プロポーズされていますが、結婚願望が全くありません

質問

学生時代から7年間付き合っている彼がいます。昨日その彼にそろそろ結婚しないかと言われました。
実はこれが2度目のプロポーズで、前回は仕事が軌道にのってきていて今は仕事に打ち込みたいということを理由にもう少し待ってもらえるよう言いました。
元々彼の結婚願望は強く、それと同時に、昨年から彼の仕事や収入が安定したきたこと（弁護士をしています）、彼の友人達の結婚が次々と決まったこともあって、やはり今年若しくは来年には結婚したいと考えているようです。
もちろん彼のことはとても好きですし、結婚するのならば彼しかいないとも思うのですが、今はまだ結婚する気になれません。
理由としては、私自身の仕事がとても順調でやりがいを感じているため、もう少しの間は仕事をメインの生活を送りたいと思っているためです。
また、彼は子供がとても好きで、絶対に3人以上は欲しいと言っており、結婚して子供をつくることを考えたら、3人の子供（彼の希望通りということです）を妊娠出産するまでの何年間かは、育児休暇等を利用し休職をしなくてはならないことなども頭をよぎります。（結婚後も仕事を続けることに賛成はしてくれています）
私自身結婚願望が全くなく、正直なことを言えば、結婚は30歳を過ぎてからで構わないと思っています。理由としては上記のようなことになりますが、やはり心のどこかで自由でいたいのかもしれません。
今週末に彼に会った際に、返事をしなくてはならないのですが、彼に正直に自分の気持ちを話しもう少し待ってもらえるようお願いをしてもいいのでしょうか？それとも、仕事を続けることに賛成してくれている以上、このまま結婚に踏み切ってしまっていいのでしょうか？
うまくまとまっていない文章で申し訳ありませんが、ご意見をいただければと思います。よろしくお願いします。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

彼がプロポーズした側で、あなたはされた側。だから、あなたに選択権があります。すべてあなたの意志どおりでよいと思います。
従って、あなたが結婚したくないと思っているのなら、それがすべてだと思います。彼とはタイミングが合わないのですから、仕方ないと思います。そのようにお返事すればよいと思います。結婚したくないのに、いやいや結婚したら、困難が生じた場合すべて彼の責任にしてしまうし、不幸になってしまうかもしれませんからね。

ただし、彼にお返事するときには、正直にすべてを誠実に語って欲しいと思います。自分の利益のために、保険をかけるために、言わないという消極的な嘘をつかないで欲しいと思います。

つまり、
(1)あなた（彼のこと）が悪いということではなく、そもそも結婚願望がない。
(2)仕事が順調でやりがいがあるから、仕事メインでいたい。
(3)結婚や出産で仕事に支障が出るのは嫌だ。ましてや、その後の育児も考えると、十数年は仕事を満足にできなくなる。その間あなたの育児協力はそれほど望めないだろうし。（若手弁護士は激務なうえ、クライアントに時間を縛られやすいですからね。）
(4)結婚は３０過ぎでも構わないと考えているので、二十代で結婚することを考えていない。
というふうに、質問文に書いてあることはすべて言うべきですよね。これが本音でしょうから。

もっと言えば、前回のプロポーズの時点で告白してもよかったことですよね？彼の人生にとっては、結婚生活と多くの子どもに囲まれた家庭生活という夢にとっては、無駄とも言える時間だったのですから。可能性がないのに、結果的には可能性をちらつかせてキープしたことになるでしょう？
弁護士の彼なら、結婚した～い！！っていう女性はた～くさんいますよね。しかし、あなたという可能性に賭けて、信じて、他の可能性をすべて断ち切ってきたのですよね？

あなたの人生にとって最善なものという観点も必要ですが、彼の人生にとって何が最善なのだろうか？という観点も必要ではないでしょうか？

だから今回は、あなたから返事を投げ返すときには、彼がもっと自由に人生の選択をできるように配慮できたらいいなと思います。

率直に言って、恋人としては、お別れという選択をしてはいかがですか？とりあえずただの友人関係に戻るという話しを受け入れさせ、実態はフェードアウトするのです。あなたの方から連絡をするのは控えましょう。何か辛いとき、寂しいとき、メールをしたりして便利に使うことはやめましょう。そうした冷却期間を最低半年はおいてみませんか？

事実上の別離をあなたから告げて、最低半年以上、できれば一年間の冷却期間があって、それから彼に連絡してみてはいかがですか？

もしもその間に、彼に新しい出会いがあったら、あなたが仕事で失敗し、どんなに傷ついて助けて欲しくても、そのままフェードアウトすべきですよね。彼の新しい恋が始まったときに、７年も交際して２度もプロポーズした相手が現れたら、彼の心は揺れてしまい、新しい恋、彼の望む人生を邪魔することになります。それに新しい彼女からみても、嫌ですよね？今更、今頃、ズルイと思ってしまうでしょうね。
勿論彼が結婚した後も、可能な限り連絡、会うことを避けないと、不倫へと移行する可能性があるので、彼の人生のために避けるべきです。

半年もあれば、色々なことがあります。そのときに、無くしたものの価値がわかると思います。溺れて初めて、空気の大切さがわかるのと同じです。今は普通に空気があり、呼吸ができるので、全然困らないのです。（もしも実家暮らしだったら、ホントにやりたいことだけをやっていられますしね。）

仕事が面白いのはわかります。しかし、あなたの仕事は一生できるものですか？どんなに一生懸命頑張っても、リストラされることおあります。失敗することもあります。それと、生涯の伴侶をどう考えるか？ということになると思います。
もしも彼を失って、直後にあなたがリストラされたりしたら、あなたは後悔しませんか？自分の選択は正しかった！と自分を信じさせることができますか？

そこで思うことですが、彼とでも、また他の誰かでもよいですが、絶対結婚しないおつもりですか？それともいつかは結婚を考えていますか？
もし結婚するのなら、どんな条件がクリアされたら？仕事に失敗したとき？成功すればするほど、役職を与えられるほど、築き上げたキャリアが惜しくて、仕事を辞めることはできなくなりませんか？そしてその仕事のために、産休や育休など取れない可能性が大ですよね？つまり、子どももいらない～！ですか？そんな状態になりそうなのに、３０過ぎなら結婚できると言えますか？
そんなあやふやな考えで、彼の人生を浪費さえるのは、可哀想です。もしそうならば、すっぱりとあなたとの結婚をあきらめさせることが、優しさです。

勿論、彼が仕事を続けてもいいと言ってくれるし～、家事もそこそこでいいと言ってくれるし～、子どももその気になったときでいいし人数も１人でも構わないと言ってくれるから～、それなら結婚してもいいかな～って考え方もあります。とにかくＯＫをもらおうとして、無条件降伏をする可能性はありますからね。
しかし、長い結婚生活で、それが維持されるとは思いにくいです。人の気持ちは変わるものですからね。あなたの気持ちが変わって（仕事に魅力を感じなくなったからとか）専業になって子育てをしている可能性もありますけれど、その可能性は議論しません。
とにかく彼は、自分の夢、想いを曲げているわけです。手を伸ばせば届く距離にありそうなのに、お預けを喰らっている犬のようです。その姿を自覚したとき、彼は惨めになるでしょうね。そしてネゴシエーターとして、折に触れ、色々なアプローチをしてくると思います。そのとき、あなたは不快になりませんか？
ストレートに言わないからこそ余計に癇に障る場合もあるのですが、「そんなに仕事に一生懸命だと身体に悪いぞ」などの、彼からしたら単純な、あなたを気遣う言葉にも、仕事やめろってこと？あてこすり？と思っていますかもしれません。そんな状況から、仕事に理解を示さない夫と仕事をする自分を理解して応援してくれる職場の不倫男という構図が生じてしまった例は、いくつかあります。

それは、お互いなことです。そういった構図を避けるためにも、損をしない選択をしよ～という安易な考えはやめた方がよいと思います。しっかり考えてお返事したあげてください。

最後に、働く女性は色々いますが、子育てと仕事を両立している人も数多くいます。確かに、独身時代のように自由にできるあけではありませんが、誰もが何かしらの形で限られている、その条件の中で立派に自己実現していると思います。子どもが高校生になってからは、月の半分は海外出張なんていう女性もいます。
人生なんて人それぞれです。よりよい人生になるよう願っています。