結婚したけれど・・・

質問

２８歳　結婚１年半　子供なし　専業主婦です。
社内恋愛で２年間付き合った主人と結婚しましたが、価値観の違いなどが原因で、離婚話が持ち上がっています。主人とは結婚する前から、好きな音楽、見るテレビ、趣味、やりたいこと・・・等の違いで私の中では結婚にかなりの迷いがあったのですが、主人の結婚したい熱意が強く、「これだけ言ってくれる人となら、幸せになれるだろう」と思い結婚しました。結婚して１年半、いろいろと楽しいこともありましたが、私の中では、いつも主人に対して変わって欲しいという気持ちがあり心の底から「この人とずっと一緒にいたい」という気持ちにはなれませんでした。そんな私ですので、主人に対する態度、言葉遣いがきつくなり、その結果主人も最近では、「自分以外の人と一緒になった方が幸せになれるんじゃないか」「もうこれ以上自分は変わる気はない」「お前のいる家に帰ってくるのが正直今は苦痛だ」と言って離婚を視野に入れるようになってしまいました。
結婚する時に迷いを残したまま決断してしまったこと、主人ばかりに変化を求めたこと（自分は変わらずに）等、自分が悪いので、このまま「自分が選んだ相手なのだから信じて頑張ろう」と結婚を続けた方がいいのか、子供もいないうちにもう別れてしまった方がいいのか迷っています。
私がわがまますぎるのでしょうか。結婚して知らない土地で主婦業しかしていないので視野が狭くなっているのかもしれません。どうか、アドバイスをお願いします。

回答No.8

noname#32080 · ベストアンサー

私自身も、あなたと同じく考え方の違いなどで結婚前から結婚する事に迷い話し合い
相手の変わるという言葉を信じて結婚をしましたが、やはりというべきか同じような事で
意見の食い違いで喧嘩をしてばかりいました。
結婚生活はもう１０年を超えましたが、特に結婚１年～３年はとてもひどかったと思います。
今思えばですが、人は変わりますといって簡単には変われませんし、お互いの意見を
尊重できない“自分!自分！”的な相手の意見を聞かない二人だとどうしても上手くいきませんよね。
私は相手の浮気など、許せない事があって腹を立てるのもばかばかしいと相手を
冷めた目で見ていた時期も有りましたし離婚の話も何度となくしてきましたが、相手は離婚を
望んでいなかったので表面上だけの夫婦として過ごしてきました。
そんな冷めた私を見て旦那も冷めるという、あなたと同じような感じになりお互いに
このまま年をとって子どもが独立したときにどんな事になるのかと想像するとゾッとしてしまい
二人での話し合いをするようになり、お互いの意見を聞き入れることから変えていこうと話しました。
正直、今でも腹を立てることはありますが以前のような冷めた感情は今はなく
主人が働いて暮らしていけることに感謝しています。
私事が長くなりましたが、お子さんがいらっしゃらないようですし想像しにくい
かもしれませんが、旦那様が会社を引退して１日中家で二人で過ごすことを想像してみてください。
今のままの二人では苦痛の何ものでもないと思います。
趣味の違いはそれぞれの時間があって良いかと思いますが
もしこれからも一緒にやっていくとお考えなら考え方の違いや
意見の違いなどを、相手の意見を否定せずとりあえずうなづいて
聞いてみるというのも大切かと思います。こころの中で違うと
思ってもとりあえず聞いてあげると、相手の態度も変わっていきますよ。
最初に自分が変わらなければ、相手は何も変わらないというのが結婚して分かった事です。

お礼

アドバイスありがとうございました。
主人が会社を引退して一日中二人で過ごすことを想像するとぞっとします。やはりこのままではいけなくて、まずは自分が変わらなきゃと思います。nono-hanaさんのアドバイス、具体的でとっても参考になりました。

回答No.10

sakurarc

＃７です。再度失礼します。お礼ありがとうございました。^^

> 一番の理由は主人が好きという気持ちからではなく、このまま離婚したら両親が悲しみそれが辛いからかもしれません。
> これではやっぱり自分が変わると言っても口だけになってしまうかもと今書きながら思いました。

　私も色々書いちゃいましたが，そんなに難しく考えることないと思いますよ。
　人の気持ちって理屈じゃないですし心で感じるものですから，どんなに頭で考えてもダメな事も多いと思うんです。
　それに，結婚がただの交際より難しいのは，二人だけの問題ではなく家と家の関係になるってことだと思うんです。
だから，お互いの親の事を考えて離婚を思い留まるという気持ちは，誰しも少なからずあると思うんです。
最初は，こういう気持ちからでもいいじゃないですか！^^
先のことなんて誰もわからないんですから，まずは努力してみようと思えた気持ちが大きな大きな一歩だと思います。
それから，あまり先の事を見ようとするより，「１ヵ月頑張ってみよう」とか，目標を低く設定した方が気持ちも楽じゃないですかね？
実は，自分が変われば，相手は早ければ一週間で変わる時もあります。
最初は自分に嘘をついてもいいんだと思うんです。
　変な例えですが，ボランティア活動も，最初は嫌々していたけれど，相手の喜ぶ顔を見ているうちに心から活動を楽しめるようになったという話もあります。
　最初は「仕方ないなぁ～」と思いながらでも，相手の変化が見えてくれば，あなたの気持ちにも変化があるかもしれません。
今の気持ちだけで先の事を考えて憂鬱になる必要はないと思うんです。だって，努力の先には必ず明るい未来が待っているはずですから。
　もし，努力がなかなか報われなくても，相手を責めてはいけないですよ。あなたの歩み寄り方が足りないか間違っているということです。相手の痒い所に手が届いてないということです。一人よがりの歩み寄りはうまくいきません。自分がされて嬉しい事が，必ずしも相手に当てはまるとは限らないからです。どうしてほしいのか，お互いに伝え合わなければいけません。話し合いをたくさん持ってください。ケンカを恐れず，どんどん相手の気持ちを聞けばいいんです。ケンカしたら「ごめんね」って言えばいいんです。
　ケンカして先に「ごめんね」って言うのはすごく難しいと思います。お互いに意地を張っているから。でも，それが言えたら，さらに２歩，３歩と前に進めると思います。
　その頃には，今の気持ちが嘘のように幸せを感じられているかもしれませんよ。
せっかく頑張るという道を選んだのですから，いいイメージを持って過ごしてくださいね！(^_-)--☆

お礼

またまたとても温かい励まし、ありがとうございました。主人と二人きりの生活の中でちょっとした事でくじけて潰れそうになっている今の私の心にとってもしみました。
おっしゃる通り、先の事を考えてもなかなかイメージがわかなくて行動に移せない自分がいました。まずは、今日一日、次は一週間（って目標低すぎるけど。。）頑張ってみます。自分から「ごめんね」って言うのは本当に難しいです。友人や親にならそんなに意地を張らず言えるのに、主人にはなぜか意地を張ってしまいます。すぐに変わるのは難しいですが、初めの一歩を自分の足で踏み出さなければ、いつまで経っても幸せにはなれないと思うのでやれるだけの事をやってみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.9

potassiumcyanide

私も結婚したばかりですが意見の食い違いはよくあります。
結婚は我慢の連続だと思います。そもそも自分の家族と上手くやっていくのも大変なのに、他人とずっと一緒に暮らして行くのが、スムーズに行くわけがないと思っています。　自分にとっていいと思うことが、相手にとってそうじゃなかったりとか、いろいろな驚きがあると思います。　それを不満としてお互いぶつけあわずに、あ、違うんだな、と受け入れられればいいと思いますが。。なかなか現実そうもいかない時もありますよね。でも、そんなものだと思いますよ。　他の方と結婚なされても似たような状況に遭遇すると思います。　誰もが通る道と思って、とりあえず頑張ってみられてはいかがでしょうか。。

お礼

ありがとうございました。
相手との違いを不満に思わず、あ、違うんだなと素直にそれだけを受け入れられたら本当にどれだけ楽かと思います。その内容はそれぞれ違っても、夫婦にはそういう問題が起こるとうことがよく分かりました。このまま努力せず離婚してもまた同じ結果になると思うので、私なりに出来ることをやるだけやってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.7

sakurarc

あなたもお解かりのように，あなたご自身も変わる努力が必要ですよね。
他の方も言われているように，違う環境で違う価値観で育ってきたもの同士が一緒に住むんですから，いきなり解り合えるなんてあり得ません。他の男性と結婚したって同じです。
ただ，あなたがご主人に「自分が変わってでも一生添い遂げたい」という情熱がない事が一番の問題ですね。
　お互いに妥協点を見つけて，歩み寄っていく努力，困難を共に乗り越える努力が必要ですから，結婚は相当の覚悟が必要です。そんな苦労を共にできる力は，本当に愛している人が相手じゃないとわいてきませんよ。
子どもは血が繋がっているから当然のように無償の愛が芽生えますけど，夫婦って元は他人ですよね？その他人が「家族」になって，新しい「家」を作るんですよ。それはそれは大変ですよね？だから，愛がないとダメなんです。
　でも，どんなに愛があっても１年や２年で「家族」を作れるわけはないです。
　私もそれはそれは揉めました。よく「甘い新婚生活」なんて言いますけど，新婚時期が一番苦しかったですよ。結婚は大変だとは噂では聞いていたけど，こんなに大変だとは思ってもみませんでした。本当に頻繁に外にも聞こえるんじゃないかってくらいの大喧嘩もして，「ここで殺人事件が起こったら，聞き込みやテレビリポーターの人に近所の人が『いつもケンカの声が聞こえてましたよぉ～』って言われるんだろうなぁ～」と思ったほどです(笑)。だから，１年足らずで離婚した人の気持ちもよ～く解ります。
　ケンカの原因は結局，自分の考えが正しいと思ってお互いに譲れなかったからだと思っています。お互いの育ってきた環境での「当り前」が通用しなかったんです。他人が聞いたら些細な事だったと思います。
　別れたいと思わなかったのは，「相手を必要だと思う気持ち」だなと思っています。自分が変わってでも相手と一緒にいたいと思う気持ちです。
　あなたの中に，お互いの価値観（好きな音楽、見るテレビ、趣味、やりたいこと・・・等）の違いをどう埋めていこうかという工夫や努力がなければ誰と結婚しても同じだと思うんですが，その程度の理由で結婚を後悔し離婚を考えるのですから，もともと困難を乗り越える相手ではなかったんですよ，お互いに。
　その程度と言うと語弊がありますけど，ＤＶ・浮気・借金・ギャンブル・酒乱などなど，もっと大変な思いをして離婚を考えている人から見たら正直「その程度」と言われても仕方ないと思いますよ。
　私は，新婚当時のケンカの連続を乗り越えて，とってもいい夫婦関係になれました。最近，ようやく夫の喜ぶ事や嫌がる事がほんの少し理解できるようになりました。ほんの少し・・・。それでも今もまだ時々怒らせちゃいますけどね。
　だから，あなたに「愛情」さえあれば，いっくらでもやり直せる範囲だと思います。

　でも，ご質問にあるご主人の言葉以外で，ご主人が離婚を視野に入れるようになったと判断した理由は何ですか？直接言われたんですか？
私は，ご主人の言葉からは離婚を視野に入れているとは思えないのですが・・・。
ご主人は精一杯変わろうと努力しても認めてくれないから「これ以上変わる気は」なくなっただけだろうし，今のままのあなたでは「帰ってくるのが苦痛」なだけであって，あなたが認めてくれて，あなたも変わる努力をしてくれて，笑顔で「おかえりなさい」と迎えてくれる家庭にさえなればいいと訴えてるに過ぎないような気がします。
　思いっきり懇願して結婚した相手ですもん，そんな簡単に失いたいなんて思うでしょうか？
でも，逆に懇願した分ガッカリ感も大きいのかもしれませんが・・・。

　「信じて頑張ろう」と思うのは決して間違いではありませんが，今の態度のままで，まるで自分だけが我慢している気になっていては，一つもいい方向には進まないと思いますよ。ただ，離婚するのが遅くなるだけです。

　一言「ありがとう」って言うだけでいいんですよ。それだけで家の雰囲気が変わりますよ。「ありがとう」の言葉の威力を実感するはずです。
　何もしないで幸せな家庭なんて手に入る訳ありませんからね。
あなたの今のような気持ちを乗り越えてこそ，真の幸せが手に入るってもんです。

　努力する気持ちが少しでもあれば頑張ってみてください。
全く自信がないのであれば，ご主人のために別れてあげてください。
ご主人は努力ができる人のようですから，努力を認めてくれる相手となら幸せになれるでしょうからね。

お礼

主人に直接離婚した方がいいと言われました。おっしゃる通り、努力しても私が認めなかったからもうこれ以上変われないと思い言ったのだと思いますが、今は、それが本気で離婚という選択になったと思います。
これからは、今までの傲慢さを反省しまずは私から歩み寄っていく努力をしようと思います。ただ、努力する気持ちはあるのですが、一番の理由は主人が好きという気持ちからではなく、このまま離婚したら両親が悲しみそれが辛いからかもしれません。これではやっぱり自分が変わると言っても口だけになってしまうかもと今書きながら思いました。おっやるように「相手を必要だと思う気持ち」が本当にあるかどうかもう一度考えます。アドバイスありがとうございました。

回答No.6

machidakai

全然迷う必要ないように感じます。
特に障害もないですし。

今回のことを教訓にして次回は失敗しないようにしましょう。

お礼

アドバイスありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
今子供もおりませんでの、障害はないといえばないのですが、私の中では両親を悲しませることがとっても辛いです。
もう少し、自分なりに努力をしてみようと思います。
でも、ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

beetnik

1年半なら、まだ様子を見たほうがいいと思います。
私が主人との生活に慣れてきたのは結婚して3年経った頃でした。
お互い性格が変わったわけではありません。単に慣れて、そして「こんなもんだな」と思うようになっただけです。
悲観的に考えてるわけじゃないですよ(笑)相手の出方がなんとなく分かるようになって、少し楽になったんです。
ただ、様子を見る間は子供は作らない方がいいと思います。
離婚が難しくなりますから。
「子供はすぐに欲しい、もしどこかに自分に合う人がいるなら早く見つけたい」というお気持ちだとしたら、
多分誰と結婚しても不満を持つことになると思います。焦っちゃダメですよー(^^)

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなりすみません。
焦っちゃダメですね。
beetnikさんが、ご主人との生活に慣れてきたのは結婚３年目と聞いて、少し安心しました。私は結婚して１年ちょっとなのにこんな状態でいいのだろうか、とずっと不安だったから。
beetnikさん達のように、悲観的ではなく二人の関係に慣れるような夫婦に私達もなれたらいいなと思いました。

回答No.4

noname#128033

結婚生活って相手との違いを受け止めないと誰と結婚しようがうまくいきませんよ。
わたしも結婚当初は趣味も考え方も主人と違うことが多くて違う度に悲しくなったり相手に本気で怒ったりしていました。でも主人はわたしとの違いを楽しんでいてどうしてそんなことができるのか不思議でした。主人が違いを受け止めてくれていなかったらわたしは今、離婚していたかもしれません。

よくよく考えてみると今まで違う家庭、違う環境で何十年も過ごしてきたのに全てが同じなわけないですよ。今では違いを受け止めるということに気付いたので、とっても気が楽になりました。
意見が違うこともあるけれど、それで「違うからもういい」って投げ出すのではなく、二人で話して答えを出すこともできるようになりました。

質問者さんはもしかして忘れられない人や理想像があってそれを彼に求めているのではないですか？
相手に過度な期待をしては窮屈に感じるだろうし、完璧な夫を求めていては親から常にテストで１００点を取って来るよう言われる子供の心境に似たものがあると思います。
理解して欲しいばっかりでは相手にどうやったら理解してもらえるのかという手立ても見失いますよ。

違う趣味、違う番組が好き、こういうのって違うと会話が減ると思っていますか？違うなら違うでお互いが見て感動したものや驚いたことを話すとお互いの未知の世界の会話として弾ませることもできますよ。

家庭の太陽は妻ですよ。ご主人は質問者さんとの生活を幸せなものにしようと毎日一生懸命働いてきたと思います。彼が元気無くすようにしむけちゃうなら彼の為にも離婚した方がいいと思いますが、まだ質問者さんは自分で努力していないと思います。努力したのはご主人だけなのでは？

ご主人が外でバリバリ働き、家でゆっくり休めるような空間を作ることを挑戦してみてはどうでしょうか？
このままではご主人がかわいそうです。

お礼

アドバイス頂きありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。おっしゃる通り、私の中で理想の旦那像があって、相手に要求ばかりしていました。自分が努力しないと相手も努力してくれないという事がよく分かりました。すぐに変われる自信はないのですが、主人が家でくつろげるよう自分なりに努力してみます。

回答No.3

noname#224892

同じ屋根の下で暮らした者同士だって価値観が違う人間として育つのに、違う屋根の下で暮らした者同士が全てを分かり合えるなんてことは有り得ないですよ。好きな音楽、趣味、やりたいことって相手と共有しなくていいと思います。見るＴＶについては、相手とどこまで譲り合えるかですよね。

結婚して１年間は、夫婦の危機とも思える喧嘩をするカップルがほとんどです。お互い生活を共にするようになって、相手の色んな所が見えてくるし、不安から「こんな人でよかった？こんな人で幸せになれる？」なんて思ってしまうものだと思います。大事なのは、結婚を迷ったのにと過去を振り返ることではなく、結婚した今をどう楽しくしたいのかを話し合うことだと思います。

我が家も結婚して２年目ですが、１年半ぐらいの時に２人の中では危機的な喧嘩をしました。価値観の違いからです。他人が聞けば本当に笑い話のような喧嘩でしたが、一緒に生活するとなるとどうしても許せなかったんです。それを話し合って、妥協点を探して解決しましたよ。

努力をしてからでも遅くないと思います。相手への要望を紙に書き出して、それを冷静になって見て自分が譲れる所は譲って、相手へお願いしたいことはお願いして、逆に相手の不満も同時に聞いて夫婦にとっての正解を探し出してみたらいかがですか？ただし、その不満が解消されるまでは子供はつくらないほうがいいですよ。そして、自分が変わらなければ相手も変わりません。自分が笑顔でいれば、相手も笑顔でいてくれます。この事を忘れずに頑張って下さい！！

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
自分が変わったり笑顔でいないと、相手も笑顔にはなってくれない、って本当にその通りなのですが、今の主人は何を言っても怒った様子で、話しかけるたびにくじけそうになるのですが、私がまだ本気で変わろうとしてないからだと痛感しています。　「努力をしてからでも遅くない」というお言葉がとても励みになりました。もう少し頑張ってみます。

回答No.2

katelyn

harumariさんに変わろうという意思があるのなら、やってからでも離婚は遅くないと思います。迷うということはまだご主人のことが多少なりとも好きだと思います。
知らない土地で専業主婦してるとおっしゃっていますので、きっと周りに相談できるお友達もいないんですよね？この際何か習い事をするか、パートに出るかしてみてはどうですか？社会に出ることであなたの目も変わってくると思います。趣味が違うのは違う人間なんだから当り前です。それでもご主人の熱意に打たれて結婚したんでしょ？ご主人ばかりに変化を求めてはご主人は窮屈だと思います。ストレスたまってませんか？それをご主人に目を向けるのではなく、あなたも変わるときなのかもしれませんよ。もう一度旦那さんと話し合い、あなたも変わりたいという素直な気持ちご主人に話してみてください。あなたはどこかで、あなたが結婚したいから、してあげたのに・・・的な目でご主人を見てませんか？それはあなたのエゴで、甘えでもあります。きついこと言って申し訳ありません。でも結婚って対等になる必要がお互いにあると思うんです。生意気言ってすいません。

お礼

生意気なんてとんでもないです。アドバイスありがとうござました。
おっしゃる通り、私は主人に対してあなたが結婚したいって言ったからしてあげたという気持ちが心の底にあったと思います。事実そうであったとしても、結婚した時点で私自身決意したんだからもう対等にならないといけなかったんですね。頭では分かっていても心ではそう思えない自分がいました。こうしてアドバイスして頂いたことで、そう思わなきゃって本気で思いました。ちゃんと出来るかわからないけど、頑張ります。

回答No.1

fuusen624

スパッと別れたほうが良いと思います。
＞好きな音楽、見るテレビ、趣味、やりたいこと・・・等の違い
この程度の違いはどの夫婦もあると思います。
それがお互いに妥協できないようでは。

苦痛とまでの感情が回復することはなかなか難しいと思います。
今の状態は質問者がちょっと下の立場にもなってるので、
努力で、相手の感情が回復しないと、ずっと下の立場です。
それを耐えれますか？

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
確かに、今は私の方が立場が下でこのまま努力しても回復するという確信はなくとっても辛いです。でも、１年半で離婚して親を悲しませる方が今はもっと辛いと思うので、もう少し努力してみます。