すぐに実家にかえってしまう妻

質問

結婚４年目です。
妻は結婚以来、体の調子が悪くなると、すぐに自宅から車で５分ほどの実家に帰ってしまい直るまで数日間かえってきません。
もともと体が弱い方なので、最初は仕方ないと考えていました。
ところが子供ができると、自分の具合が悪くなるともちろん、子供の具合が悪くなると実家にかえってしまい数日から１ヶ月近くもどってきません。
たとえ具合が悪くなくても、ひんぱんに実家にかえってしまい、風呂も夕飯の支度もされていないこともしばしばです。
このことで以前、とがめた時、逆ギレされてしまいました。

はて私はどうすればいいのでしょうか？

回答No.2

dream375 · ベストアンサー

妻は、精神的に、親から健全に自立していないことが根本問題と思われます。

「夫婦間の問題」ではなく、根本は妻の「親子関係の問題」です。

以下の本を読んで、夫婦で一丸となって、妻にとっての親対策に立ち向かってはいかがでしょう？

毒になる親―一生苦しむ子供 (文庫)
スーザン フォワード (著), Susan Forward (原著), 玉置 悟 (翻訳)

悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
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お礼

ありがとうございます。
参考にさせてもらいます。

回答No.14

noname#81688

まず、マスオさんになって欲しいから。なんてことはありませんよね?

ただ単に奥様が実家にいるのが心地よいのでしょうねぇ。
何もしなくていいし親がちやほやして大切にされてるんでしょう。
私も車で5分だったら毎日顔は出しにいくだろうなあ(うらやましい)
でも、1ヶ月も帰ってこないっておかしいですよ
(私の場合、帰省に往復10万ほどかかるので1回の帰省で1ヶ月ほど滞在しますけどね。夫は了承済みです)
奥様のご両親は何かおっしゃられてないのでしょうか?

質問者様が今後どうしたいのかわからないのですが、
夫婦仲はわるくないのですよね?
一緒に住むか奥さんを説得するかしかないような気もします

お礼

ご返答ありがとうございます。
私は死んでもマスオさんにはなりません。
そこまでお人好しではありません。

こちらの希望は少々具合がわるくても、少しは我慢して、自宅にいて、家事をやってほしいのです。そのために専業主婦として、私の給料を渡しているのですから。
私は少々どころか、かなり具合が悪くても、倒れない限り、仕事には行くのですから。
それと実家に帰るのは昼間はいつでもいいけど、夜私が仕事から帰ってくるころには自宅にいてほしいのです。

妻には今度しっかりいってます。

回答No.13

nomnom32

こんにちは！　結婚８年目の主婦です。
疲れて帰って、一人でご飯なんて寂しすぎますね・・・

うちの義妹はもっとすごくて、実家から車で３時間ほどのところに家があるのですが、１人目の妊娠中は、妊娠発覚直後から７ヶ月まで実家暮らしし、その後産前１ヶ月～産後４ヶ月も実家にいました。
その後も１ヶ月おきに１ヶ月くらいずつ実家に滞在し、さらに２人目妊娠発覚。そのまま今（６ヶ月）まで実家で暮らしています。

うちは、私のだんなが、義妹にも義父母にも「だんなさんに悪いと思わないのか」とたびたび注意しているのですが、聞きやしません。
自分の家に帰って何が悪い、だんなさんは何も言わないのに、という感じです。
他の回答者の皆様がおっしゃっているように、質問者様がこの状態に疑問を感じている、ということを伝えるのが大事かと思われます。
ちなみに、義父母がまともな方なら、そのような状態にはならないです（普通の人なら止める）ので、義父母に言うのは意味がないかもしれません。
うちの義父母は、「○○（義妹の子）が待ってるからお前たちも帰って来い」とか私たちに言ってきます。だんなが拒否してくれますが。

奥様への伝え方としては、とがめるとキレるとのことですので、
たとえば、「子育てと家事で大変なことはわかる。しかし自分も、がんばって働いて帰った家では誰もいなくて、夕食すら一人は寂しすぎる。疲れて帰っても、奥さんと子供の顔を見れば、疲れが飛んでまたがんばれる」・・・というような風に、とがめるのではなく、奥様を気遣いつつ自分もつらいということを伝えてはどうでしょうか？？
今まで大目に見ていた分、いきなりガツンというと反動がでるかもしれませんし・・・

ご参考になれば、幸いです。

お礼

ご返答ありがとうございます。
ご返答者の旦那さまのような、味方してくれる向こうの人間が私にいれば助かるのですが・・・・・・

この質問をして、私と同じ悩みをもっている方がいるとわかっただけでも、だいぶ気が楽になりました。
この質問をするまで、私の我慢がたりないのかと思っていました。

今度しっかり妻にいってみます。

回答No.12

szkhsy134

１ヶ月も帰ってこないときがあるなんて信じられません。
親が何も言わないのでしょうね。私の親なんて帰ってくるなといいます。
＞このことで以前、とがめた時、逆ギレされてしまいました。
あなたのことをホントに想っているのでしょうか？
仲がいいのが救いだと書いてありましたが、信じられません。
俺のことをどう想っているのか？
実家に帰ってはいけないと言っているのではないけど、ずっと帰ってこないのは、夫婦として成立していない。
仕事から疲れて帰れば、妻はいないし、風呂も夕飯もなく
離婚したいのか？妻としての自覚がなさすぎると
強くいうべきではないでしょうか？
体が弱いことは理解しているが、こう頻繁に家にいないとなると
夫婦としての疑問があると奥さんのご両親にも伝えるべきではないでしょうか？
奥さんも奥さんの両親も、ちょっとどうかと想います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
今度しっかり言い聞かしてみます。
向こうの両親は話はわかるほうですが、たしかに娘にあまいです。
妻が親離れしていないのではなく、親（とくに母親）が子離れしていないのです。
いやー参ります。

回答No.11

Harley-1999

以前、男友達に同じような悩みを相談されました。
最初に許してしまった・・・とういうか、『まぁ、いいか。』の積み重ねで、現状になってしまっているのですから、安易に実家に頼る奥さんはもちろん良くないですが、旦那さん側にも甘い部分があったとおもいます。

奥さんの主張としては、わたしの具合が悪くても何もしてくれない。
子供の具合が悪くても、役には立たない。
長期実家に帰っても、実家に連れ戻しにもこない。
会いに来て体調を気にするでもない。
・・・そんなところかもしれません。

改善するには、やっぱり話し合いしかないのかな？とおもいます。
『俺のご飯はどうなってるんだ？』
『実家ばかり行って甘えるな！』
そんなことを言っても、話は平行線だとおもいますので、落着いて結婚して新しい家庭を築くということについて、お２人で話し合ってみられてはどうですか？

まずは、自分も何もしてあげなかった(十分にやってあげてたら別ですが)ことを反省する。
話を円滑に進めるには、まずは自分の非を認めた方がいいとおもいます。
そして、奥さんが実家に帰ることで、現在の家庭の形がおかしくなっている。ということについて、どうおもうのかを聞いてみる。

いつまでも、○○さんちのお嬢さんではいられないということ。
具合が悪ければ、やって欲しいことを言ってもらわなくては、いつまでも夫婦にはなれないということ。
できないこともあるということも、分かって欲しいということなど、冷静に話してみられてはどうでしょうか？

自分が自分がと言い出すと、相手も自分も自分もと言い始めるとおもいます。
冷静に今後のことを考えて、辛いことがあったらすぐに実家に逃げるという癖がつくと、いつまでも俺達は他人のままであるということを分かってもらったほうがいいとおもいます。

そして、奥さんの具合が悪い時は、きついかもしれませんが、家事や看病もしてあげてくださいね。
それが夫婦の関係を強めることだとおもいます。

お仕事などでキツイかもしれませんが、少々踏ん張ってみられてはいかがでしょうか？

お礼

ご返答ありがとうございます。
回答者さまのご友人と私はまったく状態です。

私にも少なからず非はあるはずですので、そのことも踏まえて話をしてみます。

回答No.10

noname#136164

奥さんは親離れが出来ていないのでしょう。そして奥さんの両親も子離れが出来ていないのでしょうね。だから奥さんは実家に甘え、実家も甘えた奥さんを受け入れるのです。

＞はて私はどうすればいいのでしょうか？
離婚するか、割り切って別居婚を満喫してはどうでしょうか？

お礼

ご指摘ありがとうございます。
やはり親離れができていないと、私も思っていました。

割り切って別居婚を満喫もひとつの方法ですね。

回答No.9

kumako516

自宅から車で５分なら
私も帰ってしまうかも！
やっぱり実家は居心地いいし。

でも、あんまり頻繁に帰られたら
夫婦って何？って感じになりますよね・・・

なので、奥さんと
「夫婦って何か」ってことを
話合われてみては？難しいですけど。
お互いに辛い時（病気の時など）支えあいたいんだ。と
ちゃんと夫婦になりたいんだ。と
どんな時もここに居れば大丈夫だと安心させてあげたら
いいかなあと思ったんですけど
たぶんそれでも帰るでしょうね。

でも、気持ちだけは伝えてみてはいかがでしょう？

お礼

ご指摘ありがとうございます。
今までだまっていましたけど、少し話してみます。
また逆ギレされるのがいやでだまっていましたが、それでは何も進展しないので、少々喧嘩になっても話してみます。

回答No.8

marpull40

奥さんの実家にそれとなく相談されてはどうでしょうか。
まともな親なら奥さんに説得するでしょう。
あとは、夫婦で話し合いガス抜きをすることです。

お礼

そうですね。
向こうの両親は、話はわかってくれるタイプなのですこし相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#31461

＞はて私はどうすればいいのでしょうか？
とありましたので、具体的な例を考えてみました。

・家事を手伝い、奥さんの負担を減らしてあげる
→実家に帰るのは、家に帰れば自分の親が色々手を焼いてくれて
　自分は病気の快方（子供の場合は子供の看病）に専念できるからでは？
　その親の役を質問者様がすれば実家に帰らないかも。

・実家に帰ってしまう場合は、せめて夜だけは迎えに行く
→日中はお子さんといるよりもう親に任せてしまった方がいいかもしれません。
　でも夜はせめて帰ってきてくれないと、結婚してるんだか
　本当は実家の娘でたまに通われているのかわからなくなっちゃいますよね？
　だから夜だけは迎えに行って、一緒に過ごす。

これは妻にも夫にも言えることですが、
お風呂なんてチャチャっと掃除すれば済む話ではないですか？
夕飯の支度がされていなければ、外で買ってくるなど、方法はあるはず。
お互いに出来ない、やらないでは努力が少し足りない気がします。。。

何故帰ってしまうのか？
普通に考えれば「実家の方が居心地が良いから」だと思います。
とがめるのではなく「こっちの家のほうが居心地を良くする」ことに目を向けてみてはいかがでしょう？
もちろん、奥様もすぐに実家に帰らないようにお願いしなければなりませんが
実家に帰らないで、と言うだけでは弱い気がします。
質問者様に何らかの努力が見えれば、奥様も変わるのではないかなと思いました。

最終手段は、やはり引越しですね・・・。（賃貸であれば）

お礼

ありがとうございます。
ご指摘のとおり実家の方が居心地が良いからというのはわかります。

すくなからず私にも原因はあることとおもいます。
少し妻の負担が軽くなるように努力をしていくつもりです。

回答No.6

chappy999

何の為の夫なのでしょうね…。
仕事の関係で場所が変わる事はないのでしょうか？
もしもあったら、引っ越してやりたいですよね。
奥さんの実家もcong075さんを立てないのも問題ありますよね。
このまま結婚生活を続ける気が起きない、又は結婚生活を送る自信が無いのなら全て日記等にどの位実家に行ってたかメモしておいとく必要があります。
これからも、夫婦を続けたいのならcong075さんが奥さんの実家と仲良くなって同情をもらうべきです。（プライド削るかもしれませんが）
もう一つの手は、（一度奥さんに今の気持ちをうまく伝えてから）
奥さんが家にいる時に前触れも無くcong075さんはご自分の実家にくつろぎに行ったらいかがでしょうか。
奥さんからしても、旦那が自分の実家に入り浸る事は嫌だと思います。

しかし、その時は決して子供を連れて行かないでください。
一度奥さんから子供を話して、自由になれる時間を与えると次から子供を置いて行くようになります。

お礼

ありがとうございました。
ご指摘のとおり、これから少し記録をとってみたいとおもいます。

回答No.5

rakya0323

楽なんだと思いますよ。
だって実家だったら、家事や食事のことは自分でしなくていいし、
子供の世話も一人でしなくていい。
ということにつきるんじゃないですか？
でも、甘いですよね。というか、結婚とはどういうことか分かっていないのかもしれませんね。
ウチは実家が他県ですので、そういうことはしません（できません）が、もししたら実親から怒られ追い出されると思います。（本当に病気でしんどいときは別）
だから、奥様と奥様のご両親に問題アリだと思います。
一度、家族会議でも開いてみてご両親のお考えを聞いてみてはどうですか。

お礼

やっぱり楽なんでしょうね。
それはわかりますが、なんのために自分の給料を渡しているのかとおもうと、やりきれないところがあります。

すこしむこうの家族にも、それとなく話してみます。