年末、妻の実家に行きたくありません。

質問

結婚1年目（今回が始めての年末です。）

年末に妻に実家に行きたくありません。

妻も帰りたくないと言っています。

ご両親はちょっとでも良いから顔を出してくれと言っています。

僕はご両親に会うのは構わないのですが・・・妻の兄二人夫婦が嫌い（妻も嫌いです）

帰りたく理由としては・・・

(1)実家にいる長男夫婦と僕らの仲が悪い

(2)年末に帰省する次男夫婦と僕らの仲が悪い（30日帰省）

(3)次男の扱いが一番厄介

僕らが結婚する事で色々と兄二人がちゃちゃを入れてきて、それ以来不仲になりました。

実家のお父さんに言われては僕も断るのが辛く、何か言い訳があれば教えてください。

予定としては30日から1日に僕の実家に帰省する予定です。

帰省途中にちょっとで良いから寄ってくれと言っています。（新幹線の時間を調べたりすると寄れる時間は30分）

そこまでして寄らなければいけないのでしょうか？

回答No.12

dakedakepuru · ベストアンサー

私も妻の立場ですけど、自分の実家に帰りたくないので気持ちよくわかります。
質問者様の奥様はあなただけが頼りなんですよ。

多分、奥様はまだ実家に帰ることによって受ける自分の精神的不安と、
帰りたくないけど、親に顔を見せなきゃ親不孝、みたいな罪悪感の狭間で悩んでるんじゃないかな。
あなたが一緒なことによって、すごく助かっているはずです（私もそうです）

ちなみに（１）は実家に独身ニートの兄がいる　（２）年末に帰省する実家に入り浸りの次女夫婦との仲が悪い
（３）次女の扱いが一番厄介（ヒステリック）
と環境も微妙に似てます…。両親は過干渉で毒親です。だから娘が帰ってこないということは親としてのメンツが立たないと思い、懇願してるのでしょう。

奥さんが頑張れるのであれば、そういう「結婚の時でのトラブル」が嫌で兄たちに会いたくない、
兄が頭を下げない限りは実家にも帰らないし、連絡も取りたくない。ってキッパリ言えたら今後のためにも
いいと思いますけど。（そういう明確な理由があるのなら私ならそうします）
結婚して初めての年末年始だから使える技ですね。一度挨拶に行ってしまったら来年はこの手は使えないので、
ぜひ頑張って兄たちが謝らないと帰らない、とクセ付けさせておいたほうがいいですよ。
そもそもそういう兄たちを諌めず野放しにしてる親が一番悪いんですから、頼まれたって言うことなんて聞かないほうが
いい。取り繕った言い訳を考えるよりはキッパリ言ってやったほうがいいですよ。

それが難しいのであれば、新幹線の時間があるので玄関先でだけご挨拶になりますが、って言って
家の前にタクシーをつけておいて挨拶だけで済ませることですね。
そういう兄たちであれば、強引に家に連れ込まれないとも限らないので。
「付き合いの悪いヤツラだ」って文句言われても気にすることないですよ。

お礼

ありがとうございます。

結局、年末はお父さんに申し訳なかったですが寄りませんでした。

お父さんは年末に顔を出して欲しかった理由としては妻の兄二人と僕らが会って欲しいと

言う事でした。僕も妻も結婚前のゴタゴタがあったので会いたくなかったので避けましたが

年始早々長男・次男夫婦が僕の家（新居祝い）にきました・・・

ごちゃごちゃ言われる事もなく、事は収まりました。

回答No.13

Kowalski_Japan

年末・年始は避けて、それ以外のときに行けませんか。
実家の近くのホテルに４人部屋を予約して御両親を招待しましょう。
「たまには親孝行させてくださいよ」とか、白々しいですが、気にしないで良いです。

ホテルに泊まるだけでも日常的ではないので喜んでくれるでしょう。
貴方たち夫婦のアルバムとかビデオなども持って行きましょう。
リゾートホテルでなくても、５・６軒のレストランが有ると思いますから、食べ歩きみたいなのも良いかと。

ルームサービスを使って部屋で楽しく食事と云うのも良いですね。
大浴場に入ったら、「お義父さん、背中を流しましょう」とか・・・これが嬉しいものなんですよ(^^)。
長男夫婦が怒ってしまっても気にしないほうが良いですよ。

お礼

ありがとうございます。

結局、年末はお父さんに申し訳なかったですが寄りませんでした。

お父さんは年末に顔を出して欲しかった理由としては妻の兄二人と僕らが会って欲しいと

言う事でした。僕も妻も結婚前のゴタゴタがあったので会いたくなかったので避けましたが

年始早々長男・次男夫婦が僕の家（新居祝い）にきました・・・

ごちゃごちゃ言われる事もなく、事は収まりました。

回答No.11

nobita60

30分程度だから、行けばいいんじゃない？
そうでしょうか？

妻側のご両親はそれを悪意に感じないでしょうか？
顔だけ見せればいい？果たしてそうでしょうか？　タクシーを待たせておく？そんなの少しもうれしくありません。逆に妻側のご両親に不快感が募るだけです。

何故、もう少し滞在できる時間を計画しなかったの？となりませんか。

今は会いたくない。この気持ちを優先させることが重要と思います。

私が妻側の両親だったらそんなに時間が無いのなら先方にゆっくり滞在して先様のご両親に可愛がられてね。といいますけど。

厭だと思って無理に訪問するとろくなことにはなりません。自然と態度と言葉の端に現れるのでは？

お礼

ありがとうございます。

結局、年末はお父さんに申し訳なかったですが寄りませんでした。

お父さんは年末に顔を出して欲しかった理由としては妻の兄二人と僕らが会って欲しいと

言う事でした。僕も妻も結婚前のゴタゴタがあったので会いたくなかったので避けましたが

年始早々長男・次男夫婦が僕の家（新居祝い）にきました・・・

ごちゃごちゃ言われる事もなく、事は収まりました。

回答No.10

t-r-mama

お父様がそう言われてるなら、寄られた方がいいと思います。
兄弟の方が後々まで付き合うので問題としては大きいですが、
元気な間はやはり親優先で大事にすべきだと思ってます。
少しでいいからと言われているのであれば、まだ恵まれてると思います(＾＾;
娘帰ってきて欲しさに、こちらのことなどお構いなしで色々言ってくる人もいますから。
でも、奥様も同じ思いというのは、変な話ですが良かったと思います。
帰省の問題は、夫婦で思いが違う場合が多いので…。

また、例えばお子さんができてからだと、帰省の状況も変わってきます。
普通だと、孫の顔を見せるため、奥様が少し息抜きをするため、
以前よりはよく帰るようになるかと。
そういうことも考え、滞在時間が短くてもいいので、
やはり普通するお付き合い程度は頑張っておいた方がいいと思いました。
新幹線の時間などで、本当に寄れる時間が短いのも恵まれてると思います。
しっかりとした言い訳があるので(笑)
少しでもいいと譲歩してくれているのですから、応えるのが誠意かと感じます。
お嫌かもしれませんが、ご兄弟とのお付き合いも今後はあるでしょうから、
少しでもマシにしておくのも大事かなと思います。
特に長男ご夫婦は…近い将来奥様のご両親が世話になる人でしょうから。

私は義父母と同居の長男夫婦の嫁、次男夫婦とは普通の仲ですが、
やはり盆正月くらいは会いたいです。
帰省してくれるのを楽しみにしています。
なのでお父様のお気持ちも少し分かります。
親孝行と思って頑張ってさしあげてください(＾＾)
ちなみに…年末寄らねばならないのですか？
新年、質問者様の実家の帰省の帰りに寄るのではダメでしょうか。
もしそれで次男夫婦とすれ違いにできるなら、そちらの選択肢もあるかなと思いました。
年末に挨拶するより、年明けに年始挨拶した方がいいような気がしますし…。

お礼

ありがとうございます。

結局、年末はお父さんに申し訳なかったですが寄りませんでした。

お父さんは年末に顔を出して欲しかった理由としては妻の兄二人と僕らが会って欲しいと

言う事でした。僕も妻も結婚前のゴタゴタがあったので会いたくなかったので避けましたが

年始早々長男・次男夫婦が僕の家（新居祝い）にきました・・・

ごちゃごちゃ言われる事もなく、事は収まりました。

回答No.9

noname#161895

親としては　娘の里帰りは待ち遠しいものです。

兄弟と言えども　結婚して伴侶ができると、いろいろ思いがけない感情の行き違いが出てきます。貴方だけではないのです。
何処のご家庭でも大なり小なりありますよ。お互い誰かが我慢して成り立っている関係なのですよ。

奥様は、今は行きたくないと言っておられるでしょうけど　行きたくない状態がつづくとも考えられませんし、また貴方の情況を事を考えていきたくないと、思われて言っておられるようにも　取れます。

３０分くらい　いいではないですか。ご両親を喜ばせてあげてほしいです。娘を持つ親側からの意見です。

お礼

ありがとうございます。

結局、年末はお父さんに申し訳なかったですが寄りませんでした。

お父さんは年末に顔を出して欲しかった理由としては妻の兄二人と僕らが会って欲しいと

言う事でした。僕も妻も結婚前のゴタゴタがあったので会いたくなかったので避けましたが

年始早々長男・次男夫婦が僕の家（新居祝い）にきました・・・

ごちゃごちゃ言われる事もなく、事は収まりました。

回答No.8

to3845

だったら、ご両親に来てもらったら旅費

もってあげて、そしたら済む話だと思います。

旅行とか行ったりして会うとかいろいろ方法は

あると思いますよ。。。

お礼

ありがとうございます。

結局、年末はお父さんに申し訳なかったですが寄りませんでした。

お父さんは年末に顔を出して欲しかった理由としては妻の兄二人と僕らが会って欲しいと

言う事でした。僕も妻も結婚前のゴタゴタがあったので会いたくなかったので避けましたが

年始早々長男・次男夫婦が僕の家（新居祝い）にきました・・・

ごちゃごちゃ言われる事もなく、事は収まりました。

回答No.7

kurikuricyan

60歳　主婦です。

結婚後、初めての帰省ですよね？

他の方も書いておられますが、ここは　わずかの時間でも帰っておきましょう。

新幹線でよかったじゃないですか!!

何時に着く、、、とか、教えておかないで（教えておくと兄弟がその時間に合わせて

来るかもしれないから）、手土産もって、

「〇時の新幹線に乗らなくてはいけませんので。とりあえずご挨拶に伺いました」と

手土産を出して、タクシーも待たせておく。

そうすれば、「挨拶に行った」という　けじめというか、形は　取れますから。

これが、車だと「まだ、帰らなくても時間があるでしょう？」とか言われかねない

ですから。

新幹線で降りたら、タクシーで実家の前まで行って、タクシーは待たせておく。

そうすれば、引き留められることもない。

タクシー代が少々かかりますが、嫌な思いをするより　安いものです。

もちろん家に上がらず、上がっても「タクシー待たせてますし、新幹線の時間も

迫ってますからと。

とりあえず、玄関先で失礼する。

これくらいしとけば、、、、。行かないよりいいですよ。

大人の処世術です。

お礼

ありがとうございます。

結局、年末はお父さんに申し訳なかったですが寄りませんでした。

お父さんは年末に顔を出して欲しかった理由としては妻の兄二人と僕らが会って欲しいと

言う事でした。僕も妻も結婚前のゴタゴタがあったので会いたくなかったので避けましたが

年始早々長男・次男夫婦が僕の家（新居祝い）にきました・・・

ごちゃごちゃ言われる事もなく、事は収まりました。

回答No.6

asflugels

＞僕らが結婚する事で色々と兄二人がちゃちゃを入れてきて、それ以来不仲になりました。

具体的なことがわからないので不仲の程度がわかりませんが、好き嫌いだけで物事を決するのは新たな家庭を持つことになったあなた方ご夫婦にとって得策ではないと思います。

ご両親は良い方のようですから当面は問題ないと思うものの、順番から言ってご両親が亡くなられたら、あなたの大事な奥様は天涯孤独になってしまいます。
おそらくあなたもお二人のお兄さんもまだ若いと思いますので「血気盛ん」だと思いますが、若い時のちょっとした言動が原因で長い間、いやな思いを続けている家族を見てきました。

さらに言うと今年はあなたと奥様だけの話ですが、来年はあなたのお子さんとおじいちゃんの関係にも影響することになるかも知れません。

「わずか30分なら立ち寄る必要はない」とか、「一度帰省したら来年も帰らなければならなくなる」など否定的な意見を述べるのは簡単ですが、それが何十年もの軋轢になって跳ね返ってと思うと、無責任に言えないなぁと思っています。

30分しか立ち寄れないということは、30分だけ立ち寄ればすむともいえるわけで、今年は一瞬寄ってもいいんじゃないでしょうか？

もちろん30分間は、あなたはニコニコしておくだけ。
ご挨拶以外は黙って奥様に任せておく。
言っても奥様は実の兄弟ですから、何かあってもまだ救いがあるので。

気に入らない取引先だってお歳暮を持って挨拶にいかなきゃいけないこともありますよね。
来年のことは、また来年考えればいいですよ。海外脱出でもいいし・・・・

お礼

ありがとうございます。

結局、お父さんには申し訳なかったけど、寄るのを止めました。

が、年始早々長男・次男夫婦が僕の家（新居祝い）にきました・・・

ごちゃごちゃ言われる事もなく、事は収まりました。

回答No.5

take-on3

気持ちは分かるけど、本当にそれで良いのかな？
奥さんのご両親が亡くなっているのならそのまま絶縁でも良いとは思うよ。
でも子供が出来てもご両親が会いに来ない限り会わせないつもり？
いや、あなた方は子供を望まない夫婦かもしれないけど、子供が居なくても同じ事だと思うよ。
結婚する位の大人なんだから下手な言い訳せずに義理を立てるか絶縁するかだと思うよ。

お礼

ありがとうございます。

冷静になり考えると、ご両親には会いたいので立ち寄る方が良いと思えてきました。

回答No.4

dankai-mae-M

実家の帰りにご挨拶だけして帰ったらどうですか。

両親にとっては娘は娘です。
たまには元気な顔も見たいものです。

兄たちとの不仲もご両親はご存じなようです。
だから、ちょこっとの言葉があります。

あなた達に子供が出来たら、ご両親は大変喜びま
す。喜びを分かち合える肉親は大切にしたいと思
います。

お礼

ご両親にとって大事な娘ですし、会わせない訳にもいきません。

立ち寄るにしろ、上手く時間を調整し次男だけは避けたいと思っています。

回答No.3

Yumikoit

行った方がいいのではないでしょうか。
親御さんからすれば家から出た娘に会える数少ない機会でもあります。１年目ということですからなおさらきちんと筋を通すべきかと思います。

「嫁に来たんだから、こちらにたくさん来て当然」「娘なんだもの、里帰り出産とか何とか、娘は実家にべったりで当然」と考える実家も多いからこそ、それぞれ夫婦で話し合って家の事情に合わせて帰るスケジュールを両方の家の顔が立つように決める場合が多いと思います。

今年帰らなかったら、「去年はあちらのお家でお正月を過ごしてくれたんだもの。今年はこちらに来てくれるわよね」と言われるかもしれません。
形だけでも両方の家に(できるだけ見かけだけは同じ程度に)顔を出しておけば、そこそこ申し訳が立つというものです。この「できるだけ見かけだけは同じ程度に」が意外と厄介で、両方の実家が近くにあれば同じ泊数だけとか、完全に方向違いだったら１年置きにあっちの実家とこっちの実家を交代にとか、旦那さんが忙しいから奥さんの実家は奥さんが先に行って数日過ごしてから旦那さんの実家に二人で行くとか。

今回は、奥さまも本当は帰省されたくない。でも初めてのお正月だから帰ってきてくれと言われる。

私でしたら１ヶ月かそこらか前から「今年の正月は二人で過ごす初めての正月だから、両方の実家には不義理になるけどこちらで過ごさせてくれ」といった感じでスルーしておいて、ＧＷかお盆に改めて両方の実家に帰るとか。って方法が一番気が楽かなぁ。今回はもう随分日程が押し迫っていますからちょっと使えませんね。これ。

そうすると、今回は質問者さまのご実家に帰るけれども、ＧＷかお盆には奥さまの実家に２日ほどお邪魔させてほしいとか。上のと合わせて「両方の実家を交代でお邪魔するパターン」です。

次男夫婦さんと鉢合わせしたくないなら上記の方法がありますけど、長男夫婦さんともちょっと折り合いがわるそうってことになると。できれば長男夫婦さんが同居されてるのにそちらに泊まるのは色々気づまりでしょ。長男のお嫁さんにはかなり手間暇かけさせることになるのは見え見えですし、それでまた恨まれちゃう。
そんなこんなを考えると今回思いきって顔を出して３０分くらいで早々に引き揚げるのが一番角が立たないってことになるわけです。なにせ「年末年始のあいさつをきちんとすませた」という形は整うわけですから。

断る場合には、まず奥さまの方から事情説明をしてもらって了解を大体取った上で質問者さまに電話を替わり、「せっかくなのでお邪魔したいと思って色々考えたのですが、どうしても時間的都合もつかなくて申し訳ありません。日を改めましてゆっくりお邪魔したいと思います」ときちんと謝ること。この一言があるかないかで印象が全然違いますので。

また、「兄嫁さんに負担をかけたくないので」という言い訳を使いつつ、泊まりがけ帰省はしない代わりに暖かくなったら逆にご両親を新居に招いて泊まっていただくなど逆パターンでお誘いするってプランもあります。これならお兄さま～ズなしですよ。奥さまは大変だけどね。

うちも最初の１年は正月に帰省しましたが、その後は夏の帰省だけになり夫の実家と私の実家きっちりと同じ数だけ泊まることにしています。子どもが生まれてからは私の両親は年に２回、泊まりがけで孫の顔を見に来ます。主人の方も毎年ではありませんが小学校の入学式など折りに触れて来てくれます。

なかなか親せきづきあいも厄介に思いますが遠いからこそこのくらいで済んでると思って、節目だけは通しておくのがよいようですよ。

お礼

ありがとうございます。

ご両親には会いたいですから僕も意地を張らないで寄って行く方向で考えてみます。

が、次男夫婦には会わないように時間調整しようと考えます。