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結婚しても忘れられない
既婚者２０代後半の女です。 主人とは３年交際し、１年半遠距離を経て結婚しました。遠距離恋愛の期間中に他に好きな人ができてしまい、結婚を一度破棄しました。好きな人に気持ちを伝えると『自分の事は諦めて、結婚して幸せになってほしい。でもこれからも友達としてやっていきたい』と言われました。振られたものの完全に諦められなかった私は友達でいることを承諾しました。その後、今の主人に『今、他に忘れられない人がいるのは知ってる。けどやっぱり自分と結婚してほしい。必ず忘れさせてみる』と言われ、結婚しました。 その時は、私自身も時間と共に忘れるだろうとか、ただのマリッジブルーだったんだとか、自分に都合のいい理由をつけて失恋の痛手から結婚に逃げたのだと今は思います。 結婚して１年、まだ忘れる事はできません。離婚して１人になるのが一番良いんだと思うのですが、主人は『もう少し自分に時間をほしい、結論をあせらずに二人でゆっくり解決していこう』と言います。自分自身はこの状況が苦しいです。でもそう言ってくれている主人と別れて、この先ずっと振られた人のことを忘れられずにいるのかと思うと不安です。今後、私のことを今の主人以上に大切にしてくれる人が現れることはないと思います。振られた相手よりも主人の方が人間的に良い所をたくさん持っているのも分かっています。それを理由に結婚をきっぱり断れなかった自分本位で勝手な自分も分かっています。主人をただ愛し二人で家庭を築く事が一番幸せな事だと分かっていますが、気持ちのコントロールがうまくいきません。 どなたか同じような状況を経験して乗り越えた方、気持ちをコントロールできる方法など分かる方、どうかアドバイスをお願いします。
- pomegranat
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質問者が選んだベストアンサー
再度回答します。 子供の件が出たので、参考になればと。 私も３年同棲した人が居て、遠距離で関係が自然消滅のような感じになった頃今の主人と二股になり、元彼とははっきりと別れないまま結婚してしまいました。 未練のような、名残惜しさのような、復縁の可能性のような… 複雑な気持ちは妊娠しても続きましたね。 マタニティブルーがそうさせたのかもしれませんが……。 でも出産したら気持ちはすっきりしましたよ。 そうなるまでにどのくらい時間が掛かったか覚えていませんが、父親としての姿を見てかなり惚れ直したし、お産入院中も足しげく病院に通って色々メンタルケアしようとしてくれました。 土日は進んで育児を引き受けてくれたり、ハラハラさせる恋愛感情は与えてもらえないけど、どっしり揺ぎ無い愛情と優しさは沢山貰いました。 現在は夫の仕事が休みの日にお稽古に通わせて貰っているのですが、その送り迎えとお稽古中の育児も進んで引き受けてくれています。 その最中に、洗濯やお掃除を済ませてくれる事も。 友達には「ものすごく愛されてるねー」なんて言われて、結構嬉しかったです。 質問者様は２０代後半との事。 実は私も同世代なのですが、付き合って７年、結婚５年目超えの私もここまで行き着いたのがごく最近なので（育児生活４年目に突入していますが）、まだまだ…。 出産して子供の父親になった夫と、二人夫婦で恋人の延長線の夫って、感じるものが全く違うと思いますよ。 子供が生まれた後の男性って本当に、ガーンと成長するので、絶対手放さないほうがいいと思いますよ。 いい旦那さん・パパになる素質充分ですから。
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- chunky730
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pomegranatさんはご自身の事をよく分かっておられますね。 ご自身・ご主人の想い、苦痛…余程苦悩し、考えられたことが推察されます。 でも結婚後１年で忘れられないなんてよくあることでは。 私は結婚して９年目ですが、まだ過去の彼女の事を忘れられないです。ただ現在では「忘れないでも良いかな～」とも思えるようになりました。もう苦痛はないですね。人間鈍感なものだなと変に感心したりしてます。 よって、無理に気持ちのコントロールなどしなくても良いと思いますし、またコントロールできるものとも思えません。 ANo.1の方の書込みにある「もしも別れてしまって、時間がたった時今のご主人の事を思う日が来るんじゃありません？」に同感ですね～。 pomegranatさんも既に理解されてるのでは？ きっと大丈夫ですよ。今のご主人さんであればのことが嫌いでなければ、時間とともに苦痛は薄れていきます。
お礼
よくあることなんですね。１年で結果を出そうというのは早まった考えだったのかもしれません。 きっと私の場合は「忘れられない」というよりも「もしかしたら・・・」と期待してしまう所に問題があるのかもしれません。離婚してシングルになれば・・・、もっと自分を磨いてもう一度がんばってみたらもしかしたら・・・と。もう振られていて答えは出ているのに。惨めですね。そんなあり得もしない事に期待して、大事なものを失ったんじゃ救いようがないですよね。 これからは、「あの時に馬鹿なまねをしないでよかった」と思えるように、ゆっくりと自分自身を説得しつつ、焦らずに気持ちが鈍感になっていくのを待とうと思います。 ＞時間とともに苦痛は薄れていきます。 この言葉に救われました。経験者の方からの貴重なアドバイスどうもありがとうございました。
- reecya
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忘れる方法、簡単ですよ。 彼と中途半端な友達関係ではなく、決定的になればいいんです。 完全失恋です。 もう自分が何をしてもダメなんだって思えるくらいボロボロになったら、想っていた時間すら思い出したくない記憶になると思います。 「あなたが好きだから、離婚しようかな」 って彼に相談してみて下さい。 幸せになってくれとか俺じゃ幸せにできないとか、多分物凄く遠回しに突き離されると思いますが、その言葉の節々に、質問者さんを拒絶する言葉が含まれてると思います。 それをじっくり自分で消化する時間を過ごしたら、全部の気持ちが消化できるんじゃないですかね…。 でもね、ここまで行く前にご主人のかけがえのなさに気付かないと、ボロボロになった時に帰るアテもありませんよ。 何をしても許されるってタカをくくっているから、元彼が忘れられないなんて気持ちが出てくるんだと思います。 私は子供がおりますが、ママ友達の中でも未だに元彼がどうたらって言ってる人は居ます。 縁があったからご主人と一緒になったわけで、その彼とはご縁がなく結ばれなかっただけの話です。 ここでもしご主人が、浮気したらどうします…？ 主人も浮気してるし、私も好きな人が居るし、何の問題もないから離婚しよう！やったー！！！って素直に喜べますか…？
お礼
ボロボロになるまで・・・私はきっと自分がボロボロになって、そして主人を失って、痛い目に合ってようやく気づくタイプなのかもしれません。でもそんなことを望んでいるわけではないので、ちゃんとボロボロになる前に振られた相手を忘れて、主人を大切にできるようになりたいです。 振られた相手にはいくらおいしい言葉や甘い言葉を言われても、結局は振っているのだから、結果は私を拒絶しているんですよね。今後は頭の中にある期待を率先して打ち消してきっちり忘れられるように努力していこうと思います。 今のこんな状態のまま子供を作るのはできません。子供を作る時には最愛の人だとちゃんと心から思える人と２人で育てたいと思います。 ＞縁があったからご主人と一緒になったわけで、その彼とはご縁がなく結ばれなかっただけの話です。 とても説得力のある言葉でした。この言葉を胸にもっと家族を大事に考えていこうと思います。 アドバイスどうもありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
それで大好きな彼は離婚したら、質問者様とお付き合いしてくれるのですか？ 別れの時に言う「これからも友達」は言い逃れに過ぎません。 冷静に考えてください。 全然好きになれない相手と付き合おうと思いますか？ ただの友達と思ってた人に恋愛感情がなければ、「好きになれない」とプツリと断れないでしょう？ 結婚が何かご存知ですか？ 結婚は忍耐の場です。 どんなきっかけで好きになったとしても、日がたち年を経るごとに恋愛感情はどんどん薄くなっていきます。 「どんなに年数がたっても主人を見るとドキドキするの。」 こんな人滅多にいないです。 滅多にいない人だから雑誌などで取り上げられるのです。 そして結婚は大きな責任を負うことでもあります。 妻はたった一人。 誰かがピンチヒッターで交代してくれる訳ではないです。 だからこそ大切でかけがえの無い相手と言えます。 だからこそ大切な家族がいることは、とても重い荷を抱えると同じです。 一人の時は自由です。 重圧が耐え切れなくて、ただこの場から逃げたいだけではないですか？ もう一つ結婚は安定です。 向上心の強い人は何事にもステップアップを求めてしまうようで、今よりもっと幸せになれるのではないかと常に他の何かを追い求める方がいます。 幸せは守り育てるもので、どこか別の場所にある訳ではないです。 「青い鳥」の物語ですよ？ 現状に満足できないのなら、自分自身をステップアップさせていきましょう。 時間とお金に余裕があるなら、スキルを伸ばすのもいいし新しい趣味をはじめるのもいいです。 幸せって人に求めるものではなく、自分の中にあるものです。 自分で見つけるものなのですよ…。
お礼
結婚は忍耐・・・そのとおりですね。私は大きな責任を負うことを重荷に感じて逃げ出したかったのかもしれません。よく「シングルの時だったらこんなに悩まずにすんだのに・・・」とか思ってしまったりしているのがその証拠だと思います。 こんな忍耐のない私はきっとこの先離婚して、たとえ振られた相手と付き合うことができたり、新たに好きな人ができたとして、もう一度結婚を考えた時に、同じように「シングルだったら・・・」と考えて逃げ出す結果になってしまうと思います。今回のことは忍耐を身につける良い機会なのかもしれません。 結婚した以上、主人とは家族なので、２人で納得のいく答えが出るまでがんばってみようと思います。 アドバイスどうもありがとうございました。
結婚して１年で諦めるのは早いんじゃない？ 結婚に逃げたにしても、逃げるのもそれなりの覚悟を持つべきですよ。 好きだった人にはしっかり振られているんだから、こっちを諦めるべきです。結婚を破棄してまで思いを告げたのに断られているんですから、正直望みはないと思います。 「昔こんな人がいてね～」って孫に恋の話をしてあげられるかわいいおばあちゃんを目指したらいんじゃない？ その頃には「だけどおじいちゃんのような素晴らしい人と結婚できてよかったわ」って言える自分を思い描いてみてはどうでしょう？ １年では早いと思いますが、絶対もう無理だとわかっているなら離婚は早い方がいいと思います。 個人的にはあなたが納得するくらい忘れるにはもっと長い目で見る必要があると思いますが。
お礼
そうですね。まだ決めるには早いですよね。考えてみれば結婚１年目が結婚生活で一番大変な時期なのかもしれません。他人同士が一緒に生活するのに、お互いを尊重したり妥協したりしながら調節している最中で、嫌な事やうまくいかないことがあれば「きっと私がまだ忘れられていないからこの人とうまくいかないんだ」と思い込んでしまったのもあるんだと思います。もっとじっくりと考えて、それでもやっぱりどうしてもダメだと思ったら、説得してでも早めに離婚しようと思います。 アドバイスどうもありがとうございました。
- aikamu
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>そう言ってくれている主人と別れて、この先ずっと振られた人のことを忘れられずにいるのかと思うと不安です もしも別れてしまって、時間がたった時今のご主人の事を思う日が来るんじゃありません? 質問者様だけじゃありませんよ 多かれ少なかれ、そういった事を胸に秘めている人もたくさん居ます 現実を見つめ、焦らず一歩一歩歩いていくしかないのでは ここで御主人様と別れても苦しみ、このままでも苦しみ でも良ーく考えてみては、優しい旦那様じゃないですか いずれ子供が出来、優しい旦那様と、可愛いお子さんと、時が経てば好きな人の事も思い出になるのでは? 一人になれば悲しい時、苦しいとき、誰が支えてくれます 離婚して、その愛が実るのでしたらともかく、ますます悲しく辛くなると思いますが 一人では耐えられない事も、誰かが居るだけで耐えられる事もありますよ 一歩踏み出してしまってはもう遅い事もあります 昔から言うじゃありませんか 女は弱し、されど母は強しと 焦らず少しづつ、心を開いてみては 一日も早く笑顔の来る日を
お礼
＞もしも別れてしまって、時間がたった時今のご主人の事を思う日が来るんじゃありません? これは本当にそう思います。今は「もっとじっくり考えてから結婚すればよかった」と思う気持ちと「また一時の感情で離婚して後で悩むのかもしれない」とがゴチャゴチャしています。きっと私は今の主人と離婚したら、後になって「無くして初めて気づく」状態に陥るのだと思います。結婚する前にできなかった分、今回はもっと冷静になってしっかりと自分の気持ちとまわりを見ながらもう一度よく考えてみます。 子供は大好きだし、産みたい気持ちもあるけど、今の状況ではまだ作るべきではないと思うので、しっかりと気持ちが固まったら家族を増やす計画を立てようと思います。 アドバイスどうもありがとうございました。
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