結婚離婚を繰り返しそうです・・・

質問

こんにちは。相談できる人が周りにいないのでみなさんの意見を聞かせてください。私は数年前に離婚をして（子供はいないです）今、また再婚をしています。一度目の結婚は相手に色々問題があり（暴力や金銭面で）1年もしないで見切りをつけて離婚しました。その後、今の主人と知り合って結婚しましたが、なにかうまくいかないことがあると（喧嘩など）すぐに離婚したいと思ったり、いつかは離婚すればいいやという考えになってしまいます。ちなみに今の主人は優しくていい人ですが。とにかく結婚してからもなんだか気持ちが座らないというか、何かあれば離婚すればいいやという気持ちなのです。そんな気持ちですから子供を作る気もありません。（作るのが怖い）こんな気持ちで結婚をしてる意味はないとは自分でも分かっておりますが。うまく言えないのですが、私は人生で他にも嫌なこと辛いことがあるとすぐ逃げることしか考えられません。なので、結婚にしても嫌なら辞めて次にいけるみたいな考えがあるのだと思います。このままだと、結婚離婚を何度も繰り返すような人生になりそうです。こんな気持ちでは主人に対しても悪くて、どうしたらいいのか分からなくなります。毎日もやもやした気持ちで辛いです。

回答No.5

noname#8094 · ベストアンサー

今の生活より、もっといいことがあるかもしれないという考えが、「嫌になったら離婚すればいいや」という気持ちにさせるのではないでしょうか。
あまりに辛くて、そう思わなければ今を越えられない、というケースもあるのかもしれませんが（だとしたら、それも救いですよね）、それが”逃げ”でしかないのだとしたら、今別れて別の人と結婚しても、何かしら、どこかしら、自分にとって嫌だと思えるようなことが出てきて、…つまりは、誰と結婚してもそういうことはあるのだと考えて、今のご主人が優しい方であるのならば、その人を大切にするほうがいいと思います。
もし、離婚して別の人と結婚したとして、その人が暴力的で自己中で、別れたいと言っても、世間体を気にして、あなたの心など無視して、離婚を認めてくれないような人だったらどうしますか？
優しくて、いいご主人とでも、喧嘩になってしまうと、過去の相手との悲惨な状況がダブって、心にそういう癖がついてしまっているだけと思います。悲しくて、絶望的な気分になって、破滅思考になっても、仕方ないと思います。気持ちはよくわかります。私も同じこと考えます。
でも、きっと、今の優しくていい人と思えるご主人との喧嘩で、「別れればいいや」という気持ちになるのは、あなたの心にそういう癖がついているだけで、そんなに過剰に反応することではないかもしれません（前の暴力的な男だったら、そういう絶望的な気持ちになっても不思議じゃないですから）。
よく考えてみてください。今のご主人に対する気持ちは、ただの「心の反応」だけではないですか？　前の相手とのことで身についた反応でしかないと思えませんか？
今のご主人が優しくていい人と思えるのなら、「今」を大切にしてください。これ以上の人とは逢えないだろうと思って、大切にしてください。今が一番なのかもしれません。前の相手との関係で、辛い経験をしてきたあなたに、神様（またはあなたを見守っていてくれる存在）が、「今度は幸せになれますように」と与えてくれた相手と思って、がんばれませんか？　↑だとすれば、幸せになれる条件は揃っているのですから、後はあなたの努力次第ということになります。
「嫌なこと」は、誰との間でも起こり得るのですから、今のご主人が優しくていい人、と思えることのほうがずっと重要だと思います（そんなことも思えない人だっているのですから）。それさえ信じられるのならば、一時の嫌なことなんて、影でこっそりうさ晴らしして、また平常心で、ご主人のいいところを見ること、できませんか？
嫌な思いをして、絶望的になって、脱力感も出て、破滅思考になるのって、悲しいですよね。そんな自分、嫌ですよね。そんな時間、もったいないし、嫌なカオしてる（それが身についてきてる）自分も嫌だし、何とかしたいけど、嫌なことがあるたび、そういう気持ちになりますよね。でも、そこまで思うことは、ないのかもしれない、今のご主人なら。今のご主人が言うことも、批判だけじゃなくて、あなたのためを思っていっていることかもしれないし、それはもしかしたら、世間一般的な常識を言ってるだけなのかもしれない（詳しくはわかりませんので、想像の域を越えませんが）。
前の相手と、今のご主人に対する、あなたの感情をはっきり区別することで何か変わるかもしれません。
「心の反応」と思うことで、コントロールできるようになるかもしれません。
あなたはまだ、前の相手との心の傷を抱えていて、同じ状況になったとき、その傷が痛むだけなのかもしれません。ご主人のせいなのではなく…。
その傷を癒すことで、そして自覚することで、好転するかもしれません。人との関係ではなく、あなたの心を癒すことで、離婚・結婚を繰り返す恐れはクリアできるかもしれません。
…長々と、自分の心理モデルを基準に書いてしまったので、ズレた回答だったら、ごめんなさい。
多分、今のご主人は「チャンス」なのだと思います。あなたが変われるかどうかの。思い切って話してみるのも方法かもしれません。過去に酷い人と結婚して、今でも、あなたと喧嘩すると、絶望的になって、不安になる、でも、こんな自分は嫌だし、あなたにも申し訳ない、だから治したい、協力して欲しい、悲しい思いはしたくない、って。
どうか、「今」を踏んばって、乗り越えてください。きっと幸せになれると信じて。そのために出会ったのだと信じて。

回答No.7

hepatica

見当はずれだったらすみません。
質問文を拝見して、非常に私と似ているなと感じました。

私も一度離婚をし、それから付き合った人もいますが、いつも「離婚すればいいや」とか「別れればいい」と思っていました。
付き合ってしばらくはいいけど、だんだん自分が疲れてきてしまうのです。
多分、あなたは「いい人」なんじゃないですか？
自分で気づかずに無理をしていて、疲れがたまってしまう。
Noと言わずに頑張ってしまうこと、わりと多くないですか？

あなたの子供の頃はどんな風でしたか？
何か、つらいことを我慢して生きてきたのではないでしょうか。

もし思い当たるところがあるならば、
それはあなた自身に問題があるのではなく、十分に愛を受けて育つことができなかっただけなのです。
必要な時期に十分に受けられなかった愛を、大人になった自分が与えることができるそうです。

今のご主人に決定的な問題が無いのならば、離婚云々はおいておき、まずは自分を癒すことを考えてみませんか？
今まで自分が無意識に己に課していた課題を達成することを意識的にやめるのです。
他人に迷惑をかけない程度に、自分を解放するのです。
例えば、自分が嫌なのにＯＫしていたことを拒否するとか。断ってみるとか、嫌がってみるとか。
抑えずに正直になってみる部分を作るのです。
開放につながるかもしれません。

苦しみ、もがくことは決して無駄なことではありません。
私もあなたと同じように悩み、苦しんでいます。
自分を楽にしてあげようと考えています。
それで、もしかしたら答えが見えてくるかもしれません。
過去にとらわれるのはあまりよくないかもしれません。けれど、過去を含めて今の自分があるわけですから、少し戻って自分を許して解放することは、未来に関して意義があることだと思うのです。

今のもやもやした苦しみは、決して無駄にはなりません。
考えるチカラがあるということなのです。
お互い頑張って自分を解放しましょう。

見当はずれだったら本当にすみません。
とても共感してしまったので、書かずにいられなくなりました。

私もここでたまに胸のうちを吐き出して楽になっています。あなたも少しでも楽になれるといいのに。心から願います。

同じように考えて、悩む同志はここにもいます。
ひとりで悩まずに、どんどん打ち明けてくださいね。

回答No.6

Syo-ya

＃４さんの意見に同意です。

辛さの正体はご主人の存在や、言葉や、態度ではなくて、貴方の身体反応なんだと思います。

自分自身がその身体反応をコントロールできずに、飲み込まれてしまって、感情に流されているだけで、身体反応と心（理性）を切り離してしまえば、冷静に対処できるような問題だと思います。

これらをやるときは、「辛いのは主人のせいでは無い、辛さの正体は、この身体反応なんだ」と言い聞かせながら、「平常心」を養うつもりでやってみてください。

回答No.4

kyujin

どうしたらいいのかわからない。とのことですが、
文面を拝見した感じでは
”人生で他にも嫌なこと辛いことがあるとすぐ逃げることしか考えられません。”
とのことなので
結婚がうんぬんの問題ではなく、もともとは
”逃げやすいこと”が問題なのではないでしょうか？
私は先日も同じような傾向で、それを自覚しながら、
改めようとしない人とそのことについて話しました。

その人は結局辛いことに対しては逃げたり、ごまかしたり
することが習い性のようになってしまっており、
戦うことができなくなっていました。
自分では自覚していませんが、そのことによって周囲にかなりたよっていたり、また迷惑をかけています。

いやなこととも戦っていかなければ、結局は回りに迷惑をかけますし、一人前の人間とはいえないと思います。
そういうことを言うと「じゃあ、早く死にたい」
というような捨て鉢のことを言います。
そんな気はまったくないんですが、これも逃げですよね。
生まれて生きてきた以上、周りの人に必ず借りがあるはずですから、
そうそう簡単に死ねませんし。

lisasaさんの場合はここまでひどくないのではないかと思いますが、
それでも戦っていこうとする気持ちをもってちょっとづつでも、
逃げ出さないように慣れていくことが大事なんではないでしょうか？
がんばってください。
特に結婚については、結婚したから理想の家庭が完成するのではなく、
結婚した後に築いていくものだと思います。
努力は必要ですよね。

回答No.3

sktr

何て幸せな方でしょう。
悩んでいる貴女にこんな言葉を贈り申し訳ありません。
ただ、文章を読んで初めに感じた感想です。
暴力と金銭面の問題のあった元旦那様と早く見切りつけて離婚できた事は凄いことです。こういう旦那様と離婚する事はなかなか容易ではありません。だけど、離婚出来た。
そして、また再婚したいと思える、今旦那様と結婚に至った。結婚したくても出来ない人もいる中で、結婚出来た。
まず、貴女の環境はよんなに悲しむべき物ではありません。
ご自分で、ご自分の思考回路が良くない、と分かってはいるが、やっぱり「離婚すればいいや」という思考回路が変わらないのであれば、離婚すればいいんじゃないんですか、そう思った時に。
人間痛い目にあわないとなかなか自分の思考回路は変えれないものです。
痛い目にあわずにご自分の思考回路を変えたいのであれば、相手が自分のように感がていたらどう思うか、を考えてみてはいかがですか。
自分と喧嘩しながら、実は「別にいいや、こいつとはいずれ離婚するんだから」なんて、思われてるなんて、結婚て一体なんなのでしょうね。
貴女にとってパートナーとは何なのでしょうね。
きっと貴女が昔画いていた結婚はもっと違う所にあったような気がします。

回答No.2

kokorom9696

だんなさんが　かわいそうです。

結婚したかったのではなく
結婚に逃げていませんか

一人の人間として、仕事もして
生きていけるように成長してからの
結婚をすすめます。

別に今離婚する必要はないと思いますが、

参考までに

回答No.1

koumaki

こんにちは☆

文面だけでの判断ですが、ご主人のことが嫌で、このように考えてしまっているのですか？
それとも、以前の離婚ガ原因でこのように悩んでおられるのかな？

逃げることはいつでもできるので、一度「逃げる」気持ちは肩から下ろして、
まずは過去のことも含めて、ゆっくり自分のことを見つめてみては？
振り返ることは、辛いことかもしれませんし、容易に出来ないかもしれません。
でも、それをしないと、前に進むことも出来ず後退するばっかりだと思うんですね。

「なんであの時の私はこう思ったんかなー、なんでこんなこと言ったんかなー。。」
「あの時はこう思って行動したけど、ほんまにそう思ってたんかなー。。」
時間の経過と色々な経験によって、その当時よりも人間的には成長してるのではないでしょうか？
あまり変わっていないことが分かったとしても、それをこれからは改善すればいいのだし。。
このように、その当時はそのことについてだけで精一杯だった思いが、
振り返ることによって違うとこから答えが見えてくる可能性もあります。

あと、ご主人のせいではないのであれば、素直にこういうことで悩んでいるんだということを、
相談されてみては？もちろん、ご主人のせいではないんだとういうことをちゃんと伝えて。。☆
せっかくの夫婦なのだから、思い切ってご主人にも肩に背負ってもらっちゃいましょう（＾＾）

それが無理な場合は、こういうサイトを大いに活用するのも手ですし（私みたいなおせっかいさんが
いっぱいいますので＾Ｏ＾）、
ネットは相手が見えない分怖いということもありますけど、逆に言えばだからこそ相談できないことも
相談できるというメリットがあるんだと思いますので☆

すいません、たいしたことは言えてなかったですが、とりあえず中にはためずに☆

この回答で、辛さが少しでも改善されると、嬉しいです（＾＾）