結婚離婚を繰り返す彼
- 結婚10年で浮気し離婚、結婚6年でも浮気し離婚。彼は地味な見た目でもバツ2とは意外。
- 彼との関係は楽しく幸せを感じているが、彼の浮気癖について迷いが生じる。
- この話を聞いて、彼が結婚するには向いていないのかどうか考える。
- ベストアンサー
結婚離婚を繰り返す彼
今付き合っている彼についてなのですが、最近共通の知人からバツ２であることを聞かされました。 1度目は結婚10年で浮気し離婚（子供2人） 2度目は結婚6年でまた浮気し離婚（子供なし） いずれも浮気がバレて奥様側は修復を望んだそうですが、彼が浮気相手に本気になり離婚に至ったとのことです。 彼はイケメンでもなく見た目は地味なくらい普通なのでバツ２と聞いてちょっとびっくり意外でした。 彼と一緒にいるのはとても楽しいし幸せを感じます。結婚したいとも思っていました。 ですが、この話を聞いてこのままこの人と付き合っていてもいいのだろうか？と迷いが生じてしまいます。 こういう人には浮気癖というのかそういうのがあるのでしょうか？結婚するには向いてないですか？ この話を聞いてこういう男性はどう思われますか？
- 夫婦・家族
- 回答数23
- ありがとう数23
- みんなの回答 （23）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
４０代のバツイチのおばさんです。 何人かの回答にもあったように、浮気する男性というのにも２種類あって、一見して女好き、というタイプと、一見非常に真面目で誠実な人とがいます。後者のタイプは、女性関係も地味なのですが、その分上手く遊ぶということが出来ず、いちいち本気になって破滅的行動に出てしまいがち・・・です。 ワタシの元夫がそうでした。 見た目も地味だし、あまりモテないし、たくさんの女性にモテたいとも思ってなかったみたいだし(自分の好きな相手から好かれればそれで充分って感じ)、交際期間６年半の間、まったくよそ見もせずに、一番の長所は誠実で、ワタシを一生大事にしてくれる、そう思ったから結婚しました。 若い頃はやや頼りない印象で、ワタシの母は結婚には賛成してくれなかったのですが、でも最後には、「まあ、あの子なら、真面目に娘を一生守ってくれるだろう。」と思って結婚を許してくれたのです。 それが。 結婚して２年も経たないうちに、「他に好きな人ができたから、別れたい。」と言い出しました。 もう、びっくりしましたよ～～。 結婚したら、もう、気が済んだんでしょうかね・・・。 まあ、その時は別れずに結婚生活を続けたのですが、それはもう、手の平を返したような態度でしたよ。 好きな対象にはとことん優しく尽くすんですが、その対象から外れると、完全に無関心。でした。 世間一般に聞く浮気とはずいぶん違って、元夫は一度もワタシには詫びなかったです。自分は悪いとは微塵も思ってなかったんでしょうね。だって、他の人を好きになってしまったのだから仕方ない、妻のことは好きではなくなってしまったのだから、仕方ない。そんな感じでした。 そんな仕打ちをされても、若かったワタシは元夫のことが好きだったので別れずに、冷めた夫婦関係を続けること５年、冷めたといえどそれなりに上手くやっていて、子供が生まれました。 子供が生まれてしばらくは、家庭は非常に上手くいっていましたが、その子が３歳になる頃に、また、ちょっとおかしくなってきて。 また、他所に好きな女が出来たんです。 そうして、目に入れても痛くないほど可愛がっていた子供のことも邪険にし出しました。 ワタシ、やっと目が覚めたんです。この人は、一生こうなんだ。人として大事な部分が欠けている。 そう、やっと理解して、そこからは早かったですよ～、1ヶ月経たずに離婚が成立しました。 元夫は、２度目の浮気相手と結婚してそちらに子供も生まれましたが、彼はだいたい９年ごとぐらいに好きな対象が移り変わってきているので・・・そろそろ、目移りする頃かな？と思っています。 こういう人は浮気性というのではなくて、愛を育む能力に著しく欠け、非常に自己中心的です。元夫は、普段から「自分はこうだ。後悔しないように精一杯生きる。」と言っていました。自分というものがしっかりあって、人は人、自分は自分、という強さを持っているように見えたのですが、単なる自己中だっただけでした。何か問題があったとき、彼のとる行動は、全部相手の言い分をのむか、全部自分の我を通すか、の極端な２択でしたね。話し合って歩み寄る、妥協点を見出す努力をする、ということがなかったです。 ご質問者さまの彼氏はどうですか？ ワタシなら、その彼氏はおすすめできません。 あと、何故、知人さんは貴方に彼氏の婚歴を教えてくれたのでしょうか？ 普通はそういう立ち入ったことは言わないですよね。貴方のことを心配してくれたのでしょうか？ そのあたりのことも考え合わせて、是非冷静な判断を下されることを祈ります。
その他の回答 (22)
こんにちは。 知り合いに、結婚はしないけれど、恋人をとっかえひっかえしている人と、ものすごく似ています。 落とす時には本当に一途で真剣、けれど他に好きな人が出来ると手のひら返し。 女王様扱いから一転してどうでも良い女になる・・・。 それを繰り返しながら生きています。 他の回答者様にもありますが、生きている実感を味わっているのかもしれません・・が、結婚には不向きかと思いますね、やっぱり。 それが彼の人生観なのだから、本当にどうしようもないと思いますよ。 離婚結婚を繰り返すっていうのは、すごすぎますよ。まして子どもも作って放り出すのは、大人としての自覚が全く無いと思わざるを得ません。 しかし、それでも恐らく相談者様は好きでたまらないのでしょうね。 今彼は貴方に夢中なのですから、当然天にも昇るような、幸せをくれているのでしょう。 そんな彼と別れるなんて難しいからこそ、ここに書き込んでいらっしゃる。 人にどういわれても、どんなにダメ男だし、結婚なんてとんでもない、絶対に浮気される・・といわれても、心は彼とともにあって・・。ではないですか？ 彼を好きなのは本当に仕方が無いので、「結婚する」ということを前提として、現実的な話を彼としてみたらどうですか？ 彼の過去についても、養育費のことなど。そして現在、結婚するとなるとどれくらお金がいるのか、いくらもっているのか、等冷静に話し合ってみたらどうでしょうか。 貴方に経済力があったとしても、結婚したらそのお金を養育費にされたりしませんか？ 生活費も思った以上につかわれてしまうかもしれません。 結婚は現実ですので、「お金」の問題は切っても切れません。ですから、そこのところ切り込んで見てください。お金の話をすれば、貴方様も冷静になれるのではないですか？ 今の恋心、消すことは恐らく難しいのでしょう。しかし、現実。確かにそこに在ります。 それでも納得できるなら、突き進んでいいと思いますよ。無責任なアドバイスといわれそうですが、それが貴方の選んだ人生ならば、この先何があっても自己責任。 それでいいではないですか。 人生は一度です。自分の決めた人生、大切にしてください。
お礼
最近は彼を見る目がだんだん覚めてきました。 hiromithiさん、他の回答して頂いた皆さんありがとうございました！
44才妻子あり 娘がそいつ連れて来て、共通の知人からその事実を聞かされたらお付きあいは当然反対します。 性格に難は無いのかも、まあ恋は盲目ともいいますが結婚には向いてない問題外不治の病と一緒です。 しかし共通の知人の言葉…実際の事かどうか？鵜呑みにしていいのかどうか… ＜この話を聞いてこういう男性はどう思われますか？ 実は質問者様が張本人じゃないですか！
お礼
回答ありがとうございます。 知人の方が共に付き合いが長いので本当の話しと思います。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。追記です。 ＞好きな気持ちがありなかなか冷静に判断できないです。 当たり前です。 ＜今＞彼はきちんと貴女と向き合っているわけですし、貴女も彼といて幸せを感じているわけですから。 いくら親の気持ちを・・・と書いても、貴女に押し付けることなんか出来やしません。 人の意見だけで別れを選択するのも・・・貴女にも＜自分の目＞を信じたい気持ちもあるでしょうし、彼を信じたい気持ちもあるでしょう。 彼の覚悟を聞き出したところで＜今＞は当てにならない・・・。 貴女の深い愛情で彼が変わる可能性も・・・全くない！とまでは言い切れない・・・。 ・・・が、やはり＜結婚＞は貴女の人生をかけるものです。 人生をかけて、力を合わせて大切な＜家族＞を作り出すものです。 半端ない覚悟と責任がかかってきます。 いろいろ書き込ませていただきましたが、何が貴女にとっての＜幸せ＞かは・・・貴女でしかわかりません。 貴女も＜覚悟＞の上に、これからのお付き合いをどうされるか・・・貴女自身の気持ちと向き合ってみてください。 覚悟の上でとった行動ならば、どんな結果になろうとも、後悔はしても自分に納得できます。 貴女の幸せを選択するのは貴女自身でしかありません。 貴女のお幸せをお祈りいたします。
お礼
何度も回答頂きありがとうございます。 utyatopiさんの回答は目から鱗というか、自分では全く気づけないけど、すごく納得できる教えに感じます。 本当によくよく考えて決めたいと思います。 ありがとうございます。
50代の男性 私の知り合いでも居ましたが、奥さんには「全く非が無い」にも拘らず、別な女性を好きになり離婚。 これは本人も認めていました。「女房には何の落ち度もない、自分が悪い」と。 その他複数の浮気男性で言えることは、女性を「性の対象でしか見る事の出来ない人」ほど「浮気者が多い」。 手の届く所に居る女性を見て「気に入った、こいつとやりたい」。それが最大の理由なのです。 別には、一発で良いからやりたいとかね。 これはですね、男の本音の部分で分かるのです。 本能だとかボケた事を言う人も居ますが、要するにスケベで自己抑制能力が欠落している「単なるアホ」なのです。 私だって、綺麗な女性を見れば「いいな～」と思いますが、それを規制するのが理性。 理性が無いから粗暴になるし、人を平気で傷つける事を言う。 家庭を壊そうが、子供を捨てようが、やった女性が好きになり欲望を遂げようとする。 要するに、「下がだらしない人間」なのです。 ま、単純に×２が悪いとは言いませんが、常識的に見て、相手にするべき人ではありません。 一度ならず二度までも失敗を繰り返していると言う事は、失敗から学ばない人なのです。 もし自分の娘が（娘は居ませんが）そんな男を連れて来たら即刻お引き取り願い交際禁止。 それでも結婚すると言うなら「縁切りです」。 まぁ 女性は肉体関係を持つと盲目になりますから・・・ １年持つか持たないかでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 奥様側に全く非がなくても浮気して、浮気相手に走ってしまうんですね。奥様がこうしていれば浮気はしなかった・・・という方策はないのでしょうか？
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞やっぱり浮気が原因で×２なんて両親には紹介しずらいです。 ×が問題なのではなく、覚悟や責任を持てない今までの態度が問題なのです。 ＞私が彼から受ける印象が正反対で 彼はいつも＜自分の愛＞には真剣なんです。 そこには計算もなければ、打算もなく、ただ純粋に＜愛情＞はある。 だから、＜今＞の時点では、彼は貴女を得るためにどんな苦労でもかってくれるでしょう。 ＜今＞の彼は貴女にとって、ズルくもないし、頼りなくもないし、とっても男らしいのだと思います。 なので、いくら彼の＜今＞を見ていても、別れなければならないほどのことは見つけられないと思います。 ＞彼はとてもマメで優しいですが、心の底で私のことをどう思っているのか？今がよければいいだけの人なんでしょうか？ ＜今＞は心の底から貴女を思っているし、やさしさも本心からです。 今の彼は愛に正直に生きていますので、良いのが当たり前なんです。 ＞彼の過去を考えると彼にとっての愛はなんなのでしょう？ 結局は自分の中の愛情に対して＜だけ＞に、真剣で、真面目に、新しいターゲットに突っ走ってしまうのです。 彼に新しい恋の相手が現れた途端に、今までどんなに幸せを積み上げていたつもりでも、簡単に＜放り出される＞ことになるんです。 そこには奥様の気持ちも、自分が取るべき責任も、お子さんのことも考えることもなく、今までの全てを投げ打ってでも手に入れたいと、＜新しい恋＞に突っ走ってしまうのです。 彼にとって愛とは・・・自分の心に忠実にあろうとするもの。 そこには・・・元奥様達への＜愛＞はなく、元奥様達の気持ちも、愛情も、覚悟も・・・何１つ彼には必要ないのです。 彼にとっての愛とは・・・＜新しい恋＞に突っ走ってしまうことで得られる＜生きている実感＞なのかもしれません。 彼が求めてしまうのは、落ち着いた優しい安らぎをもたらす＜愛＞ではなく、常にときめいていられる＜愛＞・・・。 彼は自分の全てをかけて、愛情をかけて、新しい恋に身を任せる。 それが彼の＜生きている実感＞であり、＜生きがい＞であり、生き方になっているのかもしれません。 罪悪感を持たないだけ、女にとっては＜タチが悪い＞相手になります。 結婚して落ち着いたら・・・毎日ときめいてなんていられませんものね・・・。 ですが、新しく知り合った女性にとっては、心からの愛情を注いでくれる＜愛しい彼＞ということになります。 だから、＜今＞の彼を見て判断はできないんです。 ＜今まで＞の彼を見て、貴女の幸せを考えなければいけないんです。 何回も読み返してみてください。 そして・・・１つ１つ納得をしながら彼を捨てていってほしいと思います。
お礼
何度も何度も読み返しています。 ＞彼が求めてしまうのは、落ち着いた優しい安らぎをもたらす＜愛＞ではなく、常にときめいていられる＜愛＞・・・。 今の彼からだけでは判断できませんよね。今までの彼を見て、考えます。 ありがとうございます。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
再びANo.14です。 浮気癖が治らないと言うのには、２種類あります。 １つめですが、先ず男には複数の女性と性行為をしたいという本能があります。 普通の男は、それを理性で留めていますが、先天的にその理性が極端に弱い人がいます。 本能の赴くままに、女性のカラダを求めて、行動に移してしまう人です。 もう１つは、最愛の対象の女性が直ぐに変わる種類の人です。 常に今の彼女が大好きなのですが、その大好きな対象が次々と移っていくのです。 こういう人は、自分が浮気しているという概念がありません。 その時その時は、付き合ってる女性が全力で大好きなのです。 それが次々と新しい女性に変わっていくだけなのです。 だから、今付き合っている彼女は大切にしますが、対象が移った瞬間に、どうでもイイ対象になってしまいます。 あなたの彼氏は、どちらかどうかは判断が出来ません。 もしかして、両方兼ね備えているのかもしれません。 バツ２の男性には、両方兼ね備えている確率は、非常に高いですよ。
お礼
＞バツ２の男性には、両方兼ね備えている確率は、非常に高いですよ。 頭に入れておきます。とても参考になりました。ありがとうございます。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
私の彼も バツ2です。 1回目 10年くらいで離婚。(子供 2人) お互いに 浮気していたけど 奥様の浮気発覚で 彼が爆発で離婚。 2回目 5年ほどで 離婚。(子供 2人) 彼は キャバ嬢に ゾッコン。キャバクラ通いのうちに 奥様に 浮気され 奥様の浮気発覚でかれが爆発 離婚。 質問者様の 彼のように 見た目は地味です。 ファッションも 派手でもないし。 口が上手いわけでもない。 なぜか？モテるみたいです。 前妻は 復縁希望で 離婚して 10年以上経った今も しつこいです。 お付き合いして 期間はどのくらいでしょうか？ じっくり付き合って 見た方が良いです。 私の彼は 40歳を過ぎて やっと 女性関係が 落ち着いたようですよ。 落ち着いて 一人の人と いれば良い、と 本人が 思うようになれば 大丈夫じゃないでしょうか。 私の彼は とにかくキャバクラとか 女友達と 飲む、が 大好きで 今でも 前妻とも 仲良しだそうです。 私は 今の彼とは 結婚は無理だろうな～と思っています。 私は バツイチ子持ちなので 結婚を 焦ることもないし 子供が自立する位に 再婚できたら 良いな、と思うので まあ 良いんですが。 未だに 女性から 連絡もあるようだし 事あるごとに 同窓会、などと言って 浮気したいそぶり有り有りだし。 これで 落ち着いた方です。 付き合った当初は 私に隠れて 元カノと飲もうとしていましたからね～ 最近は そういうとんでもないことは なくなりましたが。 じっくり 付き合ってみて フラフラしているようなら 結婚は すぐには無理でしょうし 落ち着いたり 過去を見直して 改心しているなら 大丈夫だと思います。
お礼
結婚離婚歴は似ていますね（笑） 彼はキャバクラは行かないし、他の女遊びもしていないと思います。 女の子大好き！って感じには見えないです。（男なのでそりゃあ好きなんだと思いますが） 過去の離婚について改心しているのかどうなのか？彼を見てもよくわかりません。 話を聞いてみないといけないですよね。聞きずらいですが・・・ 参考になりました。ありがとうございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
その彼は、何年かしたら新車に買い替えるみたいに、若い女性に乗り換えるんですよ。
お礼
ヤドカリ君タイプということでしょうか・・・ ありがとうございます。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
人間なら誰しも過ちや失敗はありますから、バツ１というのは普通にあり得る事です。 しかし、バツ２の人は、やはり人格的に問題があって、結婚に不向きな人が多いようです。 結婚・離婚を繰り返す男性の特徴は ・社交的で会話をしていて楽しい ・情熱的である ・２人でいる時は優しい という長所がありますが ・極端に飽きっぽい ・直ぐに情熱が無くなって、違う事に興味がうつる ・他に好きな女が出来たら、瞬間的に手の平を返して、今付き合ってる女を蔑ろにする という短所を持ち合わせているようです。 それから、浮気癖は生涯治りません。 １００％繰り返します。 断言します。 恋人として付き合っている間は楽しくて楽しくて仕方ない相手ですが、結婚した瞬間に地獄を見る事になります。 あなたが、どれだけ浮気されても全く平気な人であれば、結婚しても構わないですよ。 もし結婚するのであれば「この人は一生涯浮気を繰り返す人なのだ」という覚悟をもってしてください。
お礼
私から見た彼と ＞ ・社交的で会話をしていて楽しい ・情熱的である ・２人でいる時は優しい ・直ぐに情熱が無くなって、違う事に興味がうつる は一致します。 ↓↓↓これは私から見た彼から想像できないですが、彼の過去はそういうことですよね。 ・他に好きな女が出来たら、瞬間的に手の平を返して、今付き合ってる女を蔑ろにする 浮気癖が直らないのはどうしてなんでしょう？直す方法はないのですか？こういう人は今の彼女又は妻が大切だから浮気はやめようという理性みたいのは働くことはないのでしょうか？ 浮気される覚悟で結婚はすごいリスクですね。それなら結婚しない方がよいのかもとは思いますが、彼のこと好きです。 ありがとうございます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 私が貴女の母親ならば、やはり反対します。 彼は結婚に対しての＜覚悟＞がない。 お子さん２人を捨ててまで、奥様を捨ててまで＜本気＞で次の方を選ばれた。 ここまでなら＜慰謝料＞という形で前の家庭を抜け、誠意を持って次の方に＜愛＞を貫いたと言えるかもしれません。 ですが問題は、誠意を持って愛を貫いた＜はず＞の家庭を、またもや浮気で＜本気の愛（？）＞を選び、壊している。 ここまで来ると、彼の＜真実＞も＜愛＞に対する覚悟も、相当いい加減と思わざるを得ません。 しかも、本気の愛（？）を選び＜新しい愛＞へと踏み出した相手の方は、貴女が付き合った時にはすでにいなかったわけですよね。 バツは２つですが、今の貴女のように本気の愛だと彼を選んだ女性は、少なくとも３人はいらしたわけです。 ＜愛＞の名のもとに、彼は責任も取らず、取れず、愛した人を守り切ることもできず、子供を見捨てることが平然とできるひとです。 ＜愛＞に対する＜覚悟＞を持っていない人です。 親は貴女が幸せになるのならば、一生笑顔でいられるのならば・・・たいていはどんな男でも折れます。 ですが・・・こんな＜愛＞に対する＜覚悟＞を持っていない男に、大事に育ててきた娘を絶対に＜汚されたくはありません＞ 今は楽しいし幸せでしょう。 ですが、彼とでは夫婦に本当に必要な＜信頼＞＜絆＞は築いていけないでしょう。 バツの数を問題にしているのではありません。 少なくとも女性たち３人が持っていた＜愛＞に対する＜覚悟＞を、彼の勝手な行動で踏みにじったことが許せないのです。 私が貴女のお母さんならば・・・貴女の大切な大事な＜愛＞に対する＜覚悟＞・・・そんな宝物をそんな男に汚されたくはない！ 絶対に！！！ 幸い貴女の中にも迷いが生じているとのこと。 貴女の大切な大事な＜愛＞に対する＜覚悟＞をつける相手は彼ではありません。 今は辛いと思いますが、気持ちをしっかり持って、彼と距離を持って行かれてください。 そして・・・新しい恋に、本当に心から愛し、愛される恋に・・・進みましょう。 この回答で貴女が吹っ切れるお手伝いができたら嬉しいです。 がんばってね！！！
お礼
暖かい回答ありがとうございます。 彼の過去を考えると彼にとっての愛はなんなのでしょう？と思えてきます。 彼の過去からは覚悟がなくいい加減な人ということになりますよね。私が彼から受ける印象が正反対で何を信じてよいのかわからなくなりそうです。 やっぱり浮気が原因で×２なんて両親には紹介しずらいです。でもきっと母もutyatopiさんと同じことを言いそうです。 彼はとてもマメで優しいですが、心の底で私のことをどう思っているのか？今がよければいいだけの人なんでしょうか？ 好きな気持ちがありなかなか冷静に判断できないです。
関連するQ&A
- 結婚後に離婚歴がわかりました
結婚後１年たちました。 「バツイチ子供なし」だと聞いていた旦那が、実は「バツ２子供あり（親権は元嫁）」だったことを偶然に書類を見つけて知りました。 どうして隠していたのか？と聞くと、隠していたわけではない。（付き合っていた時に過去の恋愛のことは話したくないと言っていました）辛い過去のことで思い出したくもないし、言いたくないもなかった。過去のことを話したからといって、過去は変えられない、話をしてもお互いが辛い思いをするだけ。 言うべきことではないと思ったと言いました。 旦那には罪悪感すらないようなのです。 私はバツ２ということに抵抗も感じましたが、それよりも結婚するにあたって、私にバツ２で子供がいるということを話しておかなくてもいいと思っていたことに常識のなさを感じました。 旦那はようやく忘れかけていたのに、（最初の結婚は２０年前）辛い過去を思い出したくなかった気持ちをわかってほしいと言われました。 あと自分は何も悪いことはしていない。だからこんなことが言えると・・・（憶測ですが、２回とも元嫁の浮気？） 辛い過去であるのはわかりますが、この事実は結婚前に話しておくべきことではなかったのか？と私は思うのです。ちなみに私は初婚です。 過去の恋愛のことは気にしなくとも、結婚して子供がいたとなると話は別だと思っています。 みなさんは旦那の言い分をどう思われますか？ 正直、離婚も頭に浮かびましたが、自分がどうしたいのかまだわかりません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 3度目の離婚について悩んでいます。
初めまして。私は地方に住む34歳の女です。 実は、私はバツ2でして、今の旦那は3人目です。子どもは一人もいません。 1度目の旦那との離婚は、旦那のサラ金による借金が原因でした。 それは、結婚前に作った借金だったようで、旦那の両親もその借金の内容や金額を知っていたようですが、結婚する私には一言もその説明はなく、結婚してから知ったのですが、結局その借金が原因となり、ケンカが絶えなくなった私たちは離婚してしまいました。 2度目の旦那との離婚は、旦那の浮気が原因でした。 私より10歳も年上の旦那でしたが、母一人子一人で育てられた旦那本人の常識レベルが小学生並みで、それも結婚後に気付いたのですが、それでもそこは私も我慢しました。けれど、最終的には旦那の浮気が発覚し、私もこの狭い田舎での「バツ2」は世間体もキツイものがある....と、我慢しようかと悩みましたが、やはり、浮気している旦那と同じ空気を吸うのも嫌になり、浮気自体が許せなく、結局は離婚...バツ2になることを決断しました。 そして今、3人目の旦那ですが... 彼も浮気しています。 せっかく就いた仕事も長続きせず、お酒を飲むと、私の両親、身内も関係なく暴言を吐く...。そして、さらに先日、浮気している証拠を掴んでしまいました。 私、また離婚してしまったら、今度はバツ3。 さすがにもう、田舎でのバツ3は、正直キツイです。 でも、浮気は許せません。どう考えても、今、その浮気を許したとしても、この先旦那に何もなかったかのように～なんて普通の態度で接する自信もないですし、一緒に生活するのも難しくなるのが目に見えているんです。がんばって一緒に暮らしていったとしても、何かあれば必ずこの浮気のことを口に出してしまうのもわかっています。 でも、バツ3になる私は、理由はどうであれ、離婚の原因は3度も離婚を繰り返す私にある...というように世間には見られてしまうんですよね。もちろん、今までの離婚は旦那側を一方的に悪いとは言いません。そんな人を選んで結婚した私にも非はあります。 旦那の浮気は許せない....けれど、今回離婚すれば、私はバツ3。 本気で悩んでいます。 他の方々の意見を聞きたいです。宜しくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 知らないうちに結婚、離婚していた彼
彼女はいるけれど、独身だという人とおつきあいがはじまりましたが ほどなくその彼女と結婚したとわかって別れました。 その後、奥様とは愛のない結婚だった、あと少しで離婚する と、聞いて戻ってしまいまいた。 それがバカだったのは、もうよくわかってます。 その後も離婚したという話はないまま2年経過…よくある話ですよね。 私から、きちんとできないなら別れましょうと告げ、彼からは 君が好きだけれど幸せにできず悪かった別れる、と言われました。 なのに、、、です。 彼の部下からその別れ話より1年も前に彼が離婚して一人暮らしのはずだと聞きました。 じゃあこの1年は私に既婚者のふりをしていたことになります。 そんな混乱している時に彼からまた、きちんとするから戻って欲しいメールが。 とっくに離婚している話は事実だと思いますが、確認することはできません。 教えてくれた人に迷惑がかかるので、「離婚していると聞いた」とは言えません。 仕事の都合で忙しく、一ヶ月後に会って話合いますが… どうして既婚者のふりをしていたのだろう？とモヤモヤしています。 家に私を寄せつけない、休暇やイベントを一緒に過ごせないというのは 子どもはいないので、奥様ではない別の女性がいたと考えるのが普通ですよね。 では、また戻って欲しいという話になったのは、その人と別れたから？ そんな事情なら、聞いてもきっと答えないと思います 私はすでに40代です。もっと良い人をみつけよう、というのはもう無理。 スッキリ別れ、親孝行のためだけに生きようと決意したのに なんだか心が晴れません。 どう気持ちを整理すれば良いのでしょう。
- ベストアンサー
- 不倫関係
- 離婚の可能性はある？
私34歳、同い年の彼（妻・4歳の子あり）と不倫関係にあります。私は昨年離婚しました（子供なし）。彼も奥様と上手くいっておらず、何度も離婚の話が出ていましたが、子供のこともあり、なかなか話は進みませんでしたが、私たちは軽い気持ちなどではなく、お互い将来を見据え、本気の付き合いを2年続けてきました。私は彼との結婚を望んでいましたが、子煩悩な人ですので、最終的にはやはり子供を手放せないのでは、と不安でもありました。 ところが先週、共通の知人を通じ奥様が妊娠していることを知りました。あまりのショックに息もできないほどでしたが、彼に問い質しましたら、私は知らなかったのですが、彼のほうも私と一緒にいたいと結論を出し、子供を手放す覚悟を決め、奥様と両親を交え離婚の話を進めていたそうです。しかし離婚をさせたくない奥様の両親が、二人目の子供ができれば変わるのでは、と体外受精を薦めました。チャンスは3回。これでできなければ縁がなかったと諦める、できればもう1度やり直すという条件でした。一人目の子供も体外受精で（6年前からセックスレスだったことと、奥様が妊娠できない体だといわれていたので）2年かかってやっと授かったという経緯もあり、彼は絶対3回ではできるはずがない、できなければこれで子供に対する未練も断ち切って私と一緒になれる、という思いで体外受精を承諾したが、最後の3回目で妊娠してしまったとのことでした（彼が奥様とセックスレスなこと、体外受精がウソではないことは知人の証言もあり間違いありません）。私は、そこまで私と一緒になりたいと決心してくれていたのならなぜそんな条件を飲んだのか全く理解できませんでしたが、きっと彼も子供を手放すことに対して、後押しする何かが欲しかったのだと今は思えます。しかし、これで彼は離婚できなくなってしまいました。彼は、今年は離婚できないが、今後離婚しない可能性が無いわけではないから今までどおり私と会いたい、別れるつもりはないと言います。 1度は子供を手放す覚悟をした人ですから、私に対する気持ちは真剣だと思いますが、子供が一人いるのと二人いるのとでは、やはり離婚に対する歯止めが効いてしまい、以前ほど積極的に離婚を望むことはないようにも思えます。だからといって奥様とはいまだにケンカが絶えず、お互い死ねと罵りあう夫婦関係です。二人目ができたからといって上手くいくとは傍から見ても思えませんが、本当にキライだと思ったら子供の人数は関係なく離婚するものでしょうか？私にとっては彼以上の人はいませんのでこのまま待っていたいような気もしますが、諦めるべきか気持ちの整理がつきません。 不倫についての批判は申し訳ありませんがお控えください。充分承知の上です。彼の発言に嘘がないことも前提で、経験談などお聞かせ願いたいです。彼は子煩悩で、家事をほとんど負担しています。経済的には奥様も職をもっており余裕がありますので、養育費など金銭的な問題はないと思います。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 結婚を見据えた彼と離婚を見据えた彼
２４歳会社員です。 付き合って１年半になる海外遠距離の彼（２７歳）と 関係を持って３ヶ月の彼（３４歳妻子あり）とで悩んでいます。 遠距離の彼とは、いずれ結婚したいと本気で思っていました。 趣味も合い、この人と一緒に居れば楽しそうだと、そして何より私のことを 心から大切にしてくれています。 しかし冬から海外転勤してしまい、いつ帰ってくるかもわからない状況で 寂しくて浮気してしまいました。 ただその相手には奥さんも子どもも居た、というわけです。 始めは寂しさを埋めるだけの関係にしようと思っていたのですが、 お互いにどんどんハマっていってしまい、これではまずいと思ったので 「もう会うのも連絡をとるのもやめよう」と告げ、別れました。 しかし。１ヶ月後に彼から「離婚しようと思ってる。今日明日の問題ではないから 時間はかかるけど、頑張るから」と連絡がありました。 正直、嬉しく思ってしまいました。 でもその次には「この人と付き合ってもし結婚することになっても幸せになれるのか？」と 思ってしまいました。 まだ２４歳と言えばそうですが、だんだん結婚も視野に入って来ました。 余計な苦労をしない結婚をしたいのならきっと海外にいる彼と居るべきだと 頭ではわかっているのですが、 今「好き」と思える「ドキドキ」する感情に任せてしまうと、どうしても 奥さんの居る彼と一緒に居たいと思うのです。 どうすればいいでしょうか。 とりあえず、まだ離婚話が進んでいるわけではないというので 話が具体的になるまでは会わないと彼には言っています。 でも、離婚は精神的にも体力的にもかなり辛いと聞くので 私が支えてあげたいと思ってしまいます。 人生の先輩方、なにかアドバイスを頂けないでしょうか。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 友達夫婦が離婚しそうです
いつも助けて頂いています。 今日は友人夫婦のことについて、皆様のアドバイスを頂きたく、質問させて頂きます。長文ですが、よろしくお願いします。 先日、夫婦で仲の良い、友達のご主人から離婚すると聞きました。 言い出したのは奥様の方で、彼女には好きな人がいて、ご主人に浮気がばれ、その結果離婚を切り出されたそうです。奥様はバツ1で前夫との間に子供が一人おり、その後結婚し今は2人の男の子がいます。まだ、小さいです。 ご主人は自分も浮気の過去がありますし、口には出しませんが離婚したいとは思っていないと思います。その離婚話も浮気がバレた日に出て、仕事から帰ると彼女は子供を連れ実家に帰ってしまい、お互い言い合いのまま、やりとりも電話のみで、恐らく言い合いになってしまっているんだと思います。 彼からしか話を聞いていないのですが、奥様の仕事はキャバなのですが、相手はお客だそうです。私は、好きなら離婚したくないとはっきり伝えて、時間を置いて彼女の考えが変わるのを待ったらいいと思うのです。でも、彼いわく、彼女は人の話なんか聞かないし、自分のことをまるでわかってないから一度離婚して、彼女が自分で気づくしかないよと言っていました。確かに彼女はちょっと浅はかなところがありますし、ものすごく世間知らずで借金も作ってしまい今は返済に追われているということでした。 彼女の育った家庭環境もかなり劣悪なもので、ちょっとまともではないなと感じています。普通に話している分にはそんな感じはしないんですが・・・。私は、彼女が浮気をした原因は彼にもあると思うし、彼女自身もそこまで追い詰められていたのではと思います。自分が離婚したくないと思っているなら、彼女へその気持ちを伝え続け、子供の為にも離婚をしないでほしいんです。彼は彼女のことが大好きですし、浮気も1度してからもうしていませんし、子供も本当に可愛がっています。仕事で骨折をしながらも生活のために一生懸命働いている人です。ただ、彼女の目にはがんばっていないとうつっているようです。彼女の中にもきっと思っていることがあると思うのです。彼にそう話しても、わかっていないようでしたので、自分は冷静だと言う割には、冷静に物事は見れてないんじゃないかと思います。お互いに、「自分は自分は」になってしまっている感じがして。 子供の為にも離婚は思いとどまってほしいと私は考えています。 この件に関して、彼女から連絡は来ていません。できれば彼女に連絡したいと思っているのですが、何も言ってこない相手にこちらから、ご主人に聞いたとごちゃごちゃいうのもどうかと悩んでいます。 ご主人は上記に書いたとおり、「お前が言っても聞く耳持たないよ」と私が何も言っていないのにその話をしてきたので、もしかして私から連絡してほしいとあんに思っているのかとも思います。 この友人夫婦には、私がぼろぼろだった時、すごく助けてもらったのでなんとか力になれないかと思っています。 私は彼女に連絡してもいいでしょうか？連絡してもいいなら、私は何と言ってあげたらいいと思いますか？ちなみに彼女は昼夜逆転なので、連絡はメールにしようかとも思っています。 わかりづらい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 考えられない結婚生活
私自身考えがまとまらず、相談させてください。 結婚して１５年目です。子供は二人います。 結婚以前から主人の浮気に悩んできました。 主人は簡単に異性と関係を持つ人で、私はとても潔癖症です。 主人は私にとっては初めて付き合った男性でした。 主人は風俗や、ナンパ、社内浮気などなんでも ありの人です。 でも、やはりきちんと付き合ったのは私が初めてでした。 浮気がばれるたびにもうしないと言う主人 でも、私は不安で押しつぶされそうで、主人の行動を 探ったり、何度も電話をかけたり、本当にいやな女に なっていました。 でも、私にとっては結婚というのは、信頼と愛情に 基づいたもの以外考えられなかったのです。 主人がある時（５～６年前）から私に、 「他の男を見つけてみろ、いつでも別れてやる！」 と主人を疑う私に嫌味のように言うようになり 私は、「私が結婚する人は子の人ではなかったのだ 間違えてしまったのだ」と見限るようになりました。 本気で好きになれる、そして私も好きになれる人を必ず 見つけて、もう一度幸せになりたい！ そう思うようになり、そして本気で、私が好きになれる 人を見つけました。簡単に言うようですが、何年かかかりました。 そして、好きな人が出来たので離婚して欲しいと 主人に言いましたが、主人は豹変し、離婚する気などない 言葉のあやだったと言うのです。 私は、離婚したいです。でも、主人は離婚はしないし 子供を取られたくないのです。 子供の為に、子供が大きくなるまで我慢しろと主人はいいます。 でも、私は、もう全く主人に気持ちはありません。 私は、どうするべきなのでしょう。 子供のためには実の父親がいいのは分かっています。 また子供を手放す気は私は全くありません。 主人もです。 どんなことでもいいので、ヒントを下さい。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 若いのに結婚離婚を繰り返す人
人間、さすがにバツ３ともなると何か問題があるんでしょうか？ というのも、職場の男性が30代後半ですでにバツ３だそうですが、 優秀な経歴で仕事も真面目、スマートで地味系のイケメンで、屈託のない良い人です。 絵に描いたようなエリートでそんな風には見えないのにな……といつも思います。 別に好意があるとかではないです。 私自身、独身主義で草食どころか絶食系女子なのでよくやるなあ～と妙に感心してしまいます。 ちなみにその人は今付き合っている一回り年下の女性ともうすぐ4度目の結婚をするようです。 それにしても、人ってそんな簡単に結婚したり離婚したりできちゃうものなんですか？ 2度目以降の結婚に慎重にならないんですか？ 妻に飽きたら若い女性に乗り換えればいい、みたいな感じですか？（とくに男性） 同棲するだけじゃダメなの？ それとも何か性格や性癖に問題があって相手に逃げられちゃうの？？ 慰謝料とか相当な額になるんじゃ……？ と、下世話ですが素朴な疑問が湧いたので質問してみました。（とても本人にはきけないし） 離婚経験者で気を悪くされた方はごめんなさいm(_ _)m
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 離婚を言い渡された主人の気持ちをとりもどせるでしょうか？
結婚して１０年。二児の母（３８歳）です。 昨年は、主人と衝突することが多く、とうとう離婚してくれと言われました。（年あけに） 主人は、否定しますが、浮気もしているようです。（女性からのメールを見てしまいました） 浮気・・・ができないタイプの人なので本気なのだと思います。 その女性には、私との１０年間の結婚生活で、たまった不満を相談して安らぎをもらっていたようです。 私に対しては憎しみしか残っていない・・・と言われました。子供のことだけが気になり辛抱して私と暮らしているとのことです。 私も、主人への不満がたまっていましたが、やはり、彼のことが好きなので、もう一度やりなおしたいと思って、その気持ちを伝えました。 無反応でした。 私の彼への不満は忘れて、現在、彼が居心地いい環境をつくる努力しています。 本当は私の不満も理解してほしいのですが、話あっても、理解してもらえなくて、本当に考え方が全く違う夫婦です。 今の彼の態度は、用件だけを短く話す程度です。 彼が帰宅が遅かったりすると、彼女さんと会っているのではないかとか考えたり、次、いつ、また離婚してくれと言われるのかと思うと、とても不安になります。 長い結婚生活の中の厳しい時期で乗り越えられると思いたいのですが、修復不可能のような・・・ 同じようなことがあったかたとか、修復された方とかアドバイスお願い致します
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- どうして何度も離婚と結婚を繰りかえすのか？
友人によく親のことを相談されるのですが、三度母親が離婚しているらしく、今まで散々色々なことに振り回されてきたようです。 なので「もううんざりしている、私は絶対に結婚はしない」 ともいっています。 よく、芸能人でも3.4回離婚しているという人もいるようですし 珍しくないようですね。 ここでフト思ったのですが、どうして何度も離婚と結婚を繰り返すのか... たとえば、DVとか借金が相手にあった、浮気が...などの理由で 1.2回の失敗は仕方がないというのはわかります。 人間誰しも完璧じゃないので... しかし、3.4.5..回と繰り返しているのは理解に苦しみます。 学習能力がないのでしょうか？ 自分はまだ未婚ですが、こういった話を聞くと結婚の意味がわからなくなってきます。 周りに迷惑をかけて、子供に迷惑をかけるなら、初めからしなければいいのに...とも思います。 もしたくさん離婚経験がある方がいらっしゃいましたら、なぜ何度も離婚するのか、理由などを聞かせていただけると助かります。 （友人に何かしらいってやることができるかもしれませんので） よろしく願います
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
回答ありがとうございます。 知人に回答みてもらいましたが、すごく彼の状況と一致しているそうです！ ＞世間一般に聞く浮気とはずいぶん違って、元夫は一度もワタシには詫びなかったです。自分は悪いとは微塵も思ってなかったんでしょうね。だって、他の人を好きになってしまったのだから仕方ない、妻のことは好きではなくなってしまったのだから、仕方ない。そんな感じでした。 まさにこういう感じだったそうですが、なぜに悪いと思わないのか？？理解できません。 ＞目に入れても痛くないほど可愛がっていた子供のことも邪険にし出しました。 こういうタイプは自分のことしか考えないのですね。どうして180度変わってしまうのかこういうのも理解できません。彼もそうして子どもを捨てたのでしょうね。 ＞元夫は、２度目の浮気相手と結婚してそちらに子供も生まれましたが、彼はだいたい９年ごとぐらいに好きな対象が移り変わってきているので・・・そろそろ、目移りする頃かな？と思っています。 個人的にも気になります。