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結婚離婚を繰り返しそうです・・・

こんにちは。相談できる人が周りにいないのでみなさんの意見を聞かせてください。私は数年前に離婚をして(子供はいないです)今、また再婚をしています。一度目の結婚は相手に色々問題があり(暴力や金銭面で)1年もしないで見切りをつけて離婚しました。その後、今の主人と知り合って結婚しましたが、なにかうまくいかないことがあると(喧嘩など)すぐに離婚したいと思ったり、いつかは離婚すればいいやという考えになってしまいます。ちなみに今の主人は優しくていい人ですが。とにかく結婚してからもなんだか気持ちが座らないというか、何かあれば離婚すればいいやという気持ちなのです。そんな気持ちですから子供を作る気もありません。(作るのが怖い)こんな気持ちで結婚をしてる意味はないとは自分でも分かっておりますが。うまく言えないのですが、私は人生で他にも嫌なこと辛いことがあるとすぐ逃げることしか考えられません。なので、結婚にしても嫌なら辞めて次にいけるみたいな考えがあるのだと思います。このままだと、結婚離婚を何度も繰り返すような人生になりそうです。こんな気持ちでは主人に対しても悪くて、どうしたらいいのか分からなくなります。毎日もやもやした気持ちで辛いです。

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noname#8094

今の生活より、もっといいことがあるかもしれないという考えが、「嫌になったら離婚すればいいや」という気持ちにさせるのではないでしょうか。 あまりに辛くて、そう思わなければ今を越えられない、というケースもあるのかもしれませんが(だとしたら、それも救いですよね)、それが”逃げ”でしかないのだとしたら、今別れて別の人と結婚しても、何かしら、どこかしら、自分にとって嫌だと思えるようなことが出てきて、…つまりは、誰と結婚してもそういうことはあるのだと考えて、今のご主人が優しい方であるのならば、その人を大切にするほうがいいと思います。 もし、離婚して別の人と結婚したとして、その人が暴力的で自己中で、別れたいと言っても、世間体を気にして、あなたの心など無視して、離婚を認めてくれないような人だったらどうしますか? 優しくて、いいご主人とでも、喧嘩になってしまうと、過去の相手との悲惨な状況がダブって、心にそういう癖がついてしまっているだけと思います。悲しくて、絶望的な気分になって、破滅思考になっても、仕方ないと思います。気持ちはよくわかります。私も同じこと考えます。 でも、きっと、今の優しくていい人と思えるご主人との喧嘩で、「別れればいいや」という気持ちになるのは、あなたの心にそういう癖がついているだけで、そんなに過剰に反応することではないかもしれません(前の暴力的な男だったら、そういう絶望的な気持ちになっても不思議じゃないですから)。 よく考えてみてください。今のご主人に対する気持ちは、ただの「心の反応」だけではないですか? 前の相手とのことで身についた反応でしかないと思えませんか? 今のご主人が優しくていい人と思えるのなら、「今」を大切にしてください。これ以上の人とは逢えないだろうと思って、大切にしてください。今が一番なのかもしれません。前の相手との関係で、辛い経験をしてきたあなたに、神様(またはあなたを見守っていてくれる存在)が、「今度は幸せになれますように」と与えてくれた相手と思って、がんばれませんか? ↑だとすれば、幸せになれる条件は揃っているのですから、後はあなたの努力次第ということになります。 「嫌なこと」は、誰との間でも起こり得るのですから、今のご主人が優しくていい人、と思えることのほうがずっと重要だと思います(そんなことも思えない人だっているのですから)。それさえ信じられるのならば、一時の嫌なことなんて、影でこっそりうさ晴らしして、また平常心で、ご主人のいいところを見ること、できませんか? 嫌な思いをして、絶望的になって、脱力感も出て、破滅思考になるのって、悲しいですよね。そんな自分、嫌ですよね。そんな時間、もったいないし、嫌なカオしてる(それが身についてきてる)自分も嫌だし、何とかしたいけど、嫌なことがあるたび、そういう気持ちになりますよね。でも、そこまで思うことは、ないのかもしれない、今のご主人なら。今のご主人が言うことも、批判だけじゃなくて、あなたのためを思っていっていることかもしれないし、それはもしかしたら、世間一般的な常識を言ってるだけなのかもしれない(詳しくはわかりませんので、想像の域を越えませんが)。 前の相手と、今のご主人に対する、あなたの感情をはっきり区別することで何か変わるかもしれません。 「心の反応」と思うことで、コントロールできるようになるかもしれません。 あなたはまだ、前の相手との心の傷を抱えていて、同じ状況になったとき、その傷が痛むだけなのかもしれません。ご主人のせいなのではなく…。 その傷を癒すことで、そして自覚することで、好転するかもしれません。人との関係ではなく、あなたの心を癒すことで、離婚・結婚を繰り返す恐れはクリアできるかもしれません。 …長々と、自分の心理モデルを基準に書いてしまったので、ズレた回答だったら、ごめんなさい。 多分、今のご主人は「チャンス」なのだと思います。あなたが変われるかどうかの。思い切って話してみるのも方法かもしれません。過去に酷い人と結婚して、今でも、あなたと喧嘩すると、絶望的になって、不安になる、でも、こんな自分は嫌だし、あなたにも申し訳ない、だから治したい、協力して欲しい、悲しい思いはしたくない、って。 どうか、「今」を踏んばって、乗り越えてください。きっと幸せになれると信じて。そのために出会ったのだと信じて。

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見当はずれだったらすみません。 質問文を拝見して、非常に私と似ているなと感じました。 私も一度離婚をし、それから付き合った人もいますが、いつも「離婚すればいいや」とか「別れればいい」と思っていました。 付き合ってしばらくはいいけど、だんだん自分が疲れてきてしまうのです。 多分、あなたは「いい人」なんじゃないですか? 自分で気づかずに無理をしていて、疲れがたまってしまう。 Noと言わずに頑張ってしまうこと、わりと多くないですか? あなたの子供の頃はどんな風でしたか? 何か、つらいことを我慢して生きてきたのではないでしょうか。 もし思い当たるところがあるならば、 それはあなた自身に問題があるのではなく、十分に愛を受けて育つことができなかっただけなのです。 必要な時期に十分に受けられなかった愛を、大人になった自分が与えることができるそうです。 今のご主人に決定的な問題が無いのならば、離婚云々はおいておき、まずは自分を癒すことを考えてみませんか? 今まで自分が無意識に己に課していた課題を達成することを意識的にやめるのです。 他人に迷惑をかけない程度に、自分を解放するのです。 例えば、自分が嫌なのにOKしていたことを拒否するとか。断ってみるとか、嫌がってみるとか。 抑えずに正直になってみる部分を作るのです。 開放につながるかもしれません。 苦しみ、もがくことは決して無駄なことではありません。 私もあなたと同じように悩み、苦しんでいます。 自分を楽にしてあげようと考えています。 それで、もしかしたら答えが見えてくるかもしれません。 過去にとらわれるのはあまりよくないかもしれません。けれど、過去を含めて今の自分があるわけですから、少し戻って自分を許して解放することは、未来に関して意義があることだと思うのです。 今のもやもやした苦しみは、決して無駄にはなりません。 考えるチカラがあるということなのです。 お互い頑張って自分を解放しましょう。 見当はずれだったら本当にすみません。 とても共感してしまったので、書かずにいられなくなりました。 私もここでたまに胸のうちを吐き出して楽になっています。あなたも少しでも楽になれるといいのに。心から願います。 同じように考えて、悩む同志はここにもいます。 ひとりで悩まずに、どんどん打ち明けてくださいね。

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  • 回答No.6
  • Syo-ya
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#4さんの意見に同意です。 辛さの正体はご主人の存在や、言葉や、態度ではなくて、貴方の身体反応なんだと思います。 自分自身がその身体反応をコントロールできずに、飲み込まれてしまって、感情に流されているだけで、身体反応と心(理性)を切り離してしまえば、冷静に対処できるような問題だと思います。 これらをやるときは、「辛いのは主人のせいでは無い、辛さの正体は、この身体反応なんだ」と言い聞かせながら、「平常心」を養うつもりでやってみてください。

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  • 回答No.4
  • kyujin
  • ベストアンサー率31% (83/263)

どうしたらいいのかわからない。とのことですが、 文面を拝見した感じでは ”人生で他にも嫌なこと辛いことがあるとすぐ逃げることしか考えられません。” とのことなので 結婚がうんぬんの問題ではなく、もともとは ”逃げやすいこと”が問題なのではないでしょうか? 私は先日も同じような傾向で、それを自覚しながら、 改めようとしない人とそのことについて話しました。 その人は結局辛いことに対しては逃げたり、ごまかしたり することが習い性のようになってしまっており、 戦うことができなくなっていました。 自分では自覚していませんが、そのことによって周囲にかなりたよっていたり、また迷惑をかけています。 いやなこととも戦っていかなければ、結局は回りに迷惑をかけますし、一人前の人間とはいえないと思います。 そういうことを言うと「じゃあ、早く死にたい」 というような捨て鉢のことを言います。 そんな気はまったくないんですが、これも逃げですよね。 生まれて生きてきた以上、周りの人に必ず借りがあるはずですから、 そうそう簡単に死ねませんし。 lisasaさんの場合はここまでひどくないのではないかと思いますが、 それでも戦っていこうとする気持ちをもってちょっとづつでも、 逃げ出さないように慣れていくことが大事なんではないでしょうか? がんばってください。 特に結婚については、結婚したから理想の家庭が完成するのではなく、 結婚した後に築いていくものだと思います。 努力は必要ですよね。

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  • 回答No.3
  • sktr
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何て幸せな方でしょう。 悩んでいる貴女にこんな言葉を贈り申し訳ありません。 ただ、文章を読んで初めに感じた感想です。 暴力と金銭面の問題のあった元旦那様と早く見切りつけて離婚できた事は凄いことです。こういう旦那様と離婚する事はなかなか容易ではありません。だけど、離婚出来た。 そして、また再婚したいと思える、今旦那様と結婚に至った。結婚したくても出来ない人もいる中で、結婚出来た。 まず、貴女の環境はよんなに悲しむべき物ではありません。 ご自分で、ご自分の思考回路が良くない、と分かってはいるが、やっぱり「離婚すればいいや」という思考回路が変わらないのであれば、離婚すればいいんじゃないんですか、そう思った時に。 人間痛い目にあわないとなかなか自分の思考回路は変えれないものです。 痛い目にあわずにご自分の思考回路を変えたいのであれば、相手が自分のように感がていたらどう思うか、を考えてみてはいかがですか。 自分と喧嘩しながら、実は「別にいいや、こいつとはいずれ離婚するんだから」なんて、思われてるなんて、結婚て一体なんなのでしょうね。 貴女にとってパートナーとは何なのでしょうね。 きっと貴女が昔画いていた結婚はもっと違う所にあったような気がします。

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  • 回答No.2

だんなさんが かわいそうです。 結婚したかったのではなく 結婚に逃げていませんか 一人の人間として、仕事もして 生きていけるように成長してからの 結婚をすすめます。 別に今離婚する必要はないと思いますが、 参考までに

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  • 回答No.1
  • koumaki
  • ベストアンサー率29% (116/388)

こんにちは☆ 文面だけでの判断ですが、ご主人のことが嫌で、このように考えてしまっているのですか? それとも、以前の離婚ガ原因でこのように悩んでおられるのかな? 逃げることはいつでもできるので、一度「逃げる」気持ちは肩から下ろして、 まずは過去のことも含めて、ゆっくり自分のことを見つめてみては? 振り返ることは、辛いことかもしれませんし、容易に出来ないかもしれません。 でも、それをしないと、前に進むことも出来ず後退するばっかりだと思うんですね。 「なんであの時の私はこう思ったんかなー、なんでこんなこと言ったんかなー。。」 「あの時はこう思って行動したけど、ほんまにそう思ってたんかなー。。」 時間の経過と色々な経験によって、その当時よりも人間的には成長してるのではないでしょうか? あまり変わっていないことが分かったとしても、それをこれからは改善すればいいのだし。。 このように、その当時はそのことについてだけで精一杯だった思いが、 振り返ることによって違うとこから答えが見えてくる可能性もあります。 あと、ご主人のせいではないのであれば、素直にこういうことで悩んでいるんだということを、 相談されてみては?もちろん、ご主人のせいではないんだとういうことをちゃんと伝えて。。☆ せっかくの夫婦なのだから、思い切ってご主人にも肩に背負ってもらっちゃいましょう(^^) それが無理な場合は、こういうサイトを大いに活用するのも手ですし(私みたいなおせっかいさんが いっぱいいますので^O^)、 ネットは相手が見えない分怖いということもありますけど、逆に言えばだからこそ相談できないことも 相談できるというメリットがあるんだと思いますので☆ すいません、たいしたことは言えてなかったですが、とりあえず中にはためずに☆ この回答で、辛さが少しでも改善されると、嬉しいです(^^)

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    結婚前から主人の人間性に不安を感じていたのですが・・・結局結婚してからもその部分で引っかかってしまい、価値観が合わず、(他にもいろいろありますが・・・) 幾度か離婚の話も出たのですが、子供が小さかったこともあり、楽しいことを考えるようにして何となく円満にきていた家庭でした。 元々子供は2人欲しかったのですが、主人の子供が欲しくない気持ちがはっきりした頃より、現実的に離婚のことを考えるようになりました。 今子供は4歳の男の子です。子供のことを考えると両親揃っていた方がいいと思いますが、一緒に仲良く振舞うことはもうできない心境で・・・仮面夫婦もとてもできません。 今の家を出る資金作りの為に子供を保育園へ預け、フルタイム(派遣)で働き始めました。 実家は隣の県にあり、母独りで生活しているので、実家へ帰った方がいいのではと思われると思いますが・・・帰ることはまだ考えたくないです。 父を早くに亡くしていて、母はそれからも父への想いと子供達が一番という気持ちだけで全く恋愛や再婚なんて考えておらず、今に至ります。 結婚前は母と私の2人の生活で、同姓だけにいろいろブツブツ言われることが多かったのと生活の違いなどで折り合いが悪い時は本当に悪く、一緒に生活したくない・・・早く家を出たいという気持ちでいっぱいでした。 もし離婚して実家へ帰ったとしたら・・・折り合い悪いところはやっぱり出てくると思います。(実際少しの間実家へ帰ってもそういう時がありましたし・・・) あと、母は独りで子供を育ててきたということから私に「子供のことだけ考えて!女を捨てないといけないよ!他の男の人とか、そんなこと考えていられないよ!」そう言ってきます。 ・・・私は2人になって、もちろん子供とのことは一番に考えるし、2人で生きていくという覚悟はしています。でも・・・もし・・・本当にこの人と一緒に居たいという人が現れたら・・・再婚も考えなくはないですし、女を捨てたくないし・・・ だから、実家へ帰ったらその辺が拘束される気がして・・・帰りたくないです。母には「まだ頼りたくないし、自分の力で頑張っていきたい」と言ってあります・・・。 実は、今気になる人がいます。で・・・実は、密会したことを主人が知っています。(携帯をコッソリ見られました)どんな人かもたぶん知られています。 だからと言って一番は今の私と子供のことなので、その人とこの先どうなるかははっきり言って分かりません。それでいいと思っています。 もし離婚して・・・その人と連絡を取り合っていて・・・その人が私の人生に大きな存在となってもしも再婚することになった場合(子供との仲もありますが・・・)主人からすれば離婚前に会った男と分かるので、それで裁判起こして子供を渡せ!とか、慰謝料の請求があるのか・・・それとも離婚したらもうそこから先は関係なしになるのか・・・その辺の不安もあります。 ごちゃごちゃ書いてしまいましたが、今悩んでいることは (1)離婚後の住まいはどこにしようか?  ・今住んでいる地域で今の働き先を変えなくていい所   (ただ、保育園は今無認可なので離婚後は経済的に辛い)  ・実家の近く   (実家は嫌。地元なら友人は沢山いるが・・・母に干渉されそう)   (あと、その気になる人とは遠い場所になってしまう)  ・以前住んでいたところ   (妊娠中~1才まで住んでいた。母親仲間がいて心強い) (2)いつこの家を出た方がいいのか?  ・主人とは家を出る資金がたまるまで居ていいと言ってくれたので  お金がたまったら   (主人は私がいる事が辛い・子供がいるのは嬉しい)   ・主人親がその資金を貸すと言ってきた。早く出ろということか?  早く出ないといけないのか?  (3)その彼ともし再婚となった場合主人から何か訴えられるのか?   (あくまでも"もしも"のことです。念のため・・・) 今の現状、主人は夜遅くまで仕事なのでほとんど母子生活という感じです。休みの日の少しの時間は主人と子供が遊んでいて・・・その姿を見るたびにしんどい気持ちになります・・・ 家事・育児・仕事は大変なことだと本当に実感しています。 でも、+主人の洗濯物やご飯の用意があるので、離婚したらその辺の気の使いはなくなります。 やっと給料が出て、私のお金で保育料を払っています。離婚したいと申し出たのは私の方なので、それはケジメだと思って・・・。 長文を読んでいただきありがとうございます! ワガママ自分勝手な人と思われるかもしれないですが、何とか前を向いて頑張っていくしかない!という気持ちでいます。

  • 離婚するべきでしょうか?

    こんにちは。 結婚7年の29歳女です。 子供はいません。 夫婦仲がうまくいってなく離婚するべきか悩んでいます。 旦那のことはまだ好きな気持ちがあるので、自分ではどうしたらいいのか結論がでません。 まず、旦那は結婚当初から浮気癖があります。 相手の方は、旦那が結婚してることを知らないと思います。 相手は1人じゃなくってコロコロ変わってて… 結婚してすぐにそのことで色々揉めてその時離婚の話もでました。 その時は喧嘩の末、私が折れてしまいました。 それ以降も浮気は続いてて、今もやっぱり別の人と浮気しています。 ふたつめは暴力で物が飛んできたり、ベランダから落とされそうになったり、殴る叩くの中間くらいの暴力が過去に数回ありました。 今では、そういった暴力はなくなったのですが、ちょっとしたことで怒りだし、最終的に死ね。生きてる価値ない。死んだ方がまし。などと言われます。 先日、また怒りだし生きてる価値ないよって言われすごく辛くなり他の家庭での喧嘩もこのような感じなのかと調べたらモラハラというのを知りチェックしたら結構当てはまっていました。 いつも喧嘩→仲直り→なんともない時期→喧嘩を繰り返してて。 こんなのって仲良い家族の方が珍しくてどこの家庭でも同じように喧嘩とか当たり前って思っててだから喧嘩したときは辛いですが、これが普通だと思ってました。 一緒にいるといつもいつ怒り出すか分からないから顔色伺ってすこしでも機嫌悪くなると怖いです。 まだ好きですし、相手の家族も大好きですが、モラハラはなくなることはないというのを見てこんなことがずっとこの先も続くことを思うともう希望は捨ててさっさと別れたほうがいいのかと悩んでいます。 それと、先日喧嘩になった際、この際だから言うけど別居を考えてると言われました。 浮気はしてても、最近は子供欲しいって積極的に子作りしてたのでそう言われたことがショックでした。 同時に私のことはもう好きじゃないんだと感じました。 私もずっと子供は欲しいと言っていて最近ようやく旦那も積極的になってくれてて喧嘩した2日前も子供作ろうって言われてただけに別居の話がでたことが理解ができなくてもうよく分かりません。 浮気や暴力のことを思うと離婚したほうがいいのかと思いますが、離婚に踏み出せないのはまだ旦那を好きなのと、子供が欲しいのと(年齢的な面で)、家のローンなどの理由があります。 長文になってしまいましたが私はどうしたらいいのかアドバイスしていただけると助かります。