実家帰省について悩んでいます。気にする理由と対策を考える
- 実家帰省について悩んでいる32歳独身女性。妹が結婚・出産し、妹一家が実家に泊まる予定。ただし、同じ家に他人の異性で寝泊まりすることに抵抗感があり、ゆっくり過ごしたいと思っている。そのため、ホテルに泊まることを考えている。
- 妹一家が実家に泊まる間にホテルに泊まることは、感じ悪くはない。自身のゆっくり過ごすための選択であるため、理解してもらえるはず。両親や妹一家には、自分がゆっくり過ごしたい旨を伝え、理解してもらうようにする。
- 実家帰省について悩んでいる場合は、思い切ってホテルに泊まることも一つの解決策となる。自分の気持ちを大切にし、家族との関係を損なわないようにするため、上手に伝えることが重要である。
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実家への帰省について
実家帰省について悩んでいます。 前置きが長くなりますがよろしくお願いいたします。 現在一人暮らしをしている、32歳独身女性です。 2歳下の妹と二人姉妹で、妹も別で一人暮らしをしておりましたが、昨年妹が結婚、出産しました。 年末年始にかけて、片道6時間はかかる実家への帰省を予定しておりましたが、妹夫婦と数日かぶります。 妹一家は実家に2～3泊予定だそうで、正直気まずいです。 普段仲が悪い訳ではなく、姪っこが生まれてからは、月に2回くらい妹の家に遊びに(お手伝い含めて)いく仲です。 気まずい理由としては、義弟はとても感じのいい人ではありますが、やはり他人の異性であり、同じ家に寝泊まりするというのは気疲れします。 お風呂、トイレなどを共有するのにも若干抵抗がありますし、すっぴん寝巻きで迂闊にウロウロできない、また乳児も一緒なので生活リズムも違います。 気にしすぎ、自意識過剰といってしまえばそれまでなのですが、せっかくのお休みに実家に帰るならゆっくりのんびりしたいと思い、妹一家が実家に泊まる間は、晩御飯までは一緒にとり、私は別でホテルを取ろうと思っています。(帰省日はずらせないです) 質問ですが、 １、妹一家がいる間にホテル泊、感じ悪いでしょうか？ ２、角がたたないように両親、妹一家に伝えるには、どう言えばいいでしょうか？ 地味に悩んでいます。どうぞよろしくお願いいたします。
- koume1004
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質問者が選んだベストアンサー
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うーん、、難しいですね。 私から見れば、質問者さんは実家で堂々とされていればいいと 思うんですよね。（堂々と、言うのは仰々しい言い方ですけど、 つまり普段通り、普通に、という意味です） 妹さん夫婦が親と同居しているわけでもなし、 あなたの実家を妹夫婦が継ぐってわけでもないでしょうし。 たぶん一番気を遣うのは妹の旦那ですよ。 ただ一人アウェーですからね。ご両親が健在ならお父様には一番 気を遣うはずです。味方はもちろん奥様である妹さんになるでしょうけど、 そこはお姉さんであるあなたが旦那さんに理解を示してあげることで たぶん急速に近しい関係になるとは思いますよ。 （まあ、そういう気の遣い方はある意味疲れるとは思いますけど・・ それを今回やるか先延ばしにするか、だけのことです） つまりどういうことかと言いますと、妹さんとは仲は悪くはないとしても 乳児もいることだしそのへんを気にされているだろうから、妹の旦那さんを 自分の側へ近づけることをすればそれなりに和らいだ雰囲気にはなれると思います。 うちも家内の実家へ行く際は、弟（私から見て義弟）の嫁がいますけど、 私はどおってことはないですけど、家内がやはり気を遣っていますね。 同時に義弟の嫁が（見た目とは裏腹に）気を遣っている感じは 分かります。質問者さんのパターンとは違いますけど。 義のつく異性って、一見気を遣いそうですけどお書きのように トイレや風呂、その他普段着のところだけで精神的にはそれほどでもないです。 同性の方がはるかに気を遣います。私も独身の頃の義弟にはかなり気を遣いました。 推測でしかないですけど、妹の旦那から見たあなたは義姉だけど、女性です。 そこはやはり興味の対象になります。同性の気の遣い方とは別次元ですね。 そういう心理を上手く使えばたぶん気にならなくなると思います。 すっぴんはどうか知りませんけど、あなたの寝巻姿は見たいと思いますよ。 （私が同じ立場なら見たい！） ちょっと上手く言えませんけど、男ってそんなもんです。 と、ここまで書いて、１）あなたが寝る部屋があるのなら 止めた方がいいです。今回これをやってしまうと これがスタンダードになるし、おそらく妹の旦那に間違ったメッセージを 送ってしまうことになると思います。将来あなたが結婚したら長女夫婦に なるわけで、一番困る位置にあなたの旦那さんが来ることになります。 ２）１の選択はなし、ということで回答は省きたいところですけど、 あえて回答するとすれば「私が結婚して帰省したら今度はあなた達がホテル泊まってネ」 と軽く言ってみるか、でしょうかね（笑いながらですよ）。 長女というポジションを確保しつつ、妹夫婦への気遣いも合わせた回答かな、と 私は思います。
その他の回答 (5)
- kano20
- ベストアンサー率16% (1140/6890)
既婚母親です。 １、ホテル泊ではなく「友人たちと泊りで飲み会」にしませんか？ ２、友人たちと一緒だからと言っておく、ホテルに一人とは言わない。 角を立てないためには嘘も必要です。 貴方が妹の夫という異性に気兼ねするように、同じようにまた義弟さんも独身の義姉に気兼ねすると思います。 その義姉が顔を出すだけで友人たちと泊りで出かけるとなるとホッとすると思います。
お礼
女性目線からのご意見、ありがとうございます。 角をたてないための嘘、も必要ですよね。お互い気を遣う形になるとは思いますが、今後のことも考えて、がんばってみようと思います。 ありがとうございました。
補足
ちなみに、実家には「親のいる家」があるのみで、事情があってそこで生まれ育ったのではないため、友人はいないんです。今私が住んでいる場所が「地元」なんですよね。後出しで申し訳ありません。ですので、友人たちと泊まりで飲み会、は使えそうもありません…。せっかくのアドバイスなのにごめんなさい。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
あのね、貴女は既に３２歳なんですから、もう少し大人になりませんか。 義弟は確かに血の繋がりがない他人です。しかし妹さんと縁あって結婚され た訳ですから、血の繋がりが無いでしょうが妹さんと結婚された訳ですから 家族の一員になったと考えても可笑しくはないと思います。 こんな考えでは義弟さんだって貴女の事を義姉とは認めませんよ。いつまで 経っても他人行儀が続いてしまい、貴女は妹さんとは今後は会う事は無くな るでしょう。貴女は独身ですが、結婚されれば僕が言っている意味が理解す る事が出来るでしょう。 妹さんとは仲は良い良いようですが、では義弟さんとの仲はどうでしょう。 今のままでは義弟さんは貴女が自分の事を嫌っていると思うでしょうね。 そうなると何らかの事情で実家に出向かなければならない時に、義弟さんは 妻の実家に行く事をためらってしまい、貴女の結婚式や御両親が他界された 時も出向かなくなるかも知れません。その事だけは良く考えましょう。 もう一つだけ。貴女は独身ですから分からないでしょうが、子供達が正月に 別々に来たら大変なんです。事情があり姉妹が同じ日に帰省出来ない事はあ りますが、出来れば同じ日に帰省して貰った方が御母さんは助かるんです。 別々となると料理だって新たに用意する必要がありますし、御両親だって用 事は色々とあるんです。気まずいなら宿泊しなければ良いだけです。用事が あるから泊まらないで帰るからと伝えれば、それで済むのではありませんか。 １、上記に書いたように、貴女がホテルに宿泊するとなると御両親は妹夫婦 との間に何らかの隙間が出来ていて、一緒に過ごせない事情があるのではと 思ってしまいます。と言う事は心配の種になってしまいますので、貴女だけ ホテルに宿泊するのはするべきではないと考えます。 少しは御両親の気持ちも考えませんか。 ２、何を伝えるのですか。全て自分の都合が良くなるための言い訳に過ぎま せんから、何を言っても角は立ちます。 いっその事、今年の正月は帰省出来ないと言いましょう。嘘でも構いません から、会社の仕事の都合で帰省出来ないと伝えれば、御両親だって妹さんだ って無理に帰れとは言いませんから、この方法にしたらどうでしょう。 しかし、この方法は何年も続けられませんよ。上記に書いた事を読み返して これは自分の我儘と言う事を認識しましょうよ。
補足
何故にこんなに喧嘩腰なのか？ 何故に顔を合わせたこともない人から「あのね」とか偉そうに言われるのか？ 義弟に義姉と認めてもらえるか、とか飛躍しすぎです。 >>用事があるから泊まらないで帰るからと伝えれば、それで済むのではありませんか。 「片道6時間はかかる」…実家へ帰省するのが用事、なんですよ。とんぼ返りなんてしますか？ >>今年の正月は帰省出来ないと言いましょう。 「帰省日はずらせません」 後出し申し訳ないですが、仕事の休みの関係で、帰省日は毎年別々なんですよ。だからこそ今回被ることに戸惑っています。 男性目線と女性目線と、また異性の兄弟姉妹がいるかいないかで、だいぶ受け取りかたは違ってくると思います。 万が一あなたが既婚者であれば、あなたのご実家に宿泊される時の奥様のお気持ちと似たようなものだとお考えいただけると幸いです。(他人の家にいて気を遣う、他人が家にいて気を遣う)
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2229/14784)
感じ悪いというか、妹さんとの仲が悪くなったり、義弟さんも、気にされると 思いますが。 角は立つと思いますよ。どんな言い方をしても。
お礼
ご回答ありがとうございます。この件で妹と仲悪くならないとは思いますが、義弟とともに余計な気を遣わせることにはなりそうなので、がんばってみようと思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
仮に妹さんから 「乳児がいて迷惑かけるし、 結婚したとはいえ異性のダンナがいるから 私たちはホテルに泊まる」と言われたら どう感じますか？ あるいはkoume1004 様が結婚したとして、 義理実家に泊りで帰省するってなったとき 独身のお姉さんがホテルに泊まる、 って聞いたらいかがでしょう。 気を遣わせてしまってゴメン、って思いませんか？ 何が言いたいかというと 立場を変えて考えてみること 視点を変えて考えてみることで 今自分がしようとしていることを客観的にみてみるのも いいんじゃないですか？ということです。 あと、一人暮らしということで 我慢できることの水準がかなり低くなっているのではないか と思います。 許容範囲も狭くなっていませんか？ 今後の人生的にも、 あまりに許容範囲が狭いと自分がしんどくなります。 もし本当に嫌なら 私なら1日ぐらいは我慢して実家に泊り あとは友達と飲みに行くからその子のうちに泊めてもらう、か 近くにホテルとった、にします。そしてそれをさらっと言います。 あまりに改まって言うと、何かしら思うところがある、と 相手に思われる可能性が高いからです。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 一人暮らしが長すぎて、許容範囲が狭くなっているのは事実です。耳が痛いご指摘です。 私自身が、たまに気分転換でプチホテルを利用することもあり、それを妹、両親も知っているので(後出しすみません)、特に気を遣わせるつもりはありませんでしたが、なるほど確かに、義弟はどう考えるか。思い至りませんでした。 いい年をして、と思われるでしょうが、姉妹で育った身としては、父親でもない、恋人でもない(妹の夫とはいえ)他人の異性、という存在が、どうにも受け入れがたく感じてしまうことも事実です。 これから先のお付き合いも考えると、もう少し柔軟になることも必要ですよね。 アドバイスありがとうございました。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
ご実家の間取り次第では？ 貴方の部屋やトイレが2箇所あるようなら、まあ問題なしですよね。 ホテルに泊まるのは悪いアイデアではありませんが、事前に妹さんに事情を伝えておいた方がいいでしょうね。ここに書いたことを率直にお伝え下さい。 でも、妹さん夫婦がホテルに泊まると言い出すかもしれません。 せっかくの帰省だし、人生のうちのほんの数日のことなんだから、我慢するのがまあ無難かと思いますけどね～。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。考えすぎですよね。おっしゃる通り、人生のうちのほんの数日なので、がんばってみようと思います。
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