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夫の不倫を許せません。（長文...）
以前何度か、夫の不倫について相談したものです。 今は彼女とは終わったそうですが、私の気持ちがどうしても夫を受け入れられません。ちゃんと話し合いしたいのに逆切れするし、終わった事なんだからもういいだろって、蒸し返す私が悪くなっています。 信用を無くしたのは夫なのに、仕事と嘘ついてパチンコをしてきたり浮気の原因になったキャバクラ（キャバ嬢と浮気していました。）も、仕事上とはいえ自粛してくれないし。 そりゃ生き抜きも必要ですけど私はただ、今は嘘をつかないで家庭を一番大事にしていって欲しいだけなんです。 おかしくなりそうだったので、私なりにケジメとして彼女に慰謝料請求しました。現在請求中です。 それを知った夫が激怒し、 「俺は彼女も傷つけたんだから、慰謝料をとるのはおかしい。 取るなら離婚だ。」って言われました。今日の事です。 終わった事とはいえ、浮気相手に慰謝料取るのは酷いことですか？ 浮気中は妻子があるって承知の上で、離婚することを願って本気で愛し合っていたみたいです。体の関係もあります。 当時私は妊娠中だったこともあり、本当に苦しみました。今でも事ある事に彼女の顔が出てきて、いっこうに前へ進めません。夫への愛情ももう分かりません。何度も話し合いで離婚するしないで揉めています。 この先離婚しないで乗り越えられるのでしょうか。 夫の親にも相談したのですが、いつまでも蒸し返す私が悪者になってきています。
- puu-_-zzz
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質問者が選んだベストアンサー
＞・・・私の気持ちがどうしても夫を受け入れられません。 結局はこれが結論なんだと思います。 ご主人が浮気をしていた事は事実。 あなたに謝罪された事も事実？ 浮気相手とも、今は完全に別れたのも事実。 ご主人やご主人の親からしてみれば、洗いざらいを白状して、浮気相手とも縁を切り、あなたにも謝罪したのに、未だ根に持ってる感じなのだと思いますよ。 許せないから離婚すると言ってくれた方が話しは単純ですし、ご主人にもいいようがあると思いますが、離婚はしないけどいつまで経っても執拗に責められれば逆ギレするのもうなずけます。 このままでは逆効果な気もします。 要は、あなたがこれからどうしたいかだけです。 浮気相手の事が頭にチラついてどうしようも無い・・・もう夫を信用できないと思えば、浮気相手とご主人に慰謝料や養育費などをもらって離婚すべきです。 それでも夫の事を信じたい。。。乗り越えたいと少しでも思ってるんであれば、慰謝料の請求は取消すべきですし、今後一切、浮気の事や過去の事には触れず、これからのご主人を見ていくべきだと思います。 慰謝料と言っても、数十万の世界だと思います。 浮気相手から慰謝料をもらう事で、あなたの気持ちに決着が付けられるのであれば、その程度の気持ちであり、その程度にしかご主人の事を信じられないという事です。
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- sdfsdfsdfs
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他の方も書かれていますが、ご自分から離婚を選択するという道はないのでしょうか？？ 積極的に離婚を勧めるわけではありませんが、文面を拝見する限りではご主人に改心は見られません。ご主人も家に居づらい面はあるのかもしれませんが、本当に質問者さんと向き合ってやり直そうと思うのだったらパチンコ・キャバクラはないでしょう。キャバクラが仕事上必要？？どうして必要なんですか？？いくらでも断れます。『付き合い悪いな～(笑)』といわれる程度です。 ご主人に非があるのは確かなのですから、離婚をお考えになって慰謝料・養育費の請求をなさってはいかがですか？ 話し合いでは埒が明かないのなら強硬手段も必要です。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>「俺は彼女も傷つけたんだから、慰謝料をとるのはおかしい。 > 取るなら離婚だ。」って言われました。今日の事です。 いくらなんでも、傷つけたはないでしょうねぇ。相手も商売でやってるんだし、相手の家庭を壊さないのがお水の恋の基本です。たまに本気の子もいるかもだけど、ほとんど演技でしょ。普通は枕営業だと思いますけどね。 旦那様もまじめにとって本気で言ってるなら、キャバにはまりすぎだと思います。大人げない、、、 ただし、キャバで恥はかくでしょうけどねぇ。噂が回って二度とその辺のキャバ嬢は相手にしないだろうから、そういう意味で激怒してるんだろうなぁ。接待で使いづらくなるだろうし。 >夫の親にも相談したのですが、いつまでも蒸し返す私が悪者になってきています。 そりゃだめでしょうねぇ。味方する振りして、最後の瞬間に「いつまで四の五の言ってんだ」って手のひら返す手ですよ。常套手段です。 旦那様も、キャバでの浮気は火遊びくらいにしか考えてないのでは? やめる気もないんでしょう。 >この先離婚しないで乗り越えられるのでしょうか。 あなたが慣れるしかないですね。
- funfun3
- ベストアンサー率33% (2/6)
「俺は彼女も傷つけたんだから、慰謝料をとるのはおかしい。 取るなら離婚だ。」 このセリフ、読めば読むほど、なんか納得いきませんよ。 だって、ご主人の余裕が感じられる気がします。 あなたは、離婚したくないし、されるのが嫌だと、ご主人に思われているのではないでしょうか？ このどこからくるのかわからない余裕、根底からひっくり返してさしあげてください。 同じ女性として、なんともふがいないですよ。 浮気されて泣くのは一昔まえのお話。今では女性も権利を主張し、戦っていくべきですよ。 離婚されて困るのはあなたよりむしろご主人。不倫がばれて彼女と別れたのがいい証拠ではないですか？ あなたとお子さんに去っていかれたくないのでしょう。 いざ、女が腹をくくって離婚を言い出したとき、だいたいうろたえるのは男ですよ。そしてそのとき、泣いてすがって、あなたに懇願するようでしたら、そこからは立場逆転ですね。あなた天下の家庭になりますよ。 今のままぐちぐち生活していても、また浮気される事でしょうし、 あなたも不幸ですし、そのイライラとつらさをぶつけられるのは大抵お子さん。良い環境とはいえません。 腹をくくったほうがよいのではありませんか？ 一度離婚を言い出してみては？（するしないはおいといて、ためしに） どのような反応をするか、みてみてください。 離婚になって困るのはご主人ですよ。慰謝料や養育費。ご主人が再婚してもついてまわる負担ですからね。
どうして離婚を選択肢に入れないのか？ 今のままでは ご自分の気持ちの整理もつかないんでしょう。 夫の気持ちも離れてしまっているみたいだし。 慰謝料請求するのもいいけど、お金で納得できますか？ 私なら離婚を選択します。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
＜おかしくなりそうだった 結婚する時は誰でも二人で幸せな家庭を作りたいと思ってするものです。 仲良くしたいのにできないのは、ご主人の浮気で質問者様が深く深く傷ついているからと思います。 浮気を知って息が止まりそうにショックだったこと、妊娠中の浮気でただでさえ情緒が不安定だったのに一人苦しんだこと、将来に不安を抱えて出産したこと、怒るのではなく泣いて訴えるべきです。 蒸し返すのは、傷ついた気持ちが全く癒えてないということです。 確かに相手の女性は既婚と知っていて身体の関係を結んだのですから法律上慰謝料の請求はなんら問題はありません。 なのでご主人が激怒しても事務のお姉さんのように淡々と答えればいいです。 「彼女はあなたを既婚者と知っていて交渉をもった訳だから慰謝料請求できる権利がわたしにはあるの、それについてあなたが愛していたとかどうとかは問題になりません。このことについてあなたと討論するつもりは無いです。わたしの権利を行使したまでのことだから。」 質問者様の当然の権利です。 ＜「俺は彼女も傷つけたんだから、慰謝料をとるのはおかしい。 取るなら離婚だ。」 彼女を傷つけたことについてだけ悔やみ、配偶者である質問者様の信頼を裏切り不貞行為をしたことについては悔やんでいないのでしょうか？ いつまでも浮気相手を擁護する発言をするご主人こそ、理解に苦しみます。 だから質問者様の心の傷が癒えないのです。 「あなたは平気で彼女を今でも守ろうとするけど、本当にあなたが守らなければならないのは誰？ あなたが彼女を可哀想と言うたびに、わたしを傷つけているのが、まだ解らないの？」 過去は消えません、罪を罪と認識しないご主人に質問者様の心が軽くなるのは難しい、だからいっこうにご主人を受け入れられないのです。 ポイントは質問者様がどうしたいか、です。 仲良くしたいのなら罪を一番の張本人であるご主人にこそ償ってもらうべきなのです。 離婚が前提ならこの際言いたいこと全て言ってしまえば楽になれますし、仲良くしたのならここはスッパリ鉾に収めて、別の方法を試すかです。 別の方法はここから下です。 紙に自分がしたいことを書き出してください。 海外旅行に行きたい、ブランドバッグが欲しい、ワンピース欲しい、なんでもいいです。 時間がかかってもいいから一個ずつご主人に願いを叶えていってもらいましょう。 「これ全部叶えてくれるっていうなら、慰謝料請求を諦めてもいいけど？」 もちろん家庭に入れるお金を削られるのは困るから、今よりもっと働いてもらわなければ困りますけどね。 なんだかんだ言ってもご主人も反省してるだろうから、家族全員が楽しいようなプランを考えるほうが良いと思います。 ま、１０年後くらいに「あん時は本当に辛かった」って時々ブスッと言葉で刺してやる復讐方法もありますから…。
- pipipimama
- ベストアンサー率22% (22/97)
あなたの立場が強くなるチャンスかもしれませんよ。 これからあなたが浮気しようと、家事をサボろうと、ご主人は文句言えません。先に自分が悪いことしてますから。 休みの日など、子供さんを旦那に預け、しばらくゆっくり遊んで暮らしてもいいのではないですか？ 「あなたが浮気して楽しんでたとき私はこの子がお腹にいたの。浮気されて辛かった。あなたの子供産んであげたんだから感謝してよね。たまには面倒見てよ。私遊んでくるから」くらい言って好きにしたらよいのです。 こういう場合、まともの人が一番損をします。 あなたも無茶苦茶やればよいのです。 「私がおかしくなったのはあなたのせい」 本当のことですから、堂々とそう言っていいんじゃないですか。 向こうが悪いんだから、責められて当然でしょう。 この際、お財布も全部握らせてもらって、家計はあなたがやりくりして、遊ぶお金を一切旦那さんに与えないようにしたらどうですか？ 自由になるお金があるから浮気なんてできるんでしょう？ お金を握ってしまえば、旦那さんは何も悪いことできませんよ。 浮気したんだから、そのくらいのお灸はすえてもいいんじゃないですか？ 強くなって下さい。子供もいるんだし。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
この旦那、ちゃんちゃら可笑しいですね。 蒸し返す貴女が悪いんじゃなくて、忘れさせない旦那が悪いんですよ。 慰謝料請求は愛人だけでなく、 旦那にも反省させる意味があるんですから、やるべきです。 旦那の心が離れるからやらないとか、 そういう弱い妻のままでは舐められて再度不倫されるのがオチです。 全然反省してないようですから、 一回旦那からも慰謝料取って別れられたらいかがですか？ 仰るようにケジメのためです。当然養育費、財産分与も貰って。 縁があれば再婚すればいい話です。 それか、旦那の言うことを全く聞かないかどっちかですね。 旦那はほっといて、愛人から慰謝料は貰う、離婚はしない。 片方だけの理屈で離婚することはできないですから。 激怒されるのも録音しておいたらDVの証拠にでもなりそうです。 相談は旦那の親じゃなくて、ご自分の親に相談されるべきです。 所詮貴女とは他人、ギリギリのところでは味方にならない筈です。
- zaq1212
- ベストアンサー率18% (14/76)
まず、あなたの気持ちを冷静になって整理してください 御主人の浮気は終ったのですね？ あなたの浮気相手に対する怒りの気持ちは十分に理解できます。 そうして、浮気をした御主人に対する信頼感がなくなった事もわかります。 しかし、あなたはこれから御主人と共に生活をしていきたいのですか？ それとも、信頼できない御主人と別れたいのですか？ もし、これからも御主人と共に生活してゆたいのなら、過去の過ちを いつまでも責めるのは止めた方が良いと思います。 いつまでも責められては御主人も逆切れするのも無理はありません。 そうして御主人の心もあなたから離れてしまうかもしれませんよ。 また浮気相手に対する慰謝料請求も御主人と今後も生活して行くのなら 止めた方がいいでしょうね。あなたの気持ちも判りますがこれも御主人 の気持ちがあなたから離れてします原因となるかもしれません。 あなたは妻なのですからもっと自信をもってもいいと思います。
- nonowave
- ベストアンサー率0% (0/2)
辛いですね・・・ お子さんが小さいのでしょうから、すぐに離婚といっても なかなか難しいですよね。 悪いことをしていないあなたが、我慢するって言うのも すごく理不尽な気もしますし、そんな気持ちもわかります。 でももし浮気（身体だけの関係）ではなく、少し本気だったとしても きちんと別れてくれたのなら、それもひとつのケジメだったのかも しれませんね。 彼女が傷ついてる・・・っていうのなら、少なからず気持ちは あったはず。 お子さんのこと、あなたのことを選んだというのも事実ですよね。 受け入れるのには時間がかかるでしょうし 許すことなど出来ないかもしれません。 でも離婚したくないのであれば、（今、現実的に出来ないのなら） だんなさんのケジメも評価してあげないといけないかも？ アドバイスにならなかったらごめんなさい。 がんばって！
- funfun3
- ベストアンサー率33% (2/6)
私も夫に嘘を疲れた経験があるので、悪意のある嘘に対して許せない気持ち、とてもよく理解できます。 私の場合は、浮気とかではない話なので、今でも結婚生活を続けています。 でも、あなたの場合、ご主人が今は不倫していないとしても、このまま夫婦生活を続けていくことができないのであれば、離婚をしたほうがいいと思います。お子さんのためにも。夫婦でトラブルがあり、信頼関係を築けていない状態では、子供にも影響するでしょうし、なによりあなた自身が幸せではないのではありませんか？ 離婚には勇気もいるかもしれませんが、（私は離婚経験あります。）一度思い切れば、自分の意思さえしっかりとしていれば、振り返ることなくすすめると思います。妊娠中の不倫、一般的に考えて、あなたの方が、有利でしょうし、仕事をちゃんとみつけ、経済的に自立できるようにいまから準備しておけば、親権も大丈夫ではないですか？ 一度浮気した夫、（しかもキャバクラ）信じてはいけないと思います。 私は銀座でホステスの経験がありますが、基本的にそのような場所で色恋ざたをする男性は飲み方のしらない子供と同じです。一度そのような場所での変な遊びを覚えた男性は、同じ事を繰り返しますよ。決断するなら早めに仕事や何やと準備を始めたほうがいいと思いますし、離婚しないのであれば、すっぱり忘れて夫婦でいつづける努力をすべきですよ。
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