することはないです。
子どもがふてくされようが、これ見よがしにパパとばかり話そうが、
常識と道徳に反することなら、ダメなものはダメ、と、注意すればいいです。
実の親子なら、そんなこと日常茶飯事ですから。

「あんたたちが私を好きじゃないのはわかってる。
私も、あんたたちを自分の子どもとは思わない。
でも、他人であっても大人として、子どもの無作法は許しません」
これくらいの気持ちでいて、いいんですよ。
反発されようが、嫌われようが、その方が自然です。
そのお子さんたちが、30代にでもなれば、また、違う考え方をするでしょう。

ご自分たちのお子さんも、ご主人が同意するなら作ればいいです。
今のお子さんたちにはショックでしょうが、それも、親が離婚した子どもの宿命です。
親が離婚したときに、それは決まっていた悲劇です。
別れた親が悪いのであって、その後に来た義理の父や義理の母のせいではありません。

仕事が忙しいという前妻にしても、ほんとに100％仕事？
仕事にかこつけて、恋人とデートしてる、なんてこともあるのでは？
自分の保身が大事な夫にしても、その元妻にしても、けっこう自己中な人たちだと思います。
ある意味、似合いの夫婦だったんでしょうね。
何で離婚したんでしょうか？
そのあたりの理由を聞きました？

まだ、憎みあうところまで行っていなかったのに、たまたま食い違いがあって、
たまたま、妻が経済的に自立できたので、離婚があっさり決まってしまった・・・という
「たまたま離婚・あっさり離婚」だったのなら、このまま、だらだら連絡や交際を続けるつもりでしょう。

子どもたちは、それぞれに恋人でもできれば、父親のところにべたべたも来ないでしょうけど、
年をとっても、前妻が「お友達」として、登場し続けそうな人生が嫌なら、今のうちにやめたほうがいいと思います。

子ども云々より、ご主人がどういう人なのか、よく考えてみたほうがいいのではないでしょうか？

お礼

ご参考になる意見ありがとうございます。lira2006さんの言われたことはとてもあたってると思います似たもの夫婦だったことや、前の妻が経済的に自立していたのですぐに離婚できたことなど。私ももうあまり我慢をするのはやめようと思います。向こうの環境が変わらないのだから自分が変わらないとですよね。すなおにだんなの意見を信じすぎてました。教育のことで話したり別れても父親ということなど。いやだったけどしょうがないと思ってました。

回答No.4

denit

No.1の方の意見に同感です。

旦那様にデリカシーがなさ過ぎます。
はっきり言って、非常識です。
子供に罪はないとはいえ、貴方が我慢しなければならないことではないでしょう。

No.2の方も言われているように
>何も言わず、すぅっと居なくなりましょう。何度してもわからない
>なら、最後の手段でしょ
が貴方に残された道かと思います。

貴方と前妻の子供は私の子供ではない。
貴方が貴方の子供の面倒を見るのは当然といえば当然だが、それは
貴方と前妻との約束事であって、私には一切関係ない。
貴方にとっての重要度が「子供＞私」であるならば、私が貴方と結婚
している意味はない。

当然、事情はいろいろあろうとも、好きあって一緒になった訳です
から、貴方にとって厳しい決断を迫られることにはなりますが、
現状に納得できないのであれば、逃げ道があるうちに逃げた方が
後々の貴方の幸せのためにも有益だと思います。