覚悟を持ち得るには

質問

私はある覚悟を持てないでいます。

　その覚悟とは、ある使命に命と今後の人生を賭けることです。
理由があり具体的なことはお伝えできませんが、自分以外の命を危険にさらすことなく、他者の命が不本意に不条理に消えるのを防ぐことです。その使命とは、誰かがやらなければならないことであり、しかし絶対的に不可能といえることであり、かつ行為自体は正しいと言い切れうることです。

　私自身、自分の思うこの使命は正しいと信じていますし、人から間違っていると言われたことも一度もありません。（おそらく皆さんにお話しても内容を正しいと思われない方は至極少数だと確信します。ご回答頂ける際には正しいことだと判断した上でお願いします）ですが「何故私が」と、どうしても考えてしまいます。ほぼ間違いなく不可能なことなのです。「死にたくない。死にたくない。死にたくない。幸せになりたい。だけど、死なせたくない。皆が幸せであってほしい。」と心の中で二人の自分がいつも戦い続けています。必ず死ぬわけではありません。しかしリスクは桁が違います。私は死にたくありません。ですが、死なせたくもありません。

　私は、過剰共感体質です。他人の心痛を他人のものとして、受け流すことができません。おそらく異常だと思います。新聞やニュース、実際に見たもの等、毎日の生活の中でたくさんの人が苦しみ、死んで、殺されたのを見ます。私はその苦しんでいる人、無くなった人、その家族等たくさんの立場に自分を置き換えて苦しみます。自覚的にではなく、気付くと胸がどうしようもなく痛くなっています。頭が痛くなります。当事者の視界で想像しています。車に爆弾を積み自爆するテロリストにも、そうされる軍人にも。一度、幻覚を見るようになったこともありました。戦争で怪我をし、栄養失調で異常に膨らんでしまった腹部と枝のような手足をした黒人の子供が、指をくわえながら、虚ろな薄くなってしまった眼で、私のほうを見続けていました。起きていても、夢の中でも、彼は私を見つめ続けていました。何も言わず見つめ続けていました。何も言う必要が無かったのでしょう。何年か経った今でもその顔は、はっきりと浮かんできます。理由はおそらく世界を少し知ってしまったからだと思っています。
　私がこうしてパソコンにむかっている間にも、勝手に悩んでいる間にも、私はその自覚無しにおそらく世界のどこかで未だ見ぬ誰かの命を消す手助けをしてしまっています。私は今まで、一体何人の顔も知らない誰かを殺してきたのでしょう。いくつの家族を不幸にしたのでしょう。日本という国に生きる私は、その存在の存続そのものが「殺すこと」と同義であるのだと気付いてしまいました。　　正直に言って、知りたくなかった。そんな咎に気付くことなく、ただ自分とその周りの命の幸せを願って生きていきたかった。ただ日々の平和を願い、生きていきたかった。　　しかし、私は知ってしまいました。私は、それを無視するには心の器が小さすぎます。しかし、私は、私たちは、圧倒的に非力です。

　ですが、やはり咎を背負ったまま、何の償いをすることもなく、何食わぬ顔をして生きていくことはできません。苦しすぎます。それは自分のことです。ですが、死にたくないのです。「何故私がしなければならないのだ」と考えてしまいます。どうしても考えてしまいます。
　多くの人は自分の幸せを純粋に望んでいるように見えます。それを良とし、疑わない、世の中です。不都合なことは「存在させない」世の中です。私も突き詰めれば贖罪願望を満たすという幸せを願っていると言えるかもしれません。しかし、それは詭弁ではないでしょうか。「価値観の違い」と言う絶対の剣を、相手の喉元に突きつけながらの理論ではないでしょうか。それは卑怯ではないでしょうか。

　本当はわかっています。「何故私が」ではなく、「誰かが」ではなく、「私は」だという問題であることを。他人や世の中を責める自分の醜さも、臆病さも、幼さも、本当はわかっています。こんな自分が一番恥ずかしくて、一番憎いです。本当に憎いです。

　だから皆さん教えて下さい。自分で答えを見つけられない私に、どうか力をお貸し下さい。どうすれば、覚悟を持ちえられますか。

長文読んで頂きありがとうございました。

回答No.20

arayata333

つづけます。

この世には＞絶対的に不可能＜と思えるような世界問題はたくさんあります。

でも「板垣死すとも自由は死なず」ではないですが、自分は死んでも教育や協力の力でいつかは真実が実現するという確実な道筋は　知恵があるならまた考えが深いならばありえると信じれるところまで　考え抜くべきだと私は思っています。

私は　はっきり言って　のたうち回って神をのろったことがあります。あらゆる苦痛の因の因を考えるとその因は神に行き会ってしまったからです。　「神よおまえこそ悪魔だ」と。　酒のんで血をはいて、叫びながらです。　　　叫び疲れてぐたっとした時はもう何も考えることはできませんでした。　でも静かな空間の中で私は「やっぱり　なにも解らない、　解らないよう」と弱弱しく言ってましたけどね。

ただし、それは間違っていました。泣いてるのは何よりも泣いてるのは神でしょ。　助けてくれを誰よりも叫んでるのは実際にすべての人を知ってる神でしょ。　その知性でしょ。　　　私たちは自分達の想像力の小ささを理性的に客観視する努力が必要な生き物かもしれません。　　　　自分も善悪因果に　木の葉のように小さな存在。　　　其の中で善への強い意志を持ったならば、生物としての弱さの自覚のうち（無理すれば其の意志も失ってしまう可能性もある弱い存在、　みんなが　あるいはほとんどの人が強くはない。）に、けだし、　闘うべき道はたしかにあると思います。　其の責任の自覚は大切だと思います。

でも　その時、　私たちが闘い続け　勇気を持ち続け、前進しつづける道はけして無限ではなくても、　山のようにあるはずです。

そして山のようだからといって迷うと言う世界でもなく、歴史にてその道はそれぞれ見つかる課題であったりはします。

一つは　薬の問題です。　薬が私たち人間という生物の健康を蝕む部分の大きいことへの責任を医療関係者が大きく無責任となっている状況は、実はそれ以上に　おそらく神にとっては苦痛の大きさを　もともとの設定よりもはるかに大きくしてしまってることが問題であるだろうと私は思っています。　　　早くと言えば　これも本当は一刻も早く解決しなければならない問題のひとつでしょう。

しかし、今の文明社会にとっては、すべからく総合的に考えて行く必要のある問題群がたくさんあり、すべては簡単ではないことと思います。

それと、また別なそちらのお考えへの危惧ですが、もし誰かが“身代わりということが　其の時点で正しい行動だ”と思っているならば、　其の行動は神にとっては　あるいはすこしでもリアルの人間の苦痛を自分の痛みをして考えることの出きる想像力のある脳にとっては、　同じくこの世にあってはならない苦痛がへたすれば、さらに増えるだけだということも　私たち人間の知性が忘れてはならないことだと思います。

犠牲は　闘いからのかっこいい逃げであることもあるかと思うのです。　そのへんの危惧も感じてしまいました。

そして最後に　もうひとつ付け加えておきたい疑問もあるのですが、　行動に恐怖を感じるのは、　成功への道に問題がある場合があるという点です。

高所恐怖症の人は　私がそうだったのではっきり解りますが、実際に危険なのです。　用心深いからその文むしろ大丈夫なんていうような状態をこえたバランスの失いかたを　高所ではしてしまうのです。　　　　克服するには　重いものを高所で持つ事これしかないです。　詳しい理由はともかく、それが故にあの鳶職の人たちは高所でも地面と同じ状態にて　安定した心で注意深くあれるのです。　　　恐怖を感じるということには、少なとも人間の仕事の正しさということならば、実行の正しさという地点の問題とするならば、　まだ　問題ありの地点である可能性はあるということです。

場合によってはですが、　再考してみるべきところなのかな？と思えてしまったので、　さしでがましいようですが、　　私も闘う同志として、口を挟ませていただきました。

闘うべき地点は山のようにあるということです。　が、無限でも絶対的不可能の世界でもなく、自分には出来ないかもしれなくても自分もやるべき世界、気がついたら行動すべき世界であり、　　いつかは必ず　その日は来ると　信じるべき世界です。　　　でありつつ「今」の私たちの問題です。　　そう思います。

わたしは、現在６１歳の現役肉体労働者ですが、　お話してみたいことはたくさんあります。　　でも　まず、　心配な点として、今日書きましたことに、もしさしつかえないようでしたら、　　心配しないでもいいようなコメントがいただけたらなと、思います。