人のせいにしてしまいます

質問

数日前にこちらで相談に乗っていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3237771.html

忘れると決めたものの、まだどこかで諦めきれずなんとか
戻れないかと悩んでいます。
彼を疑うきっかけになった、共通の知り合いのおばさんの言葉。
「最近よくかわいい女の子と一緒にいるの見るよ」
「これ、探偵のチラシ、必要じゃない？本当に学校で
　勉強してるかなんて、わかんないもんねぇ？」
今まで彼とケンカしたりするとよく相談していて、親身にアドバイスを
くれてたおばさんなので、何か知っててこういう事言ってるのかな、
おばさんは彼の浮気を確信してるのかなって思いました。

でも結局何もなくて…。
私はおばさんを恨み始めています。
お互い忙しくてなかなか会えてないのも、連絡が少なくなったのも
知っていて、どうしてあんなイジワルみたいな事を言ったんだろうって。

もちろん、結果的に彼を信じられなかった私が一番悪いのはわかっています。
それでも誰かのせいにしないとやっていられない感じで…。
彼には別れ際に勘違いした事を謝りましたが、
「許す許さないじゃなく、もうどうでもいい」とまで
言われてしまいました。

おばさんの事を彼に話してもいいでしょうか。話したとしても、
「俺じゃなくおばさんを信じたお前が悪い」と言われるのがオチでしょうか。
今更弁解しても墓穴を掘るだけでしょうか。
このまま時間がたつのを待つのが一番だと思いますか？

回答No.5

noname#36436 · ベストアンサー

早速のお礼、ありがとうございます。
あらら、思い詰めちゃってるんですね・・。
質問者様は「顔を見るのもつらいので」って書いていらっしゃいますが、
質問者様に言い過ぎたからちょっと歩み寄ってみようって思ってらっしゃる彼はどうなるんですか？
かわいそうじゃないですか・・・？
他の回答者様のお礼に
「彼がどれだけ自分を思っていてくれたかわかってる」って書いてらっしゃいましたが、
それなら彼の言うように友達からスタートしたらいいのに・・・。
時間が経ってしまうと気持ちを元に戻すのが困難になってしまいますよ・・・。
一度間違ってしまってここまで落ち込んでらっしゃるんですからもう繰り返すことはないでしょう？
「うっとうしい、どうでもいい」は一生懸命頑張った達成感を持った彼と
彼へ猜疑心を持って接した質問者様との温度差を彼は肌で感じたのでしょう。
一時的に頭にきて出た言葉だと思いますよ？？
『応援してくれてると思ったのに！！！』
許してあげたら？（＾＾；
お付き合いをしていない男女なら話は別ですが、質問者様の性格も彼は
ご存知なのでしょう？それでしたら今は「言い過ぎちゃった・・」って反省しているかも知れませんよ。
一度彼が歩み寄ってくれたのですから、今度は質問者様が歩み寄ってみたらいかがでしょうかね？

実は私も同じような経験があるんです・・。
元彼はある職業を目指していて海外に留学しようとしていました、それも何年っていう単位で。
29歳の女子としては当然結婚もしたいと思っていて・・・。
結局今は留学に行っていますが、年収もかなり高かったので仕事をやめることにも納得がいかず・・・。
お恥ずかしながら「結婚するの？しないの？」って詰め寄ってしまいました・・・。
結構口汚く・・・最低な女です・・・。
人にどうこう言えた身分ではないんですよ・・・。
当然のことながら、「応援してくれないのか！？！？」と大喧嘩。結局別れました。別れて1年になります。
（私には好きな人ができて・・振られて・・（余談ですがね（笑）））
最近また元彼から「やりなおそう」メールを頂いています。
タイミングってすごく重要で、相手が歩み寄っているうちにつかまないと後悔してしまいますよ。
相手を信頼するって結構需要だけど、結構難しいものです。
でもどうにかこうにか時には自分を騙して信頼していくことが需要なんだと思います。
お付き合いしていれば、質問者様のような壁には必ずぶち当たります。
当たりたくはない壁ですが（笑）

私事ですが、今度は慎重に考えてみようと思います。
でも彼についていったら幸せになれることも分かっています。
彼がどれだけ大事にしてくれていたか、私が一番知っていますから♪♪

自分が経験した分、質問者様の気持ち本当によくわかります。
自分に自信が無くなっているのよね？暴言を吐いた自分が許せないのよね？
でも質問者さんも本当は彼と一緒にいることが幸せなんだって分かってるんじゃないですか？
タイミングだけは逃さないように。
素直になるのが一番ですよ♪♪

早く気持ちが落ち着かれるのを応援しています♪

的を射ない回答でしたら、お詫び致します。
長文、失礼致しました。

お礼

ありがとうございます。
最近ちょっと彼の事で嫌な事があったので、
もう完全にふっきる努力をしようと思います。
親身になっていただいて本当にありがとうございました。

回答No.4

banira2000

mjmj08さんとはちょっと違いますが、私も似たような経験があります＾＾；

私の場合友人でしたけど、
彼(付き合い3年)の悪い噂話をいろいろ言われ、無理矢理電話で彼をせめたり(汗)。私が彼に会うと、会っているところにのりこんできたり(汗汗)結局、ずっと悪い噂や友人からみた彼の評価を言われるうちに、彼が信じられなくなり、自分から別れをつげてしまいました。

別れをつげ、落ち着いたとき、どうして彼を信じられなかったんだろう、周りの評価がどうであろうと、友人よりも彼と3年付き合った自分のほうが彼のことを知っているのに。なんて後悔だらけでした＾＾；

心の中で友人を恨んだり、けれど結論をだしたのは自分だしなぁと、行き場のない感情に悩みました。

汚い感情がなくなるのに1年ぐらいかかりました(汗)

ただ、私の場合、別れをつげてからは、彼と連絡一切とらなかったので、mjmj08さんよりも吹っ切れるのは早かったかもしれません。
(2年後ぐらいにお互い落ち着いて、今はその彼とは良い友達付き合いしています。)

私の場合、自分が答えだしたからには、徹底的にやらないと気が済まない性格なので、(自分の勝手で相手を振り回す行為が大嫌いなんです 汗)
「諦めきれずなんとか戻れないか」という感情は無理矢理捨てていた気がします。自分に鞭打って＾＾；

おばさんの事を彼に話す事で何か変わるとは私は思いません。
今の彼にとって言い訳にしか聞こえないと思うので。
彼の方が「どうして信じてくれなかったの？」と聞いてきたのであれば、意味があるとは思うんですが。

ただ、mjmj08さんの意思でそうしたいのであれば、行動されても良いと思います。

腹くくって、ぶれない方向決めた方が私は楽だと思いますけれど、
自分の意思がないと、また後悔するだけですので＾＾；
いろいろ試してみるのも良いと思います。無理しないように、がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
似たような経験をされたのですね。
私も、どうしてもっと信じてあげられなかったんだろうって
毎日後悔しています。
どれだけ彼に思われてたか私自信が一番わかってたはずなのに。
おばさんの話をするのはやめておきます。

回答No.3

noname#36436

こんにちは。
前回の質問も合わせて拝見させて頂きました。29歳女子です。
彼が一生懸命頑張って何かに向かっているときに全くベクトルの違う勘違いで
応援するどころか浮気をしていると疑ったんですよね・・・。
彼が怒るのも無理ないです・・・。
でも彼も質問者さんのこと「彼女とは見られな」くなっても「友達」として再度やり直そうと
してくれているのではないですか？？
とんでもなく心の広い、いい彼だと思いますよ。

あなたの言動で彼を怒らせてなお、彼は質問者様に友達として（やり直そう）って
言ってくれてるのに何をためらっているのか更々理解しかねます・・・。

質問者さんは今回のことで、いい加減なアドバイスをしたおばさんに怒りの矛先を向けていますが、
何事も、どんなアドバイスも選択し、行動するのはあなたです。
あなたが行動したことによって生じた別れをおばさんのせいにするなど
おかしいことこの上ありませんよ。
大変失礼かとは存じますが、質問者様はちょっと甘ったれすぎてます。

彼が友達として・・・と歩み寄ってくださっているのなら、今度こそ友達という立場ではありますが、
彼が向かっていることを全力で応援されてはいかがですか？

おばさんのことを話したところで、彼の心には
「一生懸命頑張っていることを応援してくれてないどころか、
そんなにくだらないおばさんの言うことは信じるんだ・・・。」
って更に愛想をつかされること間違いないです。
今後大学を卒業して結婚・・とかの問題になったときには
振り落とされる（選択から外される）のが落ちです。
女性の品を落としますよ。
言うべきではないと思いますよ。

何度も書きますが、とんでもなくいい彼だと思いますよ。
頑張るときに一生懸命頑張れるし、優しいし。
この『魚』逃したら相当でかいですよ！！！

質問者様がもっと大人の女性にならないと！！！
彼とつりあいませんよ！！！

彼の言うとおりに身を任せるのが得策かと思います。
今回の過ちを許してもらうつもりで、これからの彼を一生懸命応援してあげたら
友達から彼女への昇格はすぐのような気がします。

頑張って♪♪

お礼

ありがとうございます。
甘ったれなのも、逆恨みなのも自覚しています。
自分勝手な思い込みと勘違いで彼を傷つけました。
自己嫌悪の日々です。
ただ振られたばかりでまともに顔を見ることもできないので
友達になれるのはだいぶ先になりそうです…。
また甘ったれな私が出てきて彼を困らせそうです。
わかってるなら直せって感じですが、もし失敗してしまったら
友達でさえいられないかもしれないと思うと怖いです。
うっとうしい、どうでもいいと言われた時の衝撃がまだ尾を引いてます。
完全に自業自得なのですが。
彼を煩わせないためにも、もう少し自分の気持ちを落ち着けてからにします。

回答No.2

matrix256

キーワードは
「明るく」「かわいく」

彼氏への接し方が自分でもわからなくなったら

「明るく」「かわいく」「素直に」

を心の中で念仏を唱えるように繰り返し唱えてください。

恋愛は成熟期を過ぎると
エゴがむき出しになり、相手への対応は

「重く」「暗く」「ねちっこく」

になりがちです。

それで一気に感情が爆発

「一気にさめた」などの暴言を吐きます。
相手が一番傷つく言葉を効果的に選んでぶつけるのです。

暴言を吐く⇒それに対してまた暴言

で負のスパイラルに陥り、関係は悪化。

それがあなたの本心だったの？という展開に陥ります。

ワンパターンですね。笑

>「許す許さないじゃなく、もうどうでもいい」

これも負のスパイラルから出た言葉です。

彼氏の本心は突き放すことで
あなたから、擦り寄ってくるのを待っているわけです。

試しに
「わかった。そこまで言うなら私もどうでもよくなってきた。
がっかりだわ。今までありがとう。二度と連絡しないから。」

とでも言えば、数日たてば彼氏から

「ごめん。あの日は言い過ぎた。友達としても駄目かな？」と
また擦り寄ってきます。
ワンパターンですね。笑

まあ、ケンカの最中に言われたことは
あまり鵜呑みにしない方が良いということです。

おばさんのことは
あなたの文面からの性格からして
いずれ彼氏に話すでしょう。笑

もう少しケンカが収まってから
「笑い話」として話せばいいのでは
ないのですか？

参考まで

お礼

ありがとうございます。
明るく、かわいく、素直にですね。
次に彼に会う事があったらそう心がけてみます。
たいへん参考になりました。

回答No.1

ash2pure

俺だったら、彼女が自分を一番信じてくれなきゃ悲しいです。
自分じゃなくて、近所のおばさんを信じたとなると、ますます腹が立つ
と思います。
なので、時間が経つのを待って様子を見た方が無難です。
それで、雰囲気がお互いに打ち解けた頃くらいに、復縁したいと
言ってみてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
そのおばさんは元々彼の知り合いで、彼も「すごくいい人だ」と
慕っていました。
私達がケンカしたときには両方の言い分を聞いて仲裁に入ってくれたり。
そんなおばさんの言葉だったので、会えない寂しさもあり不安が増大してしまいました。
でもまるで私の逆恨みですよね。
自分で書いた質問文を見て情けなくなってしまいました。