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離婚後のいろんな事を考えています・・・

結婚前から主人の人間性に不安を感じていたのですが・・・結局結婚してからもその部分で引っかかってしまい、価値観が合わず、(他にもいろいろありますが・・・) 幾度か離婚の話も出たのですが、子供が小さかったこともあり、楽しいことを考えるようにして何となく円満にきていた家庭でした。 元々子供は2人欲しかったのですが、主人の子供が欲しくない気持ちがはっきりした頃より、現実的に離婚のことを考えるようになりました。 今子供は4歳の男の子です。子供のことを考えると両親揃っていた方がいいと思いますが、一緒に仲良く振舞うことはもうできない心境で・・・仮面夫婦もとてもできません。 今の家を出る資金作りの為に子供を保育園へ預け、フルタイム(派遣)で働き始めました。 実家は隣の県にあり、母独りで生活しているので、実家へ帰った方がいいのではと思われると思いますが・・・帰ることはまだ考えたくないです。 父を早くに亡くしていて、母はそれからも父への想いと子供達が一番という気持ちだけで全く恋愛や再婚なんて考えておらず、今に至ります。 結婚前は母と私の2人の生活で、同姓だけにいろいろブツブツ言われることが多かったのと生活の違いなどで折り合いが悪い時は本当に悪く、一緒に生活したくない・・・早く家を出たいという気持ちでいっぱいでした。 もし離婚して実家へ帰ったとしたら・・・折り合い悪いところはやっぱり出てくると思います。(実際少しの間実家へ帰ってもそういう時がありましたし・・・) あと、母は独りで子供を育ててきたということから私に「子供のことだけ考えて!女を捨てないといけないよ!他の男の人とか、そんなこと考えていられないよ!」そう言ってきます。 ・・・私は2人になって、もちろん子供とのことは一番に考えるし、2人で生きていくという覚悟はしています。でも・・・もし・・・本当にこの人と一緒に居たいという人が現れたら・・・再婚も考えなくはないですし、女を捨てたくないし・・・ だから、実家へ帰ったらその辺が拘束される気がして・・・帰りたくないです。母には「まだ頼りたくないし、自分の力で頑張っていきたい」と言ってあります・・・。 実は、今気になる人がいます。で・・・実は、密会したことを主人が知っています。(携帯をコッソリ見られました)どんな人かもたぶん知られています。 だからと言って一番は今の私と子供のことなので、その人とこの先どうなるかははっきり言って分かりません。それでいいと思っています。 もし離婚して・・・その人と連絡を取り合っていて・・・その人が私の人生に大きな存在となってもしも再婚することになった場合(子供との仲もありますが・・・)主人からすれば離婚前に会った男と分かるので、それで裁判起こして子供を渡せ!とか、慰謝料の請求があるのか・・・それとも離婚したらもうそこから先は関係なしになるのか・・・その辺の不安もあります。 ごちゃごちゃ書いてしまいましたが、今悩んでいることは (1)離婚後の住まいはどこにしようか?  ・今住んでいる地域で今の働き先を変えなくていい所   (ただ、保育園は今無認可なので離婚後は経済的に辛い)  ・実家の近く   (実家は嫌。地元なら友人は沢山いるが・・・母に干渉されそう)   (あと、その気になる人とは遠い場所になってしまう)  ・以前住んでいたところ   (妊娠中~1才まで住んでいた。母親仲間がいて心強い) (2)いつこの家を出た方がいいのか?  ・主人とは家を出る資金がたまるまで居ていいと言ってくれたので  お金がたまったら   (主人は私がいる事が辛い・子供がいるのは嬉しい)   ・主人親がその資金を貸すと言ってきた。早く出ろということか?  早く出ないといけないのか?  (3)その彼ともし再婚となった場合主人から何か訴えられるのか?   (あくまでも"もしも"のことです。念のため・・・) 今の現状、主人は夜遅くまで仕事なのでほとんど母子生活という感じです。休みの日の少しの時間は主人と子供が遊んでいて・・・その姿を見るたびにしんどい気持ちになります・・・ 家事・育児・仕事は大変なことだと本当に実感しています。 でも、+主人の洗濯物やご飯の用意があるので、離婚したらその辺の気の使いはなくなります。 やっと給料が出て、私のお金で保育料を払っています。離婚したいと申し出たのは私の方なので、それはケジメだと思って・・・。 長文を読んでいただきありがとうございます! ワガママ自分勝手な人と思われるかもしれないですが、何とか前を向いて頑張っていくしかない!という気持ちでいます。

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  • 回答No.5
  • chacha7
  • ベストアンサー率32% (38/117)

ご主人がどういうふうに人間的欠陥があると思っているのか わかりませんが、考えが甘すぎると思います。 お母さんと折り合いが悪いから、早く家をでたい。 だから、ちょっと不安だったけど、ご主人と結婚した。 でも、母子家庭みたいだし、淋しいし、いいなーって思う人が出来たし、離婚したい。 いろいろ考えたけど、どれも自分にとって都合のいいものばかりじゃないから、どうしよっかなー・・・。って感じですか? 気になる人とは、どうなるか、わかりません、なんて 一見、殊勝な文面だけど、 ダンナと別れて、早く自由に彼と会いたい! しかも自分に不利にならないように!ってアリアリです。 悪い事は、言わないから、 あなたのように依存心の強い甘ちゃんは、 ご主人との生活をうまく回す方向へ、労力使った方がいいです。 どうしても離婚したいなら、子供は置いて行ったほうがいいですよ。 ダンナは、お子さんが可愛いから、 あなたのような馬鹿女も食べさせ、住まわせてくれてるんでしょ? ダンナのご主人も、あなたに資金出すって言うくらいだから、 孫の面倒は、きちんと見てくれる人達でしょう。 あなたのような女が、簡単に離婚し、 安易に別の男に依存し、その相手に子供を虐待されたり、 その男に捨てられたくないばかりに 一緒に虐待していくんだと思います。 人妻と責任なく遊びたい男なんて、いくらでも居ますよ。 どんなメールが来たか、知りませんが、 思わせぶりな内容だったんでしょう。 あなたのお母さんの言うコトが正しいのですよ。 あなたが甘えた言動ばかりだから、お母さんとも折り合いが 悪くなるんでしょう。 私は、離婚が一概に悪いとは思わないから、 このサイトで、離婚したほうがいいと回答することもあります。 先々、再婚の可能性だって、一概に否定しません。 でもね、ダンナに食べさせてもらい、家に住まわせてもらい、 別の男とメールのやりとりして、離婚を考え、 働いて家事・育児が大変だぁ? あなたには、自立はムリだから、絶対やめなさい! どうせ、そんなアナタが選ぶ男だから、 そのメール相手も他人の子供に愛情を注げるような人間じゃありませんよ。 私の母は、フルタイムで働いて、食事もお惣菜とか冷凍食品とか 食べたコトなかったですよ。 ちゃんと父も居ましたけどね。 友人は、乳児期から子供を預けて、仕事を続け、 なおかつ、大卒だけど、仕事に必要な資格を取るために大学に通信教育も受けて勉強を続けてました。 勿論、ダンナが育児に協力してくれればこそ、ですが。 自分ひとりで自活経験も無く、甘えた考えで 他に男作って、離婚なんて、今より不幸になるのは目に見えてますよ。 なんで男作る前に、自分ひとりの足で立ってみようと思わないのか、 それがアナタの最大の欠点です。 ダンナにも欠点があるでしょう。 アナタにも欠点があるわけです。 それでも、どうしても、って言うなら、どうぞ! 甘ちゃんなアナタが仕事と子育てし、 思惑がハズれて再婚相手が見つからなくても、 仕事は続けなければならないし、 子供教育費は年々、多く必要になるし、 お母さんに何かあれば、それもアナタが捻出しなければなりません。

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質問者からのお礼

ありがとうございました。

質問者からの補足

文面に表すって難しいなと思いました。 説明不足な所がたくさんありましたが、もし本人に読まれたらと思い 割愛させていただきました。 真剣なご意見、ありがとうございました。

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  • 回答No.4

長年悩みながら我慢してきたんですね~。 まず住む場所については勤務地や住みやすさの問題は大きいですが、母子家庭に優しい地域が近所にないか探してはどうでしょうか。 自治体により、母子家庭には手当てがもらえたり、小学生までの医療費が免除されたり、かなり差はあるはずですよ。 また息子さんには気の毒ですがこの際、保育園の転園も視野に入れた方が良いと思います。 いずれにしても、決して無駄にはならないので、もっと情報収集してみてはどうでしょうか。 今の状態の計画は端から見てちょっと危なっかしく感じます。 また、気になる男性との再婚の件は、離婚後3年経てば不倫の時効という事になり訴えられる事はないと、テレビで見ましたが、再婚が具体的になったタイミングで専門家に相談した方が良いと思います。 ベストな状態で再スタートを迎えられると良いですね!

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質問者からのお礼

他に書きたいことがあったのですが、本人に見られると分かりそうだったため、補足できず・・・他の方のご意見はかなり厳しかったですが参考になりました。 そんな中、貴女様のご意見は前向きな内容で元気付けられました。 この質問を投げてしまった時は頭の中が朦朧としていたと思います。 でも、今は先の生活を考え、情報収集をかたっぱしからしています。 心から笑うことができる日を目標に頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました!

  • 回答No.3

はじめまして、 厳しい言い方になるかもしれませんが、 経験者としてですので、お許しくださいね。 まず、貴女の心理の現状状況からいうと、 精神的に成長されていないと思います。 1.夫婦価値観が違うのは当たり前、 その価値観をどう、折り合いをつけて家庭を築きあげていくかが 夫婦となった二人の課題なのではないですか? 2.お母さんとの独身時代からのやり取りを見てみますと、 お母さんとの折り合いが良くなくそれで、今の結婚に踏み切ったのではないでしょうか? お母さんの言われていることは正しいですよ。 この世の中、沢山の独身男女はいます、しかし、貴女のお子さんをわが子のように育ててくれる人を見つけるとなると、難しいです。 女というものを起こしてしまうと、周りなど見えなくなってしまいます。自分は絶対に!と思われていると思いますが、相当な忍耐と努力を持っている方でないと、無理です、今の貴女の精神年齢からいうと、 お母さんからも逃げ、 今、ご主人からも逃げ、 離婚後は、お子さんからもにげ、施設に預けてしまうのが落ちです。 3.貴女はもともと、人一倍寂しがりやではないですか? 寂しがり屋の人は、どうしても、色々な不安を抱いてしまうネガティブ傾向にあります。時間がかかりますが、ネガティブ的な傾向の部分を少しずつ変えていかれたほうがいいと思います。 肝っ玉母さんになりましょう。 せっかく、ご主人と巡り合い、出会った頃のことを思い出して、 初心にもどり、平凡でも、幸せな家庭を親子三人で作り上げてください。 今は、まだまだ、家庭という基礎を作っている時期です。

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質問者からのお礼

文面に表すって難しいなと思いました。 単純に価値観が違うと書いてしまいましたが、そういう単純な状態ではなく、表現に迷った挙句のコドバでした。 説明不足な所がたくさんありましたが、もし本人に読まれたらと思い 割愛させていただきました。 真剣なご意見、ありがとうございました。

  • 回答No.2
  • 0430
  • ベストアンサー率23% (217/923)

浮気したと言うことですね。 貴女の給料で生活できますか。 お子さんの面倒はきちんと見ていられますか。 家を出るには、引越し費用・賃貸住宅の敷金、礼金、1ヶ月家賃プラス雑費10万として5万の家賃でも50万は必要ですね。 半年位かかるんでは。 貴女は恋愛を優先したいなら、お子さんはご主人や義父母に托した方が健全に育つように思います。 いつまでも、お母さんに面倒や心配をかけてはいけませんよ。 夫・子供がいる主婦と関係を持つ男性はまともな人では有りません。 まともでもない男性との再婚まで考えるとは。 惨めな結末しか有りません。 ご主人が、お金が貯まるまでとの猶予を示して下さっているのなら、今一度、謝罪してやり直せませんか。 貴女も未熟な人と思いますよ。 男性を変えてみても似たり寄ったりで(ギャンブル・浮気・浪費をしない)一緒ですよ。自分の気持ちの持ち方次第です。 お子さんを教育し自立させる責任が親にはあります。 付き合っている彼に住居なり生活費のことを言ってみましょう。 不満や甘えばかりの女性は魅力が無いですね。 資格を取るなり、会社に一目置かれるくらいの人になって、本当に魅力ある人になって下さい。 ご主人に対して、全く罪悪感が無いのでしょうか。 ご主人の欠点が、如何ほどのものか述べられていないので、気分を害されたかもしれませんが、お子さんのお父さんがいなくなることを、重々考えて下さいね。

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質問者からのお礼

文面に表すって難しいなと思いました。 説明不足な所がたくさんありましたが、もし本人に読まれたらと思い 割愛させていただきました。 真剣なご意見、ありがとうございました。 今はまず自分自身をしっかりという気持ちで、取りたい資格もあり、男性のことなんて目に入っていない状態です。 元に戻ることはとてもできません。書けない理由があります・・・。 頑張りたいと思います。

  • 回答No.1

「価値観の相違」と仰っていますが、 結婚前から分かっていたとのこと。 旦那様のかたを持つ訳ではないけれど 夜遅くまで仕事をされて 貴女には分からないストレスもあるはずです。 「母子家庭のよう」というのも、 珍しい話ではありません。 貴女の中に寂しさがあるような気もいたします。 夫婦になればその寂しさを 自分自身の責任で乗り越えてかなければなりません。 寂しい中相手を思いやるのは容易い事ではないですが できないのであれば「感謝」をしてみて下さい。 貴女が仕事を始めて頑張って家事との両立が大変な事・・ 口には出さないけれど一番わかってくれているのは旦那様ですよ。 あと母親の件ですが何歳になっても子供は子供。 子供扱いされて気まずくなるのも仕方のない話です。 離婚にでもなったらお母さんは生きる気力を無くされそうな気がします。 母親にとって貴女方家族が円満なのが一番の幸せなのでは。 どうしても生活に耐えられないのであれば 精神科を受診し現状を細かく話して薬を処方してもらうのも いいかと思います。 上手に手抜きをしながら頑張って下さい。

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    結婚4年目の26歳の主婦です。子供はいません。 この度、離婚することになりました。 私は実家へ帰りたいのですが、訳あって帰れないんです。 私の実家は飲食店をしていて、2階が住まいになっています。 私達兄弟はみんな独立したのでその2階部分を建替え、 現在、父と母2人で暮らせるスペースしかないんです。 部屋もないし、私が飼っている犬が2匹いるため、 両親は迎えてくれません。 遊びに行く分はいいのですが、“住む”となると別みたいです。 離婚すること自体、「恥ずかしい」とか「お前の我慢が足りないせいだ」 と言われています。 私自信の貯金もなく、部屋も借りられません。 実家の経営もあまりよくないので両親にも頼めません。 主人名義のお金は少しあるのですが、もらいたくないんです。 「じゃぁどうするの?」 ・・・そうなんです。これからどうしたらいいか・・・。 仕事をしてこれから一人でがんばって行こうという気はありますが やはりまず先立つものがないと・・・。 主人との今の家に住ませてもらえたらいいのですが 家賃が高くてとても一人では払っていけません。 先のことをちゃんと考えてから離婚すべきなのでしょうが、 話をするとケンカになってしまうし、もう話すらしたくない、って感じです。 早く出て行きたいです。 主人も「離婚するなら早くして」と言っています。 犬2匹とこれからどうやって生活していけばよいのでしょうか。 自分勝手ですが、できれば生活保護までは受けたくないです。 みなさんは先の事とか考えてから離婚しましたか? 帰れる実家がある人がうらやましい・・・。

  • 離婚するしかないのでしょうか?

    初めて質問させていただきます。長文になり申し訳ありません。 私26歳主婦、主人30歳会社員結婚10カ月Hawaiiです。 新居は主人の実家で、義父と同居の3人暮らしです。 義両親は主人が大学生のときに離婚しています。 私の実家と新居は車で1時間半程の距離です。 主人の気遣いもあり、結婚後は新居の生活に慣れるために実家も行ったり来たりしながら少しずつ慣れたら仕事を始めればいいと言ってくれていました。 なので、就職先には新居に住み始めて1カ月後を入職日として話し合いをしてありました。 そのつもりで、主人と義父との同居後1ヶ月は専業主婦をしていました。 慣れない土地での生活に少しホームシックにもなりつつも1ヶ月後からは仕事を始めるし、すぐには実家の家族や友達とも会えなくなるなぁと少し寂しい気持ちもありました。 そのこともあり、その1ヶ月の間に3回程家族や友人、姪っ子と遊ぶ為に外出させてもらいました。 行く前にきちんと「何日にこういう理由で出掛けてもいいかな?」と断りを入れてありました。主人も、「いいよ、娘がいなくなって実家も淋しいだろうから行っておいで」などと言ってくれていたので私も出掛けることが出来ました。 が、3回目の外出後から主人の態度がコロッと変わり、義父も外出中であったからか、今までに見たこともない顔や家中に響く大きな声で、怒鳴られました。 「お前は俺のことを何にもわかってない。結婚したら2人で休日に買い物にいったり家でゆっくり過ごせるのかと思ってた。俺が実家に行ってこいとか言ってあげたのは俺なりのお前に対する優しさだ。それがわかるか?お前は○○家の長男の嫁に来るってことがどういうことかわかってない。覚悟が足りないんじゃないのか?覚悟がないんだったら離婚しかないと思う。今ならまだ前の職場に話せば働かせてもらえるだろ?お前も実家で暮らしてた方が友達も近くにいるし、まだ若いんだから実家の近くでいい人見つけて再婚したほうが幸せでしょ?俺と2人暮らしだったらいいんだよ。けど、ここには親父もいるんだ、親父にも気をつかえ。俺は今まで親に迷惑をかけてきたと思う、今まではお母さんのとこに住んでたけど、結婚したら親父と一緒に住むことが俺に出来る唯一の親孝行だと思うからこの家に住んでる。だから、お前がこの家に住めないって結婚前に言ったらお前とは結婚してなかった。俺はこの家で上手くやっていきたいんだ、その気持ちをお前は何もわかってない。お前の気持ちが知りたいんだ。お前の気持ちさえわかれば何でも別れようなんて言ってるんじゃない。」 それを彼が仕事から帰ってくると毎日私が泣くまで同じような話しをしてきました。 私は「私は主人と2人でやってきたいと思ってます。主人の気持ちを聞くまでそう思っていたことは知らなかったし、主人に甘えてしまっていた部分もあると思う。辛い思いをさせてしまっていたことごめんなさい。でも、これからは毎日2人で過ごせるし、仕事が始まれば実家の家族や友人に会うのは少なくなることを考えたら仕事をしていない今のうちにと思ってしまって、自分のことばかり考えてしまってスミマセンでした。これからは気をつけるね。」と、伝えても主人は「その気持ちじゃ俺もやる気がしない。荷物持って実家に帰れ。」 と強く責められ、私は主人も辛いのだろうけど、今まで見たことのない主人の姿に恐怖を覚え隣に寝ることも怖くなってきてしまいました。 同居後の私の態度や言動、怒鳴られた後主人の機嫌を伺いながら怒られないように話しかけたり、自己嫌悪に陥り明るく接することが出来なかったりした私がいけなかったと思います。 でも決して義父に気を使っていなかった訳ではなく、義父の洗濯物もしたり、食事も3人分作って時間が合えば3人でも食事をしていました。 義父はまだ現役で働いており、朝は主人よりも早く出掛けて、夜は9時10時に帰ってくる人なので、夕食を作っておいても外で食べてくることもありました。 そんな状態が続き、勤めだすはずだった勤務先には家庭の事情で働けないことを伝え、約1ヵ月実家に戻り別居しました。 その間に主人と連絡を取り合いましたが、お前の気持ちが、覚悟がもてたら戻ってくればいい、それが出来ないなら別れるしかない、仕事をし出したらお前は器用じゃないから2つのことは考えられなくなる。だから、仕事はしないでそのことだけ考えてろ。 とのことでした。 生活費はもらっていなかったので、自分の貯金を切り崩して生活していました。 そのことばかり考えていて、彼に嫌な思いをさせるつもりも、義父を蔑ろにする気もなかったのに離婚を主人に迫られてしまい、さらに自己嫌悪に陥りました。しかし、主人のことは好きだし彼の気持ちを考えると私が悪かったので、そこを改めるのでもう一度一緒に暮らして頑張っていきたい。と彼に伝え、再び同居を始めました。 戻ってすぐには、私の彼に対する恐怖感があり、またいつ怒鳴られるのか、離婚だ、出てけと言われるのではないかと自分を押し殺して彼の言葉の通りに動いていました。今まで言われてきた所を私なりに反省し、彼に確認しながら少しずつ料理(彼の嫌いなものは作らない、義父の好きなものを作る、お弁当に冷凍食品は使わない、グラタン=マカロニグラタン)や掃除(床はいつもピカピカに、テレビに埃がついていてはいけない、義父と共有のリビングも自分なりに考えて掃除する)の仕方も気をつけていました。実家に帰るのがいけないとは言っていない、平日に帰るとか俺に気を使うことが出来れば帰っていいんだよ。と言う主人だったので、農家である実家の手伝いで呼ばれた時も平日主人が仕事に行くと同時に家を出て、夕食までには帰るようにしたり、言い方も、主人には迷惑をかけないようにするので出掛けてもいおですか?とか、休日2時間程の外出の時は主人も一緒に行く?と気を使いながら生活していました。 最初よりは自分達の生活が出来てきたし、専業主婦と言っても子供がいる訳ではないので、家事だけで1日過ごすことに物足りなさを感じる部分と、当初の予定では私も子供が出来るまでは家計を支えて少しでも貯金が出来ればと考えていたので、そろそろ仕事を初めてもいいか主人に聞くと、「まだ問題が解決していないだろ。お前の気持ちはどーなんだ?家事に完璧なんか求めてない、お前の気持ちさえあればやっていけるんだ。」 私は、「あなたとやっていく気持ちであなたと幸せに暮らせるように、至らない所もまだまだあると思うけど、戻って来て頑張っています。すぐには直せないこともあるかもしれないけど、少しずつやっていくつもりだよ。」 と何度もそんな会話をし、かれこれ半年程たちました。 結婚後、主人の両親は私に対して嫌みなどは言ってこず、頑張ってることを励ましてくれたり、主人のことについて相談にのってくれたりしていました。「あの子は頑固だから、まだ子供だけどHawaiiちゃんがはいはいってやらなくても聞いてるだけでいいから迷惑かけるけどごめんね」などとアドバイスをもらいました。 一度別居もしており、私の実家にも心配をかけているので、私の両親も主人と一度会って話しを聞きたいと言っていたので、主人にそれを伝えると、「まだ2人の問題が解決してないから行けない、2人の方向性が決まったら行くから。本音はあんまり、お前の家族と関わりたくない。結婚の前からまだ結婚しないのか?とか結婚が決まれば新居の家具は十分にあるのか?とか足りない物はないのか?とか何にも出来ない娘だけど、よろしくね。とか何でもかんでも俺達2人の結婚なのに口出ししてきて、正直ウンザリなんだよ。農業の手伝いだぁなんだって、仕事してないからってお前がいいように使われてるだけじゃん。手伝うことは悪くない、でも、嫁に出した子供呼ぶって俺に対する配慮がお前もお前の家族もないんだよ。」 と、会おうとしてくれません。 そのため私の実家との溝はドンドン深くなり、実家からは自分の親には気を使えと言うくせに嫁顔見せることも出来なくて、まだ別れるだなんだと話してて人としておかしいから帰ってきな。 私自身、彼と離婚ということは考えられないのですが、義父からは何もしなくていいよと言われているのに、主人からは親父に気を使え、やらなくていいって言うのが親父の意見だけど、俺は親父に色々やってほしいし、親父からお前ら出てけって言われるのが嫌だから、掃除だって料理だって姑はいないけど、俺が姑みたいに口うるさく言ってるんじゃん?お前はわかってないかもしれないけど、俺がお前に辛く当たるのはお前のためなんだよ?親父から出てけって言われても俺はこの家を出る気はないんだからお前と離婚するしかなくなるだろ?と言われたり、仕事もせず、家で家事をして悶々と彼が満足するにはどうしたらいいんだろう?彼が私と過ごすことで、時には楽しそうにしていたり、出掛けたりご飯もおいしいよと言ってくれるのに私といて幸せと感じたことがない、楽しくない、この問題がはっきりしてないからね。と言われることに息苦しさを感じてしまう部分もあります。私は彼と一緒に過ごすこと、寝ること、生活して、隣にいるだけで、幸せなのに彼は何をしても満足していない。 どうしたら、彼と幸せな生活が送れるのか、別れた方がお互いのためなのか、これが、価値観の違いなのか。 自分で自分が何をしたらいいのか、彼のために何が出来るのか、2人にとってどうすることが幸せに繋がるのか前が見えなくなってしまいました。 長文で読みにくい部分もありスミマセン。何か私にアドバイスをいただけたら有り難いです。 よろしくお願いします。

  • 離婚しかないでしょうか。

    困っております。 お互いバツ1で再婚し2年となります。 結婚してから主人の考えないで発する言葉で 嫌な思いを何度としています 例えば。 私の実家に来る時など。この地域は環境も良くなく人が暮らすとこでは無いとか。 主人は都会から離れた静かな緑ある地域です。 今は主人が前妻と暮らしていた一戸建てに私と2人で暮らしていますが ここに暮らす時も。前妻がどうして早くその家に暮らせる人と結婚しなかったの?と言われたなどを私に伝えたりします。 そう言った言葉は嫌だと伝えたりしますが 何故 私が嫌がるか分からないようで 文句を言われた=喧嘩うられた=離婚になってしまいます。 夫婦生活の営みの後など。こういった時 前妻はこうだったなどを言ってきたりします。 私はお互いが再婚であり 再婚をするにあたり生涯を共に支え合っていきたいと思い結婚したので 簡単に離婚が出来なく。かと言って主人は お前とは価値観や考え方が違う 凄く疲れるし次元が違うと言います 1度離婚と言い放つと口もきかず出て行けとなります。なので謝って私から歩み寄り生活しておりました。 私は当初仕事をしていましたが主人の自宅から数時間の通勤時間を考え主人の意向もあり 退職しました。 嫁いだ先に慣れて仕事を探してと言われていたので今は専業主婦です。 なのですが。三食昼寝付きいいね、とか 暇そうでいいね、と何度となく言ってくるので やはり、耐えれなくその言葉は止めてと言うと 普通の人間は、こんなの言われても嫌がらない。むしろ。いいでしょ!位に思うし 本当に貴女はおかしい人間だ。になってしまいます。 先日、旅行に行きまして。やはり旅先でも ここは前妻と来たと言われたり 帰りに私の実家にお土産を渡しに行く予定でしたが急に玄関で帰るからとなり 私が、お土産渡して上がらず玄関で帰るは失礼だと怒ってしまうと。 そんなの、俺は普通だし、家族同士で気を使うのがおかしい。 折角連れていってやった旅行を台無しにして 俺の恩を受け取れない人間とは離婚だから 出て行けとなってしまいました。 良く夫婦は鏡と言いますので 私の配慮がなかった部分などを踏まえて謝り歩み寄りましたが今回は無理のようです。 私の我慢が足りないでしょうか? 私達夫婦には。話し合いが出来ないのです すぐ離婚になるのと、私が何故嫌な気持ちになるか分からない様です。 今まで我慢して居てやったと主人は言います。

  • 離婚するか悩んでいます

    ご意見お聞かせ下さい。 主人の両親の事なのですが、自営で借金があり(結婚後知りました) 結婚当初よりお金を貸せ、印鑑を貸せ、名義のみ貸せ等 電話で要求され家庭内で困っておりました。 主人は自分達の生活があるから、応じられないと返答すれば お前なんか子供じゃない!と罵声を浴びせ、私には助ける為に 結婚したんじゃないのか!と言う始末で。 私は子供が2人おりますので、生活していかなくてはならないし。 そんな人達とはもう関わりたくないのです。 それ以来、距離をおき行き来もしなくなりました。 主人もそんな気持ちを理解し、自身もなぜ俺が親の事でこんなに 苦しまなくてはならないんだと悩んでいました。 その後、私達は、家を建てる事を検討し、土地を探していたのですが 主人は実家の事が長男なので気になり、家購入の積極的に行動できない と言ってきました。  ・自分達の家は欲しい(実家近くではなく他の土地で)  ・同居は望まない  ・今ある実家の家と両親の今後の事 主人は長男で、下に2人妹がいます。 今頃になってなぜそんな事を言うのかがっかりしました。 主人は私に家の事を言ったら、もめる事が予想できたし、 自分でもどうしていいのか分からないから今迄言わなかったと 言います。 私は同居なんてもってのほか、もう関わりたくないし、 離婚する事も考えています。 主人はこのような場合、どうしたらいいのかわからないと 黙り込むばかりです。 この状況をどうしたらいいのか、ご意見頂けますでしょうか。 宜しくお願い致します。

  • 離婚したい

    現在、結婚して3ヶ月、生後2週間の子供がいます。 上記の状況からは、離婚に踏み切るのは早いと思われると思いますが、先日離婚を主人に切り出しました。 長文になりますが、御回答・アドバイスをお願いします。 相談したいのは、離婚には一応同意してくれましたが、 (1) 毎週子供にあわせる (2) 行事ごとはすべて参加したい これが別れる条件だから、条件がのめないなら離婚はしないと言われています。 私の気持ちは一切会いたくないし、子供を会わせたくないのが本音ですが、一応父親なので全く会わせないわけにはいかないと思っています。 毎週会わせるというのは異常だと思うのですが…。 話し合いでは決着がつかない相手なので、調停をしたいとの事を伝えましたが「調停はしない。俺は将来、復縁を考えている。俺は今収入があるから離婚は成立しない。」と言われました。 離婚するのだから週一回会うのはおかしいと思うし、私も今後働きに出て生活もあるし、もう少しそっとしておいて欲しいと伝えましたが無理みたいです。 私に対する執着が激しい人なので、子供の事を口に出していますが、実際は私が再婚とかしないようにするためだと思います。全く会わないように出来る方法はありませんか? 調停で離婚が成立する場合、子供に会わせる回数は、どのくらいが普通なのでしょうか?週一回も会わせないといけないのでしょうか。 今後、子供も混乱するのでそういう面も考えて話し合いたいのですが、主人は自分の気持ちが一番の人なので解ってもらえそうにないです。 妊娠が解り(妊娠6ヶ月過ぎてました)、即入籍・新居を探し引越しをしましたが、実際は直ぐに別居をしました。 一緒に生活した期間はわずか1週間です。理由は長くなるので省いてしまい申し訳ありませんが、私は子供が生まれるまでの2ヶ月間を実家で過ごし、今も実家にお世話になっています。 なので籍を入れただけで、殆ど結婚生活は送っておりませんがそれは離婚に不利な状況になるのでしょうか。

  • 何度か離婚を考えてしまいます

    結婚6年の子なしの夫婦です。 5年前から何度か離婚を考えてしまうのです。 今最近も考えてしまい、フラフラした気持ちを何度か過ごして きました。 主人は仕事が忙しい人で、ほとんど家にいません。 私も仕事をしているので、休みは合わなくすれ違いで会話が ありません。 それに主人はすぐスネる人で、黙ってしまうとブス~とした態度で こっちから話しかけても黙ったまま、というのが 3ヶ月に1回はありますーー; だから、話しかけてもこんなんじゃ、私ももぅ~いいわ!ですよ 慣れてしまってシ~ンとした雰囲気でも、平気になってきてます。。 また、夜の生活もほとんどなく触られるのもイヤになってきました。 子供のことは考えられなくなり(作る(生む))このまま 結婚生活を送って意味があるのかな?と考えてます。 主人は子供はほしいけど、私はいりません。 主人のお義母さんは孫の誕生を待ってますが・・・ 主人に愛情があるか?といえば・・・ないに等しいです。 もう少ししてから話をしてみようかな、と考えてますが、 主人が私のことを想ってくれていたとしても、私の中では・・・ 終わってるんですよね。。気持ちが うまくいえませんが、よかったらアドバイスを よろしくお願いします。

  • 離婚後の子供の親権と養育費

    本日同じカテで質問させていただいたのですが、すみません。 離婚後の親権の事なのですが、主人は子供に任せるといい、 6歳と3歳の子供は私と一緒がいいと言ってくれ、 今のところは私の予定です。 ただ、養育費がいるのかと聞かれ、当然子供のために 出来るものなら欲しいというような意思を伝えると、 「養育費を払うぐらいなら俺が引き取る。」と、 養育費を人に頼るような気持ちで離婚したやつに、 子供の将来を任せられないと言い出しました。 主人は子供のことを思って養育費を払ってくれると思っていましたが、 離婚を切り出した私が憎いらしく、私はつらい思いをすればいいと思うらしく、 その事で養育費を払う気持ちがないようです。 確かに、今後のお金の話で、建てた家のローンを主人が全部負うから 養育費は払えない・・・などの条件によって決めるのならば納得いきます。 が、ローンは折半のような話をしているのに、養育費も払わないと言い切るなんて、 ちょっと納得いきません。 でも、養育費の事でもめて、主人が子供を渡さないなんて言い出したら、 どうしたらよいのか分かりません・・・。 私は実家で暮らしていますし、実家も裕福とまではいきませんが、 そこそこの家庭です。 子供の学校なども実家の近くですし、離婚前と変わらない生活が出来ます。 主人は、2回目の離婚と、父親も2回の離婚暦。 子供を引き取ったら、産みの親を呼び寄せて子供を見てもらうと言いますが、 産みの母親に捨てられたと恨んでいて、うわべだけの付き合いの関係です。 父親も次から次へと女性を変え、もし主人の家族がみんなで暮らして 子供を引きとっても、うまくいくとも思えないし、ましてや子供に良い環境とは いえないと思います。 裁判などではこちらが有利な気はしますが、 やっぱり女という事で、弱い立場のようで不安なので、 出来れば円満に話し合いで解決したいです。 養育費を払わないという主人に養育費をもらうには、 やはり調停や裁判などしか方法がないでしょうか?