わがままな友達について【長文です】

質問

私は30歳の主婦です。友人とは高校からのつきあいになります。
彼女は夢であったワーキングホリデーを昨年10月からオーストラリアに出発したのですが、お金がなくなったから3月に帰って来ようかと言うのです。ワーキングホリデーのワーキングの部分を「捨てちゃう」そうです。(学校には通っています)私達としては、わがままな彼女が人生を変えて帰って来てくれる事を期待していたのに、このままなら何も進歩なしで帰ってきそうで怖いです。私には被害が少ないのですが私の友達（彼女の共通の友達）は、彼女の家からも近い事もあって散々使われています。まず薬の購入＆発送。薬は一つ一つ買う店を指定し発送する時は家まで持っていかせます。こないだは「花より男子」の録画を。それは友達も嫌と思ってやんわり断りメールをした所家のビデオを使っていいからというさらにお願いメール！コレには彼女もあきれて「もうええわ！」と断るのがめんどうでうけたらしいです。
私には、靴下と「地球の歩き方ニュージーランド」を至急送ってメール。（本がなかったので別のでいいかと問うたら「別の本屋にない？」と）お願いメールはいいのですが、それだけお願いしておいていっさいお金の事を言わないのです。私も友達もお金をすぐにはらってくれなんていいません。日本に帰ってきてまたお金ができたらでいいよ。と思ってます。でも普通は彼女の方から「お金の事やけど」と言ってくるのが、常識だと思うのですが…彼女には彼氏がいないためか私たちを彼氏状態で使っているみたいです。海外の生活なのに日本から物資を送ってもらい、ワーキングホリデーなのに働かない。（←自分のお金だから良いんだろうけれど）お金の話を一切言わない。この事を彼女に言ってあげた方がいいのでしょうか。それか彼氏ができるまで待つべきでしょうか。なにかアドバイスを宜しくお願い致します

回答No.6

-hiiro- · ベストアンサー

あなたも変わらないと友達も変わらないと思います。
嫌なら断るべきです。受けたのなら文句を言わないことです。
そしてワーホリは必ず働かなければならないわけではありません。
勉強のために学校へ行くとき、お金がなくなったら働けるようにという制度です。
日本でお金をためて遊びに行く方が多いと思います。
そして働いたからといって彼女の性格が変わるわけでもないと思います。

お金の件も気になるなら言うべきだと思います。
言わなければわからない人ってたくさんいると思います。
みんながみんなあなたと同じ価値観ではないですし、
テレパシーで通じ合っているわけでもないですし・・・。
言ってその友達が逃げるようでしたら縁を切ればいいと思います。
何も言わないで「わかってよ！」っていうのはちょっとお門違いでは？？
厳しい言い方ですけど、私の意見です。

お礼

ご回答ありがとうございます

>受けたのなら文句を言わないことです。
本当、そのとおりですよね(；＿；)
皆さんのご回答を読んでいて、原因は彼女ではなく友達ではなく私にあるのだということが、分かってきました。

>日本でお金をためて遊びに行く方が多いと思います。
そうなんですね。私の周りの他の人は、働く人が多かったので、勝手に働かないと思い込んでいました。

私と彼女との関係よりも、友達と彼女の関係で、悩んでいたみたいです。
それなら、もうすこし簡単そうです。

ありがとうございました

回答No.10

Ayumi777

こういう人、いますね。
自分では何一つ手に入れる努力をしないで、
人を利用してうまく生活していこう、みたいな人。
このひとは、多分だれも信用していないし、尊敬していないし、
情も持っていないと思います。
忠告には、適当に相手に合わせたことをいうでしょう。
彼女を変えようなんて思わないことです。
そもそも、自分が彼女とつき合いつづけていた理由を
考えてみてください。
こういうひとは人を操るのがうまいのです。
だらしない生活態度をみせておいて、弱いふりをして、
同情を買いながら助け（金銭的にも、人間的にも）
を引き出したりします。
たぶん、きっぱりとした態度をみせれば、本性をさらけだすでしょうが、それは必要ないでしょう。
彼女に会ったときには、やさしい態度で相手に都合のいいことを言いましょう。
だけど、電話には出ない。
メールは読まずに捨てる。
できるだけ会わない。
頼まれごとをしたら、適当に受け流す。
そうやって、距離を遠くとっていくことです。
出来損ないの友達と会わなければ、その時間を
家族やもっと楽しい友達と一緒に過ごすために使えます。
質問者さまは誠実ないい人なんだと思いますが、
誠実さはその値打ちがわかる人にだけ与えるべきです。
さっさとその人は切りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は誠実ではないです。
今回の事でよくわかりました。

彼女に、むかついた時は距離をおいてきました。
それで、なぜか許せちゃうんですよ。お互い。

彼女だけではなく、私もたいがいな奴なんで、コレからはもっといい面悪い面を見つめていきたいと思いました。
ありがとうございました（^＿^）

回答No.9

naganumajyun

友達というのは、対等な人間同士としてお互いを認め合ってつきあうものです。しかし私からすれば、あなたは彼女を対等と思っていないと思います。彼女のことを、赤ちゃんだと思っているように見えます。そして彼女もあなたを対等と思っていないと思います。あなたは、便利に使える相手だと見なしていると思います。使える奴だから交際しているだけで、そうでなければ彼女の方から疎遠になっていたでしょう。

まずは、あなたが必要と思っていなくてもいいですから、何でも彼女に要求した方がよいと思います。お金がないから買えない等と返信してきたら、今までの立て替え分を合計して、その分があるでしょ？と返信しましょう。そして店になかったとかの返信ならば、彼女と同じような内容を返せばよいのです。
そして彼女の依頼には、今までの依頼で疲れた。今回の依頼は、私はパス、ごめんね～と返せばよいのです。その後手を変え品を変えて依頼されても、同じ文面をコピーして返すだけでよいのです。

それから、共通の友人の方は大切にした方がよいので、あなたの考えを説明しておいた方がよいです。場合によっては、彼女とのやりとりをすべて友達に転送して知ってもらうくらいでもいかも？

お礼

ご回答ありがとうございます。

胸にどどど～～～んと響きました。
>しかし私からすれば、あなたは彼女を対等と思っていないと思います。彼女のことを、赤ちゃんだと思っているように見えます。

その事を、今日一日ずっと考えました。
本当にそのとおりです。私は彼女を下に観ていたように思います。本当最低です。

誰にでも良い顔をする自分。コレがたまらなく嫌だったのでしょう。

彼女とは１５年。友達とは２５年の付き合いです。
今更、離れるっていっても、ピンとこないです。家族の様な感じでしょうか？
これからは、ムリのない関係をめざしていきたいです。

彼女を認める目を養いたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

nanarinsan

彼氏ができたからといってこういう性格が変るとおもっているあたり、お人よしですね。
嫌なら嫌とはっきりいった方が今後の友達関係はよくなるとおもいませんか？我慢しながら付き合うほどのお友達なのかもなはなだ疑問です。
まぁ使えそうだから使われているだけだとおもいます。一度はっきりと断ることができれば（何をいわれててもやらない、もしくはメールも電話も無視）、使われることもないとおもいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼氏ができて性格が変わってくれればいいのですが、変わらなくても彼女は、彼氏が出来ると連絡が途絶えてしまうぐらいのめり込むので、あまり被害にあわないというのが、本音です。

我慢…
そうなんです。それもずっと考えてきました。
なんだか、彼女とは、家族の様な感じ？がします。
１５年もつづく、はっきりいって「くされ縁？」ですが、やはり歴史が長い分、彼女に助けてもらっていたことも多いんです。

やっぱり、悪い？のは、私のような気がします。
だれにでも良い顔をする、自分が嫌になったのだと思います。
最低ですよ、本当。
おひとよし、なんかじゃないです。

ありがとうございました。

回答No.7

mitcho10

彼女を変えたいと思っても、人間、早々変われません。言ってあげたところで特に変化は望めないし、その場合却ってストレスになるような気がします。
彼女があなたの友達でなくなる事で不利益はあるんでしょうか？友達だから何でもしてもらう、友達だから何でもしてあげるというのは成立しないと思います。
まず、逆の事をされてみるのはいかがですか？
例えば、ガイドブックなどでオーストラリアでしか買えそうにないものを探し、「○○というお店の××が欲しい。料金は今までの分と差し引きで請求してね」みたいな感じでメールを送ってみるなど・・・。
彼女の出方次第でこれからの関係への気持ちが固まると思うのですが、いかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

>言ってあげたところで特に変化は望めないし、その場合却ってストレスになるような気がします。
そうですね。いままでも彼女には、結構言って来たほうなんです。
言って関係が良くなったとは、あまり思えません。

＞まず、逆の事をされてみるのはいかがですか？
私もそれを考えました。今度メルボルンに行くというので、オーストラリアオープンのグッズを買って来て欲しいというつもりです。
「買って来て欲しい」とメールを打ったら、「いいよ。私も頼んでるから、言ってね」と快い返事でした。

やっぱり、悪いのは、彼女でも友達でもなく、私のような気がします。（^＿^）
ありがとうございました。

回答No.5

pipi888

私にも　こういう友人いました。。＾＾；
頼まれごとを断ったとしても「ああ言えば　こう言う」っていう感じですよね
こういう人は　彼氏ができたとしても　お友達を便利に使うクセは直らないと思います
他の方もおっしゃっている通り　断るべきだと思いますよ
頼んでおいてお金の話をしないというあたりも　相当ルーズな人だと思いますし（この後もお金のことには一切触れないような気もします・・）
pappottoさんは険悪な状態になることを恐れているのでしょうか？
主婦とのことですので頼まれても断る理由はいくらでもあると思います
あなたのためにもお友達のためにも
「断る勇気」が必要なのではないでしょうか
それも「断固として断る勇気」
このままの状態で　お付き合いを続けるのはお互いのためにも良くないと思うのですが・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は、彼女よりも私の方が数倍ルーズなんです。
彼女は、しっかりしています。
だから、なぜお金の事をいわないんだ！と思ってしまうんです。

友達を便利グッズだと思っているのでしょうか？
彼女自身、尽くしたがりなのでコレが普通だと思っているのかなぁ。

私に頼まなくても、もう一人の友達に頼む。そして友達は彼女のグチをいう。
それに合わせて一緒に彼女のグチを言う自分がいやなのかもしれません。

回答No.4

noname#53653

これだけ大変な思いをされているのに申し訳ないのですが、
質問者様の「日本に帰ってきてまたお金ができたらでいいよ」という気持ち、そういう気持ちだから漬け込まれてしまう気もします。

私ならちゃんと言ってあげます。気付かせてあげるのが本当の友だちだと思うし、いつも思い通りにしてあげるのが友達とはいえないと思います。
時には一方が支える必要もあるでしょう。しかし、彼女が今そのときではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私がしなくても誰かが彼女に手を差し伸べてしまうんです。
なんでしょうか。なんだか兄弟？とか家族のような感じですね。

皆さんのご回答を読んでいて思ったのですが、私は彼女に対してまだ、笑って対応出来ているのでそんなに腹が立っていないということです。
友達が怒っているのに、彼女の頼みを聞いてしまう。そして、それを愚痴ってくる。
私もそれ（友達のグチを聞く）が、私の役割だと勝手に判断して受け入れてしまっています。

でも、彼女のわがままが年々ヒドくなっていっているように思うのです。
やっぱり、友達が彼女の頼みを断るほかないのかな？？？

回答No.3

akira-45

回りもあまやかしすぎですね。
本当に困った時だけ手を差し伸べたらいいのではないのでしょうか。
でないと彼女何も変わりませんよ。みなさんも接し方を考えた方がいいです。わがまま言う方も、聞く方も変わらないといけません。

お礼

そうですね。
でも、私だけが厳しくしても他の友達に甘えてしまうのです。

なぜか、彼女の頼みは、聞いてあげたくなるのでしょうか…
今、私は彼女と家が20kmほど離れているのですが、友人との集まりに通り道でもないのに、迎えにいったりしてしまいます。
それも、また別の友達を脚に使おうとするからです。
（私は運転が好きなので、あまり苦じゃありません）

わがままでも、感謝してもらえれば、全然いいんですけどね。
私に対しては、彼女も結構やさしいのですが…（子供がアレルギーなのですが、わざわざお菓子を探してきてくれたり）
彼女をかばってしまうあたり、私も離れたくないのかもしれません。トホホ

回答No.2

marie19792

心中お察しします・・
しかし何故このような方とお付き合いを続けていらっしゃるのかが分かりません。
あなたが優しい性格なのは分かりますが、その優しさが彼女に勘違いをさせているのではないでしょうか？
はっきりと言えるのであれば、言ってあげないと彼女も自らの非に気がつくことはないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は、そんなに優しい性格じゃないですよ。
そのときそのときに相手にあわせる、一番卑怯なタイプだと思います。

>しかし何故このような方とお付き合いを続けていらっしゃるのかが分かりません。
たぶん、気があうからだと思います。

皆さんのご回答を読んでいて、分かったのですが、私は彼女に対して「こまったちゃんだな」と思っているくらいで、そんなに腹はたっていないということです。
友人として頼られるのは、逆に嬉しいことかもとさえ思ってきました。

ただ、悩みは彼女の、もう一人の友達への頼み方が問題の様です。
彼女は友達に対して、感謝の意が感じられないのです。
してもらって当然。みたいなかんじでしょうか。

私は、その友達から彼女のグチを聞きます。
そして、あわせている（実際自分も思うのでうなづけてしまうんです）自分が嫌なのかもしれません。
両方の友達、とても大事なので、どうするべきか悩んでしまいます。

私は、オーストラリアの彼女には、結構強めに言ったりします。彼女の心に届いているかはわかりませんが…

回答No.1

usap

頼まれてきついことを引き受けるからじゃないかなあと思います。断ればいいのに。笑

断らないから彼女はますますつけあがってるだけだと思いますよ。ずいぶん甘やかしてしまいましたね。彼女の頭の中には「頼ったらなんとかしてくれる」ってインプットされてると思います。

改まって「もっと常識を持つべき」なんていわないほうがいいと思います。あなたの今までの好意が無になってしまいそう。

今後は頼みごとを引き受けないようにする、ただそれだけで改善できそうですが、いかがでしょうか。断る理由は「最近忙しくてごめん」で十分だと思います。彼女も一人前の大人です。頼んでもやってもらえなければ自分でなんとかできるだろうし、するのが当然だと思います。そうするチャンスを与えなかったのは、過保護なお友達たち・・・笑

お礼

ご回答ありがとうございます。
なぜ彼女の頼み事を受けてしまったのかなのですが、もう一人の友人に頼まない為だったように思います。
みなさんのご回答を読んでしだいに分かって来たのですが、私自身は、そんなに彼女に対して怒っていないということです。

友達は、人がよすぎるので、なんでも引き受けてしまうのですが、あとでグチを聞くのは、私の役目なのです。
私は、二人の友人ともすきなので間に挟まれている状態がつらいのかもしれません。
オーストラリアに行っている友人も、友達の方が実家に近い為たのみやすいのだと思います。
友達もそれをわかっているから、断れない。

友達も、別に頼まれるのは全然なにも思わないんです。
ただ、頼み方が嫌だというんです。
「当然」の様に言ってくるらしいのです。
私に対してと友達に対しての対応が違うのかもしれません。私は、あまり腹がたたないので…
引き受けないと、もう一人の友達に言う、その友達と彼女の関係が悪くなると私もつらい。
友達は、彼女のグチを私に聞いてもらえるとすっきりしてまた、いつもどおりになるのです。