私からのメールを友人に見せる彼。

質問

こんにちわ。

先日、私の彼氏やその友人、彼女なども含めて飲み会をしました。
その準備で、私は一人の人の彼女とふたりで準備をしていました。

そのときに
「これ、彼氏からは言うなって言われてたんだけど、○○ちゃん(私)の彼氏、○○ちゃんからのメールを私の彼氏に見せたりしてるらしいよ」
と言われました。
詳しく聞くと、普段のなにげないメールではなく何かあったとき、私が長々と自分の気持ちを書き綴ったメールを見せていたようなのです。
決して、のろけるような内容を見せているわけではないと思います。
揉め事や、私が彼に対してのことで悩んでいるときのことなので、プラスな内容ではないです。
例えば、私が彼の気持ちがわからなくて、愛されているのか不安になったとき、その気持ちをメールしたことがありました。
そういうのを見せているんだと予想しています。

彼はそんなことする人じゃないと思っていただけに、すごくショックです。
男性だから、女性の気持ちがわからないだろうし、友達に相談したいのはわかります。
私だってそうですから・・・
でも、かといってメールを見せるなんて酷いと思うのです。
メールの内容を話すのなら構いませんが、見せるのはどうかと思います。
私だけでしょうか？

そんなことするなんて酷い、と彼に言いたいですが、このことを教えてくれた女の子は彼氏に一応口止めされていたとのことなので、私が彼氏に言うとその子も悪くなってしまいますよね。
だからこのまま黙っておこうか迷っています。

すごくショックで、彼に対してもなんだか不信感を持ってしまっています。
私はどうしたらいいのでしょうか。
どうしたいのかすら自分でもわかりません。
とにかく、ショックです。
腹立たしいです。
悲しいです・・・。

こういうことって別に普通のことなんでしょうか？
私にとってはありえません。
皆さんはどうですか？
ご意見聞かせてください。

回答No.4

pink_010 · ベストアンサー

はじめまして。

私もANo.1様のご回答に賛同します。
とはいえ、ご質問者さまのお気持ちもわかりますよ。

細かいニュアンスまできちんと理解して貰ってアドバイス欲しいと思うと、
ついつい、悪い事だなぁと思いつつもメールの文面を見せてしまう事ってあると思います。

ご質問者様は口頭でメールの内容をお話して相談するとの事でしたが、
その方が、ご質問者様の主観が絶対に入ってしまうと思うので、
アドバイザーに細かいところで伝わらない事も出て来て怖くないですか？

少し見方を変えたり、少し、彼の立場に立って冷静に考えてご覧になられたら、
本当は、ご質問者様はとっても大切にされている、愛されていると思う事は出来ないでしょうか？

ANo.1様も仰っている通り、ラブラブな惚気話の文面を公開された方がショックです。
からかわれているみたいで。

それより、私は、彼からも口止めされていて、聞かされても不可抗力な、
今回の様な内容をご質問者様の耳に入れる、ご質問者様のご友人に疑問を感じますが。
こんな情報の流し方をすれば、ご質問者様が悲しい思いをするだけ。
ご質問者様と彼の間を心配してくれているのなら、
もっと違う方法でして欲しいなぁと思いますが、違いますか？

好きだからこそ、お２人の間での喧嘩の相談をお互いのご友人にしてしまうのでしょうけれど、
理想は彼氏さんとお２人でお話をして理解を深めて行く事でしょうね。
そうすれば、変なところで傷付かなくてすみますよ。

人と人って、心の中の真実を伝え合うのが本当に難しいと思います。
その上に他人が入れば、そのうち誤解が生じたりします。
関係はシンプルにして行くのが良くないですか？

どうぞ、お幸せに。

お礼

ありがとうございます。

＞その方が、ご質問者様の主観が絶対に入ってしまうと思うので、
アドバイザーに細かいところで伝わらない事も出て来て怖くないですか？

そうですね。
口頭だと、どうしても自分有利に話をしてしまうと思いますので、メールを見せればそうもいかないですよね。
そう考えると、相談を聞いてもらうほうに公平なものの見方をしてもらうには、自分の口頭での説明よりはメールを見せた方が良い、という考えもありますね。

＞今回の様な内容をご質問者様の耳に入れる、ご質問者様のご友人に疑問を感じますが。

確かに。
彼から相談を受けた友人が、彼女にどこまで話していたかはわかりませんが、もし相談内容まで話していたとしたら、ちょっとひどいなと思います＾＾；

お互いのことはあくまでもお互い同士で解決するほうが、何も誤解はうまれないですよね。
もうメールではなるべく言わないようにしようと思います。

回答No.7

707707

話を友達にすりかえて、「友達が、彼氏からのメールを私に見せてくるんだけど、どう思う？」とか聞いてみてはどうでしょう。
直接的に彼と話し合うのは、第３者の事もあるのでちょっと難しいかと思われます。
かといって、このままの状態が続くのも質問者様的に辛いと思うので、自分の意見を遠まわしにでも上手く伝えた方が良いと思います。
彼の言い分も分かるかもしれないですし。
早くモヤモヤが取れるといいですね！

お礼

ありがとうございます。

なるほど。
良い案ですね！！
彼の言い分もあれば聞きたいところですし、ぜひともやってみます。

このままじゃ彼に対しても自分もすっきりしないですし、実行します！！

回答No.6

goodwill10

こんにちは。28歳女です。
私もこの彼に不信感を抱きますね（気を悪くされたらすみません）
貴女の考えが自分勝手だとは思いませんよ。
逆に、ご自分のメールの内容を他人に見られることに理解を示す方がいらっしゃることに驚きました。
極端かもしれませんが、この彼の理屈だと、メールでも手紙でも日記でも、何でも一度自分にもらったものは他人に見せてもよいと取られても仕方がないと思います。
貴女の気持ちを無視し、自分の事だけ考えた無神経な行動だなと思いました。
私だったら、彼との信頼関係が壊れてもおかしくない行為をされたと感じます。
そのお友達の方も、口止めされているにも関わらず貴女に話したということは、その方も彼の行動を少しおかしいと思われたのではないでしょうか？

>メールの内容を話すのなら構いませんが、見せるのはどうかと思います。
>私も、メールや手紙というプライベートなものは人に見せるべきではないと思うんです・・
>その内容を話してしまえば同じなのかもしれませんが、なんか違うと思うんですよね＾＾；

私もそう思いますよ。
そのメールの内容が他人に相談する内容と同じだからと言って、『話す』ことと『見せる』ことは視覚と聴覚の面で違いますし、一体プライバシーとは何だろうと疑問に思いますね。
確かに一言一句もらさず文章を見せる方が、他人からより的確なアドバイスをもらえるのかもしれませんが、彼が噛み砕いて説明すればいいことですし、そこまでする必要はないと思います。
それに、誰に相談しても構いませんが、最終的に問題を解決するのは貴女と彼なのですから、他人からのアドバイスはやはりただのアドバイスのままで受け取るべきだと思います。
そのために、プライバシーを無視した行為をするのはどうかなと思いました。
自分の悩みを告白したメールを、自分の知らないところで他人に見せられていると思うと不愉快ですね。
まるで、自分を丸裸にされたようで辱めを受けている気分になります。
それにしても、今後は「他人に見せられるかもしれない」とメールを打つ度にいちいち気にして、メールを打つことさえ躊躇するようになるのはとても哀しいですね。
彼とは一度きちんと話し合った方が良いと思いますよ。
一度芽生えた彼への不信感を拭えなければ、これからお付き合いを続けて行くことは難しいかなと思いました。

お礼

ありがとうございます。

＞そのお友達の方も、口止めされているにも関わらず貴女に話したということは、その方も彼の行動を少しおかしいと思われたのではないでしょうか？

どうなんでしょう・・・
でも多分、彼の友人も彼女からのメールを私の彼氏に見せて相談していることはあるっぽいです。
多分、ですけどね。

＞自分の悩みを告白したメールを、自分の知らないところで他人に見せられていると思うと不愉快ですね

はい・・すごく不愉快だし恥ずかしいです。
何気なく打っているメールならまだしも、自分の気持ちを一生懸命整理して、悩みに悩んで作ったメールを簡単に見せられているなんて。
どうするかは受け取った側の自由、といわれればそれまでですが、そこは思いやりの問題かな、と・・・。

彼とはやはりちゃんと話をした方が良いのかもしれませんね。
私からのメールを見せているかどうかをまずは問い詰めるのではなく、メールを見せることへの価値観を、聞いてみようかなと思いました。

回答No.5

machidakai

＞こういうことって別に普通のことなんでしょうか？
＞私にとってはありえません。
私でもありえないです。
安心してください。

他にも筒抜けになってる可能性がありますね。
それにしても教えてくれた彼女は、一体どうする気で教えてくれたんでしょう。その彼女の彼の行動も謎です。
そこの所、もう一度彼女に相談してみてください。
友人は悪いと思っているのか、楽しんでいるのか、辞めさせるつもりなのか、あるいはこの男はやめたほうがいいと遠まわしに伝えようとしてるのか。
善意なら「俺に彼女からのメールを見せるのは辞めたほうがいい。」と進言してくれるでしょう。
とはいえ彼としては親友に恋愛相談してるつもりだったのかもしれません。

なんとなく「この中で一番悪いのは誰か？」という質問にも見えますね・・・。

お礼

ありがとうございます。

＞それにしても教えてくれた彼女は、一体どうする気で教えてくれたんでしょう。その彼女の彼の行動も謎です。

そうですね＾＾；
私に話したら嫌な気持ちになるということは大体予想がつくはずですよね。
「メール見せてるらしいよ」って聞いて、喜ぶ人はいないと思いますし・・・
多分、その子の彼も私の彼氏にメールを見せて、お互いにそういう場合になったら見せ合いをしているのかも・・・
だから単にそれを知らせておこうというつもりで言ったのかもしれないです。
彼らとしては恋愛相談のつもりなんだと思います。

＞なんとなく「この中で一番悪いのは誰か？」という質問にも見えますね・・・。

そ、そうですか？！
そんなつもりはなかったんですが・・・＾＾；
うーん、でもそうとも見えますよね、確かに・・。

回答No.3

noname#39306

私もそんなの変だと思いますよ。
子供じゃないんですし、カップルの問題は自分たちで解決していくべきことです。
ましてや愛されているのか不安になったと言われたなんて内容は人に相談することでしょうか。。
二人で話し合って解決していくことですよね。
彼氏さんは、そういうことが分かっていないのではないでしょうか。

しかも、そのことを友人の女の子まで知っているということは、彼氏さんのその友達は口が軽いのか、そのメールのことを重く受け止めていないかのどちらかですよね。
そんな人に相談していると思うとなおさら不安ですよね。

これからも付き合っていきたいと考えられているなら、教えてくれた女の子に断った上で、彼氏さんと良く話し合うべきだと思います。
良くない事だと教えてあげないと、彼氏さんはこれからもやり続けると思うからです。
悩んでいることを伝えれば、その女の子もちゃんと分かってくれますよ。

どうしてもそれは出来ないというのであれば、これからは大事な内容はメールで伝えるのではなくて電話や直接口で伝えればいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

彼がどういう内容のメールを見せたのかはわかりませんが、それを友人が彼女に話したということは、彼女のほうもどんな内容のメールを見せてもらったのかは知っているかもしれませんね。
とにかく、ちょっと不安です。
しかも、その女の子の彼氏だけでなく、もう一人、見せていてもおかしくないくらい彼が仲良くしている男性がいます。
その人にも見せている可能性大ですね。

今回のことをどうするかは、まだ迷っています。
これから彼の様子を見て、決めようと思います。
そして、メールではもう大事なことは送らないようにしようと思います。

回答No.2

kinyakinya

私は質問者さんの感情が分かります。
彼氏に送ったメールってコトは、昔なら、ラブレターでしょう。
そんな個人的なもの、他人に見せるかなあ。

いいように取れば、彼氏がそのお友達を、あなたを愛するのと同じ重さで、信頼しているということでしょう。
彼氏のお友達が彼女に口止めしていることからすると、コトの重大さを、彼か、その友達かが理解しているということになります。
（その関係性については、こちらでは分からないので、あなたが観察して理解するしかないです。）
あなたの彼が、真面目で物事を真剣に捉える人なら、そういう考え方もできます。
もしそうでなくて、あなたの悩みもただの「ネタ」として扱われたのだとしたら、怒っていいと思います。もちろん、あなたの言うとおり、まともに言ったら彼氏の友達の彼女に迷惑がかかるので、今後に似たようなことがないか、注意することでしょう。
メールでは誰に見られてもいい「はがき」や「ファクス」感覚の内容以外送らないようにしましょう。

でもやっぱり今回のことは彼には直接言わない方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

私も、メールや手紙というプライベートなものは人に見せるべきではないと思うんです・・
その内容を話してしまえば同じなのかもしれませんが、なんか違うと思うんですよね＾＾；

彼がどういうつもりで私のメールを見せたのか、とても気になりますが、ネタにはしていないと信じたいです。
でも今は一緒に住み始めたので、極力メールで大事なことを送るのは控えようと思います。
直接言うと周りを巻き込みますよね。
今後を注意して見ていきます！

回答No.1

bunrs-most

普通ですね。百聞は一見に如かずですから。

特に、悩みを親友に相談する時は、悩んでいる案件についての資料（この場合、あなたのメール）を友人と共有した方が、有意義なアドバイスがもらえるでしょう。

あなたは気に入らないでしょうが、あなただって、彼氏からそういうメールが来た場合、親友などに相談するんですよね？文面を見せないにしろ、内容は絶対に言ってますよね？マクロに考えれば同じことですよ。

彼とその親友だって、あなたの使った細かい表現や絵文字の使い方というミクロな部分を知りたいわけではなく（というか、興味ないでしょう）、単に内容を把握するのに、説明が不要になるから読ませただけだと思います。

私に言わせれば、のろけや何の問題もないメールを親友に見せることの方がよほど不信感を持ちます。その行動にまったく意味がないですから。

いずれにせよ、あなたと彼氏は、メールの内容を親友と共有したという点ではなんら変わりません。

これくらいで、不信感を募らせるようではメールなんて送るべきではありません。村上ファンドみたいに、すべて電話ですませましょう。記録を残さないことが一番です。

彼氏が特定の親友にしか見せていないという条件付でですが、彼氏の行動はそこまでひどくないと思います。（自分もメールの内容を友人に話しているくせに）あなたの自分勝手な感じに逆にショックです。

お礼

ありがとうございます。

そうですか・・・普通なのですね。
確かに、口頭でメールの内容を説明していれば、見せたこととさほど変わりはないんですよね・・・
私にとってはなんだか違うように思えてしまったのでショックでした。

＞単に内容を把握するのに、説明が不要になるから読ませただけだと思います。

そうですね。きっとそうだと思います。

私が自分のことを棚にあげすぎなのかもしれませんね。
反省します。