• 締切済み
  • すぐに回答を!

子供嫌いで欲しくない私・子供欲しい夫

私と夫は29歳(結婚4年目)です。 ついに『来年中に子供を産まなければ離婚する。もう待てない、俺は本気だ。』と昨日夫に言われました。 当初は(もともと子供好きではなかったのですが)、将来は普通に出産するのだろうな、と漠然と考え結婚したのですが…。 共働きし、二人の時間を楽しむうちに考えが変わりました。まわりから入るいろいろな情報や、近所問題等で子供が益々嫌いになり、【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】【愛情を注げるか・育児に不安】というよくあるワガママな考えになりました。子造り問題はこれまで再三話し合ってきたのですが、平行線でした。その度、私は『そのうち造るから、もう少し待って』と逃げてばかりでした。時がたてば産みたくなるだろうと、希望的観測もありました。 でも当初は(もともと子供好きではなかったのですが)、将来は普通に出産するのだろうな、と漠然と考え結婚したのですが…。 共働きし、二人の時間を楽しむうちに考えが変わりました。まわりから入るいろいろな情報や、近所問題等で子供が嫌いになり、【子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌】【愛情を注げるか・育児に不安】というよくあるワガママな考えになりました。 夫はとても子供好き(よその子は嫌い)で、出産後は最大限のサポートをすると言ってくれてるのですが。私の気持ちが変わりそうにありません。 夫とは学生時代より11年の付き合いで、本当に愛してますが、だからと言って彼の子供を産みたいという決心がつきません。それとこれとは別なのです。彼は私の夫であり、保護者であり、愛しい我子が子の様でもあるのです。 今、本当に悩んでいます。もちろんこれは彼の人生でもあるからです。 離婚が一番良い選択なのでしょうか…。どんなご回答でも構いません。よろしくお願いします。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数26
  • 閲覧数25666
  • ありがとう数47

みんなの回答

  • 回答No.26
noname#151428

不妊についてよく知っているものです。 みなさん、子供が欲しくないとおっしゃるんです。 でも、40代近くなって、急に焦りだします。 ただ、卵子って言うのは、精子と違って 年を取りますから、30代後半になると 卵の質が落ち、ダウン症の率も増えます。 また、質が落ちたら、なかなか受精・着床しにくくなって 妊娠の率も減ります。 みなさん、35歳まで子ナシの生活を楽しんで そろそろ持とうかしら?と思った時に、 不妊の壁にぶち当たるのです。 そして後悔するんです。 もっと早くから取り掛かっていれば 妊娠できたかもしれないのに、と。 みんな、最初は子供は欲しくないとか たぶん、子供がいなくても平気とか 子供が嫌いとか言うんです。 でも、変わるんですよ。 もうリミットがかかってくると 欲しくなるんです。それがどうしても欲しくなるんですよ。 人間の本能でしょうかね。 自分の子供を産めるうちに、生んでおいた方がいいです。 年齢があがって、自己卵が取れなくなった方々は 卵子提供に挑んだりします。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 子供が産まれ、夫に愛情がなくなった…?

    先月子供が産まれました。今は私は実家で過ごしています。 子供は本当にかわいくて愛しくて、毎日楽しく育児をしています。 問題は夫に対する私の気持ちです。 夫は本当に優しい人で、 付き合っている時から結婚した今でも変わらず私を愛してくれています。 立会い出産で陣痛の間からずーっと私の事を励まし続けてくれました。 子供の事も愛してくれ、平日仕事が終わってからちょっとでも時間ができると実家まで来てくれます。 週末も必ず実家に来てくれます。 家事も時間がある時は本当によくやってくれます。 私にはもったいないような夫で私も夫の事を本当に大好きでした。 ところが子供が産まれてからは私の愛情が全て子供に向いてしまっているみたいなのです。 夫に会いたいという気持ちも全くないし、 夫に会っても別に嬉しくもない。 早く家に帰って夫と一緒に暮らしたいとも思えないのです。 ハグやチュゥもいつもしていたのですけど、 それもしたくないんです。。 夫は仕事がとても忙しい人なのですが、 出産前は夫が帰ってくるまで本当に寂しかったし、 帰ってきて顔を見る事ができたら嬉しくて飛びつく程でした。 ハグ、チュゥも1日に何回もしてたのに。 こんな気持ちになってしまって自分でもとまどうばかり。 夫には何の非もないのに申し訳ない気持ちと、 自分の気持ちが前とは違うという事に悲しくて仕方ないです。 私はもう夫の事を大好きと思えないのでしょうか?

  • 子供のいる生活が俺には合わない・・と言う夫。

    1歳の子供がいます。夫は36歳、私は40歳です。 結婚して10年以上、子供はいませんでした。 夫は一生子供は欲しくないという人で避妊もしていました。 私は欲しかったので何度も話し合いはしましたが、最後は私が諦める形で暮らしていました。 それ以外はとりたてて問題もなく、思いやりもあり妻への愛情も深い良い夫で、夫婦仲も良好でした。 ところが、夫が避妊をしなくなり(セックスレスに近い状態でしたが)、たまたま妊娠しました。 夫は複雑そうで、それでもできた子をおろせとは言えないようで出産に至りました。 生まれてからはそれなりに子供を可愛がってくれていたので、ホっとしていたんです。 が・・夫の態度が少しづつ変わってきて、私に対して愛情や思いやりを示さなくなり、冷淡な言葉や態度になり、ひとりで過ごすことが増え、浮気しているのでは?と思える行動も見受けられるようになりました。 とにかく家にいることがつまらなさそうなのです。 先日、勇気を出して話し合ってみたら、言いにくそうにしながら言葉も選びながら、要約すると (子供は欲しくなかった、子供のいる生活が自分には合わない、しんどい) というようなことを語りました。 私は、「私にできることは何でも努力するから前向きになって私と一緒に幸せになって欲しい」と伝え、夫も歯切れは悪いけど「う・・ん・・」と返事をしました。 それ以降も、相変わらず冷たい態度は何も変わっていません。 今は、夫が愛情を示してくれない生活がとてもつらいけれど、できれば関係を修復したく離婚はしたくありません。 ただ、子供がいる生活が合わない・・といわれたら、私はどう努力すればいいのか、子供のいる家庭で夫の気持ちを幸せにしてあげられることができるのか・・わかりません。 何かアドバイスをいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

  • 二人目(子供)をつくるかどうかで夫と揉めています

    2歳の娘を持つ20代半ばの母親です。10歳上の夫がいます。 夫と知り合って5年で結婚し、一年後に出産をしました。結婚する前から夫とはいざこざが絶えませんでした。 夫は男尊女卑で強情で短気、一方で私は夫の考えに付いていけないところがあり、プライドも高い方でした。子供を産んだら私は家庭に入ったので、口答えを我慢するようになりました。 そうしたら、夫はどんどん強気になって片付け一つにしても本当に細かくてうんざりする日々が続き、近頃「俺の妻には何でも完璧を求める」などと言われるようになりました。しかし、口答えをするほど事が大きくなるので我慢していました。 そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ!」と言われ、紙パックを投げつけられました。 仕事のことで何かに苛立ちを感じていることは分かっていましたがあまりにもひどい言動に今までの我慢が爆発しました。 「私はあなたしか知らない!まして20代前半で結婚して一年後に子供も産まれてあなたの言うことを聞いて!これ以上に何の不満があるの!!どこまで求めるの!!」と叫びました。 出産をしてからすぐも子育てのちょっとした手伝いも(おむつ替えなど)、ろくにしてくれなかったことや翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・週末も寝てばかりで子供と遊んでくれないことなども全部吐き出しました。 そうしたら「お前が選んだ道だろ。俺の言うことが聞けんなら実家に帰ってもらって結構。離婚はせんけどなっ」と言われて私の中で何かが崩れました。子供を産んでからは心を殺して生活していましたが、夫と生活する意味や幸せが全く分からなくなりました。 そして今日夫から確認をするように「今年の夏までに男の子を作る予定でいい?」と聞かれました。半年前からちょこちょこ言われていて、私も子供は可愛いのでもう一人欲しいとは思っていましたが、先日の件があってからは二人目は無理だと感じていました。 特にここ二年は夫とのことで散々な思いと我慢をしてきたし離婚をしたいと感じることが多々あったので、万が一離婚になった時は二人を抱えては経済的にも無理だと思うからです。ほとぼりが冷めたらまた産みたくなると思われるかもしれませんが、「扶養家族」という言葉は我慢の限界の矢先に言われた言葉でした。 結婚当時は契約社員としてですがきちんとした会社で働いていました。しかし夫の希望が強かったので、年齢的にも早かったのですが子供を持つために辞めました。そんな悔しい思いもあって、あの言葉や私に対するすべての言動にもう我慢ができないんです。そして夫の子を欲しいとも思えなくなりました。 そういうことで、今日は正直に「あなたに虐げられて、扶養家族とまで言われて子供を作りたくない。また散々な思いをするだけ。一人で十分です」と言い切りました。 すると夫は「俺がどれほど男が欲しいか分かっているだろうに作らんだと!?お前と今日から口を聞かない」と言いました。 夫の気持ちは私もよく分かっていますし、義父母からも二人目のことを何度も言われています。自分勝手だとも分かっていますが、この先に幸せが見えなくて本当に恐ろしいんです。自分さえ我慢すればすべてが丸くおさまり、食べることにも困らないかもしれませんが、このまま夫の言動に耐えながら生きていても何が幸せなのか分からないのです。いつも爆弾を抱えながら生活をしているような気分で、二人目は全く考えられません。 今まで何度喧嘩や話し合いを繰り返しても無駄で、自分が変わらなければ何も変わらないと思い知らされる毎日です。 しかし、子供をつくるかどうかという問題は早急なものです。今まで夫の言うことは絶対でしたが、これだけは本当に譲れません。 私はどうすればいいでしょうか?離婚は具体的には全く考えていません。今は現実的には厳しいし、娘と二人で生きていく自信もありません。今は自分で食べていけないのに私は甘えているでしょうか。やはり言うことを聞くしか方法は無いのでしょうか? だけど漠然と幸せになりたい・・。どんな厳しい意見も受け止めるつもりです。どんな意見でも構いません。どうぞよろしくお願い致します(長文で申し訳ありません)。

  • 回答No.25
  • sk3914
  • ベストアンサー率0% (0/0)

  離婚しなさい。  彼が本気なら仕方がないでしょう。子供に愛情が持てない人は結婚しないで恋人同士でよかったのに。   「子供育てに時間とお金を割かれるのが嫌」とは随分変わった人ですね。そんな人が母親になったら近所で評判の『困ったお母さん』になるでしょうし 何よりそんな母親を持った子供やご主人が可哀想です。その意味で子供を生まないあなたは正しい。    私は独身の頃 友達の子供をみて可愛いいと思い羨ましくてたまりませんでした。結婚して子供が出来 子供のおかげで本当に楽しい幸せな経験や心配や苦労など子供と共に成長させてもらいました。  知り合いで子供の出来ない夫婦が悩んでいるのは悲しく寂しいですが何も力になれません。    あなたはぜひ離婚して彼に幸せな家庭を持たせてやってください。お願いします。    あなたは望めば産めると思っているようですが いざ欲しくなっても出来ない可能性も十分あります。彼と彼のご両親のためにも一日も早く離婚してください。  私の周りには子供が欲しい人はいてもあなたのような人は一人もいませんがあなたは子供嫌いの人と「時間とお金」を大切に「二人の時間」をいつまでも楽しんでください。  

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.24

自分の知り合いも子供が大嫌いでした でも自分の子供が産まれたら180度変わり溺愛するようになりました せっかく結婚したんだから女として1度位産んでみたらいかがですか? それで何も変わらなければその時に改めて考えて話し合いをすれば良い事ですし でもご主人も子供を産まなければ離婚するってその考え方はおかしいと思います 実際、産めない身体になったらホントに離婚するのでしょうかねぇ? 奥さんを愛して無いのでしょうか?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.23
  • hnahana
  • ベストアンサー率12% (111/909)

皆さんの回答とほぼ同じなので細かくは書きませんが 大事なご主人を手放せば、後悔しますよ。 歳を取った時、産んでおけば良かったと後悔しますよ。 女性は産む性です。欲しくても出来ないのなら解りますが 結婚し愛する人の子供を産みたいというのは自然な事。 あまり考えすぎないほうが良いです。 子供を産むと人生観が変わります。 子供を一人前に育てるのは仕事するより難しく根気もいります。 そして、自分も子供と成長して行きます。 女性にとって、かえがえのない一大事です。 素晴らしい存在になるはずです。是非、産んで上げて下さい。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.22

こんにちは。私の場合、以前は子供がほしくないという考えにも及ばず、結婚したくない、家庭をもちたくない、でした。結婚とは、家庭をもつこと、(子供を望めない夫婦でない限り)子供をもつことと、当然に思っていたので、質問者様とは違いますね。恋愛で必ず相手が結婚を求めてくるのが苦痛で、30になったときにはマンションも購入し実家を出ました。ですが今はもうすぐ1歳になる子と、さらにお腹にも子がいる母となりました。一人暮らしを初めてから私は犬を飼い始めたのですが、当時の彼氏でもあり現在の主人は、幸いとても犬好きで、いつも二人と一匹ででかけてました。私にはそれがだんだん結婚後の家庭に見えてきてしまったんです。ずっと結婚する意味がわからなかったのですが、私と彼の視線の先には犬がいて、犬が喜んでいれば、二人とも幸せを感じ、そうして人生初めて結婚を意識したんです。なので、結婚してすぐ子供がでいました。本当は3人くらいほしいですが、仕事との両立が不安です。ちなみに私は子供はかなり苦手です。うるさいし、どう接していいかわかりません。でも、とりあえず自分の子の成長とともに平気になるものだろうと思ってます。こんな私に育児ができるのかという不安はありますが、自分の親がしてきたことと思えば、なぜか挑戦意欲がでてきてしまうのです。実際、産後はホルモンのバランスでブルーになりやすいらしく、少しのことで泣いてばかりいましたが、やはり自分の親が通った道と思うと、そのうちなんとかなるだろうと思いました。子供がいなくて一人ならしたいことがあるのにということは、かなり稀にありますが、主人や実家に預けることもできますし、何より独身時代が長く、思う存分したいことをしたので、あまり今は一人でしたいことを強く望みません。 こんな結婚=家庭と思っている私なので、私は質問者様のご主人が、子供がほしい方なら、子供をあえて作らない夫婦の形を納得はしないと思います。私の知り合いでは子供のいない夫婦は、仕事が朝帰りするほど忙しい人、旦那より高収入の人、40過ぎて結婚した人くらいです。とりあえず、みな子供がいらないではなく、40までにはできるかなと、それほど深刻に考えていません。私も含め、ほとんどの友人が30代で子供を出産したので、質問者様のご主人の考えで、30をリミットにしたのはどうかなとは思います。それに30を過ぎて質問者様の考えが変わるかもしれないし。結婚したくなかった30前の私は、今では遠い過去に感じているからです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.21
  • raho
  • ベストアンサー率50% (1/2)

私は30代で、どちらかと言うと、育てたくない<産みたくないなのですが。 きっと、生んでしまえば、案ずるより産むがやすしだとは思うんです。 何かをしてあげないと死んでしまうものが近くに居たら、おのずと手が出て助けてしまうのが人だと思うのです。 それが次から次で、きっと考える暇もないと思いますし、母親になると子育てが苦痛じゃない物質が脳内で作られるようなので、きっと今と同じ考えのまま子育てをすることはないと思います。 私も今、自分の学びたい事があり、それを完了させるには早くとも40代近くなってしまいそうです。 今のところ私には、産みたくない、生むとしても、勉強が終わってから、と言う考えしかありません。 勿論夫の人生なのだから、それでいいのだろうかと何度も考えました。 産むのなら早い方が良い、それは正論ですが、年をとってもわが子はわが子でしょう。やっぱり子供は2人の欲しい時に作るものだと思います。私もあと数年したら変わるかもしれません。 でも、質問者様は、今!結論を出さないとなのですよね。 素晴らしい親御さんに育てて頂いたようなので、レベルが高いものに自分もチャレンジしなければ、と思っていませんか? 私は両親かなり年が行って出来た子で、生まれて数年で父が亡くなり、母は家に居ない方が多く、ごはんは常にできあい、病気やけがをしても病院に連れて行ってもらえず、基本ほっぽらかしで育ちました。 それでも子は育つんですね~。 当時は嫌でしたが、年の離れた姉も私も、甘やかされて育った人より自立した人間になれて良かったと思っています。 もし、産むことより育てる方に不安があるなら、子どもなんか育てなくても、生きてさえいればいいんだと(極端ですが;)気楽に構えてみてはどうでしょうか。 旦那さんと離婚したくないのなら、イエス、ノーで決めないで、子供雑誌など見て、「どうしようか考えている」と言う姿勢を見せるのが良いと思います。 考えてくれている、と思えば、旦那さんも少しは安心するでしょうし、考えた上で、どうしても無理なら、またとことん2人で話し合うしかないと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

はじめまして、ご回答ありがとうございます。 >もし、産むことより育てる方に不安があるなら、子どもなんか育てなくても、生きてさえいればいいんだと(極端ですが;) 今の私は両方不安、というか拒否したいのです。 既婚の身で勝手過ぎる発言なのは充分判るのですが、旦那がそれでもOKなら喜んでそうします。 >旦那さんと離婚したくないのなら、イエス、ノーで決めないで、 >「どうしようか考えている」と言う姿勢を見せるのが良いと思います。 ここまでは今まで散々してきたので旦那も痺れを切らせ、今結論を!となってしまったのです。 >考えた上で、どうしても無理なら、またとことん2人で話し合うしかないと思います。 そうですね。離婚覚悟で最後にもう一度話してみます。

  • 回答No.20

こんにちは。37歳、2児(男の子)の母です。タイトルを見て気になったので回答させて頂きます。 実は私も子供、大嫌いでした。うるさくて、わがままで、汚くて・・・。28歳で外国人の夫と結婚して、彼にも子供を生まないことは許されないといわれてましたし(一族の跡取り息子なので)、私自身結婚したら子供を生むのは当たり前だろうな・・・ぐらいで1年後に妊娠、出産しました。息子が生まれた瞬間は全く愛情が湧きませんでした。それどころか「こんな訳が分からない生き物のためにしばらくは自分の時間を犠牲にしなければならないのか。もう本も読めない、思うように外出も出来ない・・・」とかなりブルーになったものです。実際育児はかなり大変でした。全く寝ない子で、私も極度の寝不足から来るうつ状態だったのでしょうね。「この子を殺して、私も死にたい」と何度も思いました。幸い義母・義父や親戚のサポートのおかげで実行に移すことはありませんでしたが。 そんな息子も今は6才。2歳の弟がいます。自分が母になってみて、今は「生んで良かった。子供を生まなかったら人生の本当の楽しみが分からなかったな」思っています。こう書いてしまうと「じゃあ、子供が産めない(産まない)人間の人生は楽しくないのか!」と言われてしまうかもしれまんせ。もちろんそんなつもりではないのですが、産んでみないと分からないということが本当にあります。今は、息子達のいない人生なんて全く考えられません。文字通り私の「生きがい」です。もう、可愛くて可愛く仕方ありません。それに、自分に子供が出来て以来、他人の子供も可愛くて仕方ありません。ニュースで子供の虐待死などを聞くと涙があふれでてきます。 確かに今は目の回る毎日です。自分の時間は殆どありませんし、思うように外出も出来ません。外出してもヒーヒー言いながらです(笑)。でもね、これって本当に一時期だけなんですよ。上の息子が成長するにつれて手がかからなくなって行くので分かります。手がかからなくなってから「あの頃は良かったな。忙しかったけど楽しかったな」って思えるものです。産まずに後悔する人は沢山いると思います、でも産んで後悔する人って少ないのではないのでしょうか?あまりに若い年齢で母になり「この子さえ居なければもっと遊べるのに」って後悔する人は居るかもしれません。でも質問者さんの年齢ですと、そう思うことはまずないと思うのです。もう一度考えてみてください。育児の大変さは本当に一時だけです。あとはみんな楽しい思い出になります。 以上、私一個人の考えです。決して産めない人(産まない人)を非難しているわけではないのでご了承下さい。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

はじめまして、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 smarty2000さんの結婚→妊娠までは、お返事を拝見する限り考えは私と似ていますね。 そしてsmarty2000さんは産後特に大変な思いをされたのですね。 私も、欲しいと思ってですがもほぼ成り行きで妊娠後、極度のマタニティブルー?に襲われました。 そのせいもあるのか最初から出血が多く、結果流産しました。 もし無事に産まれていても、数年は産後のsmarty2000さん同様だったと思います。 いや、そんな精神状態が数年で終わるならいいとして、永遠に続いたかも知れません。 実際起きていないことは『~かも知れない』と推測するしかないですけどね。 >幸い義母・義父や親戚のサポートのおかげで実行に移すことはありませんでしたが。 とても有難いことですね。 私の場合もたぶんサポートは望める体制ですが、一番肝心なのは子供を迎える母親の気持ちですよね。 考えるほど判らなくなってしまいます…。 >ニュースで子供の虐待死などを聞くと涙があふれでてきます。 私は虐待した親のことを考えてしまいます。 殺人行為に同情の余地はありませんが、 なんて言うか『我が子を虐待した』ことは、とても不幸な人だと哀れに思いますね。 人間以外の哺乳類でも、まれに虐待や育児放棄はあるそうですが。 >もう一度考えてみてください。育児の大変さは本当に一時だけです。 >あとはみんな楽しい思い出になります。 はい。今丁度無職ですし、しっかり考えてですが早めに答えを出します。 丁寧なご回答ありがとうございました。

  • 回答No.19

#13です、お礼ありがとうございました。 他の方の回答やsinn24さんのお礼は とても素晴らしくまとめられていてまた色々と考えさせられます。 私が書きたいと思う内容を分かりやすくまとめられて、 文章力がないのが露呈して情けないですね…。(笑) 離婚を勧める訳でもなく縁あって一緒になった2人ですから、 添い遂げて欲しいと思っています。 ネガティブな考えではないのですが、 こう言う噛み合わない事柄に関してはこう言う時があります。 11年と言う年数は何事にも代えがたいものですが、 ご主人も他の女性の方が結婚生活(子供を含む)は幸せ、 sinn24さんも他の子供を積極的に望まない男性の方が幸せって事もあると思います。 こう言う事を書いたからと言って「離婚」と取らないで下さいね。 (sinn24さんはそうとらないと思っていますが) 上記したように11年は重いですよね愛してるからこそ、 だから悩むんだと思うんですが…。 でも真の結婚生活の相手ではお互いなかったのかな?と、 譲れない箇所は認め合うって感じの…。(上手く書けませんが…) #17さんが言われるように遠慮する事はないと思います。 結婚生活は譲り合いで成り立つと思いますが、 我侭を優先させないといけないものだって出て来ますから。 sinn24さん1人で考えるのも大切ですが、 ご主人とじっくり話し合って下さいね。 余談ですが私は1度だけ「夫の子供はどんなんだろう?」と思った事があります。 こんな感情は初めてだったので自分でもビックリしたのですが、 自分可愛さですぐ掻き消えました。(笑) 私自身親と言う器がないので子供は持ちませんが、 子供には妙に好かれるんですよね。 私も子供が嫌いではなく、 躾の出来ていない親が育てている躾の出来ていない子供が嫌いなだけであって ちゃんとした子には負の感情は持っていないんですけどね。 私は年齢もあってこれから産みたいと思っても産むつもりもないですし、 自分のした決断に後悔はしていませんしこれからもしないです。 何かあっても自分の決めた事ですから悔やんでも仕方ないですもんね、(笑) でも夫を私の考えに巻き込んでしまった事に対しては申し訳ない気持ちで一杯ですね。 無理かも知れませんがお母様には話せないのでしょうか? 驚かれるかも知れませんが気持ちを理解してもらえるのではないですか? sinn24さんや#14さんと同じ様に「果たして幸せなんだろうか?」と母に対して思いますよ、 時間やお金を子供に使い自分の事は後回しで。 でも私は与えられる側に徹しようと決めたんです、 与えるのが好きな母がそれで幸せならそれで良いって。 >【母になれない・母の子供のままでいたい】 深く考えた事もなかったですが深い言葉ですね、 私も「母の子供でずっといたい」ですいい歳をして恥かしいですが…。(笑)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

nana0120さん、再度ご丁寧なお返事ありがとうございます。 夫との11年(18歳からの付き合いなので青春その物です)は ほんとに重いものですが、nana0120さんの仰ることもよく判ります。 >余談ですが私は1度だけ「夫の子供はどんなんだろう?」と思った事があります。 私は何度かありましたが、結果はnana0120さんと同じで今に至ります(笑) 産んでもいないくせに、子供を躾けてみたいと思ったこともあったのですが、 犬の調教なんかと同じにしか思ってないのかも知れません。 >無理かも知れませんがお母様には話せないのでしょうか? 実は昨日、実家に顔出して母にサラッと相談してみようと思ったのですが。 『あんた来るって言っててもう夕方だけどどうしたの?  そういえばアレ●●した?まだなら××しとくって手もあるよ。』 と、相変わらず私のこと気にしてばかりの母に何だか切なくなって 『今日行けなくなったわ、またね。』 みたいに返して終わりました…。 気が小さすぎる自分に腹が立ちますが、近々がんばって話してみようと思います。

  • 回答No.18

初めまして、26歳未婚女性です。 私も最近までは子供嫌いだったので、お気持ちが分からなくはないです。最近はなぜか彼の子供がほしいと切実に思うようになったのですが、そうならな方も多くいらっしゃって当然だと思います。 流産のご経験があったとのことですが、望んで妊娠したのでない限り、3ヶ月で子供への愛着や母親の実感が湧かないのは当たり前です。 おなかも出ていないし、胎動を感じることもないので実感は薄いと思います。私の友人も現在4ヶ月ですが、いまだにピンと来ない様子。 そんなものだと思います。 「子供が出来たら」愛情が湧く人もいれば、「子供が生まれたら」愛情が湧く人もいます。生まれてすぐは人間らしくないけれど、人間らしくなってきたらだんだん可愛くて仕方なくなってきた、という人もいます。 このサイトで私も、他人の子供はきらいだけど自分の子供はかわいいと感じる人がいっぱいいることを知りました。 下記、参考になれば幸いです。 <アンケート>「子供嫌いだったけど生まれたらかわいいと思う(かもしれない)確率にかけていいんでしょうか? http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2656901.html?check_ok=1 <質問>http://oshiet子供が嫌いですが我が子はかわいいのでしょうか?e1.goo.ne.jp/qa1915319.html <質問>子供嫌い⇒一転 子供がかわいい!と思える理由 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817011.html 他にも、それはもう数え切れないくらいの同様なお悩みがありました。 配偶者や恋人が子供嫌いで悩んでいる、という質問者様の旦那さんの立場からのお悩みも一杯あるので、自分の立場、相手のお気持ち、両方からこの問題をゆっくり見つめてみてはどうでしょうか。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 こういうサイトで皆さんに質問するのは初めてだったんですが、 ほんとにいろんな考えの方がいらっしゃるんだな~と、勉強になります。 たとえ大きい括りでは同じ様な意見でも、人それぞれ、 皆さんまさに十人十色な角度からのご回答をして下さいます。 少数派な危険分子は私くらいだと思ってたので(笑)、少し元気が出ました。 >最近はなぜか彼の子供がほしいと切実に思うようになった おめでとうございます。そんな気持ちの変化は羨ましいです。 私も素直にそう思えれば、全て丸く収まるんですがね…。 添付されてたものも目を通しましたよ、ありがとうございます。 【産んではいけない】前から気になってましたが、買います(笑)

  • 回答No.17

子供を望む旦那様の価値観と、望まない質問者様の価値観の、 どちらかが「間違っている(我侭)」わけではありません。 多数派・少数派で言えば、産む人が多数派というだけです。 問題は、質問者様と旦那様の価値観が、 「子供」という重大な局面で合わない事ですね。 子供は、産む・産まないのどちらかを、必ず選ばなくてはいけません。 女性が子供を産める時期は限られているので、 旦那様も焦っておられるのでしょう。 旦那様は、質問者様に自分の意思を示されました。 質問者様に出来る事は、これに答えを出す事です。 どんな答えを出したとしても、その後、どうするのかは、 旦那様の決める事です。 そう思って、質問者様自身が答えを決めるしかないように思います。 質問者様自身にとって、何が大切かは、 質問者様自身にしか分からないのですから・・・。 旦那様と別れても、子供を産みたくないですか? 別れる位なら、産もうと思いますか? 上にも書きましたが、「我侭なんじゃないか・・・」とか思わずに、 打算であろうと、1番望む形を答えればいいと思います。 「質問者様に子供を産んでほしい」という、旦那様の気持ちも、 ある意味では打算なのですから、遠慮する事はありません。 人の気持ちは年月や経験を積み重ねる事で変わるものなので、 「結婚してから、考えが変わった」点も、仕方ないと思います。 当人にさえ、予測できない(希望通りに行かない)んですから。 言い方を変えれば、旦那様が、質問者様の気持ちを、 「産みたい」に持って行けなかったのだ、とも言えます。 個人的に、「子供を産んで一人前」というのは、 偏見じゃないかと思っています・・・。 私が今、夫の仕事の都合で暮らしている地域は、 茶髪でピアス付きの幼児~小学生が、普通に居ます。 親の言葉遣いを真似ているのか、子供同士で、 「殺すぞ」「死ね」「あばずれ」など言い合っています。 言い方は悪いですが、その後の人生が既に見えている気がします。 正直、そんな子達の親が、自分より大人だとは、思いません。 育児を経て、大人になる人は、確かに居ますし、 子供は、自分が成長する1つの切っ掛けになるとは思いますが・・・。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

neko_001さんがお幾つなのか存じませんが、 子供の私から見てとても大人の冷静なご意見というか…うまく言えませんが、 的を射たご回答ありがとうございます。 【子供を産んで当たり前】というのは、今の時代には当て嵌まらないと私も思います。 年頃になったら結婚→出産が普通だった時代と現代とでは、 違ってきている事が多すぎます。 >旦那様と別れても、子供を産みたくないですか? >別れる位なら、産もうと思いますか? 結局はここなんですよね…。判っているつもりですが、簡単に答えが出ません。 >「我侭なんじゃないか・・・」とか思わずに、 >打算であろうと、1番望む形を答えればいいと思います。 >「質問者様に子供を産んでほしい」という、旦那様の気持ちも、 >ある意味では打算なのですから、遠慮する事はありません。 なんだか親に諭されたみたいに、少し楽になりました。 自分の事もよく考え、あまり夫も待たせずに答えを出したいです。 どうもありがとうございました。

関連するQ&A

  • 子供を優先する夫

    10月初旬に子供を出産した35歳主婦です。 お見合いで知り合った今の夫と結婚して 約1年経ちます。 子供が産まれる前は私をたててくれて 家事に協力的でいい夫だったのですが 子供が産まれてからというもの、 掌を返したように急に私に厳しくなりました。 今まで文句やダメ出しをほとんどしなかったのに 子供の部屋の温度が高いだの、ミルクの作り方だの 厳しく注意してきます。 それでいて自分は育児の知識はほとんどなくて 私のやることにダメ出しするだけです。 先日は、赤ちゃんは暑がりだから冷え性の私に エアコンつけるのを我慢して、エアコンはいつも 消しておいてと言われました。 育児に追われる私に対して、自分は堂々と SNSやゲーム、メル友とメールをしています。 私は忙しくてパソコンを開く余裕もないのに。 前は私の言うことを聞いてくれたのに 私が母親になってからは厳しく素っ気無くなりました。 彼の中では優先順位があるらしく結婚する前に、 独身の時は自分の親が一番大事で 結婚したら私(嫁)が一番大事で 子供が産まれたら子供が一番大事になると 言ってました。 私は、その時ちょっとひっかかったのですが その時は年齢的に結婚したいと思っていたので そんなに大したことじゃないだろうと気にしませんでした。 でも出産してからこうも態度が急変すると 嫌になってきます。 こうも綺麗に色分けするんだと呆れてしまいます。 性格が極端な人なので、態度も露骨に変わって すごく分かりやすいです。 人に大して優先順位をつけるのもひくし 私はそんな彼に無償の愛情を注げません。 彼は自分のことはさておき、世間の母親という存在に すごく厳しい見方をしてる気がします。 自転車に子供をのせてる親子を見て子供が危ないんじゃないかとか 両親学級でギャルっぽい子を見て、頼りなさそうだと言ったり。 何て勝手な男なんだろうと思います。 私はというと、今は自分の子供に愛情が持てません。 旦那に外見が似てるからです。 まだ自分に似てれば愛情も湧くのにと思います。 これからずっと、家の中で黒子的な存在になっていくのかと 思うとやり切れません。 これ以上子供もほしいと思えないし、子供が増えたら ますます私は隅に追いやられて意見もまともに 聞いてもらえない気がします。 ただ母親という役割を求められてるだけです。 私は彼に父親としてこうするべきとか言ったことはないのに。 正直、お見合いで知り合った夫とは 恋愛で感じるときめきのようなものを1度も感じたことはなく 一緒にいてすごく楽しいと思ったこともありません。 会話も砂を噛むような感じで特別に楽しくもありません。 私を居心地よくさせてくれる人だったからというだけで 結婚したところもあります。 最近は家で居心地が悪いので、外に働きにいきたいと 思ってます。

  • 子供を作ってくれない夫

    夫31歳 私29歳 結婚5年目です。 子供はいません。 私は結婚当初からすぐにでも子供が欲しかったのですが、未だ夫が賛成してくれません。理由を聞いてもわからないの一言です。今は子供は作りたくない言います。子供の話をすると突然不機嫌になったりするので、私もそれを見るのが嫌でなかなか話を切り出す事ができません。子供の話を嫌がる夫にどの様に説得をすればよろしいでしょうか?もし同じ様な境遇にいて、でも説得して子供を産まれた方がいれば、アドバイスをお願いします。 無理だからあきらめろというアドバイスはお控えください。最終手段として子供無しか離婚を選ぶ事になるなら、離婚を選ぶと決めています。一生一人になっても子供が欲しかったと夫を責め続ける人生は嫌です。今は解決方法のみを募集しています。 どうして結婚前に確認しなかったの?と不思議に思われるかもしれませんが、結婚したのは23歳の時です。結婚して出産するのが普通の流れと思ってましたので、確認することは思いもつきませんでした。

  • 夫を振り向かせたいです

    結婚して半年で、夫から離婚を切り出されました。 私に対する不満(価値観の違い)を溜め込んでいくうちに、愛情が薄れていったそうで、 「この状態で続けていける自信もないし、二人の将来が見えない。」と言っています。 夫が転職すると言っていた矢先の事でした。 しかし離婚の話があまりにも突然すぎて、ショックを受けています。 共働きですれ違いの生活ですが、 少し前までは早く子供がほしいと口癖のように言っていたし、 行ってきますのキスとか、スキンシップもありました。 休みが合えば二人で出かけたりもしていました。 唯一私が本気で怒ったことと言えば、SNSで知り合った既婚女性とアドレスを交換して、メールをしていた事でした。 その女性に送るメールを、間違って私に送ってきたことから発覚したのです。 浮気はしていないと言っていたし、初めての事だったので、よく話し合って、夫を信じることにしました。 私は夫を愛しているので指摘されたことは直す努力をするし、離婚するつもりはありません。 そして今まで以上に思いやりをもって接するように心がけたいです。 お互いの親は「今はそういう(ピリピリしている)時期なんだろう」と言い、 遠くで見守ってくれています。 離婚を切り出されてから、夫は素っ気無い態度になりつつあります。 夫婦関係を修復していく上でのアドバイスを、よろしくお願い致します。

  • 夫に子供いらないと言われ…

    32歳 結婚2年目です。 現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。 正直とてもショックでした。 夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。 子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。 私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。 ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。 結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。 きちんと話しておくべきだったと反省してます。 夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。 それが辛いなら離婚してもかまわないとも… ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。 身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。 何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。 夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。 夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。 あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。 なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。 夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。 一応離婚も考えたりしました。 子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。 子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。 宜しくお願いします。

  • 夫が子供を欲しがらない

    4歳の子供がいます。2人目が欲しいのですが、夫は一応は賛成してくれたのですが、そんなに欲しくない様子です。理由は趣味のパチンコに行きたいのに私が文句をいうかもしれないから。。今でも週二日の休みのうち一日は必ずパチンコに行っています(平日は仕事で遅くいけません)私も仕事があり、保育園の送迎、夫が仕事で遅いので子供の面倒は一人でほぼ見ていますので日々疲れきっています。週末の趣味に行くのに夫はこだわりの日があるらしく行く曜日を変わって欲しいといったら「こうやって制限されていくから二人目もほしくなくなる」といわれました。私も家事育児でえらくても夫のストレス解消にと週一回出かけるのは我慢してきました。二人目を要らないと言われないようにえらくてももっと手伝って欲しくても怒らないように普段も笑顔で接するように努力してきたのでそんなことを言われてとてもショックで今とてもつらいです。私は子供がもう一人欲しいですが、子供がパチンコに行きたいが為に要らないといわれること、生まれたとしても私も育児で疲れればいらついてしまうだろうし、やっぱり要らなかったといわれないだろうか・・ということを考えると悲しくて泣けてきてしまいます。 娘もいずれは下の子が欲しいといっています。 夫は子煩悩なタイプでなく娘にもあまり笑顔で接したりしませんが、娘は父親はパパが自分のパパと思ってとても慕っています。そんな姿をみていると余計にパチンコのことばかり考えている夫に対して怒りを感じたりやりきれない思いです。 夫に望まれない子はかわいそうですか?こんなにママは欲しかったんだよって望まれた子として幸せでしょうか?子供はどうしてもあきらめきれません。他にも私ような思いの方がみえたら意見を聞かせていただけないでしょうか?

  • 貴方にとって良い夫とは?(既婚未婚問わず女性の方お願いします。)

    結婚10年超え、30代の夫です。 二人目の子供の出産に伴い、買い物や幼稚園のお弁当、家事を手伝いだして以降、こんなに大変だったのか!自分はワガママばかり言っていたと実感・反省し、そこからはいい夫を目指す日々です。そこで、更なるレベルアップを目指し、教えていただきたいのですが、 あなたにとっての、こう言う夫は良い夫、または愛情が続く夫って、どんな人ですか? 「洗濯を畳むのが上手い」、「部長だ」、「目が好きだ」、などなど具体的な事例などもあればうれしいです。

  • 子供が欲しいという気持ちがわかりません

    20代の既婚(女)です。 タイトルの通り、子供が欲しいと思えません(´・ω・`) 夫と自分の子供がいたら、ものすごく可愛いんだろうな…というのは想像できます。 ただ、わたしは子供の頃から結婚願望もなく、ましてや出産・育児を夢見たことがありませんでした。 どちらかというと男の子っぽい性格で、いい人がいたら結婚もありだけど、いなかったら仕事に打ち込んで友だちたくさん作って生きていこうと思っていました。 縁あって夫と出会い、わたしにも恋愛が出来るんだ…と嬉しかったです。 どちらの両親も子供は2人の好きにしていいよ、と言ってくれています。 夫も、今はまだ新婚だし、ゆっくり考えていこうと言っています。 今年30になるのですが、同世代で未婚の友人もたくさんいて、全員に確認した訳ではないですが、そういう話題になると結婚したら子供欲しいなって言う子が多いです。 不妊治療をしている友人もいます。 みんななぜ、そんなに当たり前のように欲しいって思えるんでしょうか?(;´-ω-) それが人間の本能だから、当たり前のように思うことが自然なのですが。 わたし自身の考えが固まってないせいで、 ワガママな子供や、それを放置してる親を見ると「子供…いらないな」と思いますし、 でも仲良さそうな親子を見たり、眠る小さい子を抱っこしてるお母さんを見ると「ステキだなぁ」と思います。 ここのカテゴリは、もしかしなくても子供欲しい方ばかりかもしれませんが、 似たような考えで、悩んで答えを見つけた方いらっしゃいますでしょうか? どのように考えて、どんな結論になったのでしょうか? なんとなく、夫に「子供欲しいな」って言われたら、迷わず「うん」と言えるような気もします。 でもそれは夫も同じだろうし… 欲しいと思った時には高齢出産だったら…と思うと、早めに決めなくてはと思うのですが。 ちなみに、今は急に「欲しいな」と思った時のために、わたしの給料を全部貯金して、夫の給料でやりくりしています。 似たような方じゃなくても、なにか思う所ありましたらアドバイスをお願いしますm(_ _)m 頻繁にログイン出来ないので、お返事が遅れるかもしれません。

  • 子供が欲しくない夫を説得できますか?

    私は現在33歳で夫も同学年です。 10年間付き合った後1年間の同棲後、昨年結婚しました。 彼は20代の頃はずーっと結婚する気がありませんでしたが、彼から同棲を言い出し、私は結婚を前提に同棲を承諾しました。 同棲1年経過し、私からプロポーズを催促して結婚しました。 結婚する際に、 夫は「子供は考えてない。」 私は「いずれは子供が欲しい。」 という、話し合いのままで結婚しました。 結婚当時、夫は長い間(半年程)職探し中でした。 半年前に就職し今は仕事にやりがいを持って毎日出勤してます。 今は「結婚して良かった。幸せだ。」と言ってくれます。 最近になり、私の中で「子供が欲しい」と言う気持ちが強くなってきました。 この人(夫)の子供が欲しいと純粋に思うのです。 周りに子供が出来始めているせいか、本当に毎日考えてしまいます。 周りと比べることではないのはわかってます。 年齢的にもそろそろな時期だと思ってます。 夫は両親が離婚していて、幼い時から両親親からあまり愛情を与えてもらえませんでした。 父親というものがわからないし、自分もそのような父親になってしまうのではないかと不安があるのだと言っていました。 それにまだ就職して間もないので、経済的にも余裕がないのも事実です。 子供が嫌いという訳ではなく、「親のエゴで産んだら子供は不幸だ。」と言います。 たまに冗談で「俺達の子供が出来たら。。。」とかも言います。 恥ずかしい話、夜の生活はありますし、夫から愛されています。 ですが、毎回避妊してます。 経済的な問題ならば、共働きすれば何とかなると思います。 私は夫に自分の気持ちを正直に伝えたいのですが、拒否されたら? と傷つくのが怖くて話し合う事ができません。 どのように自分の気持ちを伝えれば、夫を説得できるのでしょうか?

  • 独身の頃から子供嫌いでした。今の夫と付き合って結婚を考えたとき、結婚し

    独身の頃から子供嫌いでした。今の夫と付き合って結婚を考えたとき、結婚したら子供を持つのは当然だと言われたことから考えを改め、子供を好きになろうとしました。 結婚して二児を出産、今は9歳と7歳です。 赤ちゃんの頃は可愛いと思いましたが、上が2歳の頃から、軽い育児ノイローゼ状態で、カウンセリングに通ったり保健師さんに相談したり、育児が辛くてたまりませんでした。 育児の本もたくさん読みました。読んでも、書いてあるようにできなくてがっかりしました。それでも何冊も読みました。 自分の仕事を再開し、幸い保育園に入れたので、長い時間預かってくれて、何年かは良かったのですが、下の子が小学校に入り、家でできる仕事のため学童保育に入れずに、夏休み毎日一日中子供たちと顔をあわせていると辛くてたまりません。 よく子供嫌いでも我が子は可愛いという話は聞きますが、私は仕事で接する子供たちは仕事だからとガマンできるけど、我が子と長時間接しているのが辛いです。 こんな母親でかわいそうだけど、子供に優しくできません。こんな私に子供を持つ資格はなかったとしても、もう産んでしまったものはどうしようもないです。 同じような心境から、変わることができた方がいたら、アドヴァイスいただけますか?

  • 子供にキレる非常に子供っぽい夫

    2ヶ月前に子供を出産した35歳女性です。 産後うつがひどくて、今は実家に帰ってきています。 出産してから夫の子供に対する態度、認識の甘さに がっかりしています。 それと、うつ病もちで長く精神安定剤を飲んでる夫との これからの生活、子育てに不安を感じています。 そして、夫の父がかなり変わってる人で(自分勝手な人) 夫が言うことを聞かない時に、いい子にしてないと施設に 預けるぞと言ったりしてたそうです。 夫の家は、親戚づきあいもほとんどなく 彼は父親との関係が世界の全てでした。 愛情=支配と思ってるらしく、それしか接し方を 知らないみたいです。 一人っ子で、世界も狭く、世間知らずで常識知らずです。 宅急便の出し方を知らなかったり、生活のあらゆることを 知らない人です。 それでいてプライドが高いのでやりづらいです。 最近、子供を持って彼の嫌な面がたくさん出てきました。 子供が泣き止まない時に耳元でうるせーと叫んだり リビングに連れて行けば、連れてきたの?と嫌な顔。 家事は手伝ってくれていて、自分の洗濯、料理は やってくれています。 それを夫が亭主関白な会社の上司に言ったら、 何で嫁のためにそこまでやるのか。 育児なんて嫁にやってもらった方が楽だ的なことを 言われたらしいです。 私としては、何の権限があって人の家庭に口出すのかと 思います。 彼は、周りに比べて自分がこれ以上なく尽くしてると 思ってるみたいです。 私が育児や普段の生活の注意点について 話すと、これだけ尽くしてるのにこれ以上また 要求するの?と逆ギレしてきます。 私の意見や注意することは、彼の耳には素直に 入っていきません。 そして、私が注意する度に離婚や突き放すようなことを 言います。 いつの間にか、私が意見や注意してはいけない雰囲気に なっています。 今は実家にいるからいいですが、自宅に戻って 彼がきれないように清く正しい嫁としてのふるまいに 神経を使うのかと思うとうんざりです。 彼とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか?