話しをきいてくれません

質問

長文で勝手言いますが、助けてください。
つい5日前、何の前触れも無く主人から、別れようと言われました。
寝床に入ってすぐにです。それまでは本当に普通の様子でした。
一緒にお風呂入ったり、手をつないだり。
私は勿論嫌だといいました。でももう決めたことだからとの一点張りで何も聞こうとはしませんでした。

　その日の夜中、私は眠れませんでした。ずっと泣きっぱなしで。
翌日起きて挨拶をし早く準備しないと遅れるぞと言いましたが、私は
仕事にいけない状態でお休みしました。

　その日、残業男の主人がいつもよりだいぶ早く家に帰って来ました。
夕飯時、食事をしない私に対しちゃんと食べなければ体壊すよと。
でも、私は食べることは出来ませんでした。もし具合悪くなったらどうする？と聞いたら、病院には連れて行く、でも気持ちは変わらないと。
どういう意味なのでしょうか？

そして昨日の話を持ちかけました。相手はお酒を飲みながらです。
いつも真面目な話はお酒を飲んだときです。
理由は私が聞く限り、食べ物の好き嫌いがなおらない事、バイトの仕事
を変わること（主人に相談してそれなら辞めてもいいよ、と言われましたが、私が甘えていたのかもしれません）、スキー行くの誘っても嫌と
答えたこと、とこんな感じでした。

　子供の件もありました。早めに欲しかった主人に対し私は、経済的な理由などでしばらく待ってと言いました。そのことには了承しています。昨年私が子供欲しいと言ってもいらないと、何度か言われてしまいあまり口にはしませんでしたが、今年主人から子供欲しいといわれました。昨年私が欲しいと言ったことは覚えていないと言われました。諦めたのではないの？と聞かれたことがここ最近ありましたが、私は諦めていないと答えています。実際に私も欲しいから。
でも、主人に話すともっとはやくいって欲しかったと。

　5日前に言われ、私の結果を来月までに決めろと言われました。
そう簡単には答え出せないし、私はやり直したいので応じる気は
ありません。お互いの両親に相談、話を聞いてもらおうと言うと夫婦
間の問題だし、結論が決まってから言うと（私は決めていないのですが）でも、向こうの両親が私たちにあって話を聞きたいとのことで、
来週会うことになりました。その際私の親も同席です。

　私の結論が出るまで、家にいてもいいと言われました。でもご飯作らなくていいといわれ私も、ここにいたら同じ話しかしないと思い、
このままでは主人との話もより悪化すると思い、実家に来ています。
そんな話をしても、ちゃんと家に帰ってくるし、一緒のベットで寝たり、心配してくれたり、気遣ったり。

　なぜ結論も急ぐのか？周りは異性関係？ともいいますが私は他にいてないような気がします。私が別れても居場所とか気になるらしく連絡先は教えてとのこと。ご飯食べたり週末に泊まったりするのは構わないというし・・・。

　割りきりがうまい人では無いように思えます（わかりませんが）
私が夜中泣いていたことは主人は知っていました。泣いてたでしょ？
って言われたから。
私もいけないところは多々あります。いろいろわがままにしてきました。でも主人の了解は得ていますし、ちゃんと家事はしてきました。
家事をしてきたことには感謝すると言われました。罰が当たったといえばそうかもしれません。でも、別れるといわれると思わなかったし、この機会に遅いですが、自分を変えなければいけないと思いました。

　自分のいけないところは直すからと言っても別れると言ったから言うんだろと。今までに注意させて直ったおところはあると言ってました。
確かに別れると言われたからより自分を反省したところはあります。
本当に大切な人だから別れたくないし。気づくのが遅いけど。

　今は次回の話し合い（になるか一方的に決めつかられるかわかりませんが）で、少しでもいい方向に願うばかりですが、頑固な人なので期待は・・・。でも私は別れたくないので結果はだしません。
向こうの親はアドバイス的はことはしますが本人が決めたことなので・・・と。多分事情は知らないようです。もしかした私がいないときに話しているかもしれませんが。確かに本人同士の問題です。
でも、私は嫁いだのであり、相手の両親にも話は決める前に聞いて欲しかったのです。だから私は相談の電話を入れました。

　主人は前から決めていたのかもしれません。でも私は気づくのが遅いけど、彼は支えになっていた人なので、絶対に別れたくないのです。

　長くなりすみません。今は気力も体力もない状態で泣いてばかりです。

回答No.25

kazudesu

＞ありがとうございます。
以前にも書きましたが、もう遅い、自由にしてくれ等私にダメージを
くらわす言い方をされるのが怖いです。

そういう言い方をする人なんですか？
なんか結婚してやってると言ってるようなものですね
なんで増長させちゃたのですか？
結婚は自由が制限されることを前提で選ぶものです、理解できません。

＞でも、相手の決断報告会ではなく話し合いと場として私は対応します。
　でも一人で決めたから。気持ちは変わらない。その一点張りでこの問題は通るのでしょうか？

あなたも一点張りにすれば、押し切られることはありません。
話し合いができれば、それは前進です

＞怒る自信は当日にならないとわかりませんが、私が怒り開き直る。さらに相手が怒り出すって事が怖い気もあります。そんな事言って弱気ではいけませんが・・。

怒るのに自信は必要ないです。怒りをぶるけるのではなく、本気であることを示すものです。それが伝わるなら、怒らなくてもいいですよ。

＞＃６さんがおっしゃっていたように、口調は普通でも主人の気持ちは
攻撃的で、誰の意見も受け付けようとはしません。

そういうのって、ちくちくして心が痛くなりますよね。

＞でも私は負けずに意見を言いたいと思います。本当に自分を変え、
夫婦としての絆をつかめる機会になる事を祈るばかりです。
まだまだ自分は強く無いです。精神的にもそう思います。
でも、やるしかない。それだけです。

ちゃんと寝ていますか？
化粧のノリがわるくなるようなことがないよう、肌荒れに注意してくださいね。

絆は完全にきれていないので、そこは疑わなくてもいいと思います。

相手が切れ始めて辛くなったら、トイレとか言って、場を離れ、体制を立て直してください。

別居は長くなると家裁で不利ですから、はやく一緒にくらすほうがいいです。

お礼

ありがとうございます。
朝は吐き気があるし、下痢は続く毎日です・・。

回答No.24

mot9638

こんにちは

また一つだけ「個人的意見」を。
私は旦那様との話し合いの時に、質問者様が「攻撃的になる」のは反対です。

「自分の意見を押し通す」のでしたら「アグレッシブ」な
コミュニケーションもあり（軍隊とか）ですが、質問者様が

＞でも本当に主人の気持ちを変えなければいけません。

というのであれば100％うまくいきません（断言できます）。

「アグレッシブ」な態度をぶつけると、相手も「アグレッシブ」に
返してくる可能性が非常に高いです。
そうなると、話し合いがどのようになっていくかは容易に想像が
つくと思います。

＞夫婦としての絆をつかめる機会になる事を祈るばかりです。

お互いが「攻撃的主張」をしていてこのような関係になれるとは思えません。
「相手のアグレッシブを何とかしてアサーティブに誘導していく方法が最良」
というのが「私の意見」です。

「旦那様から今質問者様が受けていて傷ついている行為」を
相手（旦那様）にするべきではありません。

このような問題は「相手悪いから強く言う」ということでは無いです。
調停でも裁判でもありません。どちらが正しいかを決めるのがゴール
でもありません。

お礼

何度もアドバイスありがとうございます。
自分が今、何をやるべきか？私なりに整理しています。
でも、やはり別れたくない。どんな罵声をあげられても私は彼を愛しています。一緒の時間をこれからも過ごして生きていきたい。気持ちに変わりはありません。

　私は逃げているかもしれません。正直怖いし辛い思いをするのが嫌だからです。でも、相手に私が変わったアピール（相手にわかって欲しいという気持ちをさらけだすのではなく）、コミュニケーション不足になるのはマイナスと思います、離れて暮らしていれば。

　もしかしたら相手が家を出て行ったり、帰ってくるなと言われるかもしれません。同居しているにもかかわらず申し立てするかもしれません。
　本当に会話がなくなるかもしれません。でもこれを乗り切らなければ
ますます平行線のままで、決して私が望む結果にはならないように思います。

　毎日じゃなくてもおっしゃっるとおり週末だけとかでも同居を考えています。ただ今は話し合いがどうなるかわかりません。想像するのみです。でも自分の気持ちをしっかり持たなければ相手に伝わらないと思います。聞いてくれたらいいですが。

口調は怒り心頭で頭に血が上っている状態ではないですが、相手の状態はアグレッシブと思っています。

　人生の転機をも言えるこの事態に不安→自信→不安の毎日。目は腫れている状態です。

回答No.23

kazudesu

技法を実践するんですか？
あまり技法には頼らないで下さいね。ポイントを抑えて、大枠を理解することから始めることです。ただの暗記だとうまく行かない時に混乱しますよ。

混乱して、どうしたらいいかわからなくなった場合と、御主人が、今までの離婚理由以外説明せず、一方的に離婚決定を押し切ろうとした場合のアドバイスをします。

攻撃スタンスにポジション変更してください。現状は、あなただけでなく、回答者全員が離婚理由に納得できているわけではありません。そして、真意がわからないと、突破口は見つけられず、回答者の援助も不可能になります。どうしても離婚したくないのですから、

相手が離婚を決めたスタンスから一歩も譲らない場合、離婚する意思はないと言明した後に、納得できる離婚理由を、もう一度聞かせてほしいと求めてください。

知人に、前回聞いた離婚理由をはなしたら、『みなが、どうしてそんなことで離婚を一方的に求めてきたか理解できない、と言っているし、それは私も同じだからです』と強く主張しましょう。

知人て誰だ？とつっこまれても平気なようにしてください。攻撃スタンスですからね、突っ込まれていちいち動揺してたら、話になりませんよ。また相手ペースに引きもどされますからね。

このときのポイントは、ご主人が、『それもそうだな』といわざるを得ないくらいの気迫が必要です。怒りを表現すべきです。感情の開放です。納得できないことを言うから、私は起こってるのよ、とPRするくらいがいいです。でも、怒りありますか？ないなら失敗しますよ。演技だと思われたらいけません。睨みつけてもいいくらいです。

納得できる離婚理由を示さないなら、私は絶対にその身勝手なやり方は受け入れられない、というスタンスですよ。そこから一歩も動かないで下さい。

それでも、相手がダンマリや誤魔化し、同じ理由の繰り返しなら、『男らしく、正々堂々と理由を言いなさい、まだ離婚していないのだから、あなたは私の旦那様です。私には、本当の理由を聞く権利があります』、といいましょう。

彼はお酒を飲まないと本心を言えない、真面目な話しが出来ない人でしょ？だからこうやって、相手の感情を揺さぶらないと、彼自身さえ気づいていない、本音は聞きだせないと思ってください。

徹底的に攻撃していいですよ。それでもダメなら、『友人知人に、そんな幼稚な離婚理由で分かれたら、恥をかくのは私ですよ、わかってるの？』と睨みつけてもいいから、やっつけましょう♪

あなたが本気になれば、実は恐い奥さんだと思わせるくらいでないと効果ないですよ。

僕の考えでは、あんな理由で離婚を押し切れると相手が思ってるくらい、あなたは馬鹿にされているということです、僕はあなたを信用してるので、本当にそう思っていますよ。あと、御主人は、心の奥底にあるもの、腹にあるものを出さないかぎり、僕は信用しません。

では、成功を祈ります。新たな真意を１個でも引き出せたら、それは成功を意味します。１個も引き出せなくても、今までのあなたとは違うということを見せ付けることができれば、それでいいいとも思います。

ですから、離婚するには、手ごわいぞ、と思わせることに成功するということです。今までの妻ではない、そこに妻が変わる可能性をダブらせて見せる、そういういともありますが、ご主人の今回は心に刻み込ませることが目的です。あとあとの話し合いで、必ず、あの時の妻の本気度は愛ゆえのものだったと、そう思ってもらえるようにすればイメージも信頼も、プラスに働きます。

わかりますか？

でも、自己責任ですよ。僕ならこうする、そういうプランです。現状これが僕のベストプランです。

何度も読み直して、疑問に思ったり、心配に思えば、遠慮なく質問してくださいね。もっと現実的に改良、修正OKですからね。

お礼

ありがとうございます。
以前にも書きましたが、もう遅い、自由にしてくれ等私にダメージを
くらわす言い方をされるのが怖いです。
自分の意思は伝えます。納得していないのに応じる気は全くありません。
　私たちは話し合い不足と思います、どんなことにしろ。
正面から向き合って話し合いをしなかったのも一つの原因でもあります。甘い考えですが、わたしとやり直してと言って欲しいと言って欲しい。よぎります。
でも、相手の決断報告会ではなく話し合いと場として私は対応します。
　でも一人で決めたから。気持ちは変わらない。その一点張りでこの問題は通るのでしょうか？この少しの別居期間がどう意味するのか？
それは本人しかわからないことですが・・・。

　怒る自信は当日にならないとわかりませんが、私が怒り開き直る。さらに相手が怒り出すって事が怖い気もあります。そんな事言って弱気ではいけませんが・・。
＃６さんがおっしゃっていたように、口調は普通でも主人の気持ちは
攻撃的で、誰の意見も受け付けようとはしません。

　でも私は負けずに意見を言いたいと思います。本当に自分を変え、
夫婦としての絆をつかめる機会になる事を祈るばかりです。
まだまだ自分は強く無いです。精神的にもそう思います。
でも、やるしかない。それだけです。

回答No.22

0430

別居していて、両方の親が同席しての話し合いとなると、ご主人のご両親は離婚を了承されているように思います。
思い当たることが無い場合は女性か借金問題が考えられますが、それも無いとしたら性格の不一致や性の不一致が離婚原因ですね。
絶対に別れると決めている彼には、貴女と暮らしていく気持ちが皆無と思います。週末に泊まっても良いとかは、別れを進める為の方便でしょう。
普通、別れ話がでたら思い当たるところがある筈でぎくしゃくしてきているものです。
別れ話を切り出されて、同じベットで朝まで泣いているとか、夕食を平気で出し、食事をせず、具合悪くなったらどうする？と聞いたりの対応は、相手の言葉を真剣に受け止めていないと、期限を設けたのかも知れませんね。
きついことを言えば、これまでも真剣な話に泣いたり拗ねたりで通り過ごしてこられたのではないでしょうか。
子供のことにしても、夫婦でとことん結論を出すものですが、ウヤムヤなところを見ますと、夫婦で真剣に向き合ったことが無いのではと察せられます。
結婚生活は子供を育てたり、貯金をして家を買ったりと夫婦で話し合わねばならない事が山のように有ります。
数年の結婚生活でホテルに泊まるお金もお持ちにならないとはどうしてでしょう。
貴女は優しくて気立ても良いけれど、家庭を築くにはふさわしくないとご主人がお考えになったのかも知れません。
又、単に我儘で自由になりたいと考えられたのかも知れません。
経済的に苦しいと言っても、ご実家からの応援もあるでしょうし、ご主人に車の道楽を許すくらいなら愛する人の子供を産むのは問題なかったと思いますね。
別れると言われて、何故別れると言うのか、と納得出来るまで迫って聞くのが普通ですが、実家に帰って親の助けを求めるのは、子供っぽいですね。
離婚を言われ、怒っても良いのに反省とか自分を変えるとかにも違和感がありますね。
貴女が彼を愛するあまり、メールや電話を仕事中にしたとか、行動を規制したとか、携帯をチェックしたとか過干渉はありませんでしたか。
浪費癖や借り入れは無いですか？

いずれにしろ、話し合いでは離婚したい理由をご主人が話されることでしょうから、テープに取って置く事ですね。
いちいち口を挟まないことです。
後にどうしても離婚となった時に必要となります。
支えだったとか愛している、生涯共にしようと決めていたと、おっしゃっても、相手が拒否されれば終わりです。
再度、やり直せるとしたら子供を早く作ることですね。
でも、今回の離婚のことは生涯心に残りますよ。
私だったら、気持ちを振り切って、慰謝料を多く貰って別れますね。
結婚の経緯が知りたいですね。

厳しいことを言って申し訳有りません。
ご主人の立場に立って考えて見ましたので、失礼な回答となりましたことをお詫びします。

お礼

回答ありがとうございました。
主人側の意見も参考になります。
でも、今の私には考えることが多すぎて何も入らない状態ですが、
一意見として頭にいれておきます

回答No.21

mot9638

何度も失礼します

＞嫌いだと言われたら・・・。
＞もう遅い、無理だ、顔見たくない等と別れたい一心で
＞私にダメージな言葉を与えることも言うかもしれません。

コミュニケーションを完全に拒絶された場合は正直手のうちようがありません。

＞そんな話をしても、ちゃんと家に帰ってくるし、一緒のベットで
　寝たり、心配してくれたり、気遣ったり。
＞私が別れても居場所とか気になるらしく連絡先は教えてとのこと。
＞ご飯食べたり週末に泊まったりするのは構わないというし・・・。

という質問者様の文章を読んで「完全に拒絶しているわけではない」
という判断の元にレスをしています。

＞相手に今まで同様に断言されると正直怖いです。

お気持ちは十分わかりますが、質問者様も「今でも愛しているし、
これからも一緒にいたい。だから離婚は考えられない。」と断言する
以外方法が無いです。

質問者様の「心が折れない」のが前提です。

＞お願いだからチャンス作ってと言うしかないのでしょうか？

この言い方は・・・微妙ですね・・・
対等ではないですから。
ちょっと他に良い言い方が思いつかなくて申し訳ないのですが、
「夫婦なんだから、どういう結果になるにしろ、お互いがきちんと
話し合ってわかりあうことが必要だと思う。だからもう一度きちんと
向き合うために一緒の時間を持ちたい」というような言い方でしょうか・・・

もう１つ「個人的な意見」言わせていただくと、
「お二人の話し合い」が必要に思います。
ご両親の同席はあまり賛成しません。
「人間関係」は「当事者同士がすべて」だからです。

お礼

遅くなり申し訳ありませんでした・
そうですね、心が折れないしかないですね。

　皆様が言うように二人での話し合いがいると思います。
今までお互い顔をみあわせての話し合いは無かったように思います。
それは、子供のことにしろ多々・・・。

　この話はした、していないそういう事になります。
私は今までの生活、態度、絆など振り返って来ました。それもこの話
を言われてからですが。非常に難しい面もあります。
愛があるからゆえに、愛していているから一緒に時間を共にしたいと、言っているのに別れたくないからそういうんだろと言い
捉えられるかもしれません。

これは、本人でないとこれはわかりませんね。

回答No.20

mot9638

#6です。

＞話し合いになればいいのですが。相手の決断報告会ですまないように
＞しなければいけませんね。どうしたらいいのでしょうか・・・。

例えば話し合いの場で旦那様が「僕はもう別れると決めた。何を言われ
ても決心は変わらない。」と言ったとします。
この場合、質問者様のとる行動は先ほどもお話したように、
「アサーティブを心がける」
ということです。

具体的には「そんなこと納得できない、私は別れたくない」という
「アグレッシブ」な態度を取るのではなく、「あなたの話はわかった。
今度は私の話を聞いて。」というコミュニケーションを取ってください。
その上で、質問者様は

＞その理由に私は非があれば謝るつもりです。彼の主張、要望を
＞聞いてあげなかったし。
＞でもそれはなぜ私は受け入れられなかったのか？という理由も
＞言おうと思います。

これで良いと思います。

＞なぜ私は受け入れられなかったのか？という理由

の後に、必ず「これからどうしようと思っているか」を話してください。
「この件は私はどうしても無理だから、わかってほしい。でもあなたは
私に遠慮せず○○してほしい。あなたの価値観はわかったから。」
「この件は私も考え方を変えたからチャレンジしてみる。・・・」
というように。

旦那様は「アグレッシブな状態」ですから、質問者様が話している途中
でも口を挟んでくると思います。その時は「あえて」質問者様は自分の
話を止めて、旦那様の話をとりあえず聞いてください。
旦那様が話し終わった後、その事にきちんと「理解を示し」そのあと
自分の主張の続きをアサーティブに伝えてください。
（「○○のことはわかった。それは私の考えが浅はかでその時は気づか
なかった。ごめんなさい。さっきの続きを話してもいい？」という感じで）
もし旦那様にお話している最中に質問者様に余裕があれば、聞いている
旦那様をよく観察し、「ノンアサーティブな態度になっていないか」を
見るようにしてください。
もし、「この人は反論がありそうなのに黙っているな」と感じたら、
「私はこう思うのだけれども、あなたはどう思うの？」と質問して
ください。
なるべく「お互いがアサーティブになるよう」質問者様が誘導するよう
心がけてください。
このスタンスを質問者様が終始崩さないことが肝心です。
こちらが「相手がアサーティブかアグレッシブかノンアサーティブか」
を判断しながら話をすると、かなり有利にコミュニケーションできます。

もう一つ心理学的に「話し合いがうまくいく」コツをお話しすると、
「アイメッセージ」を使用してください。
「アイメッセージ」は「I message」要は「私のメッセージ」という意味です。

具体的には「自分の意見は全て主語を自分にする」というものです。
「私は～と思う」「私は～は我慢できなかった」というように、肯定
の意見も否定の意見も全て「私は」で始めてください。
このアイメッセージは「相手を肯定する時は、より深く相手は理解
されたと感じ、否定する時は柔らかく感じる」という効果があります。

「それはおかしいよ」ではなく「私はおかしいと思う」
「普通そうだよね」ではなく「私もそう思う」というように。

良く使われる「普通は」「みんなは」は厳禁です。
質問者様の「普通」と旦那様の「普通」は違うかもしれません。
アイメッセージは相手の価値観を否定しない会話方法になります。

一番最初の回答に書きましたが、いくら旦那様が一方的に離婚を決意
したところで、法律的には勝手に離婚はできません。
旦那様があくまで離婚を主張すれば調停、裁判という道をとらざるを
えないのが現実です。
質問者様には「とても気が重い」と思います。やりきれないと思います。
ただ、逆に考えると「今回の話し合いの結果がどうあれ、旦那様と話し
合える時間と機会はたくさんある」ということです。

個人的な意見を少しだけ書くと「別居を続ける」のは反対です。
「物理的距離感が離れる」のは危険です。
「変わった自分を見てもらう」チャンスもなくなります。
「コミュニケーション」が取れなくなります。
今のような旦那様とコミュニケーションを取るのは、質問者様には
苦痛かもしれませんが、「逃げ」は良くありません。
最低週末だけでも一緒に暮らされることをお勧めいたします。
（最後は本当に個人的意見ですので無視なさってもかまいません）

お礼

度々アドバイスありがとうございます。本当に嬉しく思います。

親を交えてですが、話し合い出来る場を持つことが出来たので、
じぶんをしっかり持ち相手のアグレッシブな状態からアサーティブ
な状態へと持っていくように頑張ってみます。
私の対応で話し合いも変わるのでしょうか？お互いアグレッシブな
状態だと確かに、平行線ですよね。
私次第で状況は変わるのではないかと思います。実行してみないとわからないですよね、やらないと何事も始まらないと思います。

　何度もすみませんが、もう一度幾つか教えてください。
一度に書けばいいのですが思いつかなくて・・。

もし、話し合いの中で私が悪いと認め、今後はこうして行きたい。だから別れずにやり直したい
と言っても「もう遅い」と言われたら私はどうすることも出来ないのでしょうか？嫌いだと言われたら・・・。

「もっと早く行って欲しかった」とまで言った人です。聞き耳持たず
私がコミュニケーションとるように努めてももしかしたら、もう遅い、
無理だ、顔見たくない等と別れたい一心で私にダメージな言葉を与えることも言うかもしれません。
そこでもあなたの気持ちはわかった。でも私はやり直したいと言ったらいいのでしょうか？
どう答えたらいいのかわかりません。相手に今まで同様に断言されると正直怖いです。

　別居の件は確かに「逃げ」になるし、自分が変わった事を見てもらえません。これまでにいろんな方に言われてわかること、多々あります。
例え週末でも一緒に住むようにしたいと考えはありますが、そう言われたらどう答えたら・・・。
お願いだからチャンス作ってと言うしかないのでしょうか？
この前も聞いてくれなかったから心配になってしまいまして・・。

　本当にお忙しいと思うのに何度も回答求めて申し訳ありません。
が教えてください。

回答No.19

mot9638

#6です

旦那様とこれからお話になるときに心がけていただき事があります。
アサーションについてです。
アサーションは日本語では「主張」という訳され方をします。
心理学の用語なのですが、コミュニケーションにおけるアサーションのタイプを

・アグレッシブ
・ノンアサ－ティブ
・アサーティブ

の３つのパターンで考えます。

アグレッシブは「攻撃的」です。
自分の主張をあくまで貫きます。自分のことを中心に考え、相手の主張は
考えないコミュニケーションです。今の旦那様はこの状態のようですね。
本人は「思い通りに」行動していますのでストレスは受けませんが、
相手は大きなストレスを受けます。

ノンアサーティブは「非主張」です。自分の主張を殺して相手に合わせて
いきます。この方法は当然相手はストレスは受けませんが、自分は
大きなストレスを受けます。

アサーティブは「主張」です。アグレッシブとの根本的な違いは、
「自分の主張も伝えるが、相手の考えや価値観も配慮し、考慮する」
というものです。この方法ですと「お互い少しづつストレスを受ける」
ことになります。

「相互依存の関係」というのは「アサーティブなコミュニケーション」
をお互いが取ることが前提なのはおわかりいただけると思います。

「アサーティブが良い」のは誰でもわかるのですが、人は状況や相手に
よって「アグレッシブ」になったり「ノンアサーティブ」になったり
します。「自分がどんなときにアサーティブにならないか」を振り返って
みてください。

相手が自分のことをちっとも考えてくれず「アグレッシブ」なコミュニ
ケーション（自己主張だけする）を繰り返されると、自分もその
相手に対して「アグレッシブ」な態度をとってしまいがちになります。

今までのレスで質問者様に考えていただきたかったのは、「今、旦那様が
自分に対してアグレッシブな態度を取っている背景には、自分が旦那様
に対して今までアグレッシブなアサーションを繰り返してきたからでは
ないか」という「振り返り」です。

「そんなことはない、私はいつもアサーティブ（又はノンアサーティブ）
に振舞ってきた」という結論が出れば、それはそれでいいのです。
そうやって「仮説を立てて検証していく」ことが人間関係を円滑にする
のに一番重要であり、時間はかかりますが早道なのです。

旦那様のアグレッシブな態度に対して、質問者様はアサーティブな態度
に徹してください。質問者様がアサーティブであることが伝わりさえす
れば、旦那様もアグレッシブからアサーティブに変わっていくはずです。

まずは、質問者様の思いを伝え、旦那様の意見をきちんと聞いてください。
その際、話の途中で口を挟んではいけません（ご両親にもそれを徹底
させてください）。必ず話を最後まで聞き、その意見に対して理解を
示してください。「理解を示す」というのは「受け入れる」ことでは
ありません（それだとノンアサーティブです）。相手の意見を「理解」
した上で、「受け入れられない」場合は、その旨をきちんとお話して
ください。

リンク先は私が全く違う他の質問者様に付けた回答です。
質問者様のケースと全然違う相談内容ですが、私の回答は質問者様の
感情に少し参考になるかもしれません。

私は質問者様に「特に伺いたい情報」はありませんので、私に対しては
補足は不要です。
カウンセラーは頂いた情報から判断しませんので、無理に色々書き込ま
れることは無いですよ。「話したいこと、話せること」だけで十分です。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3122515.html

お礼

教えていただいたURL拝見しました。人間関係を構築する中で
自分が決めたことは常に正しい。心に残りました。

振り返ってみて、相手の色々な要求を断ってきたように思えます。
自分の態度はアサーティブに努めていたはずが、アグレッシブだった様に思います。だから主人もストレスを感じたのかもしれません。

　話が出た時、（相手はわかりませんが）私は冷静に話をしたつもりですが感情的になりアグレッシブな態度をとったと思います。
相手も怒りは無く冷静な態度でしたが、決めた事だからと言う意味で
おっしゃるようにアグレッシブだったと思います。

　今後も、相手はアグレッシブな態度をとると思われます。
例えば、今までのことを
相手がこんなことあった、我慢してきた等もう耐えれなくなったと言ってきたとします。
その理由に私は非があれば謝るつもりです。彼の主張、要望を聞いてあげなかったし。
でもそれはなぜ私は受け入れられなかったのか？という理由も言おうと思います。そこに両親がいても。

　話し合いになればいいのですが。相手の決断報告会ですまないように
しなければいけませんね。どうしたらいいのでしょうか・・・。

　いろいろな方の意見をきいて考えていきたいですが、
回答者様の意見も是非、教えていただきたいのです。
締め切るまでお付き合いいただけたらと思います。

　勝手言います。お願いします。

回答No.18

mot9638

#6です。

まだ締め切られていないようですのでもう少し。

＞＃６さんの言っている価値観などで、胸に突き刺さりました。
＞一番の反省点だと思います。

勘違いされないでいただきたいのですが、私の一貫したスタンスは
「質問者様も旦那様も悪くない」ということです。

人間関係の基本は「理解すること」です。
これは「相手のことも自分のことも」です。
「相互依存のためには価値観を知ることが前提」と書きましたが、
そのためには相手を、自分を、まず理解しなくてはなりません。

今までのレスは質問者様にとって厳しい書き方になっていたかも
しれませんが、質問者様が

＞私も今までとは違う私になって変わらなければと思います。

というのであれば「やみくもにただ考える」行為をしても、あまり成果
は無いですので、「ヒント」として書かせていただきました。
もちろん「相互依存」のためには「旦那様も自分を見つめる作業を行う」
必要があります。

「自分を振り返って、自分を理解する」という行為自体は決して無駄
になりません。質問者様が「考え、悩み、苦しんでいる」のは自己成長
に必ずプラスになります。「考え」という部分がとても重要です。
「悩み苦しむ」だけでなく、その前提に自分の感情や行動の「振り返り」
から来る「思考」があれば、それは自分にとって大きなプラスになります。

旦那様は現状「別れたい」わけですから、このような「思考」になって
いないと思われます。
ですから、まずは質問者様が今回のことで自己成長することにより、
「今までの旦那様との関係」と「これからの旦那様との関係」を
きちんと旦那様に説明することが、一番ではないかと思っています。

私は他の回答者様と違い、旦那様の落ち度は判断できません。
質問者様から「だけの」情報では「わからない」からです。
ですから「情報が得られる」質問者様に対してのアドバイスしか
できません、ご容赦ください。

お礼

何度も回答ありがとうございます。臨床心理士の回答者さまの答えは
皆様の回答と同様、考えるものがあり嬉しく思います。

　特に私の情報だけで回答いただき、痛感する次第です。
いけないことですが、泣きながら回答させていただいてます。

　何に対しても依存していると思います。
本当は一人で考えなければいけないと思いますが、ホテルやウィークリーマンションのような施設を借りる資金が無く、実家に来ています。

　私は自分を見つめなおすために実家に来たのもそうですが、
主人にも考えて欲しかったのです。でも無理でしょう、今の状態では
考えていないとおっしゃるように私も思います。決めたと事だからと言い張るかもしれません。悪くは考えたくないですが・・・。

考えて欲しいのです。そう私が言うと余計に意固地になり、考えないと思いますが・・・。一人で決断する問題では無いと思います。
私を妻と認めてくれ今まで生きてきたのに結婚は私と相談（時期とか）
あったのに別れるときはこんなものでしょうか？

　はっきりとした原因（以前に書いたことかもしれません）が言われて無いので、相手に勘違いされるかもしれませんが、おっしゃった事、いくつかはあてはまります。そのことを考えどうしていきたいかを言うつもりでいます。

話を言い出されたときは、好き嫌いなおすから、とか子供みたいに言ってばかりで別れるのは嫌と言ってました。今も別れる気もちはありませんが、主人との今までの関係、今後の関係を話したいと思います。

　私は主人の事を勝手だ、わがままだと言う人がいますが、そんな主人でも私はやはり、主人の事を愛してます。共に人生を歩んでいくことを決め今も変わりはありません。

　きちんと次回に話すつもりです。手紙でも書いておこうと思います。
渡せたらいいですが、ちゃんと口で言いたいし。手紙も読んでくれるかわからないし・・・。

　まだまだ甘いかもしれません。私の気持ちを言い彼の気持ちが変わってくれたらと思う毎日です。でも、今までのままではいけないと思います。すぐに変わるのは難しいかもしれませんが、私は彼と別れない。
愛しているから。その気持ちは変わらないし諦めません。

　調停、裁判といくのでしょうか・・・。

こんな私でもまたアドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

回答No.17

kazudesu

>今更ですがこのサイト以外に私の内容は漏れて欲しくないのですが
大丈夫ですよね・・・？ここの質問を見てくださった方にはいろいろと
助けていただきたいのですが・・・。
すみません、書きづらい事もあるので。。

先に、このことを心配されているようなので、回答します。

プライバシーは、あなたから出るもの、については、回答者の責任ではありません。そこをよく考えて慎重に投稿してください。

僕の知る範囲では、過去に漏れたケースで知っているのは、質問者がご主人だったのですが、離婚相談という内容なんですが、奥さんに掲示板で多くの回答者に相談していることを、ポロッッと直接言ってしまったことから、検索で調べられて、バレタというケースです。このサイトは有名なので検索では上位にヒットして、ばれやすいということでしょうね。

ですから、くれぐれも、友だち以外の人に相談してることを伝えないでください。

あと、ＰＣの履歴でバレますから、ＰＣは暗証でロックする習慣にすることですね。

すべて解決したら、一度ＰＣを初期状態にして、全情報を消去したほうがいいでしょうね。

ちなみに、そのバレタ、いやバラシタご主人は、結果としてそのようなアクシデントをものともせず、ドラマティックな和解にたどり着き、恋人状態の、誰もが羨む夫婦に変身しましたよ。１１１くらいの投稿数だったかな、有名ですから知っている人も多いですよ。

読んだらどうですか？何か参考になるかも知れませんよ。

あと、プレッシャーがかかりすぎるなら、別サイトに誘導してくれるなら、引越してもいいです。今は、平気だと思いますが、投稿数が増えるとランキングに入ることもありえますからね。

それと、回答者にポイントは付けないほうがいいですよ。それも目立つようです。

あと、どこかで影響がない程度に誤魔化して投稿しても、問題ないです。僕が質問しても無視すれば、僕はなんとなくわかりますから。
でも、頭使ってくださいよ。

お礼

そうですね。前にも言いましたが本当にPC関連は疎いので。。。

別サイトに誘導もよくわからないので・・・。ごめんなさい。

回答No.16

kazudesu

>遠恋時、私がかけた負担は遠くにいてもなるべく電話が欲しい
長期休みのときは友達と会うよりも私とあって欲しいということです

それだけですか？？
そんなの負担をかけたことになりませんよ。だってそれなしに交際って成立しないじゃないですか。
どうして負担なんでしょうね？本当に相手がそのことを負担だと言ったのでしょうか？

＞現在、私と過ごす時間を仕事よりも優先してとは言っていませんが
思い当たるがあるといえば、そういう甘えもしてもよかったのか？
でも、＃６さんの言っている価値観などで、胸に突き刺さりました。
一番の反省点だと思います

相手が口を閉ざしている時は、勝手に反省しても、勘違いになりやすいので、結論は急がないで下さい。

＞お酒の件はわかりません。真面目な話をしだすときはお酒が入っているときか、寝床です。
喧嘩するときや本音を言うときはお酒飲んでました。

無口なら、酒が入ると饒舌になりますが、そうでない場合は、ストレスを抱えやすい体質ということになります。これは一つのヒントです。

＞車や家を買う際は相談有りました（どんなものがいいか、どう
思うか）今回の話している間に、幼い時にどんなことでも自分ひとりで決めることにしたと言ってました。

これって、大きいですね。でも、相手があることも一方的に決めれると思い込んでいるなら、子どもですね。そういう家庭環境で過したのでしょうね。だから親も反対しないと知っているわけですね。

＞だから私の意見は全く聞かず早く結果をだせとの一点張りです。
うり言葉にかえ言葉みたいな会話で話にならなかったのです。

ほんとにわがままですね。わがまま息子ですよ。。

＞割り切った人だから一緒寝ることが出来るのしょうか？
私がすぐに別れると言う要求に応じると思ったのでしょうか？

自分のいい分が何でも通ると思い込んでいるなら、そのことには悩まないでしょうね。

＞結論をだす期限を決めるの理由がわからないので聞こうとは思いますが。私は別れたくないので自分の気持ちは言いますが、向こうの要求
には応じようとは考えていません

あなたが、別れない、そう決めたと言い切れば、意思は伝わります。
気持ちとして、別れたくない、という言葉では弱いです。

現状は、あなたの落ち度が見えなくて、旦那さんの落ち度のほうが目立ってるので、(僕の中では)ますます離婚理由がわからなくなっています。

本当に、食べ物の好き嫌いや、スキーのことが離婚原因なら、お話しになりません。。

あと、プライバシーに立ち入りますが、夜の夫婦生活に問題はなかったのですよね？

それと、旦那さんの仕事は何関係ですか？勝手にイメージすると医者なんですけど。。

補足

申し訳ありませんが立ち入った事をいう事は控えさせてください。
主人は不満があったかもしれません。でも私は子供欲しい、でもいらないと何度か言われたことが心に残り、受け入れることに拒否感を持っていたことはあります。私が誘っても何の返事も無かったり。。。
でも夫婦生活がゼロと言うわけではありません。
そういう面では、やはり相手のことをわかってあげなかったのかな・・・その理由もあるかもしれません。要望を言われた事がありましたから。
別れたら私は自由になるよ。と言われたりもした。酔った勢いで自由にさせてくれとも言われたことはありました。
重複かもしれませんが、言われた翌日に再度話しをしたとき私は別れるのは嫌だと言ったら、昨日と同じこと言ってるじゃないか！！と。
そりゃそうですよ、別れる気は無いし自分の気持ちを言うじゃないですか・・・。

でも主人のすることすべて、拒否したわけではありません。
車が好きな彼は、やはり好きなものを乗って欲しいし、経済的理由で
苦しくなっても、趣味の車は私は手放そうとは思いません。
彼の好きなものを奪うことになるから。彼は経済的に苦しければ仕方ないと言いますが、私はそれは避けたいと言いました。

仕事はサラリーです。

話し合い時変に私も感情的にならないようにしますが、相手の気持ちを逆立て無いようにしたいのです。
私の気持ちを別れさそうと思って、向こうが思ってないことやあることないこと言われたら嫌なんで（臆病ですが・・・）

やはり私はただ実家に帰ったのではなく、主人にも自分を振り返って
見つめなおして欲しいです。でも決めたとの一心で見つめなおす事は今はしていないでしょう。
そして私は同棲者ではなく、妻です。一人で決断するには納得いきません。

彼は子供かもしれません。でも私は彼を愛しています。人生を別々に歩むことは考えたくないし、別れる気はありません。それを口下手の私は手紙にでも書いて伝えようと思いました。話し合いの前か話し合い終了かに渡そうと。でも読んでくれないかな・・・

＃６さんの価値観について、私が主人のことを尊重していなかったことを書いて。決め付けているかもしれませんが一理あるかなと思ったので。
でもあなたが言うようにはっきりとした答えはまだ言われて無いので（それとも以前に書いた好き嫌い、夫婦生活、バイトが理由かな・・・
）書かないほうがいいのかなとも思います。

私のわかっている範囲しか言って無いので、私の落ち度が見えないのでしょうか？

私の気持ちをわかって欲しい。そればかりです。でも勿論私も今までとは違う私になって変わらなければと思います。

仮に別れても私の居場所は気になる。連絡先は教えろ。食事や週末泊まるのはOKという彼。私の郵便が届いたから置いておくの？持っていくの？とメールがきたり。

可能性があるのと今の私には思ってしまいます。こんな状態なので・・・甘いですが。

今更ですがこのサイト以外に私の内容は漏れて欲しくないのですが
大丈夫ですよね・・・？ここの質問を見てくださった方にはいろいろと
助けていただきたいのですが・・・。
すみません、書きづらい事もあるので。。