人生がむなしいです

質問

人生がむなしいです。
人は何のために生きるのか、考え込んでしまいます。
このようなむなしさに囚われている人に、どのようにすれば有意義な人生を送れると考えているか、聞いてみたいです。

【回答についての注意事項】
・この「むなしさ」を一度も体験したことの無い人には、いくら言葉を尽くしてもムダですので、始めからこの質問に参加しないでください。

・念のため付記しますが、この「むなしさ」とは、日常性に埋没し切ってて退屈だったけど、フランス語の勉強始めたら毎日が楽しくなったんだ！　とかそういうのとは全然違います。誤解を招くかもしれませんが、もっと哲学的なものです。そして、「なぜ生きるか。なぜ必ず死ぬのに生きるのか」自分の全存在を賭けての問いです。
これが実感としてわからないなら、参加しないでください。

・「じゃあ死ねば」式の回答は不要です。

・このような質問の仕方をすると、私自身の人格を問うような「そもそも論」を得意げに披露する人があらわれることと思います。また「カテ違い」とか何だとか、不毛な脇道に導く人も出そうです。先に言っておきますが、そのような回答は不要です。質問に答えられる人のみ参加してください。

・確かに、膠着した議論において、「そもそもどこで間違えたんだ？」と問うことは有意義ですし、そこで鮮やかな切り口で議論を活性化させる知性には、誰もが憧れることと思います。よく見られることとして、そうした知性の担い手は私であり、そうした賞賛は私こそが受けるべきだと考える自己愛にまみれた人が、時に鼻息荒く「そもそも論」を展開することがあります。しかし、往々にして「そもそも質問者おかしくね？」式に、「だったらおまえはどうなんだ」っていう小学生みたいな切り口しか示せないことが多いですね。

・繰り返しますが、この「むなしさ」を知るものだけに問いかけているのです。あなたはむなしさを感じながら、どうやって生きているのか。場合によっては、どのようにそのむなしさをごまかしているのか？

・繰り返しますが、鼻息荒く的外れなおせっかい回答をするような人は不要です。参加しないでください。

回答No.74

shirouneko

素直に生きていないのでは？(前にも書きましたがまた違う視点で)

私の場合、素直と自己中心的の差(違い)が全くわからず彷徨っておりました。
素直＝自己中心的？のような錯覚に陥っておりました。
でも人に全て合わせることが＝素直なのかというと違うと思いますし。

人に合わせることは自分の素直な心で思った気持ちを捻じ曲げて
人に合わせることなので、素直では無い行為なのですが、
それが自己中心的ではない(他人に迷惑を掛けない)行為だと今までは思ってきました。

だから自分の素直な気持ちを殺してでも、人に合わせる(他人に迷惑を掛けない)ことが
この世の為なのかなと思って生きてきました。
しかし、それは素直な心で生きることではない・・・。

パラドックス・・矛盾・・・。
とにかく私の場合、人に合わせることは素直な気持ち(から)での行為では無かったのです。
もしかすると違う(そうではない)人はいるのかも知れませんが。

まだ素直に本当に生きることがどういったことかはわかっておりません。
素直に生きていないと自己中心的で生きているようなのですが。
周りに合わせることがどうやら自己中心的？のようなのです。

周りに合わせることが自己中心的でないと思っていたので
そこら辺180度違ってしまっていて、上手く意味を飲み込めないでおります。

とにかく参照URLを残しておきます。
自分の場合、これを読んだ時に何か少しつかめそうな感じがしたのですが
かなり迷いの時期が長かったせいなのか、素直に行動するのは

やはり恐れが付き纏い躊躇してしまいます。
とにかく心を落ち着けてみる必要があるみたいです。
今まで自分の気持ち優先より、周りの気持ち優先で過ごしてきました。

どうやらそこがいけなかったみたいなのです。
自分の本当の気持ちに気付いていながらも周りを優先し、
自分を殺して生きていた。

そこが生きる楽しみを無くし、
次第に心を感じなくなり(自分でそうして来た結果(周りを優先し、自分の心を無視してきた結果))
虚しさや空しさに心を支配されて行き

生きる目的も何もなくなり
しかし死ぬのが駄目だと周りに沢山あり・・・。
(ここですら自己中(勝手に死ぬの)が駄目だと思い、そうすることも出来ず；；；)
ならば何もせず(人の為になることをです)このまま意味の全く無い感じで

過ごして行くしか無いのかなと思っていました。
ここ数年ずっと。
とりあえず、人の為や自分の為に何をしたら良いのかわからないから

こうなったら地球の為に・・とか思っても
結局虚しく(空しく)なる(感じる)だけで。
結局自分は何にも出来ない人間なんだな～と思っていました。(ここ数年間ずっと；)

それでもとりあえず生きる・・とりあえず生きることしか出来ないでいたので。
それだけやることしか出来なかったので。
意味が無かったり、無意味だったり、周りの為に何も出来なくても

とりあえず生きて行くしかないのかなと思っていました。
多分ずっとこの先何歳になってもこのままの状態が続いていくのかなとも思っていました。
絵が下手だけど、自分からすると自分の絵が好きなのですが

しかし周りに私の絵が好きだと言ってくれる人が皆無で
(もしかすると少しはいたのかも知れませんが自信が全く無くてそれすら受け入れられていなかったのかも；)
(まあ余り他人に自分の絵を見せるのは好きではありませんでしたが(下手だと思われるのが嫌でしたので))
それならばその好きな絵をやるのも意味無いよなって思い続けていて
自分の好きなものを周りに受け入れられないのに

それをやる必要性も感じられなくって。
やりたいけどやれない、ジレンマを感じておりました。
それで絵の練習や努力をしたって無意味なのかなとか

無駄かも知れないと思うと何も出来なくて・・。
もしかするとずっとそこから逃げていたのかも知れません。
長くなって御免なさい。

もしかすると自分の場合自分に素直になることは
最初に思ったことを恐れずやることなのかなと。
最初に「何とかをしたい！」と思うとすぐ

次に「そんなことをしても無意味(や無駄)かも」
「人に受け入れられないかも(やっても傷つくだけかも)」等など
すぐに否定的な言葉がどんどん浮かんでしまい
何も行動できなくなってしまうので＾＾；(毎回そんなパターンに陥ります)

とにかく最初に思ったことを信じてやってみる。
それしか無いのかな～と。

長々と自分のことだけを書き綴ってしまってスミマセン。

最後に

＞「なぜ生きるか。なぜ必ず死ぬのに生きるのか」
ですが、ここは私も最大の謎でした。

生きているからには意味(や使命)があると色々なところで言われておりますが。
(自分が色々と沢山思考をした結果)自分自身でそれを見出すのは難しかったです。
ならばとりあえず素直になってやりたいことをやってみるしか無いのかなと。

最初に浮かんだ言葉、それを信じるしか無いのかなと。
(最初以外の)次々に浮かぶ否定の言葉や、駄目(嫌)だと思う気持ち
そういうのを無視してとにかく「最初に浮かんだ言葉(気持ち)」

それを信じてみる。
何故必ず死ぬのに生きるのか・・・その答えは
色々なものを排除して、自分が最初に思った言葉に

従うことでしかわからないのかも知れません。
答えになっていないかも知れませんが。
他のごちゃごちゃした思考よりは

最初にハッと浮かんだ気持ちや言葉に
一心になって生きるしか
人間として生きられないのかも知れません。

以上です。ありがとうございました。
何となく最初に思ったので、絵も描いてみました。
次々に沢山否定ややめた方がいい等の思考が浮かびましたが、

とりあえず最初に思い浮かんだ言葉を頼りにそれだけを信じて(みて)
描いてみました。
意味があるかはわかりませんが、何でもやってみるしか

道は無いのかも知れません。
たっくさん、色々考えたって答えなんて浮かばなかったので
袋小路に迷い込むだけでした。それは毎日闇の世界にいるような感覚ですかね(汗)

とにかく最初に思い浮かんだ言葉を信じてみる。
それでとにかく生きてみる。
ごちゃごちゃ思考を排除してみる。

そうしてみて何かが変わるかはわかりませんが。
とにかくやってみるしか無いのかなと。
最初に思い浮かんだことをやってみる！とにかくこれで生きようと私は思います。

以上です。

失礼しました。

参考URL：

http://homepage3.nifty.com/peroisgermanshepherd/prof49.htm