彼が過去を反省していないのを許せないです…／20代半ば・女性

質問

交際して半年の20代後半の彼がいます。穏やかで優しい所に惹かれて付き合ったのですが、過去に悪い事をした事を軽く話す所があり信用が薄れてきました。
過去の悪い事とは、高校の頃自転車を盗んだり友達が万引きしにいくのに便乗して自分の分も頼んだりという事と、一度だけマリファナをやったということです。した理由と今はどう思うかを聞いたら、盗んだことについては「大体皆やった事あるよ。今したら大人としてヤバイよ」と肯定していました。（マリファナについては彼の偏った持論で。ここの禁止事項に触れるかな？と思い書くのは控えます）
悪い過去があるのは相当ショックですが、悪い事をしてきたことを反省して二度とやらないという気持ちがあるならまだ少しは救いがあると思うんです。でも私がどうしても許せないのは、それを人に話して相手がどんな気持ちになるかも考えずに、話のネタとして話している所です。反省も成長も何もないし、デリカシーのない言動に落胆しています。
初めて過去のひとつを聞いた時に私が上記の様な気持ちを伝え、そして「周りに迷惑をかけたことを反省して、恥じるべき事だから二度と誰にも話しちゃいけない」と叱ったら、弱ってすまなそうに反省していたのですが、何ヶ月か経って談笑中にまた他の悪い過去話が出てきたので、彼の態度の様子見にも限界を感じています。
私と道徳観念が割と似てる友人は「やっちゃいけない事をして反省してないんだから、好きで居続けられるわけないよ」と言ってくれましたが、他の友達は「今やってないならいいじゃん。重く考えすぎだよ。」「あんな優しい人どこが不満？」という意外な意見も結構あり「私の考えは四角四面で心が狭いの？」と悶々と考え出して冷静に考えられなくなりました。彼は他にいい所も沢山あるし一生懸命想ってくれるのに悔しいし悲しいです。そういう悪い面も含めて受け入れていくのが愛情なのでしょうか？

回答No.13

sandsoftime

多分ですが。
あなたは恋愛の先、そうなってからどうするか、といったところまで、
本能が知覚をしてるんじゃないかな。

つまり、この人と家庭を作ることになったらどうなるか。
それがあなたの不安の正体じゃないかと。

家庭を築く上で、倫理の合意はある程度必須でしょう。
二人が望まなくても、築かなければいけないことはあるし、
それに、恋愛関係にあれば、何かと相談したり方向性を合わせたりしますよね。
合わせるには信頼できることと安心できることがあると思うんですが、
その彼の発言は、安定の反対です。
信頼して気持ちや体を預けたい、預けられるはずの相手が、
あなたの気持ちを損なっているってところで苦しんでいらっしゃる感じかな。
あなたの感覚は正しいと思いますよ。
気軽に話していて、悪いとは思ってないってことは、
気軽にまた踏み越えるかもしれないんだから。

また、彼がそういうことを話すのは、歪みを抱えているからでもありますよね。
今はしていなくても、人から一目置かれたいから話すというか。
自分が先で、その自分を慕うからあなたに優しいんだとしたら、
これは結構危険ですね。冷めるのも早そう。

あなたの彼に対して評価が辛辣なのは、そういう方が過去いたからなんですね。
今、どこでどうしているのかわかりませんが、他人のものに手を出して、
友人グループを破綻させて逃げました。
気軽に話していた過去と同じことを再びやって、ね。

あまりフォローしなくて申し訳ないのですが、
向けられた気持ちだけで傾倒しなかったあなたの感覚は、いいと思いますよ。

お礼

ご回答頂きありがとうございます！
＞あなたは恋愛の先、そうなってからどうするか、といったところまで、本能が知覚をしてるんじゃないかな。つまり、この人と家庭を作ることになったらどうなるか。それがあなたの不安の正体じゃないかと。
＞合わせるには信頼できることと安心できることがあると思うんですが、その彼の発言は、安定の反対です。
＞信頼して気持ちや体を預けたい、預けられるはずの相手が、
あなたの気持ちを損なっているってところで苦しんでいらっしゃる感じかな。

はい、おっしゃる通りです！付き合っていけるのは結婚を考えられる人、と思っているので先の先をを考えています。彼にこの頂いた意見を読ませてあげたい…。本気で苦しんでいる事を伝えてみようと思います。

＞気軽に話していて、悪いとは思ってないってことは、
気軽にまた踏み越えるかもしれないんだから。

本当にそれが一番の不安です。不法行為を簡単にする要素があれば、また似た様な行為を簡単にしてしまうかもしれない…という疑念があります。実際、常識の考え方を聞いても生活の様子を見てもそんな気配があるので…；

＞また、彼がそういうことを話すのは、歪みを抱えているからでもありますよね。今はしていなくても、人から一目置かれたいから話すというか。自分が先で、その自分を慕うからあなたに優しいんだとしたら、
これは結構危険ですね。冷めるのも早そう。

本人は気づいてないけど…歪んでいるのかも。。自分が先、自分の気持ち優先というのは、そうですね。どちらかというと私が彼に慕われて甘えられてて、そして冷めそうな気配です（苦笑）

＞あなたの彼に対して評価が辛辣なのは、そういう方が過去いたからなんですね。

sandsoftimeさんが推測した様な特定の人物はいないのですが、彼の過去を知れば知るほど、学生時代避けてきたタイプの男子という感じです。自分がお堅いので浮ついている様な人には境界線を引いていました。だからなのでしょうね。大人になった今は寛容になったつもりだったのですが。。

＞向けられた気持ちだけで傾倒しなかったあなたの感覚は、いいと思いますよ。

はい、好いてくれてるけれど何かが違う！と心の奥底でずっと感じていて、まだ彼に心を開けない部分があります。。
今の状態を分析、推測して頂いて冷静に見直し始めることができそうです。ありがとうございます！

補足

そろそろ質問を締め切ろうと思います。
昨日彼と真剣に話をしました。これまで思ってたことや、いつ別れてもいい覚悟が出来ていることなどを。彼は自分が変わるのを側で見ていて欲しいと言っていました。また同じことの繰り返しになるかもしれないけれどやっぱり少しは期待してしまうので、これが最後だと思って、悔いはないと思えるまで向き合ってから、結論をだそうと思います。

皆さんの貴重なお時間を割いて、私へのアドバイスを書き込んで頂いて
ありがとうございました！