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甘い（情けない？）自分
先月、彼女の浮気が原因で１年近く付き合ってきた彼女と別れてしまいました。 別れる瞬間は未練タラタラでしたが、元カノの「○○(自分)のためにしてあげれることはもう何もない。」という言葉とこのままでは自分が得るものは何もないと気付き、ある意味ふっきれていました。 そんな元カノから昨晩電話がありました。 話を聞くと、自分のしたことに後悔し、自分が嫌いで、もやもやしている。。。などいろいろ情緒不安定な様子でした。 また私に対して、もう戻れない？的なニュアンスも伝えてきます。 私は、今は元カノに裏切られたことが原因で女性を信じられない状態(特に元カノに対しては)で、今は誰とも付き合うつもりがなく、そのことを元カノにも伝えました。 そんな状態なのに、情緒不安定な元カノのことが心配でなりません。 立ち直らせてあげたいと思ってしまいます。 こんな自分は甘い？または、男らしくないのでしょうか？ ・少なくとも今は、元カノとやり直そうというつもりはありません。 ・元カノが情緒不安定で、まだ自立しきれていないことは十分承知しています。 (付き合っているときは、かなり私に依存していました) ・私は、友人・彼女とか区別無く、元から「超お節介焼き」です。(心配でいられなくなります) ・恋愛どうこうよりではなく、人として元カノのことが心配です。 ・元カノは、罪悪感からか浮気相手などと付き合ってはいません。 ・最近になり私はショックから立ち直りつつあり、前向きになっています。 客観的に見た、私のイメージ・人間性を教えていただけたら嬉しいです。 また皆さんが私の立場だったらどうするかも知りたいです。 お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
相談者さんにとっては厳しい回答なのでちょっと気を悪くされるかもしれませんが・・・。 正直、その彼女に関わるのは優しさではなく単なる自己満足では？ 長い目で見てもう関わらない方が彼女にとっての本当の『優しさ』だと思います。 相談者さんが男女問わず人が気になるお節介を焼いてしまう優しい性格と言うのはわかります。 しかし、恋愛感情が入っている男女の中ではそういうお節介は止めた方がよいでしょう。 いくら「友達として支える」と言っても、相手は「まだ彼は私を好きかも」と期待するし、それは相手が前進する妨げになります。 また、現時点では貴方には新しい彼女はいませんが、そのうち彼女が出来ても元カノのワガママを聞いていたら 貴方の彼女は嫌な気持ちになるかもしれないし、悲しませることになります。 新しい彼女が出来たら元カノのことは疎遠にするというなら、それは自分勝手だし元カノもかわいそうです。 ちょっとした不安定状態や落ち着くまでの短い期間で済めばいいですけど、何年も長引いたらどうしますか？ 今は自分の生活に支障がないから元カノの依存を許し甘えさせておいて、自分が都合が悪くなったら(彼女が出来た・仕事が忙しい等) 支えてあげられなくなるなら最初から関らないことがお互いの為です。 大袈裟ですが、情緒不安定の元カノを支えたいというならある程度自分の人生を犠牲にする覚悟がいるのではないでしょうか？ 元カノの浮気で別れたのだから「ケジメ」と言うものを教えてあげるのも相手のこれからの人生の上でもプラスだと思いますよ。 さて、元カノが言う「罪悪感からその人とは付き合わない」と言う台詞が元カノの自己申告なら疑わしいでしょう。 実際はその彼にも「彼氏とはキッパリ別れた」と言って、相談したり依存して関係が続いている可能性もあります。 または、その男に遊ばれて捨てられたのを、自分の都合の良いように言ってる可能性もあります。 そういう意味で相談者さんは「お人好し」なのでしょう。 その他には、自分の優しさという点を他人から評価して貰いたいというある人にも見えました。 自分のイメージや人生観をここで尋ねていますが、たった10数行の文面、しかも相談者さんが自分で書いた文書で何がわかるのか疑問です。 No2さんの回答のような評価をして欲しかったのかな？と。 あと、相談者さんが心配する気持ちは本物だと思うので偽善者とは言いませんがやはり自己満足的なものが否めません。 自分も気持ち良いからお節介しているように見えました。 人を助けるというのは尊い行動ですが、時には相手の堕落にも繋がります。 お節介も程ほどにした方が良いと思いますよ。 厳しくてスミマセンでした。相談者さんが優しい方と言うのはよくわかります。
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- BOOB0007
- ベストアンサー率50% (68/136)
こんにちは。 こんにちは。 こんにちは。 放って置くのも元カノの為です。あなたに依存していたのなら、自立できるまで、放って置く事で、しっかり自分の生き方や考え方が得られる筈です。半端な愛情や責任感は元カノをダメ人間にしてしまいます。人間は後悔や反省をして成長していくものです。元カノに会うのはもっと時間を置いて、あなたも元カノも自立してからの方が良いでしょう。あなたも一人の人間として元カノに会う事で不信感も払拭される事でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 後悔って大事ですよね。 それをお互いに忘れないような関係でいようと思います。
- takumitika
- ベストアンサー率0% (0/2)
正直に言って元カノに裏切られたのに元カノを立ちなおせてあげたいと思うなんてあなた自身には未練が残っていないといってるけど、こっちから見たらまだ未練が残っているように見えます。きついとは思うけど正直言って甘いと思います。なのでこういうときは、逆に新しい彼女をかえって見つけた方がいいと思います。僕からあなたのイメージを客観的に見たら、あなたは、甘く・強がりに見えるけど実は傷つきやすく弱い人だと思います。最後まできつくいってすいません。参考になればと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 新しい彼女・・・はちょっと考えられませんが、未練もないつもりです。 傷つきやすく弱い人というのは大正解だとおもいます。
- miyakode4
- ベストアンサー率66% (2/3)
こんにちは、質問者様と似たような経験のあるものです。 まず質問者様のイメージ・人間性を客観的にいうと、誰かに依存していたい傾向があるように思えます。ご自分の発言から「超お節介焼き」と言われているところから推測できます。他人に干渉するという行為は寂しさからきます。私はその傾向があり自覚もしており、最近お節介をやめる努力をしています。 [お節介をする → 他人の事に重点がいく → 自分の事ができない→ ネガティブになる ] 悪循環になるとご自身にマイナスです。 話がそれて申し訳ありません。 私があなたの立場でしたら元サヤで 戻ります。ですが接し方は確実に変えます。不平等な意見に聞こえるかも知れませんが男の浮気と女の浮気は別物です。 浮気というより浮気されたときの対処の仕方が男と女では大きく違います。女性は泣いたり友人に話たりできますが男はそれができない人種です。プライドが邪魔して泣く、話すなどはしにくいものです。結果、同じ接し方はできません。が、付き合っている内に前以上に良い関係になったりもします。質問の内容からするとあなたは少なからず相手と戻りたいと考えているように感じました。（間違っていたらすいません）まず、戻ってみてご自分がどう感じるかが大事だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「お節介焼き＝寂しがり」そのとおりです。 自分中心に考えるものいいかもしれませんね。
- thatsthat
- ベストアンサー率55% (15/27)
本当にやり直すつもりがなくて、 それでも心配で何かしてあげたいならば、 やりたいようにやって良いと思います。 甘いとか男らしいとかいう、 世間一般から借りてきたような基準ではなくて、 自分らしい行動、自分のとりたい行動という基準で。 もっとも、何かしようという場合に、 彼女の依存体質を悪化させては (そのままよりをもどしたとしてもそれはそれで 一つのゴールと思いますがとりあえず)逆効果になるので、 一時的に相談に答える事はできるけど、 継続的に支えてあげる事はもうできませんよ、というスタンスを強調しつつ、 「自立しろ」と叱るくらいの勢いが良いかも知れませんね。 でも私ならメンドウなので無視すると思います・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分らしい行動、自分のとりたい行動という基準で。 なるほど。。。これは思っていない考え方でした。 参考にさせていただきます。
- yuriaki
- ベストアンサー率27% (6/22)
hiro_sunはいい人なんだなぁと思いました。 私は女性ですが、以前二股をかけられたことがあり、 振られる前に振ってやりました。 気付かなかったことにして、付き合っていけばよかったと 後悔したこともありましたが、 今では別れて正解だったとつくづく思います。 その後、素敵な彼ができましたしね。 何かに依存する人は、依存するものがなくなったら、 次に依存するのを探すと思います。 他の方がいわれているように、罪悪感から付き合えなかったのではなく、 付き合ってもらえなかっただけだと思いますよ。 まぁ、hiro_sunがよりを戻したいのであれば、声をかければいいと思いますが、 その気持ちがないのであれば、元カノさんに優しくしない方が元カノさんのためではないでしょうか？ 早いうちに浮気はいけないことだというのを知るべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞元カノさんに優しくしない方が元カノさんのためではないでしょうか その通りかもしれません。 参考にさせていただきます。
- TimeGoseBy
- ベストアンサー率45% (166/365)
きつい回答ですが…。 もしここで彼女に情けをかけたとしたら「甘い」し「男らしくない」と思います。 立ち直らせてあげたい…というのも正直どうか？と…。 だって、あなたは一度彼女に「いらない」と言われた人間なんでしょ？ （誤解しないで欲しいのですが、あくまでも「彼女にとって」いらない、という意味です） あなたに彼女とやりなおそう、という気がないのなら、彼女に期待を持たせるような行動をとる方が無責任です。 超お節介焼き…悪いとは言いませんが、お節介が他人を救うとは必ずしも言えません。 人として元カノが心配…気持ちは分かりますがそれこそ「元カノのためにしてあげることは何もない」と思います。 彼女の罪悪感…残念ながらそれは彼女自身が克服しなければならないものです。 ここで誰かの力を借りて立ち直っても、イタイ思いをしなかったためにまた同じ事を繰り返すと思います。 そのたびにあなたは彼女に「超お節介」を焼き続けるのですか？ あなたが優しい人だと言うことは文面からでも分かります。 そして、元カノを純粋に助けたいのだ、という気持ちも理解は出来ます。 ただ、それは現実的に「彼女の為にならない」…とは思いませんか？ 彼女の人生を一緒に背負っていく覚悟がある、と言うのであればここで彼女を助ける、という選択もあるかもしれません。 でも、あなたにそこまでの覚悟が無いのならば、彼女が自分で答えを見つけることを見守るのも愛だと思います。 私だったら突き放すと思います（男女として、という意味です）。 彼女の悩みを聞いたり、アドバイスしたりすることは良いと思いますが、彼女が自分に依存してくることはきっぱりと断ると思います。 それが彼女のためだと思うからです。 中途半端な優しさは人を傷つけるだけです。 厳しさも立派な愛情だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに私の行動はある意味、無責任なのかもしれません。 参考にさせて頂きます。
- kanakom04m
- ベストアンサー率9% (2/22)
おはようございます。 質問拝見致しました。 私の意見の結論から言わせて頂くと・・hiroさん自身が立ち直りつつあるのなら、会うと情が溢れてしまう可能性があるので電話・メールは受信しつつこちらからは送信やアクションを起こさないというのが良いのでは？と思いました。 あなたから行動を起こしてしまうと、あちらも「まだ〈恋愛として）好かれている」と逆に傷つくかもしれません。そして何より、あちらが立ち直って来た頃にあなたの気持ちがまた揺れてしまうかもしれませんよ？ 私は前に一年半付き合っていた人がいました。 その人が淋しがりやという事もあり「縁を切るくらいなら別れない」という条件をのんで別れました。その後、お互いの予想通り彼は淋しい時、情緒が不安定になりかけた夜等電話してきました。始めは会わない条件だったものが、気が付けば会って付き合ってた頃のように遊んだりもしていました。もちろん、私も会いたい気持ちがあったので遊んでいたのですが・・。名目上「付き合って」ないだけの関係になっていました。そんな中、何か印象というか雰囲気というか・・違和感を感じ始める時期が来ました。何かあるのではないか？と。でもそれを相手に聞くと「気のせいや」との返事。それが何かもわからないまま喧嘩に発展したこともあります。「被害妄想的な想像だけで決め付けるな！」と言われてちょっと反省もしましたが、実は付き合って３、４ヶ月になる相手がいたのです。別れた後も会うようになったのは去年の２月。その彼が新しい相手と付き合い始めたのは・・逆算すると６月なんです。それを知った瞬間、付き合ってた頃や別れても一緒にいた頃の事が頭の中に一気に来て・・「私自身がいつの間にかこの人の浮気相手になっていたのか」とこの人の何を信じれば良いのか、自分自身に対する呆れが入った怒り、心にある気持ち悪いもやもやを止められませんでした。 今は離れて場所も近くにはいません。でもふとした時、楽しかった時のことを思い出します。そうして「まだ好きという気持ちがあったんだな」と気づきます。 もしあの時、会わずにいたらたまに連絡を取り合うくらいで済んだかもしれない。「まだ好き」と気づくのもこんな状況になった後でじゃなかったかもしれない。。もう過ぎた事ですが、思い出のある物とか目にすると思わずにはいられません。もっと自分自身を強く持つべきだと反省しました。 ・・自分の経験を長々と、すみません。 まずは相手とどうありたいのか自分の中で自覚した上で、相手と接してみて下さい。そして相手と自分の求めている（したい？）事を見極めてもし異なるのであれば、あまり内部的なものは接しない方が良いと思います。彼女も今は淋しいかもしれませんが、「昔と今」や「あなたと自分の気持ちのずれ」を何度も感じてしまうのも、耐え切れないと思いますよ？あなたに戻る気持ちがあればそれが円満かもしれませんが・・。 頑張って下さいね（＾＾）
お礼
ご体験談までありがとうございます。 元カノとの関係は、もう戻らないことはわかっていますし、そのつもりです。
- ru-mi
- ベストアンサー率25% (1/4)
浮気をされたのに、相手のことを心配してあげられるあなたを私はとてもすばらしいと思います。 人間ができているな～と思いました。 しかも、やり直したいからではなくだからよけいすごいな、と思います。 普通の人なら、浮気されて別れて、その相手からやり直したいと連絡があったら、「ざまーみろ」と思ってしまいそうな気がします。 （自分に未練のない場合） だから、とてもやさしい人なんだな～と思いました。 私の友達にも、恋人友達関係なくつい世話をやいてしまって、困っている人をほって置けない人がいますが、私はその友人のことを尊敬してます。 損得勘定なく人に何かをしてあげられる人はすごいですよ。 でも、彼女さんが依存するタイプならあなたがかかわることによって、期待をさせてしまって、よけいよくない方向にいくことも考えられるような気もします。 少し距離を置きつつ、見守っていてあげればいいんじゃないでしょうか。 何かしてあげるほど、自立できない人になってしまうかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 このように仰っていただけると自分に自信が持てます。 確かに変な期待はさせてはいけませんね。 参考にさせていただきます。
- nanntenama
- ベストアンサー率21% (7/33)
この彼女ってもとから依存が強い人みたいだから、いつも誰かしら男がいないとダメなだけだと思いますが。 だから今の1人の状況が嫌であなたの所に戻ってこようとしているだけなんじゃないですか？ 彼女は別にあなたじゃなくてももっと近くにいるような男性がいたらそっちに行くんだと思います。 罪悪感から浮気相手と付き合っていないワケではなく、ただ付き合えなかっただけの可能性の方が高いですよね。 こういう人はまた依存相手をすぐに見つけて勝手に立ち直ってゆくだろうから あなたがそんな心配をする必要なんかないですよ。 でもあなたも超お節介焼きみたいなので気になるなら友達と恋人の境界線をはっきりとして、友達として彼女と付き合っていけばいいんじゃないですか？ 私ならそんな人はキッパリ切捨てますけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに元カノは私相手に限らず依存しやすいタイプだとは思います。 ただ、元カノとのどうこうではなくて、回答者様から私はどのように見えるかを知りたかったので。。。 質問がわかりにくく申し訳ありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しいご意見、むしろ感謝です。 自分のしていることに自信がなく質問させていただきました。 参考にさせていただきます。