元気になれるような音楽、言葉・・・何でも教えてください

質問

私は今海外に住んでいる中学生です。
毎日毎日、ため息ばかりついて生活しています。
学校に行っても、誰ともしゃべらない。
家にいても、親に怒られてばっかり。
って感じで、毎日全然楽しくありません。
「自殺したい」って思ったこともあります。
けど、死ぬ勇気がなくて生きてるって感じです。
今は、この「教えて！goo」というイイサイトに出会って、いろいろ悩みを相談し、とてもイイアドバイスをもらって、少し嬉しい日が続いています。
なんか、悩みとか言える相手がいなくて、いつもグチをここに書いてしまってます。
皆さん、「こんなコトしたら、毎日が楽しいよ～！」とか何でもイイので、教えてください。
元気になれる言葉とか、音楽とか。
お願いします。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=318131
これは、私が前質問したやつです。
ちなみにお礼は遅くなるかもしれませんが必ず書きます。

回答No.13

YOUcourage · ベストアンサー

こんにちは。三度参上ＹＯＵｃｏｕｒａｇｅです。なんか、私ばかりになってしまい、申し訳ないような…(~_~;)

　「死ぬ」なんて、悲しいよ。世の中には、生きたくても生きられない生命が沢山いるんだよ！それなのに、その生命たちに申し訳ないし、もったいないよ！前に私言ったよね、「薬沢山飲んだけど死ねなかった。」って。今はね、生きててよかったって本当に思ってる。もし、そのとき上手く（？）死ねてたら、今周りにいる人たち、いろんな生命、風や自然、全部知らないままだった。そりゃ、知らない方が良かったと思うものも沢山あるけど。思うんだ、
「私の周りで消えていった生命の分も私は生きなきゃ」って。

　確かに、今のあなたにはharpersferry-usaさんの言葉はきついかもしれない。自分がわかってるだけに余計きつく響くんだよね。でも、いつかわかる日がくる。私も、辛いときに痛いところ言われると、そんなこと言わないで、って思ってた。でも、今一番残ってるのは、そんな言葉ばかり。その通りだったって、素直に認められるし、少し、強くなれたかな。

　それに、pinkie25さん、ピアノ弾けるようになったじゃない！弾いて涙がでたって。これって、大きな進歩じゃない？ちゃんと、ピアノは待っててくれたでしょ？
自分と、ピアノを誉めてあげてね！(^o^)
　何でもいいから、毎日寝る前にでも１個くらいは自分を誉めてあげるの。今日はピアノが弾けた。ちゃんと大きな声で挨拶できた、返事もできた。ご老人や重い荷物を持っている人に席を譲った。買い物したとき定員さんに「お世話様でした」って言えた。きれいな青空に気がついた。花に水をあげた、花が喜んでいるのを感じた。ね？何でもいいんだよ。
　日々の反省も大事。八つ当たりしちゃった。返事ちゃんとしなかった。皆の輪に入ろうとしなかった。いろいろね。でも必ず「それでも今日は笑顔であいさつできたよ」とか、最後には自分を誉めてあげる。そうしたら、「明日も笑顔であいさつしよう。そして、返事もちゃんとして、話に入ってみようかな」って、次の日につなげるの。

　あとね、「頑張る」大事だけど、「気張りすぎ」はだめ。自分が辛くなるからね。調子いいときにちょっと気張ってみるのはいいかもね。

　ピアノが大好き、ピアノが弾ける。素敵なことだよね。
きっとあなたの笑顔も素敵！鏡の前で笑顔を映す。私がやったときは人に見つかっちゃって「怖い、気味悪い」とかからかわれちゃったけど「だから一人で練習してるんだよ」って答えたら、そこから会話が始まった。タイミングって確かにあるよね。いつどんな風に会話が始まるのか分からないよ。

　まずは大きな声で、笑顔で挨拶する。家族、クラスメイト、上級生、先生、近所の人たち、動物、草木。なんでもかんでも。動物や草木はちょっと恥ずかしいと思うなら、小声でもいいし、笑顔だけでもいい。こんな偉そうなこと言ってるけど、実は私は朝が苦手で機嫌も悪いのね、だから朝の挨拶は不機嫌そうになっちゃうんだ。今朝は仕事場で自分から元気に挨拶できた。pinkie25さんのおかげ。ありがとう。

まず笑顔で挨拶。自分から相手に聞こえる声で。お互い実行しましょう。どっちが先にできるようになるか、競争ね！？

お礼

もしも私が死んだら、涙流してくれる人いるのかなっていつも考えちゃいます。
もちろんいます。
けど・・・

自殺しちゃう人って、勇気あると思いますか？
それとも無いと思いますか？
私は無いと思います。
生きるのが辛くなっちゃって、自殺しちゃうんだと思う。
私も・・・これ以上頑張れないと思うから、勇気がないから「自殺したい」って思うのかな。
もう何もできないよ。。。
笑顔なんてできないよ。
素直になれないよ。
人に優しくできないよ。
しゃべれないよ。
挨拶できないよ。

「私は何のために生きてるんだろう？」って思う。
どうせ生きても、何にもならないって。
例えば今日は、勉強３時間しました。
だけど、勉強３時間しても、どうせ役に立たないって思っちゃう。
ピアノ弾いても、どうせピアノの先生にはなれないって思っちゃう。
こういう自分って嫌だな。。。
ワガママだけど、バカだけど、よく泣くけど、ちょっとでも「頑張ろう」と思える時の自分は嫌いじゃないけど、今の自分は嫌いです。