• 締切済み
  • 困ってます

夫は子供が欲しくない。でも私は欲しい・・・

夫と付き合っていた頃は、子供が欲しいかどうか聞きませんでした。 それは誰がどう見ても、子供好きと分かっていたから あえて聞かなかったのです。 (甥が2人いるんですが、とても可愛がっていたし) 自分でも子供は好きだと言ったことがあったので。 今はこうして結婚して、私自信、昔は欲しくなったのですが 最近、子供が欲しくなりました。 でも旦那に聞いてみると『今は欲しくない』そうです。 私個人の意見としては、健康なうちに赤ちゃんを産んでおきたいのです。 旦那は『いずれは、欲しくなるだろうけど、ハッキリとは 答えが出せない』と言います。 それにもし作るにしても、もう少し待って!と・・・。 来年、健康なままかもしれないし、そうじゃなくなるかも・・・。 そう思うと、今この時期に子供が欲しくてたまりません。 (後であの時に産んでおけば良かった。と後悔したくない為にも) 旦那の言い分としては、今の2人だけの生活に満足してるし 子供が出来ると子供中心の生活になってしまって 自分の時間が持てないだとか、今のように好き勝手にいろいろな物が 買えなくなる。 後は育てる自信がないそうです。 結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。 この場合は、私1人でどうすることも出来ないので どうしたらいいのか分かりません。 やはり私が諦めて、旦那が欲しくなるまで待つしかないのでしょうか? (もしかしたら一生欲しくないままかもしれない旦那) それとも旦那を説得すべきでしょうか?

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数15
  • 閲覧数223
  • ありがとう数13

みんなの回答

  • 回答No.15
  • tips
  • ベストアンサー率14% (829/5762)

自分は少し勘違いしていたようです。 いろいろと話し合いもされているようですね。 人間の考え方は、時の流れでかわるものだと 自分もかんがえます。 考え方を、どうこうはなしあうよりもあとは、 感覚的な部分の、感じ方なので すぐには、結論はむずかしいとおもいますが 良い方向へむかうようになるといいですね。 ただ、女性側が産みたいとおもい、男性が不安というのは、 逆のパターンよりも、いいとおもいます。 女性が産みたい、育てたいとおもうなら あとは、男性のあたたかい協力が多少なりとも あれば、なんとかできるとおもうからです。 だんなさんが、どのあたりについて 不安をもっているのか、育児書や、育児雑誌などを 一度買ってみて、お二人で勉強してみるのも よいかとおもいます。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

tipsさん、度々ありがとうございます。 >だんなさんが、どのあたりについて 不安をもっているのか、育児書や、育児雑誌などを 一度買ってみて、お二人で勉強してみるのも よいかとおもいます。 旦那が抱えてる不安は、ほとんどがその時(赤ちゃんが産まれてから) になってみないと慣れないものがほとんどです。 例えば、育てられるかどうか。(おむつの交換とか上手く出来るか?) 後は、子供が中学、高校になってからのしつけなど。 こればっかりは、親の思い通りになる子なんて少ないと思うので 私としても検討がつきませんし、子育てに計画なんて通じないと 思っているので、これまた何と答えていいかも・・・。 後は、金銭的な問題です。 今の生活が苦しい訳ではなく、旦那の趣味などにお金が使えなくなること に不満?!のような気持ちを感じてるようです。 でもtipsさんのアドバイス通り、育児書などを購入して いろいろ調べてみるのもいいと思いました。 参考になるアドバイス、どうもありがとうございました。

関連するQ&A

  • 子供ができてから夫とうまくいかなくなりました

    子供ができるまでは、休日には2人で出かけたり、とても良好な夫婦関係でした。 しかし、一年前に子供できてから、私の意識はどうしても子供中心に なってしまい、夫との生活を一番には考えられなくなってしまいました。 例えば、休日、夫は外食や外出が好きなので、子供ができる前と同じ ように 「今日は○○にいってお昼をたべようか?」 とか 「今日は△△にハイキングに行こうよ」 などと無邪気に提案してきます。 ですが、私はすぐに子供の事を考えてしまい 「あんな混んでいるお店に赤ちゃんを連れていこうとするなんて。 家でご飯を食べればいいのに!」 とか 「こんな寒い日にハイキングなんて赤ちゃんが可哀相。 一体何を考えているの?!」 などと思ってしまうんです。 また、いつも子供の事を考えず、自分のやりたい事を一番に考える 夫に対し、好きという気持ちも薄れ、一緒にいるとイライラするように なってしまいました。 たまに、子供の面倒を見ていてと頼むと、夫自身はテレビを見ながら、 適当に子供を遊ばせておいたりするのにもイライラしてしまいます。 見たいテレビがあっても、そこは我慢して一緒に遊んであげるのが 親なんじゃないかと思ってしまって・・・ 夫は 「××(私)は神経質過ぎる。まずは親の自分達が生活を楽しむことが 大切なんじゃないのか。自分が言っている(やっている)事は、赤ちゃん にとってもそんなにひどい事をしているつもりはない」 と言います。 (子供の事は、夫は「可愛い、可愛い」といつも言っています) 私は、子供が小さいうちは、親は自分のやりたい事はある程度は我慢して 子供にとってベストの環境を整えてあげるのが当然なんじゃないかと 思っているので、いつも険悪な雰囲気になってしまいます。 今日はとうとう夫から 「休日になるといつも××(私)から怒られたり文句を言われるので 休日に家にいたくなくなってしまった」 と言われました。 私も、休日に夫が家にいて、子供ができる前と同じように遊びに 行こうとしたり、外食しようと提案されるのが苦痛で仕方ありません。 でも、夫と仲良くやっていきたい気持ちはあるんです。 どうしたら良いのか悩んでいます。 アドバイスお願いいたします。

  • 自分の面倒も見れないのに子供産んでいいの?

    3年前から精神的におかしくなりまだ通院しています。 今も、ほとんど家にいて家事もあまりできず、寝てばかりいます。 それ以前から普通に生活できなくて家族からも(オマエは子供を育てられない)と言われていました。 子供が子供をそだてられないって。 自分もその時はそう思っていたのですが、結婚して、やっぱり子供が欲しいです。 でも、自分のこともちゃんとできないのに、旦那の世話もまともにできないのに、赤ちゃんの世話ができるのでしょうか? ひどい親になってしまうのではないかと不安です。 自信が出来てから産めばいいと思うのですが、本当にいつになるかわからないのです。 こんな状態で子供を作ろうと思うのはやっぱり無責任なんでしょうか? 旦那は反対してます。 まだ育てるのは無理だって言います。 子供が大好きでしょうがないのに、自分はできないんじゃなくて、作っちゃだめなんだと思うとつらい。 周りの人がどんどん妊娠していくのを素直におめでとうって言ってあげられないんです。 どう思いますか? もう一度旦那に言ってみる勇気もないので誰か意見をお願いします。

  • 子供がほしいと夫に言うべきですか?

    子供がほしいと夫に言うべきでしょうか?自分の気持ちも定かではないのに・・。 25歳の時に46歳の男性と結婚しました。 結婚して3年目。子供はいません。 今は、私の仕事の関係で遠距離結婚をしています。 来年の春からまた夫と一緒に暮らす予定ですが、正直、子供を作るべきか悩んでいます。 結婚して最初の半年間くらいは、人並みに子作りに励みました。でも、妊娠できなかった・・。 原因は、私かもしれません。彼には、前妻との子供が2人(18歳と20歳)います。 不妊治療とかそういうのは受けたくありません。 そこまで苦しんでまで子供がほしいとは思わない。 私が、毎晩2リットル近く飲んでいるお酒(ビールとワイン)のせいで妊娠できないのかもしれない。。。でも、やめる気はないです。 理由はいろいろあります。 私は犬を飼っています。 今はその犬がかわいくて仕方ないです。 夫に会いに行くとき、飛行機で貨物室に入れられる犬のことを思うと胸が痛い・・。 私の犬はびっくりするくらいおとなくて、すごくいい子です。噛みついたり吠えたりしたことがありません。 でも「犬」だから、貨物室です。飛行機に乗る人の中には、動物アレルギーの人もいるでしょう。それはわかっています。 でも。平気で客室に乗って、ギャーギャー泣いている人間の子供を、本気で絞め殺したくなります。 人間の赤ちゃんの泣き声に苦しむ人間がいることは、理解してもらえないのでしょうか? 人間の赤ちゃんも、貨物室に入れればいい・・・・そして死んでしまえ。 ときどき、いえ、飛行機でこのような状況になると必ず、こんな醜い自分が現れます。 でも、この感情は、子供ができない自分の、本能的な嫉妬かもしれない。 事実、妊娠した親友の幸せを、素直に喜べません。 もし私に子供ができたら・・・きっとかわいがると思います。 私は母に似て子煩悩なので、自分の子供はかわいいいと思う。 でも・・・夫は今年49歳。私とのこどもは望んでいない。(前妻との間に子供がいるし。) そして、不妊症かもしれない私。 彼はきっと、 私とは、余生を楽しみたいだけなのだと思います。 私も・・・彼と同じように、ただ彼と一緒の時間を楽しめたらいいかな、という気持ちもあります。 彼の年収は2000万円弱で、2人きりで生きていくには十分です。 遺産はありませんが、それなりに私の将来を考えてくれていると思います。 子どもができたら、自由がきかなくなる。 「もう何年も旅行してない」 そう言って、私の生活をうらやましがっている友人(子供が3人)。 夫との生活。それだけで十分だと納得するのか。 でも私は初婚。子供はいない。子供がほしい。 子供がほしい?本当に?彼との幸せな時間を犠牲にしても? ・・・・・。。。わからない。 彼との子供をほしいと望むか・・・・・。 正直、中間地点で悩んでいます。 私ももうすぐ29歳。あと数年で、本当に、妊娠が難しい年齢になります。 その前に、きちんと彼に「子供がほしい」と言って子づくりをするのか。 それとも、毎年2~3回、2人きりで海外旅行に出かけ、幸せな夫婦生活を送るか。 これは自慢でも、ノロケでも、自虐でもありません。 真剣に悩んでいます。 私は東北のド田舎で育ったので、「子供はまだ?」「孫の顔がみたい」という周囲の声は地獄のように響きます。 幸いなことに、私には26歳の妹と、21歳の弟(2人とも未婚)がいるので、私に子供ができなくても望みはあります。 みなさんが私と同じ立場なら、どうしますか? 子供か、夫との未来か・・・ 聞かせてください。

  • 回答No.14

この回答を求めているmilkmakoです。 事情があって、こことは別に同じ質問を別のとこで載せていますので 回答は、そちらでお願いします。 同じ『教えてgoo』のとこです。 御面倒おかけして、すみません。 ちなみに質問者の名前は、『venetian』となっています。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.13
  • tips
  • ベストアンサー率14% (829/5762)

こんにちは。 >それは誰がどう見ても、子供好きと分かっていたから あえて聞かなかったのです。 子供好きということと、自分の子供がほしいということは、 まったく違う次元のことだとおもいます。 自分も他人の子供をかわいがったり、遊んだりすることは ありますが、自分の子供を欲しいとはすこしもおもいません。 お2人が、結婚する前にそういったおはなしあいを されなかったのは、ミスだとおもいます。 >結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。 このようにおもわれるなら、特にそう感じます。 結婚で、子供をもうけるかどうかっていうのは、 一番大事な確認事項だとおもうので。 でも過ぎたことをいってもしょうがないので 前向きに考えましょう。 まず、だんなさんとよく話し合うことが必要だと思います。 それと、だんなさんが思い描く将来設計を きいて、もしかりに子供をもうけた場合の 資金計算のシュミレーションもしてみて、 教育に対する考え方なども、よく話し合うことが 大事だとおもいます。 そして、それらが終った時点で 結論を出すべきだと思います。 ご自分でどうして子供が欲しいのかよく考え、 だんなさんと、時間をかけていろいろな方向から意見を 交換していくといいとおもいます。 自分の個人的な考えでは、 子供を作るということは、その子供のための 人生をいきていくということになるとおもいますので 責任のある行為だとおもいます。 子供のために、自分の時間ややりたいことや、 自分の稼いだお金、知識などを愛情とともに そそいであげられる自信が、必要だとおもいます。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

tipsさん、こんばんは。 結婚前の話し合いでは、私も欲しくありませんでした。 でも考えって変わるもので、今は欲しく思います。 ただ旦那が今でも欲しくない状態のままですが。 結婚前も、旦那は『今は欲しくないけど将来欲しくなるかも』 って考えでした。 私もその時は全く同じ考えでしたし。 なので何の問題もなく、結婚しました。 もし旦那が子供嫌いで、結婚する前に『子供は一生欲しくない』とか 『子供が、本当に嫌い!!』と言っていたら 結婚しなかったかもしれません。 が過ぎたことを言っても、仕方ない話しですが。 (愚痴っぽくなってしまってすみません) >子供のために、自分の時間ややりたいことや、 自分の稼いだお金、知識などを愛情とともに そそいであげられる自信が、必要だとおもいます。 私自信は、言われた通りの考えを持っています。 やっぱり子供を作っただけでは親にはなれませんし 産んだ後も責任を持って、子供に愛情を注いであげたいと 思っています。 でも私がこういう考えを持っていても、旦那が私の考えまで 付いてきていないので、本当に辛いです。 私ばかりが、先走りしてる感じで。 話し合いの時でも、自分の意見を押し付けるような事はしていませんし 少しでも旦那の不安をやわらげようと、努力もしています。 でももし育てる自信がないと言うことを言われても、 私としては慣れるしかないとしか言えません。 子供がいない現状では、練習なんてことは出来ませんし。 旦那も悩んでいますが、私もこれ以上旦那の不安を和らげる方法も ありませんし、どうしたらいいのか分からない状態です。 今の気持ちでは、半分子供を作ることを諦めている状態です。

  • 回答No.12
  • jun95
  • ベストアンサー率26% (519/1946)

私が結婚したら、子どもは欲しいと思います。 でも「こどもを産むのは義務である」というのが、大変おかしな主張であるのは、最近の児童虐待事件などを見ても明らかです。 やはり、子どもが嫌いな人は、子供を作るべきでないと言うのが本来の姿だと思われます。両親に愛されてこそ、子どもはすくすくと育つのだと思います。ご主人を説得して子どもができたとしても、子どもが好きになれなければ、やはり、産まれてきた子供は不幸だと思えます。 親というものは、「自分の好きなものを買うのを減らしてでも、子どもに何か買ってやろう」と考えるぐらいでないとダメだと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

jun95さん、こんばんは。 旦那は(私の勝手な判断ではありませんが)子供は好きです。 ただ育てる自信がないのと、産まれたら好き勝手に自分の為に お金が使えなくなる。と言う事だけです。 もし子供嫌いの旦那なら、私も諦めていたでしょう。 でも子供は好きだけど、育てる家庭や(しつけなど)産まれてからの 不安を気にしているので、私も諦め切れない状態です。 私は自分の物なんて全然いらない。子供の為にいろいろ買ってあげたい。 と言う考えまできています。 昔なんてそんなこと考えてもいませんでしたがね。 でもその旦那との考えのズレが、どうにも話し合いになりません。 旦那自信も、子供は好き!でも育てる自信が・・・。言います。

  • 回答No.11

拝啓、venetianさん 私は3人の子がいる40前のパーパパパです venetianさん、旦那さんにアタックですゾ! 子供が欲しいと思ったら即行動しかありません 私の知り合いで、子供は自分たちが楽しんでから といって、国外海外問わず、買い物へ出かけたりしていました 当然本人たちも、私と変わらぬ年代です 気付けば奥さんが出産するには「高齢域」に・・・ いまでも子供を授かっていません 後悔しているようですが、どうしようもありません その都度、私も言葉にしてあげたんですけれど、 聞く耳を持ってくれませんでした いやはや、こんなこともあるんですヨ、世の中には・・・ さて、旦那さんが「子育ての自信がない」ということですが なんと、当たり前な答えでしょうか だれでも最初はそうでしょ? 自信があれば反対に怖いじゃないですか 経験あるんですか?って言ってしまいますゼ 経験がないから、自信もないのは当然ですゾ 私も最初はそうでしたヨ 最初の子が出来たとき、抱くことができませんでしたネ 首がグラグラしていて、落としそうだったし・・・ ここにこうして回答しているパーパパパも 元をただせば「自信がない」旦那でしたゼ 経験が人間を成長させるんですヨ、精神的にネ なんでもやってみなければ出来ないのと同じです さあ、旦那さんと話し合い、説き伏せましょう あくまで旦那さんは「子育てなど未経験」なのですから、正解など 出せないと私は思いますゾ 憶測でしか出せない答えなのですから、 あなたが押して押して押しまくれば、きっと首を縦に振ってくれることでしょう 頑張れvenetianさん パーパパパでした

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.10
noname#1583

婚約者がいる女です。 私は子供が嫌いで、一切産む気はありません。 彼とも嫌になるくらいその話をしました。「どうしても子供が欲しいのなら、他の女性と結婚して下さい」とはっきりと伝え、「結婚後、どうしても子供を望むのなら、すぐにでも離婚します」と伝えてあります。 その結果、彼も(今は)子供を作らない方向で話が進んでいます。 私の考えに対して賛否両論あると思いますが(恐らく反対意見の方が多いでしょうね)、知っておいて頂きたいのは、こういう考えの人間もいる…ということなんです。 「社会的責任」や「使命感」といった漠然としたもので一つの命を生み出すなんてことはできません。 「産んだら可愛いと思うよ」なんて無責任な周囲の楽観的な憶測を頼りに、子供を産むなんてできません。 産むのなら、両親が望んで、望んで、本当に欲しいと思った瞬間に産んであげないと…子供が可哀相です。 例え「責任」を果たして子供を産んでも、親が中途半端な気持ちになった時、社会は何もしてくれません。代わりに育ててくれるわけではないんです。 「産んだら可愛いよ」という言葉で子供を作り、実際に可愛くなかったとしても…産むことを勧めた周囲の人間が代わりに育ててくれるわけではありません。 両親が心から望んで産んであげないと…。 子供を産まないことによって後悔するかもしれない…多くの人に言われました。 でも、産んで後悔するよりマシです。 産んでからの後悔なんて、取り返しがつかない。 私は自分の人生を自分のために使いたいって思いました。 子供を育てる時間は、私にとっては「余計な手間」です。自分の持ってるお金を自分にかけたい…そんな気持ちで子供を作っても、疎ましく思わないわけがないって感じています。 だから、作りません。 venetianさんのご主人が子供に対して乗り気でないうちは、騙してまで作ることは避けて下さい。 ちゃんと話し合って、ご主人が望んだ上で子供を作られて下さい。 「いずれ欲しくなる」という言葉は逃げ口上です。「今」欲しければ、ちゃんとそれを伝え続けて下さい。 「いずれ」作るのなら、健康で早いうちに作る方が得策ですし、ご主人の収入とお子さんの学費との絡みもあります。引き伸ばしていいことはあまりないですね。 ご主人が望まれるまでこのまま待ち続ける…というよりは、どうしてあなたが「今」欲しいのかを徹底的に話してみて下さい。 離婚まで考えているのなら、それを伝えて下さい。 あなたの真剣な気持ちが伝われば、ご主人も決断されると思います。 今はいらない、というよりは「欲しい」か「欲しくない」かの答えをもらえると思います。 その上で判断して下さい。 ただ、ご主人が私の様な考えの方でしたら…ご主人との間に子供を作るのは難しいと思います。 その場合は、ご主人と子供とどちらかを取らなければいけないかもしれません。 venetianさんの人生じゃないんです。 子供の人生がかかっているんです。 両親に望んで愛されて生まれる子供…それが一番です。 他人の人生がかかっています。慎重に、妥協せずに話し合って下さいね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ayaeさん、こんばんは。 旦那とは、子供の話しも含め、離婚の話しもしました。 私が離婚の話しを持ち出すと、渋々『分かった。作ろう』と 言います。 でもそんな妥協は、私にはいりません。 ayaeさんの言う通り、子供の人生もかかっているのですから。 私だけが子供を育てるのではなく、夫婦の愛情をもって 子供を育てると、私も理解しています。 本当は欲しくないのに、離婚されるのが嫌だから妥協して 子供を作るなんて、私としてももし産まれてくる子供に対しても 失礼な話しです。 そんな話し合いの中、結局は旦那自信が本当に心から欲しくなるまで 答えが出ない状況です。 私も旦那のことが一番好きだし、大切な人です。 なので離婚すると言ってはみたものの、私の本心ではありません。 でも子供を持てないとなると、離婚しかないのかな?と言う状態で す。。

  • 回答No.9
  • naechin
  • ベストアンサー率16% (61/371)

「言わなくても分かる」「聞かなくても分かる」と言うのは、夫婦では厳禁だと思います。venetianさんと旦那さんは、違う人間なので価値観その他において、やっぱり異なったものを持っているはずだからです。そして、その上で一緒にいないとやっぱり問題が出てくるんですよね。 で、子供のことも、きちんと話し合ったほうがいいです。説得ではなく、話し合いです。子供を持つタイミングと言うのは、実際どこがいいのかなんて、2人しか分かりません。できてしまった後で、変わってくれる旦那さんならいいですが、実際には変わらない人もいて、その為に離婚・虐待などもある話なのです。それでは、賭けの対象にされる子供はたまったものではありません。子供とは本来そういうものではないですから。 そして、そんなに望んでいない場合には、協力的でいてくれるかどうかは分かりません。父親の協力なしでは、なかなか自分がしっかりしていないと辛いです。妊娠中は、放って置いて、いざ産まれたら。。。なんて言う男性もいますが、それも甘えすぎです。実際、妊娠中だって女性は、常に大変なんです。その辺をサポートしてもらわないと困ります。 欲しくなるまで待つと言うことではなく、「今は」と言うのなら、それなりの現実的な対処もしておかないといけないと思います。夫婦2人の生活も私は選択肢としてあると思いますが、どちらか一方だけの希望と言うのはフェアではないので、身体的なこと(検査なども含めて)も、確認しておくべきです。「子供は欲しい時に当たり前にできるものではない」と言うことも、ちゃんと確認しておくべきでしょうね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

naechinさん、こんばんは。 私も『欲しいだろう』と思い込んでて 結婚前に聞かなかったのが悪いのだと 思っています。 結婚する時も、旦那が子供はどうする?と聞いたので その時は欲しくなかったので私も『今は欲しくない』と 言うことを伝えました。 その時はお互いが『今は欲しくない』と言う意見で一致していましたし。 でも結婚してからは、私の方の考えが変わりました。 今でも旦那は、『今は欲しく無いけどこれから先、欲しくなるかもしれないし欲しくないままかもしれない』と言います。 でもそれでは、私としては納得できないんです。 この先旦那が欲しくなってしまっても、その時に私の体に異常があったり 年齢的な問題で、産めないとしたら? 後悔してしまいそうだし、その時に旦那にあたってしまいそうで。 『あの時に作ってれば、こんなことにならずにすんだのに!!』って。 それに私自信は健康だと思っていても、本当はそうじゃないかも しれないので、検査しておく事も必要とは思いますが この現状では、そんな気にもなれない気持ちです。 旦那が欲しくない限り・・・。。

  • 回答No.8
  • rakki
  • ベストアンサー率47% (662/1392)

ご主人の、社会的責任感の目覚めを待つしか手はなさそうです。 自分本位の生活を続けている限り、その誘惑に打ち勝つことは難しいでしょう。 自分中心の考え方を持っている方は「子供」から「大人」へ成長していない方ともいえるでしょう。 姿かたちは「おとな」でも、社会的責任感が伴わなければ真の「大人」とはいえないと思います。 たった今、 No.164353 質問:マナー、しつけについて について、解答したばかりですが、根本的な要因は同じように思います。 参考にしてください。 自分が生まれてきたのは、誰のお蔭か考えれば、自分が何をしなければならないのかは、自然と気がつくはずです。 しかし、この自然がことごとく否定されます。 まったくおかしな、社会になっています。 あえて、難しい言葉を使いますが、 人が、子供を生む行為は「義務」でも「責務」でもありません。 『使命』なのです。 健全な体があるうちに、健全な子供を生み育てる。 人に課せられた、最も重要な使命だと思っています。 母親になられる方や、すでになられた方々の中には、「母性本能」でこのことに気が付かれている方もいらっしゃるでしょう、 しかし、男性は社会の荒波に飲まれてしまって、気が付いている方は非常に少ない 。 私の様な意見に対して攻撃的な態度を取る方のなんと多いことか。 同様の質問に「相田みつを」さんの詩を書き込ませていただいた回答があります。 参考にしてください。

参考URL:
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=159681

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

rakkiさん、こんばんは。 rakkiさんの言う通り、家の旦那は真の大人ではありません。 日頃の生活や、社会に対しての態度などを見てるとそう実感します。 本人もその事には気づいています。 子供の話しでよく出る旦那の言葉は、『俺みたいにまだ甘い考えや 子供みたいな行動してるやつが、子供なんて育てられると思う?』 と。 その時はずるい?よくない?例えかもしれませんが 『じゃあ子供を機に大人になればいいじゃない。』と私は伝えます。 今の段階では、私と旦那の意見や価値観のズレが出てきていますし 私が何を言っても、旦那の意見が変わらないので 本当に毎日悩んでいます。 結局は、私が旦那の意見を尊重して、諦めればこの問題は解決する! と思ってしまいます。 それに子供の話しをする度に、旦那が『またか』みたいな嫌な顔を されたり、悩んでる顔をするのを見と、話さない方がいいかも。 と思ってしまったり。。。

  • 回答No.7

既婚・女です。 私はどちらの気持ちもわかります。 私自身 理性では「もうそろそろ産まないと」 感情では「まだもうちょっと」 と揺れているのです。 (ちなみに旦那は「おまえにまかす」って感じです・・・) >結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。 きっと結婚する前に聞いていても、「いらない」という答えは かえってこなかったと思います。 よほどの子供嫌いでないかぎり結婚前に「子供はいらない」 っていう人いないと思うんです。 ただ、実際結婚して「次は子供」ってなると、 ほんとに身近なものとして考えてちょっと ためらっているということではないかと。 >私が諦めて、旦那が欲しくなるまで待つしかないのでしょうか? 待つ必要はないです! (このまま一生欲しくならないということもあるかもしれないので) 「今子供が欲しい」ということは継続して 旦那さんに伝えていく方がいいです。 でも、Hの前にいうのはやめた方がいいですよ。 なんか強制された気分になるので。 あくまで旦那さんの気持ちに余裕のあるときに 説得をしたほうがいいです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からの補足

koyuki2001さん、こんばんは。 >「今子供が欲しい」ということは継続して 旦那さんに伝えていく方がいいです。 何度もこの話しはしてきましたし、家の親にも相談しました。 が、結局はこればっかりは夫婦の問題などで親から言う訳にも いかないし・・・。と言われました。 親と私達夫婦で話し合ったりもしました。 旦那が抱えてる不安を取り除く?為にも、親がアドバイスみたいな 感じで。(子供を作れ!と強制した言い方ではありません) 私の親も金銭面では協力するし、大丈夫!と言ってくれました。 でも旦那の意志は、変わりませんでした。 >「今子供が欲しい」ということは継続して 旦那さんに伝えていく方がいいです。 これもダメなんです。 家の旦那は、避妊無しのHはしてくれません。 必ず避妊する! なので針で穴を開けてしまおうかしら?とも考えたほど。(苦笑)

  • 回答No.6
  • dog
  • ベストアンサー率32% (180/551)

難しい問題ですね・・・ やっぱり、感情的にならず二人の生活設計を前向きに話し合ってみる必要があると思います。 venetianさんのお年や収入状態が分からないし、ご主人の思いも分かりませんが 子供を育てるのは確かにタイミングが必要だとは思います。金銭的な余裕も欲しいですしね。しかしある意味できたらできた・・お金なんかより子供の笑顔の方が宝物って気持ちにもなるものですが・・・ ただ女性のほうはタイミングは大変重要だと思いますよ。体調もありますし、さてと思ったら不妊症でなかなかさずからない・・ってこともありえます。 私の友達は新婚2,3年は子供は入らない・・と言い、さて子供が欲しくなってからできにくい体質と分かり色々治療して結局その4,5年後高齢出産の一歩手前でした。 流産を何度か繰り返しやっとの思いでたったひとりの子供を産んだ人もいます。彼女はそれまで特に病気もせず健康で出産にこんなに苦労すると思うとは思っていなかった・・・っていってます。 悪い話しばかりで失礼ですが、欲しい時に簡単にできない場合もあるという一例だと思ってください。 世の中には子供は嫌い、いらない、なんていってる、人ができたとたん親ばか路線に走ってしまう人もいるのですが、やはり子供が自分の生活環境を変える物としか思えない方もいます。 >結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。 そういう思いがあるのなら、二人でよく話し合ってみるべきだと思います。ご主人が今は要らないと思う気持ちがvenetianさんが納得できるのか、venetianさんが子供を持てないのなら結婚生活の意味がない・・と思う気持ちがご主人に理解してもらえるのか・・・

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

dogさん、こんばんは。 子供の件では、感情的になったりならないように努力したりで いろいろ話し合いましたが、ダメでした。 旦那が思う不安(育てられるか不安など)もよく分かります。 その不安を少しでも和らげる為に、いろいろ話し合いましたが 私が何を言ようが、考えは変わらないようです。 (愚痴っぽくなってしまって、ごめんなさい) 離婚も考えて、旦那にも正直に話しましたが、嫌みたいです。 もちろん私も嫌いで別れたい訳じゃないので、本当に離婚すべきか どうかも悩んでいます。 でも私が離婚の話しを持ちだすと、途端に『分かった。作ろう』と 言いますが、旦那の本心ではありません。 離婚したくないから、言ってるだけで。 段々、私自信が諦めるしかないような気もしています。

関連するQ&A

  • 夫が子供は一生欲しくないと言っています

    32歳女性、会社員です。結婚して2年が経ちます。主人は33歳、同じく会社員です。 年齢的なものもあったし、二人の結婚生活も落ち着いてきたというのもあり、先月ほぼ初めてと言っていいと思いますが、そろそろ子供を・・と持ちかけたところ、「実はずっと考えていたのだけど、一生子供は欲しくないと思っている」と言われ、青天の霹靂でした。 理由は、単純に欲しいと思わないというシンプルなものでした。仕事が忙しく(平日は10時、11時くらいまで、土日も仕事をしています)、自分のペースを乱されたく無い主人は、予定などを私に合わせるということも非常にストレスに感じるタイプなので、子供ができることによって今以上に乱されるのが嫌なようなのです。 今後、この生活を二人でやっていくのはいいが、子供はちょっと・・ということのようです。 現在半年くらいセックスレスで、うっかりできちゃったというのはあり得ない状況です。結婚してからも避妊具なしにセックスしたことは無く、避妊具が無いとわかると途中でセックスを止められたこともありました。 彼の意思なしには子供はできない状況で、絶望的な気持ちです。 子供のいない生活を想像してみましたが、やはり女性と生まれたからには子供を産み、家庭を持つという夢をあきらめられそうにありません。 先月と今月、二度話し合いをしましたが、「ここ数ヶ月で決めたことではないので、その意思はかわらない」と改めてはっきりと言われてしまいました。 彼の両親に相談して説得してもらおうかと思いましたが、説得されるほど頑固になる性格を知っているので未だに相談できていません。 この悩みを除けば毎日の生活は楽しくやっています。 それだけに今後どうすればいいか悩んでいます。 離婚を言いだすべきなのか、彼の翻意を期待してこのままの生活を続けるべきなのか。。 年齢的にも高齢出産に近づいているので、もし離婚して新たな人を探すならば時間がないのではと焦ってしまいます。 乱文で申し訳ありません。アドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

  • 旦那が子供3人目はいらないと言います。

    旦那35歳私36歳です。現在2人子供がいます。長男6歳長女4歳です。 私は3人目が欲しいのですが旦那は2人で良いみたいです。3人目はいらないと言われてしまいました。 理由は金銭的に3人の子供に十分な教育ややりたいことをやらせてあげる程お金を稼ぐ自信がない。 2人なら大丈夫みたいです。 私はお金がなくてもみんなでワイワイ暮らせればそれで幸せだと思うのですが間違っているのでしょうか? 旦那は年収1000万程で将来のために株式などの投資もかなり前から行っていのでお金の心配はないと思うのですが… ただ旦那は自由な時間が、欲しかったり、自分にお金が、使いたいから3人目はいらないと言っているように最近思うようになってしまいました。 旦那は2人の子供のことは大事にしてくれています。 このような旦那はどのように説得すれば、よいでしょうか?

  • 経済的な理由で子供が欲しくない夫

    私32歳、旦那一回り上の共働き賃貸暮らし。 2年前に結婚しましたが旦那は貯金をほとんど貯めてきてなく 私は500万ほどです。 結婚してから二人で240万ほど貯めました。 30代になってから急に子供が欲しくなってきたのですが 旦那は 自分達の老後の資金(目標3000万)さえ危ういのに 子供は無理。たとえ産んでも毎日カツカツで自分達の お小遣いさえなくなり煙草も買えず、外食も月1すらできず、 毎日イライラして欲しいものも買えなくて すべてに興味がなくなりそうと言います。 私は 確かに老後に迷惑をかけないのも大事だけど 老後の資金を貯めるだけの人生も嫌です。 家族での幸せを味わってみたいです。 とはいえ共働きなので不安もあります。 実際産んでも1歳未満時から保育園、子供に会えるのは夜遅く、 夏休みなどは実家に預けるか学童? よそに預けてばかりで 子供の面倒を見れずお金もかなりかかりそうです。 フルタイムの仕事+育児なので体力的なことも心配です。 それでも子供が欲しい気がしますが、無理に説得して産んで 体力的にも厳しいのに旦那にイライラされたら離婚まっしぐらです。 手取りが二人で月40万、貯金があまり無い場合 あなたならどうしますか? 老後の事にもご意見いただきたいです(旦那説得の参考にしたいので) よろしくお願いいたします。

  • 子供が欲しい…。夫を説得させるには?

    こんばんは。。   私は今年26歳、夫は27歳になります。 昨年5月に結婚し、毎日楽しく過ごしています。 今は共働きで、私は派遣社員で働いています。   結婚前は30歳になるまでに子供が欲しい位に思っていましたが、 (私が勝手に思っていただけです) 最近は「あ~子供が欲しいな~~」 と毎日考えるようになりました。   しかし夫は「まだ二人でいいじゃない」 と子作りには積極的ではありません。 半年ほど前、酔っ払ってセックスをした際、避妊をせずに妊娠したことがありました。 しかしその後病院で化学流産と診断され、少しの安心と落胆がありました。(その時は作る気が無かったので…)   主人はその時から妊娠に対してビビってるというか臆病になってる、そんな感じなんです。 逆に私はそれをきっかけに赤ちゃんが欲しいと強く思う様になった訳です。   子供は授かりものなので、せめて自然で避妊をしないセックスをしたいと思っています。 まだ焦らなくても若いじゃない、なんて良く言われますが 今解禁したとしてもすぐに子供はできないかもしれないし、いざ子作りを始めてももう手遅れになっていたなんて後悔するのが嫌なのです。   あとは90歳を過ぎた祖母に孫を抱かせてやりたいですし、 最近前立腺がんが発覚した私の父の励みにしてやりたいんです。   主人は ・こんな不景気、仕事がどうなるか分からない ・もっと2人で旅行に行きたい と ここ半年言い続けています。 (確かに今より経済的には苦しくなりますが…)   まだまだ未婚の友人が多く、結婚していてもできちゃった婚で お金にヒーヒー言っているのを間近で見ているのも原因の一つかと思います。 こんな主人を説得させ、解禁させる方法はありますか? 何かアドバイスあれば宜しくお願いします。  

  • 子供が欲しくない夫

    お世話になります。 私32歳、主人45歳の結婚7年目、同棲期間含めると12年以上一緒にいる夫婦です。 主人は優しくおだやかな良い人です。飲み会で帰りが遅くなるのを嫌がったり、携帯持つのを反対したり、ちょっと夫が窮屈なときもありますが、それでもやはり愛しています。 お互い、特に子供はいらないという前提で結婚しました。 ただ、最近になってわたしの気持ちが変化し、子供がとても欲しくなってしまいました。 でも、主人は欲しくないそうです。経済的な面と、自分がひどい喘息持ちなので、子供に遺伝するのが怖いということです。 夫は、正社員ではないので収入が一定ではなく、年齢的にいってもこれから正社員雇用はされないと思います。 ただ、最近わたしが社員になることができて、難しい資格試験になんとか1科目合格でき、これからも挑戦は続けるつもりなので、収入も増えてくると思います。 ですから、経済的には問題ないかと思います。そう説得しても、いつもはぐらかされます。 わたしとしては、ずっと一緒にいて生活も慣れた主人との子供が欲しいです。 でも、もしこのまま結婚を続けて、子供を産めない年齢になったときに後悔しないだろうかと、最近悩んでいます。 ただ、子供は産まないという前提で結婚したのに、離婚するのはあまりに主人に対して冷酷な仕打ちだとも思います。 離婚したとしても、再婚できるかもわかりませんし。 このように、夫に特に不満はないけれど、子供は欲しい。。このような立場になられたら、皆様はどうされるでしょうか?

  • 子供を産んで後悔した人、いますか?

    タイトルのとおり、です。私は結婚して今年でまる4年にまります。年は31です。夫婦2人だけの生活で満足しているし、産んだあとのデメリットを考えると子供を作る気にはなりません。よくいいことも悪いこともある、と言いますが、本当に産むんじゃなかったと後悔している人がいたらお話聞かせてください。なかなか口に出して言いにくい事だと思いますが、それによって私の意志をもっと強いものにしたいんです。

  • 夫に非はないのですが生理的に受け付れなくなりました

    こんにちは。結婚4年目、子供なし31歳です。 最近というか、結構前から旦那を生理的にうけつけれなくなってしまいました。 旦那は優しいし、よく働き、経済的にも安定していて、周りからの評判もいい、いわゆる、結婚相手にはもってこいな人なんですが、付き合う前から少しHが嫌…というのはありました。 その当時、私自身仕事もきつく、そのストレスから、一生つきあっていくような病気になってしまいました。私も治療費にお金がかかり、仕事に差し支える病気のため、仕事をしていける自信もなくなりかけてました。彼からは前からアプローチされてたのですが、断り続けていました。最終的には、こんなに自分を思ってる人と結婚したら、安心して幸せに暮らせるのかな、とか、周りも円満にいくんだろうと思い、結婚することを選びました。 旦那は結婚する前から、わたしと身体があうと言ってましたが、今思うとわたしは旦那とのHを好きになろうと言い聞かせてたのだと思います。 わたしが拒否反応をおこしてしまうので、もう2年くらいHしてません(向こうはたまってると思いますが…)。わたしも浮気とかしているわけでもなく、ただ気持ち悪いと思ってしまうのです。旦那には申し訳ないと、思うのですが… 旦那が浮気してるかどうかはわかりません。 それとは別に、どこかへ出かけたりしても、一緒に何かしても、心が共感しない感じもするのです。 相手のご両親もいい方ですし、旦那もまじめでできた人なので、ますます罪悪感を感じて、自分を責めてしまいます。実際、私の親との関係もすごくいいですし、うまくいってないのは私だけという感じです。旦那は毎日私のことを大好きといってくれますし、そんなことを言われれば言われるほど、今は逃げたくなる気持ちでいっぱいです。 旦那にちゃんとした生活をさせてもらって、ほんとにありがたいと思いますし、感謝してます。子供も好きな人なので、子供を産んてしまえば気持ちがかわるのかな?とも思いますが、旦那との子供を産みたいと思わないのです。 この人と別れたらもうこんな人とは出会えないかもと思う反面、毎日の生活がつらいです。歳も歳ですし、別れたら子供を産むことをいったんはあきらめないといけないかなと思うとふんぎりもつかなくて…病気の治療費も高額ですし、実際別れたら自分で生活できるか不安です。別れても後悔、続けても後悔しそうというのが正直なところです。 生理的に嫌でも、何も非がない旦那と、この生活を続けた方がいいのでしょうか?このような旦那と離婚しても、親にも見放されて、帰る場所はないと思います… 自分勝手な悩みとは思いますが、悩んでも悩んでも解決できなくて、苦しくて投稿しました。 長々とご相談にお付き合いいただき、ありがとうございます。もし、同じような境遇をお持ちの方、経験した方、アドバイスしていただけたらと思います。

  • 子供は欲しいけど

    3月に結婚しました。結婚して5ヶ月がたちました。私28歳、旦那は35歳です。 旦那は2人の時間を楽しみたいからしばらく子供はいらないよねと言っていたのですが、 何気ない会話の中で自然に任せて子供ができたらいいよね~と言いました。 今までは子供が欲しいと思ってないと思っていたので本当に意外でした。 旦那も35歳ですし、仲のいい友達に子供がいて子供はかわいいよ~と言われて欲しくなってきたみたいです。ただ積極的に排卵日だけするとかではなく、あくまで自然にがいいと言っています。 私もいつかは子供は欲しいと思っていましたが、すぐにという気持ちはありませんでした。 実際今自分が妊娠することを考えるととても不安です。 今パートで仕事をしていますが、接客業で立ち仕事、職場は不景気で人件費削減のため一人体制で勤務することが多いため、実際妊娠後働くのは怖いです。 何かあった時や具合が悪くなった時、一人のためどうすることもできないからです。 妊娠してすぐに辞めると迷惑がかかるし。。とも思います。 また、旦那の帰りが遅く休みも少ないため、実際産まれたらほとんど自分だけで赤ちゃんのお世話をしなくてはいけないのでそれも不安です。 それにお店で騒いだり、泣いたりしている子供を見ると私には絶対に無理、育てる自信がないと思います。そのくせ友達の子と遊んだりすると子供っていいかも、居てもいいな~と思ったり。 どうしたいのかわかりません。 とりあえず旦那さんのお給料で生活はしていけると思うのですが、けして裕福ではなく貯金もできなくなると思います。今現在も貯金はあまりありませんし。 かといってすぐにできるとはかぎらないし、周りで不妊治療をされてる方も沢山いて、私ももしかしたらそうかもしれないし、早く作り始めた方がいいのかもとも思います。 結婚後これまではエッチの時、生理前のいわゆる安全日と言われる日は中だし、 それ以外は外だし、排卵日あたりの危険日はコンドームを使うという方法をとってきました。 回数もそんなに多くなかったため妊娠はしませんでした。 でも旦那の気持ちを知って、これからはどうしたらいいかと悩んでいます。 自然に任せてということは常に中だしするってことでしょうか。 今新婚でエッチが楽しいので妊娠するとしばらくできなくなるのも寂しい気がします。 旦那にも私の複雑な気持ちは伝え、不安ならまだいいよとは言ってくれています。 でも旦那もそう若くはないですし・・・パパにしてあげたい気持ちもあります。 妊娠中に旦那が浮気するという話もよくあるし、それも心配です。 でも子供がいたら、旦那は絶対溺愛するし幸せだとも思います。 でもよし!作ろう!っていう決断ができない自分も居ます。 この先絶対欲しい!って思うまで待つべきですか?でもいつまでたっても不安はなくならない気がするので、授かりものだし避妊しないで天に任せるのがいいですか? 心配ばかりしても仕方ないと思うのですが、私のような気持ちで実際に妊娠された方、妊娠してどのような気持ちになりましたか?また私と同じように感じていたが気持ちが変わった方、どういうきっかけで変わりましたか?いろいろなご意見をお聞きしたいです。

  • 子供が居ないのはダメ?

     私は、36歳で総合商社の営業マンで月収手取りが23万円ほどあります。妻は、31歳で近所の電器販売店のパートで月収15万円ほどあります。8年前に結婚しました。夫婦生活も月2回くらい避妊具をつけてやるくらいです。先日、妻から「そろそろ子供欲しい」と泣かれて最初は自分に甘えたいのかな(よくベットの中で泣いてみたりするんです。)と思っていました。翌日が休みだったこともあり聞いてみたのですが。「30超えてそろそろ赤ちゃんが欲しくなった。」と言われました。これまでは、子供が居ないっていうのもありだねとか話してたのですが急に赤ちゃんが欲しいとか騒ぐようになって正直困っています。なぜ困るかというと子供を設けるつもりが全然無かったので貯蓄をほとんどしていませんでした。ちなみに自分と妻を合わせても600万円位です。しかし、マンションを購入して借金もあるので決して余裕がないのです。なので自分としては、このまま夫婦2人の少し贅沢な日々を楽しみたいのですが妻の言い分も分かるので悩んでます。体験談やアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

  • 夫以外の子供を妊娠

    夫と別居婚をし八年。後半の七年は会ってもいまません。生活費も養育費ももらわず生活してます。ある日、頑張りを支えてくれた人と一夜限りの夜を過ごし妊娠しました。 気持ちは、生活費ももらってなく長い間会ってもなく苦難で無意味な結婚生活だけど続けたい。離婚はしたくない。 だけど子供は産みたいです。 このまま産んだらどうなりますか? 自分達の籍に入れて育てても大丈夫ですか? 夫が気付いたらどうなりますか? 夫は離婚したいといい私と子供を放置し生活費もくれなく それでも不幸でも 結婚生活続けてきました。今どこで何してるのかもわからない… こっそり子供を産むことは可能ですか? ちなみに彼と結婚願望はありません 子供ほしさに彼を利用してしまった感じです… あと2人は産みたいのです…