父親の行動に耐えられない

質問

17歳女です。同居している父のことで悩んでいます。
昔から父親らしいこともされず、大嫌いなので同居していても「口を聞かない」「自分のことは自分でやるから手出ししない」という約束で同居しています。

その父親が、「私の洗濯物に手を出す」「私の飲み物・食べ物ばかり持っていく」等、私に対してばかり気持ちの悪いことをしているようでならないんです。

例えば、家族別々に洗濯カゴがあり、各自で洗濯するようになっていて、普段は自分の洗濯物もろくに洗わず母にやらせているというのに、私の洗濯物となると勝手に洗う。
私は何度も「自分のものは自分でやるから人の洗濯物洗ったり片付けたりしないでくれ」と言っています。
それに私ももう17歳で、今は仕事もしていないので家事もできないほど忙しいとも、家事ができない状態ということも全くないのです。
いつも不潔にしているし、乱暴に洗われては型崩れもするし、なんだか汚くなっているのです。第一、娘の下着等も入っていると分かっているのにわざわざ洗うのって、冗談でなく気持ち悪いんです。

しかしその度本人は「家事の手伝いをしてあげようと思った」などと「自分は悪くない」「悪気は全然ない」という言い方をして、母まで一緒になって「お父さんは悪くないから許してあげて」と、何度も何度も聞く耳を持たれないままストレスを溜め込んでしまっています。

家族や友達は私の相談にはのってくれず、本人も何回言っても聞いてくれないのです。考えただけでもイライラしてしまい、どうしたら解決できるのか分からないのです。
何かいいアドバイスないでしょうか・・・？

回答No.5

azuki0902

とてもつらい状況ですね。心中お察しします…。
失礼な言い方ですが、あなたのお父様は異常だと思います。
あなたが「気持ち悪い」と感じられているのは正常な感情だと思います。まわりの方に相談しても、分かってもらえないのは、「父親がまさか自分の娘にそんな感情を持つはずはないだろう」という固定観念があるからでしょう。

当面の対策としては、ご自分のお部屋に洗濯物を持ち込み、クローゼットや衣装ケースに鍵をつけることでしょうけれど（鍵つきのものがない場合、ポストにつけるような南京錠を取り付けるのはいかがでしょうか）、いずれ、仕事をし、お金を貯めて家を出られた方が良いでしょう。
構造的に部屋に鍵が付けられない、というのは、部屋にドアがないのでしょうか？　それとも引き戸になっているのでしょうか？　構造が分かれば、何らかのアドバイスが出来るかも知れませんので、差し支えなければお教えください。

下記の本のうちいずれか一冊でも、お読みになる事をお勧めします。絶版になっている本もありますが、図書館等で探してみてください。
「娘の結婚運は父親で決まる―家庭内ストックホルムシンドロームの自縛」
「娘は男親のどこを見ているか」
「女性の「オトコ運」は父親で決まる」
「娘がいやがる間違いだらけの父親の愛」
いずれも著者は「岩月謙司（いわつきけんじ）」です。

お礼

ありがとうございます。意見は色々あるのはあたりまえですが、そう言ってもらえると楽になれます。
分かってもらえないのは「ありえない」というのも勿論、No.1の方のように「思春期だから、そういうこともあるよ」と軽く思われることが多いというのが経験です。

知らないところでやられていてはどうしようもないのですが、勝手に部屋に他の人が入ってくるというのは約束ではないはずです。
特に父親がやったら、流石に母も怒るでしょうから、ないです。
構造的にムリというのは洗濯物かけの方で、カギは一応ありますが、内側からしかかけられません。
鍵のありかは両親だけが知っていて、内側からかけても外されてしまいました。探しましたが、やっぱりどこにあるかわかりません。

本の方の著者の方はセクハラ犯だとか・・・聞きましたけれど、大丈夫でしょうか・・・？
機会があれば読ませていただきます。
ありがとうございました。

回答No.4

tajmahal22

１７ではまだ、親の庇護のもとを抜けて一人で生活するのは厳しいですよね。
立場（上下関係や家族関係）など、そういう自分の力ではどうにもならない環境で、精神的に負担を強いられている状態は虐待のひとつの形だと言えます。
たしかにお父様の行動は気味が悪いですね。何度行っても直さないのは確信犯です。自分の洗濯物は自分で洗い、自分の部屋に干しましょう。それでも部屋に入ってくるかもしれませんが、洗濯後たたんだ服はカギ付きのクローゼットや衣装ケース（さがせばあるかも？）に入れるなど、警戒していることを相手に伝えましょう。

こういうことを認識しなければならないのは気持ちが悪いと思いますが、でもお父さんも男性です。
兄弟間などで、家族の性に興味を持つこともあるケースのようです。
家族とはいえ、そういった面ではやはり異性として警戒しなければならないと思います。

お父様に、
「自分やお母さんの服は洗濯しないのに、私の服ばかりすすんで洗うところが気持ち悪い」（＝「性的な興味があるのではないか？私は警戒している」）ということは伝えてありますか？
お母さんに、その旨はちゃんと伝わっていますか？
お父さんのいない時に、自室にカギをつけることは出来ませんか？
自分の身は自分で守ってください。何かあってからでは遅いですから・・・

お礼

自分の部屋に干すこと・カギをかけることはできればしたいのですが、部屋の構造的にかけることができないんです。
そのことも質問文に書きたいと思ったのですが、洗濯機を回している間中、流石につきっきりでは見ていられないし、干している間監視するわけにもいかないんです。

お母さんには何度も言っているんですが、「お父さんは悪気があってやってるんじゃないのよ」と逆に私が責められて、相手にしてもらえないんです。
以前妹も「着替えを見られた！」と怒って母に言ったのですが、「悪気はないんだから許してあげて」などといわれたそうです。

同じ状況にあった人の公開カウンセリングを読みました。カウンセラーがおかしいのだと思うのですが、こういう場合「まだ17なら我慢するしかない」んだそうです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

kazudesu

仕事をして、引越しするための貯金をすることはできないのですか？

お礼

ちょっとムリですね・・・今の生活状況では・・・。

回答No.2

noname#136164

貴方の洗濯籠を自室に隠しておいて、洗濯する時に運べば良いと思います。まさか貴方の部屋から勝手に洗濯籠を探して持って行ったりはしないでしょうし、もしそのようなことをされるのなら部屋に鍵をつければ良いと思います。

お礼

上のお礼欄に書いてしまいましたが、部屋の構造がちょっと無理なんです。
でも、洗濯物を全部部屋に持ち帰るということは最近実践しようと思って、部屋用のカゴを準備する予定です。
ありがとうございました。

回答No.1

saray

１７才という年齢を考えると、父親が嫌いという感情を持つのは珍しいことではないと思います。むしろ、自然なのかも知れません。

あなたはきっと、お父さんの愛情を、心の底では確信しているからこそ、「大嫌い！」「不潔！」とののしれているのです。その証拠に、お父さんに家を放り出される心配を、全然あなたはしていません（笑）

仮に、継父に育てられていると、考えてみて下さい。
そんな態度を取れば、どうなるでしょうか？
家を出る覚悟なしには言えないのではないでしょうか？

昔から父親らしいことをされず、とありますが、お父さんが働いて得たお金で、あなたやご家族が生活をされているのなら、お父さんは責任を果たしていると思います。

あーだ、こーだと怒られながら、あなたを、それでも愛するお父さんが可愛くさえ見えます（笑）

他人の家のお父さんと比べてはいませんか？
それを、言い出したらキリがありませんよ（笑）
他人の家と、あーだ、こーだと比べるのは不幸になる考え方です。
優越感では、本当には幸福にはなれないものです。

お礼

可愛いですかね・・・？
でも確かに、お金を稼いでくれていることは感謝しています。仕事には熱心で私では到底稼げないような大金（って程じゃないけど）を稼いでくれるし、
現在は母が入院中で、そのためにもお金がたくさんいりますし。

正直言って、
>お父さんの愛情を、心の底では確信しているからこそ、「大嫌い！」「不潔！」とののしれているのです。その証拠に、お父さんに家を放り出される心配を、全然あなたはしていません（笑）

ということは、ないと思います。
というのも私が精神病にまで陥った際、流石に母も少しは気になったのか、「何かしてほしいことはないのか」と聞いてきたので「父親に関わられたくない」ということを話し、現実的な問題だけ受け付けてくれました。
実際は相対して罵ったわけではないのです。ここ数年、口をきいたことが一度もないのです。

父は一応母には優しいというか、愛妻というか、母の言うことは受け入れるようなので。

私にとっては肉親という感情が全く無いのです。セクハラ上司、セクハラ教師のような存在でしかありません。
母に対してはそういう感情があるので違いがはっきり分かるんです。
質問文に文字数が限られていて、詳しく書けなくてすみません。
ありがとうございました。