ノイローゼの友人からのメール

質問

> お願いだからもうばかにするのとかやめてくれますか？？
> 今までずっと我慢してきたりしたけど、正直不快なのね。
> そういう扱いとか友達じゃないと思うし、ほんとに友達だと思ってるのならちゃんと人の気持ち考えてほしいと思ってる。
>
> 私は高校３年くらいから不信に思ってる。
> 友達なのにそういうこというの？とか思うことが多かったよ。対応もそうね。
> 自分の考えが正しいと思ってるかもしれないけど、こちらからみればそうは思わない。だっていろんな人がいるもの。育った環境が変わればいろんな見方や考え方にだってなる。
>
> 自分がノイローゼ気味になったのも★★★（←私の名前）が関係しないわけじゃないんだよ。ずっと傷ついてきた。
> 自分は好きでものを言ってるのかもしれない。でも周りには傷ついてる人がいるってことをわかってほしい。
>
> 私は友達として思えなくなってきてる。
>
> 誰も思ってても言わない人とかいるみたいだから言うよ。
> 人の気持ちに鈍感すぎる。
> もっと相手の立場にたって考えたほうがよいよ。
>
> 今まで自分がしてきたこと、言ってきたこと見つめなおしたほうがいいと思う。
>
> 改められないし、友達としてはもうみれないっていうんなら、もう関わらないでくれますか？？
> 不快なので。
> 自分のことをよいしょしてくれてるひととだけ友達になればいいのでは？
>
> きついことを言わないと気づかないみたいだったので言わせていただきました。
>
>
>
> じゃあね

上記のメールを十年ほど付き合いのある友達からもらいました。
ホント、突然です。
何か言い争ったわけでもなく、むしろ疎遠気味で最近会ったのも3ヶ月くらい前だったと思います。最近はメールも電話も特にしてません。
高校卒業してからもたまに会ったりはしていましたが、年に3、4回くらいで向こうから誘ってくる事のほうが多かったように思います。

その友達は現在ノイローゼ気味で病院に行ったと言っていましたが、これはノイローゼでツライのが爆発してこういう事を言ってきてるのでしょうか？？

私としては友人の言い分にも耳を傾けてみようと思ったのですが、どう対処していいのかいまいちわかりません。

人の気持ちや考えは人それぞれだから・・・と訴えてくる友人に対して反省する気持ちがある一方、「でもそれならあなたは私の事そんなに考えてるとも思えないけど？」と言いたい気持ちもあります。

だからノイローゼの人に言ったらいけない言葉とか言ったりしてしまいそうでこわいです。

アドバイスお願いします。

回答No.6

orange0601

私も無視でいいのではないかと思います。
気を使って書いても相手にはそのとおりに届くとは限りませんし。
それにしてもウツとか多くなってきましたね。
そういう世の中なんでしょうかね・・・

お礼

そういう世の中だ、と言ってしまえばそれまでですが悲しい事ですよね。
救いの手を差し伸べようにも素人が下手に手を出すのも危険らしいですし。

彼女にとって私は「不快」な存在みたいなのでここは無視しようと思っています。
仕方ないですよね。
あちらから再度連絡があるようならきちっと対応しようかと思います。

アドバイスありがとうございました！

回答No.5

RICKY08

おおお～私が友人から送られたメールにそっくりです。
私の場合も突然夜中にメールが入り「私は貴方が思っているような人間じゃない」「邪魔しないで」とか何とか。辛かったです。

結果的には反論も何もせず無視しました。そして次に会ったときには普通に接しました。
結果的に友人は軽い鬱だったということで、今ではほぼ昔どおりの付き合いができています。
ときどき被害妄想が強いかな？と思うときもありますが、そういう症状なんだと思い気にしないようにしています。

メールが来たとき、強い口調で反論したりしないでよかったと思っています。
本人も自覚しないまま言っていることなので、友人を傷つけるところでした。
できればもう少し様子を見てはいかがでしょうか？共通の友人などがいたら最近の様子も詳しく分かるかと思いますが…

お礼

ほんとですか？似たようなメールを？？
ツライですよね。
自分はずっと友達だと思っていたわけですから・・・。

彼女が普通の状態で無い事はわかっているので、私も今無視している状態です。
RICKY08さんの場合はそれで解決したんですね。
安心しました！

共通の友人にもそれとなく聞いてみようかと思います。
昔から私の事をよく思ってなかったとメールに書いてあるので、もしかしたら私の事で相談した事もあるかもしれませんしね。

アドバイスありがとうございました！

回答No.4

miyanowaki

通常の日常生活というのは
「原因」→「結果」の法則に
支配され、自己の起因する行動から
おおよそ将来起きうる事象が予測できるのが一般的です。
　ただ、この事は、あくまで適度に
理性ある人間関係内においてです。

　例えば、極端な例では、友達と山へキャンプに
行って僅かな油断からみんなとはぐれてしまい、更には
見当違いのルートを辿った事に起因して山道からも
はぐれてしまい、運悪く「熊」に遭遇襲われてしまう。

　このケースでは最初の「僅かな油断」という何らかの
起因行為→「熊からの襲撃」結果という一見すると
因果関係とは無関係の「単なる不運の連鎖」にも
思われますが、冷めたマクロ的視点で捉えると、ここでも
「原因」→「結果」の法則に支配されています。

　更には今回の「原因」を徹底的に遡れば
「このキャンプの参加」更には「キャンプに参加する
きっかけとなった友人との繋がり」
そこまで遡れるでしょう。

　ただ、当然のことですが、タイムマシンが存在しない限り
原因行為時に遡る事はできません。

　今回の友人との問題においても、一見すると因果関係とは
無関係に「突然の不本意な不運」としか見えないような
気も致しますが、マクロ的な視点で捉えると「貴殿の性格」
「当該友人との過去の様々な出来事」
「ここ最近起こったであろう当該友人の身の回りの出来事」
等、複数の要素が融合して大きな因果の流れを作り
今回のメール(結果)が届いたのだと思います。

　その性質上、マイナスの因果の流れですから、
新たなマイナスの因果の火種を作らないためにも
個人的にはノータッチの姿勢を貫いた方が無難
だと思います。マイナスの因果の流れに小細工を
加えてプラスの因果の流れにしようと安易に
意図するとマイナスの因果の流れを確実に
加速化させるような気が致します。

　何かマイナスの事象が生じた場合の対処法として
「戦う」「逃げる」という二つの大きな選択肢が
ありますが、もう一つ「じっとしている」という
中間的方法を我々はついつい忘れがちです。
　台風が起こった際に、台風がおさまるまで
部屋でじっとしている・・・・これは何も自然災害
の一面として言えるだけではなく様々な対人関係
においても応用できるような気が致します。
　特に恐怖心で自己の理性が働くなった場合はなおさらです。

道端の石像のように、(多少その後の新たな波風が
起こっても)事がおさまるまで、しばらく
じっとしておく。不本意な因果の流れを
断ち切るには「静止」と「時間の経過」という
超受身的手法が最もベストと感じます。
(さも、当該友人からのメールを一度も
受信＆拝読しなかった素振りを徹底して
貫くことです)

ＰＳ　後、大きな事が起こったら大変ですから、
念のため現況を両親か兄弟姉妹か友人か
等、最も信頼できる人に今のうちこっそり
話しておいてください。
　それだけでも胸のつかえは少しはとれるものですから。

お礼

そうですね、私にとっては突然でもきっと彼女の中では色々な事が積もっていたのでしょう。
吐き出すのが苦手な彼女の事ですから、今回何が引き金になったのかはわかりませんが今までの結果として私へのこのメールがあるのだと思います。

この長年積もってきた物を、私がプラスの方向に持っていくのはおっしゃる通り難しいと思います。

ですので少し様子を見てみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

kanakyu-

こんにちは

ご友人との仲を、回復したいのかどうかわからなかったので、
回復したいと思っていると考えてアドバイスいたします。

「言わなくても私の気持ち察してくれて当然でしょ？
察してくれないあなたがオカシイ！　私が正義だ。」
といっているように聞こえます。わかります、言ってることは。
彼女の世界の中ではそれが正しく、それしか正しいものはないのでしょう。

しかし、美徳と義務は違います。
国民全体が共依存傾向にある？と思われる日本において、
かつての「察する美徳」は、もはや「察する義務」へと変貌し、
最近はもはや国民病とさえ私は感じています。
美徳は、いただいたら感謝すべき有難いもので、もらえなかったら相手を罵倒するものではありません。

だれがあなたを責めようが、
あなたが迎合しなければならない義務は、どこにもありません。
また、彼女があなたの方針を受け入れなければならない義務もありません。

なぜなら、必要なのは、「みなの考えが一致すること」ではなく、
「人の数だけ正義があるのだ」と認めることだからです。
相手と違う価値観を持っていること、それはすばらしいことなんです。

相手との違いを愛している関係が友人関係です。
相手が自分の言うこと聞いてくれないからイヤだ、というのは利害関係
相手が自分と同じでないとイヤだ、というのはナルシストです

持論が長くなりました。上記をふまえて以下読んでいただけると幸いです。

私は、「ガマンしてきたんだ」と彼女は言うけど、
相手が悪いと決め付けて、自分はガマンしなければならないと、
彼女が思い込んでいたんですよね？言えばよかったのに。
が、思ってたことを、今回かなり毒まじりではありますが、
やっと吐き出したわけです。
回復を望むなら、これを機会に、本音を出し合える友人関係を築く提案をしたらどうかと思います。
ガマンされるのは、信用されていないと感じてあなたも悲しいでしょう。それを伝えてください。
これまでどおりの関係でなく、新しくやりなおすのです。

本音なんて言えない、言うのはおかしい、察してくれないのはあなたがバカなんだ、と彼女がどこまでも主張するなら、それ以上は、今はあなたにはどうしようもないと思います。

お礼

回復・・・したいのかどうか正直私もよくわからないのです。
彼女にとって私が気分を害すような存在であるのなら、もう関わらないほうがいいようにも思います。
それは私自身の保身でもあると思います。
私も傷つきたくないから逃げたいのかもしれません。

本音を全て出し合えば仲良くなれるとは私には思えないのです。
結局それはエゴとエゴのぶつかり合いで、分かり合うことは永遠に無いと思います。
こういった私の考え方が彼女の理想としている友人像に当てはめると、冷たい感じがするのでしょうね。
でも私は自分の考えを変えようとは思いません。
こんな状態で話し合ってもまたぶつかってしまうでしょうね・・・。

kanakyu-さんの持論にはうなづけるところがたくさんありました。
自分と近い考えを持つ方にアドバイス頂けてとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.2

youko12002

大変ですね。おそらくノイローゼで被害妄想が強くなっているのではないでしょうか。私の周りの友人にもそんな人がいました。急にお前がそんなやつだと思わなかったっていうメールが来て「は？」て半ばキレ気味で返信したら、そっけなく私の別の友人が私に関するちょっとしたことを心配していたからって返事されました。　そんなこともあるっていうことなんですが、少なくとも、メールの文面ほどあなたを嫌っていることはないでしょう。感情の起伏が激しくなり急に、友人であるあなたにアタリたくなったのでは？無視ったら無視ったで、さらに気分を害することもありますし、実際に会われて会話されたほうが良いでしょう。ひどくなってくると誰とも会いたくなくなるし、メールもシカトするようになる（実は私自身経験者です）ので、適当に会って話をしてあげたほうが症状の悪化を止めることができると思います。実際にはしばらく距離を置くほうが良いかもしれませんが、１０年来の友人ということで、そんなことはしづらいと思いますので・・・
とにかくしばらくは相手の言い分を受け入れてあげること、言い返して喧嘩にならなようにするほうが良いでしょう。あとはその友人に病院に行ったらよくなるから早く元気になって　と声をかけるなどしてあげてください。　ただ、欝などの人に、頑張って　という言葉は禁句です。頑張れないのが病気なんで、逆にストレスを与えてしまいます。
大変だと思いますが、自分が逆にノイローゼにならないよう、ほどほどにご友人の力になってあげてくださいね。

お礼

ノイローゼだから多少の暴言は仕方ないと思っています。
私に悪いとこがあったのも事実だろうし。

彼女は私以上にツライのだと思いますが、こんなメールを普通に友達だと思っていた人から突然送りつけられ私のほうのダメージも相当なものでした。
もしかしたら周りの人みんなが私の事こういう風に思ってるのだろうか？と考えてしまって怖くなりました。

ですから今はまだ面と向かって話す勇気がありません。
相手の事だけ思いやってやれるような出来た人間ではないので・・・。

もう少し様子をみてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

chappy999

メールの内容だけ見ると、気づかないうちに彼女を傷つけていたみたいですね。
もしくは、親しき中にも礼儀有りという言葉がありますが
長年の積み重ねで彼女に対して許しすぎてた所はありませんか？

どちらにしても、その友人とはお付き合いを止めた方がいいです。
謝る必要もありません。
謝るという事は、彼女ともう一度合わなければならなくなるので。
返事も与える事はありません。
逃げるしかありません。
他の友人を使ってきても「これ以上彼女を傷つけたくないからおつき合いを止める」と言って取りつなぎを断った方がいいでしょう。

お礼

そうですね、知らないうちに傷付けていたんだと反省はしました。
しかし「知らないうち」というのがまた厄介で、自分でどの部分が悪かったのかが具体的にわからないので解決策を講じるのは難しいです。

はっきりと「付き合いを止めたほうがいい」と言ってくれる方がいて少しほっとしました。
私が傷つけた以上は、私がフォローしなければいけないような気がしていたので。
とりあえずは様子を見るという事で深く関わるのは避けようと思います。
ありがとうございました。